1. На бесптичье и жопа – соловей.
2. Не водкой единой пьян человек.
3. Солдат по осени считают.
4. Тише едешь – хрен приедешь.
5. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
6. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
7. Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его.
8. Крыша есть – ума не надо.
9. Старый ворон не какнет мимо.
10. Сколько волка не корми, он все равно ест.
11. Чем удобряли, то и выросло.
12. Назвался клизмой – полезай в жопу.
13. Свежо питание, да серется с трудом.
14. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
15. Долг платежом страшен.
16. Нечего зеркало пинать, коли рожа крива.
17. Дети – цветы жизни. Дарите женщинам цветы.
18. Цивильный серюльник.
19. Бронетемкин «Поносец».
20. «А не пойти ли мне сегодня на работу?» – подумал я. И не пошел.
21. Ёж – птица гордая. Пока не пнешь – не полетит.
22. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете.
23. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не наделало.
24. Кончил мимо – гуляй смело.
25. Счастливые трусов не надевают.
26. Сделал дело – баба с возу.
27. Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
28. А я милого узнаю по колготкам.
29. Конец – телу венец.
30. Зубов бояться – в рот не давать.
31. По ногам текло, а в рот не попало.
32. Чего-то хочется, а кого – не знаю.
33. Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.
34. Оставь одежду, всяк сюда входящий.
35. Все генитальное – просто.
36. Женщины любят мужчину в себе, а мужчины – себя в женщине.
37. Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
38. С кем поведешься – от того и забеременеешь.
39. Уходя, гасите всех.
40. А счастье было так возможно… и так возможно… и вот так…
41. Рожденный брать давать не может.
42. Я сутками не сплю и с гусями не сплю тоже.
43. Любишь кататься, люби и самочек возить.
44. На пожаре и хрен – водопровод.
45. Береги честь смолоду, коли рожа крива.
46. Эх, хорошо, когда хорошо кончается.
47. Семеро одного козлят.
48. Без труда не засунешь и туда.
49. Что естественно, то не без оргазма.
50. Лучше иметь синицу, когда она в руках.
51. Не яйца красят человека, а человек яйца.
52. И волки сыты и овцы целки.
53. Ученье – свет, а неученых – тьма!
54. Каждой твари – по харе.
55. Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
56. Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.
57. Что посеешь, то уже не найдешь.
58. Слово не воробей, на голову не насрет.
59. Мужчина – это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
60. Билл – гей! Т-с-с…
61. Сколько водки не бери, все равно второй раз бежать.
62. У семи нянек – четырнадцать сисек.
63. Обделался легким испугом.
64. Семь раз отпей – один раз отлей!
65. Пьянству – бой! Блядству – хуй!
66. Всю ночь ты не смыкала ног.
67. Весна покажет, кто где срал.
68. Бабу с возу – кобылу в позу!
69. Если утром жена с вами не разговаривает, значит пьянка удалась!
70. Если у вас проблемы с женой – надо кончать с подругами.
71. Рожденный ползать на голову не нагадит.
72. Объявление: лечу бесплодие методом тыка.
73. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
74. Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
75. Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит: «не в меня!»
76. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.
77. Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это называется молитвой, а когда Бог разговаривает с тобой – шизофренией?
78. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
79. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
80. Однолюб…, но многоеб!
81. Спасибо в кровать не положишь.
82. Снятся людям не спроста эрогенные места.
83. Народ - не роскошь, а средство обогащения. (Правительство)
84. Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
85. В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало!
86. Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась…, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
87. Надпись над стоп-краном в метро: «Если ехать стало лень, дерни эту поебень!»
88. Частолюбивая женщина.
89. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
90. Мы в университетах не кончали.
91. Фенита, бля, комедия.
92. Реклама шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся.
93. На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал: «Сверху!»
94. …правительству нужен новый толчок… (Б.Н.Ельцин)
95. В тебе есть одна хорошая черта: та, что делит жопу пополам.
96. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
97. На чужой роток не расстегай порток.
98. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво.
99. Не болтай ерундой!
100. Картина: «Иван Грозный делает контрольный выстрел»
101. Тост про женщин: «Не так хорошо с вами, как плохо без вас!»
102. «Заплатил налоги. Спи спокойно». (Надпись на надгробии)
103. Нет ничего гаже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее, когда это получается.
104. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
105. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
106. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин – пиздатый.
107. Если есть на ночь огурцы с молоком, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
108. На ошибках учатся, после ошибок – лечатся!
109. Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну.
110. Ужин был отменный! Особенно хозяйке удался майонез.
111. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
112. Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…
113. Дул такой сильный ветер, что сигареты вырывало изо рта вместе с зубами.
114. Вчера хоронили тещу – порвали два баяна.
115. Хороша к праздничному столу капуста. И поставить не стыдно, и сожрут – не жалко.
Полная версия этой страницы: АФАРИЗМЫ
- Цыплят по осени стреляют
- В хорошем разговоре не все говорится.
- В хорошем разговоре не все говорится.
"Торжество разума в том и состоит, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его."
Вольтер
Не правы те, кто способность тонко чувствовать принимают за истинный талант в искусстве.
Э.Т.А. Гофман
Совершенство в разработке достигается не тогда, когда нечего добавить,
а тогда, когда нечего убрать. (Антуан де Сент-Экзюпери)
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют.
Когда не нарушаем - с нас берут налоги.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.
P.S. А жаль
Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта
чепуха - толковый словарь!
Чистая совесть - верный признак плохой памяти
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко
переходит в гангрену.
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Жопа. Вид спереди.
К концу сказки добро победило разум.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.
Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.
Ты извращенец! Нет? Сейчас научим!
О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
Забудь о том, что болен ты склерозом...
Не туп он, под другое он заточен.
Я не маньяк. Я просто - сексуальный.
Котов люблю. Особенно душить.
Он выругался с искренним восторгом...
Вольтер
Не правы те, кто способность тонко чувствовать принимают за истинный талант в искусстве.
Э.Т.А. Гофман
Совершенство в разработке достигается не тогда, когда нечего добавить,
а тогда, когда нечего убрать. (Антуан де Сент-Экзюпери)
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют.
Когда не нарушаем - с нас берут налоги.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.
P.S. А жаль
Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта
чепуха - толковый словарь!
Чистая совесть - верный признак плохой памяти
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко
переходит в гангрену.
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Жопа. Вид спереди.
К концу сказки добро победило разум.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.
Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.
Ты извращенец! Нет? Сейчас научим!
О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
Забудь о том, что болен ты склерозом...
Не туп он, под другое он заточен.
Я не маньяк. Я просто - сексуальный.
Котов люблю. Особенно душить.
Он выругался с искренним восторгом...
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где русские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где русские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах
Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.
Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)
Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.
Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах
Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.
Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)
Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.
Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)
Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Чем длиннее ноги - тем короче ночи.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.
Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.
Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу.
(Определение сути медицины, данное Мефистофелем).
Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...
Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.
(Евгений Кащеев)
Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются.
(Евгений Кащеев)
Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.
Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)
Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Чем длиннее ноги - тем короче ночи.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.
Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.
Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу.
(Определение сути медицины, данное Мефистофелем).
Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...
Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.
(Евгений Кащеев)
Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются.
(Евгений Кащеев)
Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.
Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.
Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.
Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.
Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.
Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.
Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.
И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.
Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!
Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..
Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
(Аркадий Давидович)
Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
(Эван Эзар.)
Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.
(Бенджамин Дизраэли).
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.
Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.
(Софи Арнольд).
Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.
(Джордж Бернард Шоу).
Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой.
(Овидий)
Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
(Марк Твен).
Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.
(Эпикур)
Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену.
(Эван Эзар)
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
(Фридрих Ницше)
Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.
(Немецкая пословица)
Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.
(Джордж Бернард Шоу)
Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.
(Эпиктет)
Готов постоять за других, езжай в автобусе!
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
Упоение собой сопровождается закусыванием другими.
(Геннадий Малкин)
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.
(А. Шопенгауэр)
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
(Пикассо)
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
Героями не рождаются. Героями умирают...
Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.
Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.
Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.
Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.
И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.
Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!
Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..
Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
(Аркадий Давидович)
Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
(Эван Эзар.)
Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.
(Бенджамин Дизраэли).
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.
Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.
(Софи Арнольд).
Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.
(Джордж Бернард Шоу).
Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой.
(Овидий)
Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
(Марк Твен).
Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.
(Эпикур)
Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену.
(Эван Эзар)
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
(Фридрих Ницше)
Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.
(Немецкая пословица)
Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.
(Джордж Бернард Шоу)
Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.
(Эпиктет)
Готов постоять за других, езжай в автобусе!
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
Упоение собой сопровождается закусыванием другими.
(Геннадий Малкин)
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.
(А. Шопенгауэр)
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
(Пикассо)
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
Героями не рождаются. Героями умирают...
Ах, что это была за мука! Кругом сплошь нагие женщины, закутанные до подбородка.
Бывает, что есть, куда воткнуть, но нет контакта.
В горизонтальном положении мозг не выше других органов.
"Выше голову!" - сказал палач, одевая петлю.
Вечная мечта палача: комплимент приговоренного за качество казни.
Во время пыток постоянно щипал себя. "Почему?" - спросил выведенный из себя палач. "Проверяю, не кошмарный ли это сон?"
"Из одного креста можно было бы сделать две виселицы", - с презрением сказал специалист.
Будь осторожен! Не попади под чужое колесо фортуны.
Адам и Ева положили начало массовому производству человеческого тела, зато Авель и Каин - души.
Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?
Если ты открыл эликсир вечной жизни, запатентуй его сразу же. Иначе тебе нечего будет оставить наследникам.
"Как следует вести себя, - спросил один мой знакомый, - застав у себя дома друга жены в постели с незнакомой женщиной?"
Все хотят добра. Не отдавайте его.
Будь альтруистом, уважай эгоизм других!
Были две возможности: либо встать на их платформу, либо повиснуть над ней.
Анекдоты о сумасшедших, рассказанные ими самими, внушают беспокойство - слишком уж разумны.
"Кто из вас без вины, пусть первый бросит камень". Ловушка. Тогда он уже не будет без вины.
Бессонница - болезнь эпох, в которых людям велят закрывать глаза на многие вещи.
Говорят, у потерявшего зубы только свободнее язык.
"Мысли свободны от пошлины?" - Да, если они не переходят границы.
Большое искусство - опоздать как раз вовремя.
В пустую женщину можно вложить много денег.
Женщины - это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.
Война полов ведется традиционным оружием.
Говорят - институт брака. В таком случае не мало ли в нем сотрудников?
Когда смотришь на нее, невозможно примириться с мыслью, что у ее души нет такого пышного бюста.
"Не дразните льва!" - "почему?" - спросил я у надзирателя. - "у него делается расстройство желудка" - ответил тот.
Если бы козла отпущения можно было еще и доить!
Даже если дать корове какао, не выдоишь шоколада.
Заветная мечта попугая: повторять самого себя.
Петух воспевает даже то утро когда его положат в суп.
Бедная земля, все наши тени падают на нее.
Когда сплетни стареют, они становятся мифами.
"Я слышал, что мир прекрасен", - сказал слепой. "Кажется", - ответил зрячий.
А может быть стены Иерихона пали просто потому, что в городе слишком сильно дули в фанфары.
А может быть, весь окружающий мир - лишь потемкинская деревня в ожидании ревизии какого-то демиурга?
А может быть, мы только чье-то воспоминание?
Если политические сказки говорят о зверях - значит времена бесчеловечные.
Брюки протираются даже на троне.
Государство, заранее знающее даты смерти своих граждан, может вести в высшей степени плановое хозяйство.
Иногда я перестаю верить в синеву небес: мне кажется, что это пространство, идеально покрытое синяками.
Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?
Трусы должны иметь власть, иначе им боязно.
Сапог победителя, случалось, принадлежал побежденному.
Имеет ли право людоед говорить от имени съеденных им?
Он шел по трупам идущих к цели.
Хочешь петь в хоре? Сперва присмотрись к палочке дирижера.
Чтобы вскарабкаться наверх, надо сложить крылья.
Если сломан хребет,- горб вырастает на психике.
Из нулей легко сделать цепь.
Каждая метла постепенно сметается сама.
Иногда, только сойдя со сцены, можешь узнать, какую роль ты играл.
Есть ли идеалы ходя бы у тех, кто отобрал их у других?
Кто верит в чудеса! Но все их ждут.
Будь у меня сила воли побольше, я бы сумел пересилить ее.
Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару.
Если вода доходит до рта, держи голову выше.
Бывает, что есть, куда воткнуть, но нет контакта.
В горизонтальном положении мозг не выше других органов.
"Выше голову!" - сказал палач, одевая петлю.
Вечная мечта палача: комплимент приговоренного за качество казни.
Во время пыток постоянно щипал себя. "Почему?" - спросил выведенный из себя палач. "Проверяю, не кошмарный ли это сон?"
"Из одного креста можно было бы сделать две виселицы", - с презрением сказал специалист.
Будь осторожен! Не попади под чужое колесо фортуны.
Адам и Ева положили начало массовому производству человеческого тела, зато Авель и Каин - души.
Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?
Если ты открыл эликсир вечной жизни, запатентуй его сразу же. Иначе тебе нечего будет оставить наследникам.
"Как следует вести себя, - спросил один мой знакомый, - застав у себя дома друга жены в постели с незнакомой женщиной?"
Все хотят добра. Не отдавайте его.
Будь альтруистом, уважай эгоизм других!
Были две возможности: либо встать на их платформу, либо повиснуть над ней.
Анекдоты о сумасшедших, рассказанные ими самими, внушают беспокойство - слишком уж разумны.
"Кто из вас без вины, пусть первый бросит камень". Ловушка. Тогда он уже не будет без вины.
Бессонница - болезнь эпох, в которых людям велят закрывать глаза на многие вещи.
Говорят, у потерявшего зубы только свободнее язык.
"Мысли свободны от пошлины?" - Да, если они не переходят границы.
Большое искусство - опоздать как раз вовремя.
В пустую женщину можно вложить много денег.
Женщины - это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.
Война полов ведется традиционным оружием.
Говорят - институт брака. В таком случае не мало ли в нем сотрудников?
Когда смотришь на нее, невозможно примириться с мыслью, что у ее души нет такого пышного бюста.
"Не дразните льва!" - "почему?" - спросил я у надзирателя. - "у него делается расстройство желудка" - ответил тот.
Если бы козла отпущения можно было еще и доить!
Даже если дать корове какао, не выдоишь шоколада.
Заветная мечта попугая: повторять самого себя.
Петух воспевает даже то утро когда его положат в суп.
Бедная земля, все наши тени падают на нее.
Когда сплетни стареют, они становятся мифами.
"Я слышал, что мир прекрасен", - сказал слепой. "Кажется", - ответил зрячий.
А может быть стены Иерихона пали просто потому, что в городе слишком сильно дули в фанфары.
А может быть, весь окружающий мир - лишь потемкинская деревня в ожидании ревизии какого-то демиурга?
А может быть, мы только чье-то воспоминание?
Если политические сказки говорят о зверях - значит времена бесчеловечные.
Брюки протираются даже на троне.
Государство, заранее знающее даты смерти своих граждан, может вести в высшей степени плановое хозяйство.
Иногда я перестаю верить в синеву небес: мне кажется, что это пространство, идеально покрытое синяками.
Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?
Трусы должны иметь власть, иначе им боязно.
Сапог победителя, случалось, принадлежал побежденному.
Имеет ли право людоед говорить от имени съеденных им?
Он шел по трупам идущих к цели.
Хочешь петь в хоре? Сперва присмотрись к палочке дирижера.
Чтобы вскарабкаться наверх, надо сложить крылья.
Если сломан хребет,- горб вырастает на психике.
Из нулей легко сделать цепь.
Каждая метла постепенно сметается сама.
Иногда, только сойдя со сцены, можешь узнать, какую роль ты играл.
Есть ли идеалы ходя бы у тех, кто отобрал их у других?
Кто верит в чудеса! Но все их ждут.
Будь у меня сила воли побольше, я бы сумел пересилить ее.
Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару.
Если вода доходит до рта, держи голову выше.
Буква закона должна быть включена в алфавит.
Вот страж закона - охраняет его так идеально, что никто не может воспользоваться.
Для старого Рокфеллера издавали специальную газету, заполненную вымышленными новостями. Некоторые страны в состоянии издавать такие газеты не только для миллиардеров, но для всего населения.
Власть чаще переходит из рук в руки, чем из головы в голову.
Иногда жесткая позиция является следствием Паралича.
Когда хамелеон у власти, цвета меняет окружение.
Демонтируя памятники, не трогайте постаментов. Они еще могут пригодиться.
Еще никому не удавалось побить ложь оружием правды. Побороть ложь можно только еще большей ложью.
А может быть, прекрасная пещерная живопись вынуждена была когда-то уйти в подполье?
Истина обычно лежит посередине. Чаще всего без надгробия.
Осторожно: когда ты в блеске славы, у твоих врагов преимущество - они подстерегают в тени.
Какие-нибудь будущие дарвины быть может, выдвинут тезис, что высокоразвитые существа (к которым будут принадлежать) происходят от людей. Это будет огромным шоком!
Верю в эволюцию животных. Когда - нибудь, например сравняются блоха и лев. Не знаю только, из- за миниатюризации львов, или по причине гигантизации блох.
Чаще всего выход там, где был вход.
Некролог был бы лучшей визитной карточкой.
Беззубым многое легче выговаривать.
Аппетит приходит во время еды, но не уходит во время голода.
В борьбе между сердцем и головой в конце концов побеждает желудок.
Бедный человек, говоришь "после нас хоть потоп!" и всего только дергаешь за ручку бачка.
Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть.
Если мираж окажется действительностью, требуйте компенсации.
Он сломал себе жизнь. И теперь у него - две отдельных, весьма приятных жизни.
Безбожники - это верующие, которые не желают быть ими.
Дорожные указатели не облегчают крестный путь.
Боюсь ангелов, они добры, согласятся быть и дьяволами.
В раю должно быть все: и ад тоже!
Верующий ли я? Это одному Богу известно.
Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?
Границы рая и ада подвижны, но всегда проходят через нас.
Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех сотворил.
Грустно, если позвоночник распрямляется только на кресте.
Всегда обращайся к чужим богам. Они выслушают тебя вне очереди.
Есть святые, житие которых начинается с канонизации.
Возможно, и на пороге смерти прибита подкова счастья.
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!
Еще ни один Бог не пережил утраты верующих в него.
Воскресать могут только мертвые. Живым - труднее.
В рог изобилия громко трубят. Наверное, он пуст.
Вот страж закона - охраняет его так идеально, что никто не может воспользоваться.
Для старого Рокфеллера издавали специальную газету, заполненную вымышленными новостями. Некоторые страны в состоянии издавать такие газеты не только для миллиардеров, но для всего населения.
Власть чаще переходит из рук в руки, чем из головы в голову.
Иногда жесткая позиция является следствием Паралича.
Когда хамелеон у власти, цвета меняет окружение.
Демонтируя памятники, не трогайте постаментов. Они еще могут пригодиться.
Еще никому не удавалось побить ложь оружием правды. Побороть ложь можно только еще большей ложью.
А может быть, прекрасная пещерная живопись вынуждена была когда-то уйти в подполье?
Истина обычно лежит посередине. Чаще всего без надгробия.
Осторожно: когда ты в блеске славы, у твоих врагов преимущество - они подстерегают в тени.
Какие-нибудь будущие дарвины быть может, выдвинут тезис, что высокоразвитые существа (к которым будут принадлежать) происходят от людей. Это будет огромным шоком!
Верю в эволюцию животных. Когда - нибудь, например сравняются блоха и лев. Не знаю только, из- за миниатюризации львов, или по причине гигантизации блох.
Чаще всего выход там, где был вход.
Некролог был бы лучшей визитной карточкой.
Беззубым многое легче выговаривать.
Аппетит приходит во время еды, но не уходит во время голода.
В борьбе между сердцем и головой в конце концов побеждает желудок.
Бедный человек, говоришь "после нас хоть потоп!" и всего только дергаешь за ручку бачка.
Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть.
Если мираж окажется действительностью, требуйте компенсации.
Он сломал себе жизнь. И теперь у него - две отдельных, весьма приятных жизни.
Безбожники - это верующие, которые не желают быть ими.
Дорожные указатели не облегчают крестный путь.
Боюсь ангелов, они добры, согласятся быть и дьяволами.
В раю должно быть все: и ад тоже!
Верующий ли я? Это одному Богу известно.
Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?
Границы рая и ада подвижны, но всегда проходят через нас.
Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех сотворил.
Грустно, если позвоночник распрямляется только на кресте.
Всегда обращайся к чужим богам. Они выслушают тебя вне очереди.
Есть святые, житие которых начинается с канонизации.
Возможно, и на пороге смерти прибита подкова счастья.
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!
Еще ни один Бог не пережил утраты верующих в него.
Воскресать могут только мертвые. Живым - труднее.
В рог изобилия громко трубят. Наверное, он пуст.
Рассказывать анекдоты Господу Богу так, чтобы он не угадывал конца, - вот чем стоило бы гордиться.
Дьявол в аду - образ положительный.
Кто знает, может быть, дьявол упорхнул бы от нас, если бы его окрылили?
Иногда дьявол искушает меня поверить в бога.
Дьявол коварен - он может явиться к нам просто в образе дьявола.
Сила дьявола в его ангельском терпении.
Как видно, в аду есть и вход, и выход, коль скоро можно пройти через ад.
Дьяволы бывают двух видов: разжалованные ангелы и сделавшие карьеру люди.
Кажется, дело идет к тому, что Наука откроет Бога. И я заранее трепещу за его судьбу.
Если кричат: "Да здравствует прогресс!", всегда справляйся: "Прогресс чего?"
Низменный аргумент пигмеев: "Мы ближе всех к земле".
Человек задумывается о цели своего существования; возможно, устрицы задумываются о том же, если только им не открыл этого какой-нибудь официант.
Кто выбрался на берег на гребне волны, может скрыть, что у него мокро в штанах.
Жалобы на алкоголизм? А разве гражданам дали познать вкус нектара?
Боюсь незаряженных ружей. Ими разбивают головы.
Перегоняя кого-либо, смотри: не пришлось бы от него убегать.
Всегда следуй за стрелкой компаса - она знает, когда дрожать.
Еще раз начать сначала, только как перед этим закончить?
Давайте будем людьми хотя бы до тех пор, пока наука не откроет, что мы являемся чем-то другим.
Истинный мудрец: всегда бил поклоны правителю так, чтобы показывать зад его прислужникам.
Будущее нужно постоянно вызывать из небытия, прошлое приходит само.
Всем правит случай. Знать бы еще, кто правит случаем.
Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает.
В тёмные времена трудно уйти в тень.
Есть пьесы настолько слабые, что никак не могут сойти со сцены.
Даже в его молчании были грамматические ошибки.
Даже безмолвствуя, бери самый высокий тон.
Вершина знаний о человеке - архив тайной полиции.
Будь внимательней! Выходя из своих снов, можешь попасть в чужие.
Если ты бесхребетный - не лезь из кожи.
Он менял кожу, а орал так, будто ее сдирали.
Будь осторожен, не создай по невнимательности чего-нибудь величественного, ведь стольким людям придется сознательно посвятить свою жизнь, что бы созданное тобой умалить.
Когда прыгаешь от радости, смотри, чтобы у тебя не выбили почву из-под ног.
Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?
Будь реалистом: не говори правды.
Глупость никогда не переходит границ: где ступит, там ее территория.
Не рассказывайте никому своих снов - что, если к власти придут фрейдисты?
Если тебе нравится мешок, купи его вместе с котом, которого тебе хотели в нем продать.
Быть в пасти льва - это еще полбеды. Разделять его вкусы - вот что ужасно.
В праве ли съеденный миссионер считать свою миссию выполненной?
В опасные времена не уходи в себя. Там тебя легче всего найти.
Инстинкт самосохранения иногда является импульсом к самоубийству.
Жаль, что счастье не валяется на дороге к нему.
Дьявол в аду - образ положительный.
Кто знает, может быть, дьявол упорхнул бы от нас, если бы его окрылили?
Иногда дьявол искушает меня поверить в бога.
Дьявол коварен - он может явиться к нам просто в образе дьявола.
Сила дьявола в его ангельском терпении.
Как видно, в аду есть и вход, и выход, коль скоро можно пройти через ад.
Дьяволы бывают двух видов: разжалованные ангелы и сделавшие карьеру люди.
Кажется, дело идет к тому, что Наука откроет Бога. И я заранее трепещу за его судьбу.
Если кричат: "Да здравствует прогресс!", всегда справляйся: "Прогресс чего?"
Низменный аргумент пигмеев: "Мы ближе всех к земле".
Человек задумывается о цели своего существования; возможно, устрицы задумываются о том же, если только им не открыл этого какой-нибудь официант.
Кто выбрался на берег на гребне волны, может скрыть, что у него мокро в штанах.
Жалобы на алкоголизм? А разве гражданам дали познать вкус нектара?
Боюсь незаряженных ружей. Ими разбивают головы.
Перегоняя кого-либо, смотри: не пришлось бы от него убегать.
Всегда следуй за стрелкой компаса - она знает, когда дрожать.
Еще раз начать сначала, только как перед этим закончить?
Давайте будем людьми хотя бы до тех пор, пока наука не откроет, что мы являемся чем-то другим.
Истинный мудрец: всегда бил поклоны правителю так, чтобы показывать зад его прислужникам.
Будущее нужно постоянно вызывать из небытия, прошлое приходит само.
Всем правит случай. Знать бы еще, кто правит случаем.
Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает.
В тёмные времена трудно уйти в тень.
Есть пьесы настолько слабые, что никак не могут сойти со сцены.
Даже в его молчании были грамматические ошибки.
Даже безмолвствуя, бери самый высокий тон.
Вершина знаний о человеке - архив тайной полиции.
Будь внимательней! Выходя из своих снов, можешь попасть в чужие.
Если ты бесхребетный - не лезь из кожи.
Он менял кожу, а орал так, будто ее сдирали.
Будь осторожен, не создай по невнимательности чего-нибудь величественного, ведь стольким людям придется сознательно посвятить свою жизнь, что бы созданное тобой умалить.
Когда прыгаешь от радости, смотри, чтобы у тебя не выбили почву из-под ног.
Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?
Будь реалистом: не говори правды.
Глупость никогда не переходит границ: где ступит, там ее территория.
Не рассказывайте никому своих снов - что, если к власти придут фрейдисты?
Если тебе нравится мешок, купи его вместе с котом, которого тебе хотели в нем продать.
Быть в пасти льва - это еще полбеды. Разделять его вкусы - вот что ужасно.
В праве ли съеденный миссионер считать свою миссию выполненной?
В опасные времена не уходи в себя. Там тебя легче всего найти.
Инстинкт самосохранения иногда является импульсом к самоубийству.
Жаль, что счастье не валяется на дороге к нему.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно
- Иной раз поиски правильного решения обходятся дороже ошибки
- Не все то золото, что плохо лежит
- Ты не знаешь, чем обернется твое зло
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
- То, что произойдет, произойдет помимо твоей тревоги.
- Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
- Речь - клевета. Молчание - ложь. За пределами речи и молчания есть выход.
- Иной раз поиски правильного решения обходятся дороже ошибки
- Не все то золото, что плохо лежит
- Ты не знаешь, чем обернется твое зло
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
- То, что произойдет, произойдет помимо твоей тревоги.
- Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
- Речь - клевета. Молчание - ложь. За пределами речи и молчания есть выход.
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
- Гора не кажется неприступной, если смотреть с ее вершины.
- Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
- В гуще белых блоков не видно белых облаков. В журчанье ручья не слышно, как журчит ручей.
- Гора не кажется неприступной, если смотреть с ее вершины.
- Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
- В гуще белых блоков не видно белых облаков. В журчанье ручья не слышно, как журчит ручей.
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира там нет.
--------------------------------------------------------------------------------
В больших семьях эгоисты вырастают калеками.
--------------------------------------------------------------------------------
Народ - это много людей, а толпа - ни одного.
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин...
--------------------------------------------------------------------------------
Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира там нет.
--------------------------------------------------------------------------------
В больших семьях эгоисты вырастают калеками.
--------------------------------------------------------------------------------
Народ - это много людей, а толпа - ни одного.
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин...
--------------------------------------------------------------------------------
Смешные афоризмы
Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет.
Сколько водки не бери - все равно два раза бегать.
Сколько волка не корми, а он все равно ест!
Сколько волка не корми, а он все равно лоб расшибет!
Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!
Сколько волка не корми, все равно прийдет к обеду.
Сколько волка не корми, он все ест и ест...
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Слово не воробей, поймают - вылетишь.
Слон - это та же мышка, но с операционной системой.
Сначала им стихи читали, а после все-таки...
Сникерс - съел и полон орехов!
Со зрением плохо, денег не вижу!
Совершенство достигается к моменту краха
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Создадим реальнyю виртyальность !
Солдат по осени считают.
Спасибо мне, что есть я у тебя
Спирт употребляется по прямому назначению - для протирки клавиатуры
Спички детям не помеха.
Спокойствие,только спокойствие-сейчас я вас настигну...
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Старый глюк лучше новых двух!
Старый друг лучше двух подруг.
Стране давно уже нужен другой народ.
Страшусь: не звезданули бы по морде...
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Сюрники с глюквой
Тех кто к нам с мечом пришел, проще застрелить безо всякого меча.
Толстячек, а приятно.
Толщина и мудрость произрастают вместе
Только бы пить да гулять, да дела не знать.
Только попав на базар курица поняла как она себя недооценивала.
Только тот, кто может подняться выше своих принципов, может сделать карьеру в политике.
Тому виднее, у кого нос длиннее.
Тому стыдно - у кого видно.
Торговать так и барыши получать.
Тощая корова ещё не газель.
Требуются вальщики леса со своим лесом.
Трехглавый дракон с чувством пел хором
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался!
Тяжело в леченье, легко в раю!
Тяжело в учении - легко в лечении !
У бобра добра не ищут.
У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ... :)
У Вас трусы порвались на коленке!
У всех свои вкусы... и запахи.
У нашей Думы очень плохие гены - гена селезнев и гена зюганов
У нее такие умелые pуки... Она десять лет pаботала дояpкой!
У семи нянек... четырнадцать сисек
Ударился, упав с вершины мира...
Уж если я беру, то за живое...
Улыбка - понятие растяжимое.
Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Устав нyжен для того, чтобы не дyмать...
Утpо вечеpа бодyнее....
Утро добрым не бывает.
Уходя, гасите всех.
Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет.
Сколько водки не бери - все равно два раза бегать.
Сколько волка не корми, а он все равно ест!
Сколько волка не корми, а он все равно лоб расшибет!
Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!
Сколько волка не корми, все равно прийдет к обеду.
Сколько волка не корми, он все ест и ест...
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Слово не воробей, поймают - вылетишь.
Слон - это та же мышка, но с операционной системой.
Сначала им стихи читали, а после все-таки...
Сникерс - съел и полон орехов!
Со зрением плохо, денег не вижу!
Совершенство достигается к моменту краха
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Создадим реальнyю виртyальность !
Солдат по осени считают.
Спасибо мне, что есть я у тебя
Спирт употребляется по прямому назначению - для протирки клавиатуры
Спички детям не помеха.
Спокойствие,только спокойствие-сейчас я вас настигну...
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Старый глюк лучше новых двух!
Старый друг лучше двух подруг.
Стране давно уже нужен другой народ.
Страшусь: не звезданули бы по морде...
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Сюрники с глюквой
Тех кто к нам с мечом пришел, проще застрелить безо всякого меча.
Толстячек, а приятно.
Толщина и мудрость произрастают вместе
Только бы пить да гулять, да дела не знать.
Только попав на базар курица поняла как она себя недооценивала.
Только тот, кто может подняться выше своих принципов, может сделать карьеру в политике.
Тому виднее, у кого нос длиннее.
Тому стыдно - у кого видно.
Торговать так и барыши получать.
Тощая корова ещё не газель.
Требуются вальщики леса со своим лесом.
Трехглавый дракон с чувством пел хором
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался!
Тяжело в леченье, легко в раю!
Тяжело в учении - легко в лечении !
У бобра добра не ищут.
У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ... :)
У Вас трусы порвались на коленке!
У всех свои вкусы... и запахи.
У нашей Думы очень плохие гены - гена селезнев и гена зюганов
У нее такие умелые pуки... Она десять лет pаботала дояpкой!
У семи нянек... четырнадцать сисек
Ударился, упав с вершины мира...
Уж если я беру, то за живое...
Улыбка - понятие растяжимое.
Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Устав нyжен для того, чтобы не дyмать...
Утpо вечеpа бодyнее....
Утро добрым не бывает.
Уходя, гасите всех.
Новогодние афоризмы
И только елки ненавидят Новый год...
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
И только елки ненавидят Новый год...
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно…
Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно…
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж…
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?
Начало января для украинцев совпадает с началом месяца "драбадан"
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?
Начало января для украинцев совпадает с началом месяца "драбадан"
Молоко вдвойне вкусней если шмаль варилась в ней
Молоко вдвойне смешней если после огурцов!
На вкус и цвет ... денег нет!
Над гавном никогда не будут летать бабочки, потому что чем бы это гавно не пахло, оно никогда не будет пахнуть цветами.
Надпись на надгробной плите "Не все йогурты одинаково полезны".
Нашедшего выход затаптывают первым.
Молоко вдвойне смешней если после огурцов!
На вкус и цвет ... денег нет!
Над гавном никогда не будут летать бабочки, потому что чем бы это гавно не пахло, оно никогда не будет пахнуть цветами.
Надпись на надгробной плите "Не все йогурты одинаково полезны".
Нашедшего выход затаптывают первым.
Не дружил Алеша с мылом,в результате стал дибилом.
не ходи по траве, босых ног не мочи
НЕ ЯЙЦА КРАСЯТ ЧЕЛОВЕКА, А ЧЕЛОВЕК ЯЙЦА.
КОНЧИЛ МИМО,ГУЛЯЙ СМЕЛО.
Опять весна, опять грачи, опять не даст, опять др...чи
Первый раз я испытал оргазм в 12 лет, жалко что я тогда был один!
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
не ходи по траве, босых ног не мочи
НЕ ЯЙЦА КРАСЯТ ЧЕЛОВЕКА, А ЧЕЛОВЕК ЯЙЦА.
КОНЧИЛ МИМО,ГУЛЯЙ СМЕЛО.
Опять весна, опять грачи, опять не даст, опять др...чи
Первый раз я испытал оргазм в 12 лет, жалко что я тогда был один!
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Работа - волк, лови пока в лес не убежал.
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.
Работа не х.й-год стоять может.
Реальная история. Ученик 5 класса ответил на вопрос учителя "Какие пословицы вы знаете ?" - "Сколько волка не корми, а у медведя все равно писька толще " .
Рожденный пить - летать не может.
Рожденный ползать, летать не может... но иногда заползает оооочень высоко
Самая не любимая фраза сапера:
Одна нога здесь, другая - там
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев
Сколько водки не бери все равно два раза бегать!
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.
Работа не х.й-год стоять может.
Реальная история. Ученик 5 класса ответил на вопрос учителя "Какие пословицы вы знаете ?" - "Сколько волка не корми, а у медведя все равно писька толще " .
Рожденный пить - летать не может.
Рожденный ползать, летать не может... но иногда заползает оооочень высоко
Самая не любимая фраза сапера:
Одна нога здесь, другая - там
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев
Сколько водки не бери все равно два раза бегать!
Женатого не любит ни одна женщина: жена - потому что он и так на ней женился,
а другие женщины - потому что он на них не женился.
* * * * *
Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.
* * * * *
Самая прочная семья - из одного человека
а другие женщины - потому что он на них не женился.
* * * * *
Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.
* * * * *
Самая прочная семья - из одного человека
Возможности медицины безграничны!
Ограничены возможности пациентов
Ограничены возможности пациентов
Водку мы пьем для запаха, дури своей хватает.
* * * * *
Hе откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня.
* * * * *
- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы даже из горла будем!
* * * * *
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом
Имеющий желание - ищет возможность, не имеющий желание - ищет причину.
* * * * *
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
* * * * *
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
* * * * *
Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.
* * * * *
Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.
* * * * *
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
* * * * *
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
* * * * *
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
* * * * *
Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.
* * * * *
Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.
* * * * *
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
Кто последний, тот и папа.
* * * * *
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
* * * * *
Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".
* * * * *
Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.
* * * * *
С кем поведешся - от того и забеременеешь.
* * * * *
Ненарочное зачатие.
* * * * *
Кончил мимо - гуляй cмело.
* * * * *
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
* * * * *
Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".
* * * * *
Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.
* * * * *
С кем поведешся - от того и забеременеешь.
* * * * *
Ненарочное зачатие.
* * * * *
Кончил мимо - гуляй cмело.
Лучшие афоризмы: глупые, тупые и бестолковые:
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
* * * * *
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
* * * * *
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
* * * * *
Я позвонил в дверь, но было занято...
* * * * *
Сытый конному не пеший.
* * * * *
Hа безpыбии и кастpюля - соловей
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
* * * * *
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
* * * * *
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
* * * * *
Я позвонил в дверь, но было занято...
* * * * *
Сытый конному не пеший.
* * * * *
Hа безpыбии и кастpюля - соловей
Выхожу один я на дорогу... АКМ при мне - и слава Богу.
* * * * *
Честь твоей части - это часть твоей чести!
* * * * *
В армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
* * * * *
- У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо#бы.
Это я про вас говорю, товарищи курсанты.
* * * * *
Честь твоей части - это часть твоей чести!
* * * * *
В армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
* * * * *
- У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо#бы.
Это я про вас говорю, товарищи курсанты.
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...
* * * * *
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
* * * * *
Тиха украинская ночь... но сало лучше перепрятать.
* * * * *
Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат.
* * * * *
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
* * * * *
Тиха украинская ночь... но сало лучше перепрятать.
* * * * *
Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат.
Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
* * * * *
Большой программе - большие глюки.
* * * * *
В свои 20 лет он знал 9 опеpационных систем. И ни одной женщины...
* * * * *
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
* * * * *
Глюк - не воpобей, вылетит - убей.
* * * * *
Ha дебуггеp надейся, а сам ошибку в системе ищи.
* * * * *
Большой программе - большие глюки.
* * * * *
В свои 20 лет он знал 9 опеpационных систем. И ни одной женщины...
* * * * *
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
* * * * *
Глюк - не воpобей, вылетит - убей.
* * * * *
Ha дебуггеp надейся, а сам ошибку в системе ищи.
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
(Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс.)
* * * * *
Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее - мужчина...
* * * * *
Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
* * * * *
Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, все равно,
что для женщины померять и не купить.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
(Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс.)
* * * * *
Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее - мужчина...
* * * * *
Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
* * * * *
Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, все равно,
что для женщины померять и не купить.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них.
* * * * *
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
* * * * *
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
* * * * *
Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом,
а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной.
* * * * *
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое.
* * * * *
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
а тогда - когда начинает одеваться на них.
* * * * *
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
* * * * *
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
* * * * *
Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом,
а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной.
* * * * *
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое.
* * * * *
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.
* * * * *
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее,
точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее.
* * * * *
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.
* * * * *
Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.
* * * * *
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
* * * * *
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
* * * * *
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее,
точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее.
* * * * *
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.
* * * * *
Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.
* * * * *
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
* * * * *
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней.
* * * * *
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
* * * * *
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
* * * * *
Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
* * * * *
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
* * * * *
Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе.
Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.
* * * * *
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
* * * * *
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
* * * * *
Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
* * * * *
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
* * * * *
Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе.
Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.
Голод не тетка - в лес не убежит.
* * * * *
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок ...
* * * * *
О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете ...
* * * * *
"Робот никогда не заменит человека!" (Людоед)
* * * * *
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
* * * * *
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* * * * *
Если вы хотите завтрак в постели - спите на кухне.
* * * * *
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок ...
* * * * *
О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете ...
* * * * *
"Робот никогда не заменит человека!" (Людоед)
* * * * *
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
* * * * *
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* * * * *
Если вы хотите завтрак в постели - спите на кухне.
. В ногах правды нет, она между ними
2. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая
3. Девушки не ходите замуж за иностранца, подержите отечественого производителя
4. Деньги не пахнут потому что их отмывают
5. Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
6. Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус
7. Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
8. Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания
9. Рожденный ползать упасть не может
10. Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем
11. Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
12. Я своей смешною рожей сам себя и веселю
13. По полу тапки грохотали
14. Даю урока вожделения
15. Нет я не сплю я просто медленно моргаю
16. Снегири не гири, барсуки не суки
17. Не ходил бы ты Ванек по солдатам
18. В здоровом теле, здоровый друг
19. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
20. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
2. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая
3. Девушки не ходите замуж за иностранца, подержите отечественого производителя
4. Деньги не пахнут потому что их отмывают
5. Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
6. Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус
7. Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
8. Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания
9. Рожденный ползать упасть не может
10. Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем
11. Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
12. Я своей смешною рожей сам себя и веселю
13. По полу тапки грохотали
14. Даю урока вожделения
15. Нет я не сплю я просто медленно моргаю
16. Снегири не гири, барсуки не суки
17. Не ходил бы ты Ванек по солдатам
18. В здоровом теле, здоровый друг
19. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
20. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
QUOTE(Blesk @ Jan 6 2006, 18:52)
. В ногах правды нет, она между ними
2. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая
3. Девушки не ходите замуж за иностранца, подержите отечественого производителя
4. Деньги не пахнут потому что их отмывают
5. Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
6. Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус
7. Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
8. Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания
9. Рожденный ползать упасть не может
10. Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем
11. Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
12. Я своей смешною рожей сам себя и веселю
13. По полу тапки грохотали
14. Даю урока вожделения
15. Нет я не сплю я просто медленно моргаю
16. Снегири не гири, барсуки не суки
17. Не ходил бы ты Ванек по солдатам
18. В здоровом теле, здоровый друг
19. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
20. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
[right][snapback]31399[/snapback][/right]
2. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая
3. Девушки не ходите замуж за иностранца, подержите отечественого производителя
4. Деньги не пахнут потому что их отмывают
5. Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
6. Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус
7. Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
8. Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания
9. Рожденный ползать упасть не может
10. Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем
11. Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
12. Я своей смешною рожей сам себя и веселю
13. По полу тапки грохотали
14. Даю урока вожделения
15. Нет я не сплю я просто медленно моргаю
16. Снегири не гири, барсуки не суки
17. Не ходил бы ты Ванек по солдатам
18. В здоровом теле, здоровый друг
19. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
20. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
[right][snapback]31399[/snapback][/right]
Афоризмы о Женщинах -1
Не прощают ошибок женщины и "Тетрис" на 9-й скорости.
Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
Не прощают ошибок женщины и "Тетрис" на 9-й скорости.
Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. (Жванецкий)
Женщины делятся на молодых и остальных. (Жванецкий)
Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры (Жванецкий)
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. (Жванецкий)
Женщины делятся на молодых и остальных. (Жванецкий)
Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры (Жванецкий)
С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем (Жванецкий)
Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
Девственность излечима.
То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее
Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
Девственность излечима.
То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее
Ещё!!
Афоризмы о Женщинах -2
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
Никогда не спорь с уставшей женщиной.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
Никогда не спорь с уставшей женщиной.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.
Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)
Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)
Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.