АФАРИЗМЫ Опции

[jamaica1953]

Сначала мужчина готов на всё, впоследствии готов реже и потом - всё....

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" -как ни странно одно и тоже.

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

Сколько девушку ни корми - а всёравно подпаивать придётся.

-Дорогая, я лежу у твоих ног...
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить:
СМСка отправленная не той девушке,
Кобзон и открытый пакетик семечек!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети,
умело расставленные по углам.

если детским мылом моют детей,то что же моют хозяйственным?

Чeлoвeк coздaн для cчacтья, a пpиxoдитcя paбoтaть...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе,
способен на любую подлость. Переплюнуть его может только
женщина, твёрдо решившая выйти замуж...


- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой
глядя друг другу в глаза...

КОГДА ОН ВОШЁЛ, ВСЕ ПОНЯЛИ, ЧТО ОН БЫЛ ПЬЯН.
ЕГО ПАЛЬТО БЫЛО ЗАСТЁГНУТО НА СОБСТВЕННОЕ ЯЙЦО!!!

Если вы находите свои вещи вбеспорядке, значит,
кто-то не успела сделать уборку.
А если не находите их нигде, значит, успела.

- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "SHOPPING"

- У девушек есть особая профессия -
- архитектор-офтальмолог!
- Это как?
- "Глазки строить"!

Мне не нужна вторая половинка,я целая родилась!

Чтобы ответ был положительным,
вопрос должен быть соблазнительным...!!!

Русский человек ради "х....знает зачем"
способен на "х...знает что".

Почему Бог создал мужчину, а потом женщину?
Для того чтобы создать совершенство в начале
делается набросок.

Загадочная женщина - это женщина замужем за гадом.

Даже если Вас съели-у Вас есть два выхода...

Женщины как буквы в алфавите есть
гласные и есть согласные


Красота - это страшная сила! Красота требует жертв!
Красота спасет мир! Как может страшная сила,
которая требует жертв, спасти мир?

Чем больше спишь, тем больше спать охота.

Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.

- Пришла домой, смотрю - пыль лежит.
Думаю, дай-ка и я прилягу...

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были
прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте
дверь туалета на шпингалет!

С женской логикой может поспорить лишь
генератор случайных чисел

Если Вы можете оставить в пакете не догрызанные
семечки, то героиновая зависимость для Вас - тьфу!

Я б вас послала, да вижу, вы оттуда...

Фраза <Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>
напрочь убила мужскую логику.

Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты
на каблуках - замени его другим...
Hе от шпилек же отказываться!!!

Чтобы казаться моложе и стройнее,
держись поближе к старым и толстым.

Красивая женщина радует мужской взгляд,
некрасивая-женский!

Антропоморфный дендромутант-так по
научному называется Буратино

Страшнее фотографии в паспорте,
может быть только её ксерокопия!

[emedia4u]

Век живи, век стригись, а лохматым помрёшь...

Возраст всё ускоряется... зрение портится прямо на глазах...

Выражение "высосано из пальца" - это явный эвфемизм

Аладдин хоть и был сыном портного, но с замашками аристократа-извращенца: джин...из лампы...без тоника...

Если бог личность, то вера в бога - это культ личности, а если бог не личность, то какая ему вера?

Пусть тот, у кого железная логика без коррозии, первым бросит в меня философский камень!

Меняю двух зайцев одним выстрелом на одного зайца двумя выстрелами

Поднял настроение и рассмотрел поближе - оказалось паршивым

Гвоздь программы партии в гроб конституции

Дорогие зрители, следующим номером нашей программы - пантомима "Супружеский Долг". Исполняют...

Враги бросили коммуниста в мокрый цемент, после этого он стал несгибаемым революционером

Посадка на кол - это экстремальная форма акупунктуры...

Женщины, держите забрало открытым, а давало - закрытым!

Ханука - это очень зажигательный праздник!

[KOKUS]

Надлюбил и бросил...

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Берегите воду! Мойтесь вдвоём!

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

Кто стал никем, тот спал – нe с тем…

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

Дружба между мужчиной и женщиной возможна… при определённой доле физического отвращения.

Один из ключей к счастью – плохая память.

Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий...

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться на глаза жене.

Мудрость – это не морщины, а извилины...

В ногах правды нет, она – где-то между!

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

Оставим красивых женщин мужчинам без фантазии!

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Частолюбивая женщина…

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Семейный патологоанатом.

Самое оживленное движение наблюдается на границе приличий.

Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости...

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Несовместимость: она любит всей душой, а он всем телом.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Вашими бы устами да помолчать...

...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!

Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт.

Такую родину при всем желании не продашь...

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Борцы Сумо любят женщин лежа на спине. А если не любят, то наоборот.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко...

[Веста]

Улыбнуло. спасибо.

[emedia4u]

"Нет предела моему совершенству!"-- думала обезьяна, глядя на человека.

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.

На мужчину вообще нельзя повышать голос... Он должен бояться ВЗГЛЯДА...

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно!

Всё когда-то кончается - терпение, нервы, патроны...

Хорошо там, где нас нет. Плохо то, что нас нет там, где хорошо..!

Купила чай для похудения... Ничего так, с тортом идёт...

Заходит мужик к гадалке. Гадалка ему говорит:
-- Здравствуйте, Анатолий.
-- Но я не Анатолий.
-- Я знаю.

Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
-- Почему?
-- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь
правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками
уходящими чуть пораньше!

-- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы.
-- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
-- Надо же как подошли! Сидят как родные.

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи --
сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
А сегодня этот поганец еще и под себя наделал.

У меня жена -- проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как
перестаю -- она встает и идет туалет закрывать.

Мудрость -- это не морщины, а извилины.

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня,
наволочка , пододеяльник!


Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику: -- Я
слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малыш?
Мясник, сияя:
-- Четыре двести! -- и, подумав, добавляет: -- С костями.

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте
хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что
это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание
нож...

Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из
него иногда получается!


Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех
фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!

"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет".
Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет,
а вторая половина даже не подозревает о его существовании.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

Когда девушке говоришь "давай потрахаемся" - то ты ХАМ, а вот когда
говоришь девушке "полетели в Рим потрахаемся" - то ты РОМАНТИК.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

[Ninel]

Жизнь одна – тел много, истина одна – заблуждений много, знание одно – ересей много. Какой мудрец разберется во всех противоречиях?

Хороший собеседник не даст вам закрыть рта.
Загадочные женщины – это те, которые выходят замуж за гадов.

Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь то, чего там нет.

[Гость_Агасфер_*]

...какие обискураживающе пошлые сентенции... боооооооже мой...

[Ninel]

...какие обискураживающе пошлые сентенции... боооооооже мой...

Агасферчик - не жалуйся... может быть, с вами тоже не очень приятно.

[emedia4u]

Ceкc по телефону в Сибири: я медленно снимаю валенки...

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом <<совершенно секретно>>, предлагается застрелиться самому.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Надлюбил и бросил...

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Вашими бы устами да помолчать...

...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

Тело: - Хочу мартини.
Сердце: - Протестую, хочу любви.
Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Время не терапевт, время - анестезиолог.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации

Жареный петух - русская птица счастья

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Грабли - это наш российский бумеранг

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Залететь можно и без крыльев.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

Кровать - это не существительное, а местоимение.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

- Записал свою жену на карате.
- Ну и что?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь

Хамите красиво!

Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Иди, приляг - желательно на рельсы.

Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Курице пришла повестка в суп.

Елена была на седьмом месяце от счастья.

Семейное положение: состою в переписке.

Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных

Интим не предлагать! Но не терять надежды

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?..

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит