Обхохочешься Опции

[sirena]

Цитата:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."



Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(


— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг. (с)

[sirena]

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?


Перевод

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[sirena]

ДНЕВНИК КОТА.

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". С***. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

[sirena]

ФРАЗЫ, ПОДСЛУШАННЫЕ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ :

Ухи подравнять
Везде постричь ----
Зад побрить
Ему чубчик с ушками постригите
А нельзя ли мне в заде ежика сделать
Сделать уши голенькими
Вы мне гадостью какой-нибудь сделайте
Хозяйство мое в порядок приведите
Прихожу, на кого попаду, на того и сажусь
Дайте зеркальце, пойду мужу зад покажу
Зад подравнять, а перед укоротить,а то слишком длинный
Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит
Постригите, а то по утрам так стоит,что не знаешь куда деть
Уложите и чтоб подольше постояло
Меня обрезать, но не очень
Сделайте мне удлиненный зад
Мне челку покусать
Человека надо сделать
Уберите этот бардак с мозгов
Снизу можно взять хорошо
У меня борода растет значительно быстрее,чем голова
Волосы наверх, уши на косую
А мне только передок подрезать(с)

[jamaica1953]

Терапевт. Это не врач, это менеджер.

Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать,
> кто это знает.

Если знает, кто это знает.

Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить.

В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко
> вперед, надежда остается по прежнему только на Бога,

которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
>
>
> Хирург. Хирург он как сапер.

Ошибается только один раз.

Правда если сапер ошибается только один раз в
> своей жизни, то хирург ошибается только один
> раз в вашей жизни.

Даже если после ошибки хирурга вам удалось
> сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна.

Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной
> информацией, а интуицией.

И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция

по-прежнему куда надежнее.
>
>
> Оториноларинголог.
> У этих врачей явный комплекс неполноценности.

Сначала их называли ухогорлоносами.

Но это им показалось несерьезным.
> Тогда их стали называть ЛОР-врачами.

Но и этого им показалось мало.

Теперь они объединились с логопедами,
> поскольку без помощи логопедов люди
> произносить их новое название не могут.

Да и, честно говоря, не очень-то и хотят.

Наиболее существенная помощь от этих врачей,

это когда вы, наконец, без слухового аппарата
> сможете с первого раза расслышать название его профессии.

Оно вам надо?
>
> Стоматолог.
> Иногда, чтобы их сразу не распознали,

они называют себя дантистами.
> Самые страшные врачи.

Одно счастье, количество общений с ними у
> среднестатистического человека ограничено 32 визитами.

А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами.

А ведь умные люди всегда говорили,

что дуракам живется намного легче (на 12,5%).

Так что решайте сами.
>
> Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали
> называть себя офтальмологами.

Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят,

чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

>
> Гинекологи. Самые обделенные врачи,
> поскольку у них в два раза меньше пациентов,

чем у остальных эскулапов.
> Интересно, что среди гинекологов практически
> не встречаются мужчины.
> Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина,

либо гинеколог.
> Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела
> женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес.

Нельзя превращать хобби в профессию.
>
> Акушер. Самый уважаемый в медицине врач.
> Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
>
>
>
> Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть

с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями.
> Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за
> удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
>
>
>
>
> Невролог. Теоретически может вылечить все,
> кроме разве сифилиса и переломов,
> поскольку все болезни от нервов.
> Практически же абсолютно бесполезен.

Он может вам сказать

<<Не нервничайте>>, но так же как и вы понятие не имеет,

как этого добиться.
>
>
>
> Аллерголог.
> Самый проактивный врач. Он
> абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания),

что все жители этой планеты являются его пациентами.
> Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию,

пока вы от него не сбежали.
>
>
>
>
> Психиатр. А это, соответственно, самый
> пропассивный врач.

В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается,
> что все жители этой планеты являются его пациентами,

и не хочет посмотреть правде в лицо.
> Пользы от него тоже немного.

Ну скажите, разве может больному помочь другой больной?
> Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги

так и не появились.
>
>
>
> Реаниматолог. Самый завистливый врач.

Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время,

пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
>
>
>
> Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые,

поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
>
>
>
> Сексопатолог.
> Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
>
>
> Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога.
> Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо.

Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше.
> Вечная тема - борьба света и беспросветности.
>
>
>
>
> Дерматолог.
> Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный,
> хотя и очень несчастный врач.

Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других
> труднодоступных местах? Нет?

А он каждого этого гада должен знать в лицо!
>
>
>
>
> Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед,

эти врачи как были, так и остались в заднице.
>
>
> Анестезиолог.
> Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали.

А если он ошибется - это даже к лучшему.

В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
>
>
>
> Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса.
> До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки,
> Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
>
>
>
>
> Иммунолог. Самый ленивый врач.

Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
>
>
>
> Пульмонолог.
> Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих
> коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
>
>
> Уролог. Врач с очень узким кругозором.

В отличие от сексопатолога и сексолога
> рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с
> точки зрения его побочных функций.
>
>
>
>
> Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств.

Только у него слова <<Сердце, тебе не хочется покоя>>

не вызывают никаких положительных эмоций.
>
>
>
> Травматолог. Эти врачи очень любят спорт.

Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
>
>
>
>
> Фармаколог. Если большинство врачей
> заним0ются тем, чтобы удалить из организма
> лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в
> неговсего и побольше. И с интересом потом наблюдают,

каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
>
>
> Токсиколог.
> Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы.

По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают
> его работой более чем на 50%.
>
>
> Вирусолог. Очень общительный врач.

Именно ему выпало на долю редкое счастье
> практически ежедневно расширять круг своего общения.
>
>
> Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
>
>
> Педиатр. Очень жестокие люди.

Если все остальные врачи достают нас уже
> в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых
> прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.





> Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над
> собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с
> момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем
> сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно
> сотрудничают с министер твом образования.
>
>
> Ревматолог. Самый безобидный врач.

Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок
> сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
>
>
> Рентгенолог.
> Эти врачи отлично устроились.

Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами.
> Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения.
> Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него
> вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
>
> Сомнолог.
> Что, никогда не слышали? А зря.

Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон.
> Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль
> медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить
> одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его
> окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
>
>
>
>
> Физиотерапевт.
> По-моему это просто садист.
> Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током,

то вам станет намного легче.
> Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь
> считают, что и все тоже.
>
>
>
> Эметолог. А вы думали это все так просто

- с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз.

А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит.

Даже если ваш тошнит от него с амого.
>
>
> Эндоскопист.
> Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью,
> назначение которой порой неизвестно ему самому.

Впрочем, метод вполне действенен.

Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то,
> что эндоскопист из него и пытался получать.
>
>
>
>
> Судмедэксперт.
> Единственный врач, который даже не пытается
> сделать вид, что он кого-то лечит.

[jamaica1953]

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".

[lantan]

"Идет на право, песнь заводит,
На лево, сказку говорит.."

А.С. Пушкин

Хатуль мадан -)

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

© Sarmat

[sirena]

Интернет — единственное СМИ, где нет никакой цензуры. Некоторые западные создатели страничек в сети даже не подозревают, почему на их сайты так часто заходят русскоязычные пользователи. Если вы тоже не в курсе, мы вам расскажем:
huy.be — так называется официальный сайт бельгийского города Уи. Просто и со вкусом.
ebi.ee — такое громкое название у Эстонского Института биологии. Ух, какие задорные в Эстонии биологи!
Американская ассоциация нигилистов назвала свой сайт anus.com. Из той же области сайт dermo.com, где размещена информация о производстве химических реагентов. Особый шик: на главной странице сайта красуется приветственная надпись: «Welcome to Dermo».
А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг. Там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Jopa — именно так называется компаний (Jopa Company), которая занимается ландшафтным дизайном. Подробнее об этой компании можно узнать на ее сайте jopa.com.
urka.ru — это сайт Удмуртской республиканской коллегии адвокатов (УРКА). Удмуртские адвокаты русский знают, но такой аббревиатуры всё равно не стесняются.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес — minet.net. Компания так и называется — MiNet.
Кроме того, существует нигерийская компания Еbun Industries Limited, которая является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий — ebun.com. Если мужчина начнёт день с чашки этого какао, то день, без сомнений, будет удачным.
Крупный словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com. Неужели у словаков всё так плохо? А если набрать в строке браузера suka.org, мы попадаем на сайт благотворительной организации — Singapore United Kingdom Association. Наверное, там работают очень гуманные люди.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же — urod.org.
А сайт chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Ирландский музей детского искусства имеет сайт mocha.org. Видимо, детишки в Ирландии очень талантливо писают.
perdoplastic.nl — сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы. Наверное, очень вонючие пластмассовые изделия получаются на этом оборудовании.
И еще рекомендуем посетить:
antikal.de — немецкая фирма, продает бытовую химию;
zalup.com.pl — польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений;
nassal.com — американская компания, производитель развлекательных объектов;
sru.edu — университет в Пенсильвании.

[Веста]

Улыбнуло!

[emedia4u]

Интернет — единственное СМИ, где нет никакой цензуры. Некоторые западные создатели страничек в сети даже не подозревают, почему на их сайты так часто заходят русскоязычные пользователи.

Меня лично радует gov.net - Government Network

[jamaica1953]

> *Все говоpят, что мы вместе, но немногие знают в каком...**
> ***********
> *Пройдете по этому мосту до середины - и сразу направо...
> ***********
> *Никто так не изменил историю человечества, как историки...
> **************
> Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
> *************
> > *Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
> *************
> > *Дурман - любитель женщин с низким уровнем интеллекта.
> **************
> *Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.
> ****************
> Здесь было зверски убито время....
> *************
> > *Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было. *
> ****************
> *По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...*
> ***********
> *Не хочешь наступать на одни и те же грабли? - У нас широкий выбор!*
> **************
> **Му cор** - мой полицейский, по английски, мусор - милиционер по русски.
> ***********
> *Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
> *********************
>> *Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное – точно попасть в челюсть!*
>**************************
> *Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно,
Как настоящий идиот.*
> ***********
> Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой?
> Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!!!
> *********************
> Вытирать руки о штаны некультурно!
Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.*
> ************
> *Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том,
что у вас был шанс чему-нибудь научиться.*
> *************
> Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
> **********
> Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!
****************
> А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность
о том, что спим вместе......
> ----------
> Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х..,
то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
> ----------
> CD и не DVD меня.
> ----------
> Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
> ----------
> Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
> ----------
> Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Бл*дь!" отменяют все последние действия?!
> ----------
> В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты.
> Группами........человек по сорок....
> ----------
> Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!",
с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать......

[sirena]

Перлы с форумов!


Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!

Как определить, что ты страшная?

Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!

Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!

СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…

Можно ли заниматься этим на первом же сидении?

Как вы убереглись на первом свидании?

Можно ли целоваться на первом же этаже?

Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?

Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!

Нужно ли стирать эротическое бельё?

Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?

Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?

Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?

Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?

Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?

Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?

Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…

Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…

Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?

До свадьбы не зажило, что делать???...

За шубу из чего простить измену?

Как быть счастливой при живом муже?

Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм???

Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?

От кого уходил поезд с любимым?

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?

Кто как предохраняется от секса?

Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?

Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!

Как отучить МЧ от жены?

Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…

Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?

Возможен ли секс после секса?

Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?

Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

[manj2007]

1.Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по
законам геометрии, он вернется домой.

2.Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и
сокращает рабочий день

3.Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли
накрашенные ногти

4.Занятие ерундой на рабочем месте развивает
боковое зрение, слух и бдительность в целом

5.Больше всего врут перед выборами, сексом и
после рыбалки

6.Существуют 2 способа, как управлять женщиной,
но их никто не знает

7.Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим

8.Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди
9.Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво

10.Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно
скорее: яблоня от яблока недалеко падает

11.Настоящая женщина должна в жизни сделать 3
вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе

12.Там, где заканчивается полоса неудач,
начинается территория кладбища

13.Если руки золотые, то не важно, откуда они
растут

14.Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не
увидели. Значит, вы неотразимы/

[sirena]

Народные приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

[sirena]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упал ч**н - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж**а - к приключениям...

[sirena]

1. Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это все?!"
2. Если для счастья нужно многое, то для несчастья достаточно ерунды.
3. Если в салон самолета запустить пару пчел, время в полете пролетит незаметно.
4. Если девушка одевается за большие деньги, учтите: раздеваеться она не за меньшие!
5. Если у вас в компании испортилось настроение, помните: вы тут не один, - постарайтесь испортить настроение всем.
6. Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали , - подождите жена вернется. А с ней печаль.
7. Если инспектор утверждает, что вы летели по дороге со скоростью 170 километров в час, объясните, что вы ехали со скоростью семьдесят. А вот он вылетел из-за кустов со скоростью 100 километров час!

[sirena]

Гадание на таpакане.
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

[ЛЕО]

Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)

[manj2007]

"Философия жопы"

А какая философия у тебя? )
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей

[sirena]

Ответы на письма наших читателей (часть 9)
На вопросы наших читателей отвечает туристический путешественник Игнат Слоненко.

Недавно у меня было видение, во время которого мне открылось, что если в доме араба похвалить какую-нибудь вещь, то по обычаю хозяин обязан вам её подарить. Звучит заманчиво, но нет ли тут какого подвоха? А то я как раз собрался в Египет, чтобы раскрыть древнюю тайну пирамид.

Егор Иногородний
Город некоторого типа Пригород


Да вроде никакого подвоха. Сам сколько раз так затаривался. В принципе, даже с похвалой можно не заморачиваться. Если в доме араба вам понравилась какая-нибудь вещь, а хозяина в комнате нет, смело прячьте её в карман. Однако, если хозяин таки заметит, что вы взяли эту вещь без похвалы, вам отрубят правую руку. И вот тут нужно не растеряться и похвалить свою отрубленную руку. Тогда вам её подарят!


Игнат, вы много путешествуете по миру, поэтому ваш совет будет для меня полезен. Скажите, как безопаснее всего перевозить наркотики через границу?

Олег, г. Пжик


Вообще-то, кажется, это противозаконно. Тем не менее могу посоветовать способ, который использует один мой друг;). запаситесь предварительно книжным шкафом и набейте его книгами. Спрячьте наркотики среди книг в самом нижнем ряду. Когда таможенники захотят осмотреть ваш багаж, услужливо предоставьте им стул, чтобы удобнее было доставать книги с верхних полок. Просмотрев пару верхних полок, таможенники утомятся и не станут смотреть остальные. Кстати, в стул тоже можно поместить наркотики. Удачи, Олег!