АФАРИЗМЫ Опции

[jamaica1953]

Сделала на кухне ремонт. Родила афоризм:

Ремонт - необычайно трудоемкое проявление человеческого оптимизма.

[sirena]

Сделала на кухне ремонт. Родила афоризм:

Ремонт - необычайно трудоемкое проявление человеческого оптимизма.

Шедеврально

Открывай тему: Афаризмы от Ямайки...тут
http://www.mistikaalla.com/forum/index.php?showforum=56

[emedia4u]

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

2. Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

6. Не врывайся к жене с криком "Я всё знаю!", а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
"Пшекруй"

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN

15. Для женщины первый поцелуй - конец начала, для мужчины - начало конца.
Хелен Роуленд

16. Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд

25. Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл.
Овидий

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен

28. Ларису Ивановну хочу!
Мимино

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы - отец.
Михаил Жванецкий

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток

34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
Йоко Оно

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь - кинопродюсеров.
Жан Кокто

37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

41. У меня три эрогенные зоны - мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер

43. В моём кругу переспать с женщиной - недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.
Вирджиния Макклауд

44. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
Натали Клиффорд Барни

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская

47. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин

[jamaica1953]

друг - это такой человек, который знает о тебе все,
но при этом испытывает к тебе симпатию

[jamaica1953]

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

[jamaica1953]

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Кто рано встаёт,тот всех достаёт.

Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.

Я объясню на пальцах. Средний видишь?

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.

Настояшему коту и в феврале март!

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке,
чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Искуство вождения требует жертв!

Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силиконовые сиськи...
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

Сообщение отредактировал jamaica1953 - 22.8.2008, 16:37

[jamaica1953]

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
- "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"я ее еще не тра*", он скажет "не имел чести"

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"иди нах*", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"ё* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь"

[jamaica1953]

1) Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
2) Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
3) Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
4) Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
5) Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
6) Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо- сказку говорит"
7) Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
8) Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
9) На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
10) Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
11) Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
12) Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь",
приходится девять, употребляющих "ни хера".
13) Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.
14) Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!
15) Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
16) Интуиция - это способность головы чуять жопой.
17) Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку
от совершениянеобдуманных поступков
18) Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
19) Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов",
все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
20) Наши просчеты оказались верны.
21) Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
22) Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
23) Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
24) Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
25) Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины,
ни внешность, ни пол
26) ....получил зарплату, несовместимую с жизнью.
27) Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.
28) Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.
29) Чем думали, то и получилось.
30) Причем тут расизм, черномазая гнида?
31) Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
32) "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
33) Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так,
чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
34) И большой человек и маленький человек могут одновременно идти к одной цели,
но маленький человек - чтобы на ней остановиться, а большой – чтобы от нее идти дальше.
35) Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
36) Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило,
один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
37) Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.
38) Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит
39) Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
40) Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.
41) При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
42) Ведь можем, когда не надо!
43) У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа).
44) Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
45) Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."
46) Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
47) Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
48) Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
49) Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения
50) Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
51) Слабый пол, а сколько сил отнимает!
52) Эх, как хорошо празднуется 23 февраля, когда ты знаешь
что это не твой профессиональный праздник!
53) И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там,
где действуют общевоинские уставы.
54) Половина проблем связана с тем, что нас не понимают.
Вторая половина, с тем, что понимают слишком хорошо.
55) Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
56) Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь,
не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...
57) Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
58) Осень этим летом удалась на славу...
59) У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
60) После необдуманного слова нужно думать быстрее!
61) из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит,
то пусть оно думает, что мы его защищаем.
62) Взятка унижает тем больше, чем она меньше.
63) я знаю много, но помню мало.
64) Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.
65) В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги,
а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время

[jamaica1953]

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить !..



Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Ад был переполнен ....и я вернулся!!!

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное ..

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли,

то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......

ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....

ТОЛК ВЫШЕЛ , БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин.

И дыхание всегда свежее..

только слабое...

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется?

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

Словом можно обидеть, а словарём - убить!

Во что влюбился, то и целуй!

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить.........


Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

[jamaica1953]

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Не радуйся если ты докопался до истины

- подумай, как ты будешь вылезать из ямы!!!

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить,

и 60, чтобы научиться держать язык за зубами

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений

Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки

Чем глубже прячешь голову в песок,

тем беззащитней становится твоя задница

Хорошему коту и в декабре март.

С мужчинами проще - у них пульт у правления снаружи болтается.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

[jamaica1953]

Это знаменитые высказывания к

70-летию Черномырдина посвящается:

> Знаменитые высказывания Черномырдина:

>

> 1. "Отродясь не бывало, и вот опять!"

> 2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".

> 3. "Народ пожил - и будет!"

> 4. "Надо же думать, что понимать".

> 5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"

> 6. "Вас там туда..."

> 7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".

> 8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".

> 9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".

> 10. Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

> 11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".

> 12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".

> 13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".

> 14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".

> 15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".

> 16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".

> 17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами?

Мы мужики и знаем, на чем сидим".

> 18. "Мы помним, когда масло было вредно.

Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".

> 19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".

> 20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

[jamaica1953]

Ниже моего достоинства - только ноги.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Уколы?! Да ну их в задницу!

А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член и нам приятно!

Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.

У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.

Каждый крестьянин получил козу и надел. Но некоторые надели не правильно.

Я человек, под которого можно положиться.

Не все то солнце, что встает рано утром.

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как
картошка, но такая подавленная.

Поехала девушка на море. И сама не отдохнула и другим не дала.

Херес - это удивительное сочетание русского <<нет>> и английского <<да>>.

Есть такая профессия - Родину расхищать...

[jamaica1953]

1. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

3. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

5. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

7. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

8. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

9. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а 'ядерная кнопка' - в пластмассовом чемоданчике?

16. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

17. Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

20. Человек, признающий ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий ошибку, когда он прав, - женатый.

21. 'Имидж - ничто, жажда - все!', - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

22. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

23. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

24. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

25. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

27. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!).

29. Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.

32. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

33. От жизни лучше получать не 'радости скупые телеграммы', а щедрости большие переводы.

34. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

38. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое,
что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

39. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

41. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

42. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...

43. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

44. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...

45. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.

46. Пойду, посплю перед сном.

47. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

48. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

49. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

51. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему,
поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.

52. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

53. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

54. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.

55. 'Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми.'
Чингисхан.

56. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки.

60. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

61. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

62. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.

[jamaica1953]

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
10. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.
11. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.
12. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания. Это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
13. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов. .
14. Для того чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. © Билли Кристалл.
15. Брак – это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.
16. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.
17. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.
18. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.
19. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. © Клинт Иствуд.
20. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.
21. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
22. Секс - это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.
23. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
24. Ум говорит, мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.
25. Выйдешь в люди - заходи. © Василий Туренко.
26. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.
27. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.
28. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен. © Альберт Эйнштейн.
29. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.
30. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.
31. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.
32. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.
33. На своих ошибках учатся, на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.
34. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.
35. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.
36. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.
37. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.
38. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.
39. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.
40. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.
41. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

[emedia4u]

Много будешь знать - долго не женишься.

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Хочешь мороженого? Нет, я нормального хочу!

Почему женщины много болтают языком? Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Женщина как калкулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по гор чим следам.

Водка: волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

Cколько водки ни пей, а организм все равно на 90% состоит из воды!

Знаете, почему рыба не клюет? -Потому что у нее нет клюва.

Сообщение отредактировал emedia4u - 27.2.2009, 17:20

[jamaica1953]

Это не пpинтеp - это жопа. Он только бумагу поpтит…

Коньяк кофе не испортит

Наш народ всегда хотел бы изменить власть на порядок (Григорий Яблонский)

Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется

Чтобы женщина стала прекрасной царевной, надо просто спустить с неё шкуру...

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – всё время стоит

На глазах у изумлённой аудитории, у профессора из теоремы вытекло доказательство

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются

Самоучка - это школьник, родители которого не делают за него уроки

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.

Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Все мужчины плавают, а женщины купаются,

потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники

Любовь не pоскошь, а пpедлог для pождения

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

Я нимб свой часто оставлял в борделе…

Да здравствует Страшный Суд – самый гуманный суд в мире !

Когда умные умничают, дураки их одурачивают…

Любить женщину бесплатно - приятнее. Но себе дороже

Покажите мне честного человека, и я скажу вам, кто вас обманывает...

Для рыбалки мало страсти - нужны снасти

[jamaica1953]

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком

- этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща.

Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет,

но элементы терроризма явно присутствуют.

Остановил гибддешник старенький "запорожец".

И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно,

и вообще ездить на нем нельзя.

Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем".

А сам на водителя так вопросительно смотрит,

мол, какие у тебя ответные предложения имеются?

А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек.

И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись.

Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь,

любое твое желание враз выполню".

Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось.

Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит:

"Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет".

"Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес:

"Имей совесть".

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни,

отнятые у рабочего времени.

Бог у всех один - провайдеры разные.

Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести

в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое,
что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво… одновременно.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа,
сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в
голову подумать о еже.

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии.

Все углы в нем могут быть тупыми.

Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько
минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.

Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг.

А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета.

Сделай перекур, убей в себе лошадь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.

[jamaica1953]

Если человек начинает интересоваться смыслом жизни или ее ценностью,

это значит, что он болен. Зигмунд Фрейд



Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле,

у них слабые нервы.



В Англии возле одного из пабов идет драка.

К дерущимся подходит джентльмен и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?



"Выход из нищеты должен начинаться в голове." Хилари Клинтон



"Каждое великое достижение когда-то было мечтой,

прежде чем чье-то видение было воплощено в реальность." Генри Киссинджер



"Свобода - это ответственность. Вот почему все ее так боятся." Б. Шоу



"Чем умнее человек, тем больше своеобычности он находит во всяком, с кем общается.

Для человека заурядного все люди на одно лицо." Паскаль



Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность,

лампочка начнёт излучать холод и темноту.



Вот лучший совет, который можно дать юношеству:

найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь,

кто будет тебе за это платить.



"Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том,

насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом."

Томас Эдисон



"Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует." Альбер Камю



"Всегда стремись получить то, что любишь. иначе придется полюбить то, что получишь."



Обама:
- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин президент.



Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.



Хотите приносить пользу обществу?

Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами?

Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду?

Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса



- Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не забирайте их у него!



"Не тот беден, у кого мало, а тот, кто хочет большего." Сенека



"Смех над присутствующим в обществе - оскорбляет, над собой - унижает,

над ситуацией - улучшает общее настроение." В. Е. Михальцев



- Дочка, мне кажется, ты выходишь замуж, не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве!



- Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда,

когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.



Основа любого богатства - честный труд.

Множество людей должны упорно и добросовестно трудится,

чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.



- Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить,

куда лучше вложить пару миллионов евро.

Когда решу, буду думать где их взять.

Короче - дел дофига, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть".

Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...



Алименты - это налог на обретенную свободу.



Стандартные фразы из характеристик сотрудников
и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте



У нас каждый имеет право потребовать, прежде чем его пошлют.

Ватсон звонит Холмсу:
- У меня заболел пудель.

Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель.

Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.



"Главная польза капитала не в том, чтобы сделать больше денег,

но в том, чтобы делать деньги ради улучшения жизни." Генри Форд



"Когда вы видите успешный бизнес, это значит,

что кто-то когда-то принял смелое решение." Питер Друкер



"Немногие думают чаще, чем два или три раза в год.

Я добился мировой известности благодаря тому,

что думаю раз или два в неделю." Бернард Шоу



"Ступенька лестницы никогда не предназначалась для отдыха,

а лишь для того, чтобы дать опору ноге человека для поднятия на новый уровень."

Томас Хаксли



"Чем человек умнее и добрее, тем больше он замечает добра в людях." Блез Паскаль



- Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%.

Исходя из этого не трудно подсчитать , что человек - на 50% огурец.



Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.



Чувство юмора - это то, что помогает человеку делать комедию из любой

постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной неприятности.

"Когда мы принимаем решение взять на себя ответственность,

мы перестаем бездарно тратить время, обвиняя время, людей и обстоятельства,

то есть то, что не имеет к нам отношения." Луиза Хей



"Нет границ разуму и успеху за исключением тех, что мы создаем себе сами."



"Считать себя счастливее или несчастнее, чем на самом деле,

- обычное заблуждение молодости." Лессинг



"Случай и судьба - это одни только пустые слова...

упорное благоразумие - вот судьба человека." Юм



Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают:

О, кого я вижу! Другие: А вот и я!



Совесть — это то, что причиняет тебе страдания,

когда всe остальное — сплошное удовольствие.



Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей

и ушел к шлюхам. У тебя его нет?



И это пройдёт. Соломон



Не спорьте с дураком: он опустит вас до своего уровня и победит,

потому что имеет опыт.



Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.

Помни, ковчег был построен любителем.

Профессионалы строили "Титаник".



- Учитель, как победить врагов моих?
- Сделай так, чтобы врагам твоим стало стыдно, что не друзья тебе.



Не слушайте никогда тех, кто говорит дурно о других и хорошо о вас. Л. Толстой



"Красота внешняя - враг красоты внутренней." В. Е. Михальцев



"Никакая цель не высока настолько,

чтобы оправдывала недостойные средства для ее достижения." А. Эйнштейн



Акселерация: Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь - я буду ужинать не один!..



Жена с мужем сидят в баре.

Тут жена замечает какого-то изрядно помятого человека у барной стойки

и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует...



Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так,

чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств.

И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость...

Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы.

- Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни.

Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого.

Ну а что касается радости сотрудников...



Две подруги болтают:
- Давно хочу, чтобы мою фотку кто-нибудь носил в бумажнике!
- Нафига?
- Приятно знать, что кто-то о тебе думает, вспоминает...

И у этого кого-то есть бумажник!..



Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить!

Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел

- "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного!



"Уверенность в себе составляет основу нашей уверенности в других." Ларошфуко



"Кто никогда не меняет взглядов, больше любит себя, чем Истину." Жозеф Жубер



"Обгоняй не расталкивая и не оттесняя." В. Е. Михальцев



"Упрямство рождено ограниченностью нашего ума:

мы неохотно верим тому, что выходит за пределы нашего кругозора." Ларошфуко



"Самый медлительный человек, если он только не теряет из виду цели,

идет быстрее, чем тот, кто блуждает бесцельно." Лессинг



"Несгибаемость - это достоинство, переходящее с годами в диагноз".



Все мы наглые в этой жизни. В свое время каждый из нас

растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.



В двадцать третьем веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать.

За них это будут делать машины...



Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека,

вытаскиваешь оба наушника.

А если выключаешь плеер - то это уже любовь.



"Кто просит у судьбы только необходимого, часто получает от нее излишнее." Пьер Буаст



Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.



Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально

и начал расти горизонтально.



Муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!



- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.



Компьютер сломался...
Бессмертным творением Малевича смотрел на меня монитор...



- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!



Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.

За забором играют в песке дошколята.

Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.



- Мне кажется, что вы меня не уважаете!
- Кого?! Тебя?! Тебя не уважаем?!

Да ты хоть представляешь, каких мы людей не уважаем?!

Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!



Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость...

Хотя насчет Вселенной я не уверен... Альберт Эйнштейн



Из всех вечных вещей любовь длится короче всего. Мольер



Удивительно устроен человек - он огорчается, когда теряет богатство,

и равнодушен к тому, что безвозвратно уходят дни его жизни. Абу-ль-Фарадж



Мороз и последующая метель превращают людей в отметеленных отморозков.



Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.

Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди.

По форме напоминает таз.



Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!



- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!



"Делай, что можешь, с тем, что у тебя есть, и там, где ты находишься." Рузвельт



"Любовь заботится о счастье любимого, ревность - о счастье любящего." В. Е. Михальцев



"...мир скучен для скучных людей." Сократ



"Просить совета есть величайшее доверие, какое один человек может оказать другому." Боккаччо



Настоящее - итог прошлого. Будущее - результат прошлого и настоящего.



Не расставайтесь со своими иллюзиями. Когда их не станет, может быть,

вы и продолжите существовать, но перестанете жить. Марк Твен



Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает...

Нет. Успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении. Марсель Ашар

[jamaica1953]

Оптимист это не тот кто первым крикнул Ура, а тот кто последним крикнул
Пи#дец.

[jamaica1953]

Если овцы целы и волки сыты, то значит, съедены козлы отпущения.

Вечная проблема: голоден – хочется есть, сыт – не хочется работать!

На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны начали трудиться.

Русская пословица: Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.

Все средства хороши, но отобранные у других – лучше.

Вегетарианцы не едят животных, они их объедают.

Человек пунктуальный все свои ошибки делает точно вовремя.

Косоглазие – это один из способов самосозерцания без медитации.

Если вы постоянно спешите, пейте вместо чая тормозную жидкость.

Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов!