http://www.dirty.ru/comments/127954

Что вас раздражает в людях? 12
ГОСТИНАЯ sirena 32 314 Сегодня, 00:33
Посл. сообщение: вечный странник
Запах женщины 12
КЛУБ ЭСТЕТИКИ sirena 26 141 Сегодня, 00:16
Посл. сообщение: Blesk

Никак не въеду

я тоже не въеду.видимо у них тоже отключили свет

Саид, отчего седло в дерьме?
- Стреляли..



- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка



Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов деятельности



Если памперс жмёт спереди -- значит, детство кончилось



- Дорогая, что тебе привести из командировки?
- Вези, что хочешь - сейчас всё лечится..



Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать,
если красный - стоять.
А если я сижу весь бледный и трясусь,
то ты должна тормозить..



Никогда не спрашивайте за что вас любят.
Вдруг задумаются..



Много будешь знать - долго не женишься




- Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.



- На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,
что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...



- Комплимент мужчине:
- Я с вами себя такой умной чувствую!



- - Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!



- Косметика из грязи Мертвого моря:
сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.



- Из протокола:
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.



- - Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.



- Кружок любительниц твердой игрушки.



- Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.



- Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов,
но и убережет Вашего мужа от случайных связей!



- - Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.



- Недавно вышедшая "Книга о вкусной и здоровой пище"
состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.



- Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:
www.zybov.net.



- У женщины есть три пути сделать карьеру:
два спереди и один сзади.

- Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу

-

- "Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.

-

- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек,
которых никто не домогается.

-

- Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

-

- Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы,
отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

-

- Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

-

- - Я недавно женился,
и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз
- мой тесть...

-

- Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
Врачи быстро нашли их по горячим следам.

-

- Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

-

- Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой.

-

- Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

-

- Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

-

- - Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.

-

- Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

-

- Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.

Московское метро

Россия в будущем:
Дядя Ваня, пенсионер, едет на авто за покупками в ближайший супермаркет. Заодно заезжает в турагенство в райцентре, чтобы заказать себе и жене путевку на Маврикий. А его жена тем временем сидит в сельской парикмахерской под "колпаком", пьет капучино и болтает с подружками. Она не может понять, зачем мужу надо ехать в райцентр заказывать путевку, когда дома есть компьютер с Интернетом. Но муж просто давно хотел поехать в райцентр - встретиться со старым другом в японском ресторанчике.Школьный автобус собирает детей по отдаленным деревням и хуторам, чтобы отвезти в школу.На полях местных фермеров нелегалы американцы и европейцы собирают клубнику.На пастбище пастух дядя Вася вызывает по мобиле ветеринара, так как корова напоролась на острый куст. Бабе Мане звонит по мобильнику муж из райцентра: проблема! Оказывается, все путевки на Маврикий раскупил соседний дом престарелых. Куда теперь покупать? В Доминикану? Баба Маня думает: нет, только не это! На этих дешевых курортах все кишмя кишит дешевыми проститутками из Франции, Швеции и множества других бедных стран, которые образовались после распада ЕС. Они просто на шею вешаются мужчинам-туристам из богатых стран (России и Китая) в надежде, что те увезут их в свои богатые страны, где у них есть будущее. Так что баба Маня решительно заявляет мужу по мобиле, чтобы он брал путевки на экслюзивный курорт в горы Монголии, где собирается приличная публика. Там по крайней мере можно покататься на верблюдах и поездить по барханам на скейтбордах - есть специальные санки-скейборды для пенсионеров.

Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

Учебник выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его настол. Сколько стаканов стоит на столе?
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

И ответы: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же
ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

бабулька рулит

http://fishki.net/videox/babushka_rulit

я тоже хохотала до упаду...

Идеальная жена!!!

http://www.youtube.com/watch?v=TTcHs2P4gmo

Ой, не могу

Бедный....


http://www.clipfish.de/videoplayer.swf?as=...zfDQ%3D&r=1

http://www.fishki.lv/modules.php?name=News...mp;news_id=3766



Дана Борисова, в программе розыгрышей!

эмоции... эмоции

http://www.youtube.com/watch?v=sT66fnzQ-Bs&eurl=

На конкурсе исполнителей
Возможно, девушка станет новой Мадонной.

http://www.youtube.com/watch?v=M55ZmjueOSY&eurl=

Необычная машина


http://www.youtube.com/watch?v=miKB1wXCyIc&eurl=

Переводчик

Диалог,но не пошло, смешно...

http://loadup.ru/video/view/?id=v162947070

79 фраз, подслушанных в парикмахерской


1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
И2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: <Я что тебя с клиента сняла?>
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу - сильно сказано!!!


Киара, убила!!!!!!!!

А можно я добавлю?

Перлы из регистратуры.....

- Можно записаться на запись?
- Запишите на голограмму головы.
- Уши проверять натощак?
- Проверить косолапость.
- Запишите на рентген печени.
- Запишите на одевание шапочки.
- Запишите нас на то, что делает медсестра.
- Это регистратура невропатолога?



- Скажите, а яйцо - это молочный продукт?
- Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку?
- У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?
- У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?
- Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
- Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?
- Запишите провериться через телевизор.
- Запишите - у нас жидкость в голове.
- Я прабабушка. Запишите проверить головку.
- Сделайте УЗИ косинуса.
- Можно снять голову?
- К урологу проверить слух.
- Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.
- Запишите в кабинет, где просвечивают голову.
- Запишите на вождение.
- Подзапишите нас.
- У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.
- Запишите ребёнка к простологу.
- У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...) Ё* твою мать, б**дь...
- Запишите на приборы [+ аппараты ">.
- Запишите на всё!
- Запишите с ножками.
- Запишите в Москву.
- Запишите вырезать гланды.
- У вас горлышко смотрят все специалисты?
- Запишите на три позиции.
- Запишите по ускоренному варианту.
- Скажите, голову проверять обязательно натощак?
- Надо сделать замеры головы.
- Поставьте на анализы.

Неэлектронная почта
Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.

Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила ее грязным бельем, дернула за цепочку, и все исчезло! Теперь я ищу инструкцию.

Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

PS. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
(с)

За нас уже все сделали,вот наткнулась:
Больница Тель-haШомер. Ненастный вечер. Один санитар на дежурстве проводит время у кровати спящего Шарона. Санитар сидит, чистит яблоко. В углу дремлет охранник.
Неожиданно все приборы начинают пищать и мигать. Шарон просыпается.
- Я давно так не спал. Свяжи меня с Адлером, у меня есть новые идеи.
- Здравствуйте, г-н Шарон. Как Вы себя чувствуете?
- Голоден как волк. Где я?
Охранник продолжает спать. Санитар рассказывает что и как.

- Ну ну. Так ты застрял сегодня с премьером?
- Извините меня пожалуйста, но Вы больше не премьер.
Через насколько минут Арик осознаёт что произошло.
- Так кто сейчас премьер?
- Ольмерт.
- Ольмерт? Этот иерусалимский поц? Что он понимает? Что если будет война? Он умеет воевать? Счастье, что Шауль ещё там.
- Шауль Мофаз министр транспорта.

- А кто в безопасности?
- Перец.
- Старик ещё жив?
- Не Перес. Перец. Амир Перец, - дрожащим голосом отвечает санитар.
- ЧТО??? Вы что, сошли с ума? Я на минутку закрыл глаза и вы дали предводителю профсоюзов подмять под себя безопасность Израиля? Не все заводы в Димоне одинаковые, он об этом знает? Слушай, позови Омри, он с этим справится.
- Извините, но Омри по дороге в тюрьму.
- В тюрьму, - кричит Шарон, - Из за той глупости? Не верю! Мне нужен адвокат, срочно. Разбуди Клагсбальда.

Санитар в растерянности.
- Дори Клагсбальд уже рядом с Омри.
- Я знал, что на него можно положиться.
- Вы не поняли. Он тоже по дороге в тюрьму. Он был виновен в автокатастрофе. Убил молодую женщину и её сына.
- Тогда позови Ицхаки. Авигдор всегда знал как выпутаться из неприятных положений.
- Г-н Шарон, против Ицхаки есть подозрения в незаконном консультировании по вопросам налогообложения.
Запутался.
- Не может быть, я его знаю. Его подставили. Добудь мне начальника полиции.
- Извините, он на допросе.
- Естественно, он полицейский, он должен быть на допросе.
- Нет, на сей раз допрашивают его.

Шарон глубоко вздыхает.
- Не может быть. Наша судебная система испортилась. Их обязаны вытащить из этого дерьма. Позови министра внутренней безопасности. Цахи, да?
- Г-н Шарон, против Цахи Анегби есть иск по поводу подкупа и обмана. Он больше не министр.
- А кто министр юстиции? Кого Ольмерт назначил?
- Хаима Рамона.
- Приведи его.
- Извините. Против него есть иск по поводу сексуальных домогательств.
- Что? Ладно, перейдём сразу выше. Позови сразу Кацава. Он ещё президент, да?
- Извините, он в данный момент в отлучке.
- Где?
- В отлучке. Он под следствием за пять случаев изнасилования и тайного подслушивания.

- Ох уж мне этот Кацав. Я всегда знал, что он стоит слишком близко, когда я разговаривал. Слушай, дело совсем швах. Найди мне начальника Генштаба. Буги.....пардон, Халуц. Он нормальный, да?
- Есть что-то с акциями, но не уголовное. Основная проблема в том, что он в комиссии по расследованию по поводу провала ливанской войны.
- Но когда была ливанская война он ещё был цуциком, летал на кукурузниках.
- Вторая ливанская война. Вы спали, помните? Была война. Мы...как бы это сказать помягче, её просрали. Но Ольмерт просил нас потерпеть, может быть победа появится.

Арик осматривается. Лампа, комната покрашенная зелёным, в углу всё ещё дремлет охранник.
- Скажи, как тебя зовут?
- Шамиль.
- А что ты здесь делаешь?
- Я санитар.
- Слушай, Шамиль, сделай одолжение. Не рассказывай никому об этой беседе.
- Вы можете на меня положиться, г-н Шарон.
- Я пойду спать обратно. Спокойной ночи.
- И.....простите.
- Мы прощаем, г-н Шарон. (с)

Сиреночка, без слов

ага, я тоже была в отпаде Вот уже пару дней весь Замок плакаль.Ну думаю пора в разгул идтить

КЛАСС СИРЕНА ВОТ СМЕХ

Глупые инструкции

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬНа одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Из инструкции водопроводного смесителя: 'Не употреблять для другого употребления'.

На упаковке орехов: 'Осторожно! Содержит орехи'.

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании 'American Airlines': 'Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи'.

Из инструкции к шведской бензопиле: 'Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями'.

На ярлыке детского костюма Супермена (США): 'Ношение костюма не придаёт способность летать'.

На ярлыке одеяла: 'Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана'.

Из инструкции к велосипедному зеркалу заднего вида: 'Помните: объекты отражающиеся в зеркале на самом деле находятся позади вас'.

На упаковке велосипедного костюма: 'Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом'.

Из инструкции к микроволновой печи: 'Запрещается сушить домашних животных' (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: 'Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза'.

На упаковке кедровых орешков: 'Эти орехи действительно растут на соснах'.

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: 'Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества'.

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: 'Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз' и 'Только для наружного применения'.

На упаковке презервативов: 'Не ведите машину, когда используете наш продукт'.

На бутылке средства для чистки ванны: 'Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая'.

Из инструкции раскладного кресла: 'Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка'.

На бутылке шампуня (производство Тайвань): 'Используйте постоянно, чтобы не получить серьезные повреждения волос'.

На упаковке поваренной соли: 'Внимание! Содержит много натрия'.

Из инструкции к фотоаппарату: 'Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка'.

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: 'Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения'.

На корейском ноже для разделки мясных туш: 'Берегите от детей'.

Из инструкции к японскому кухонному комбайну: 'Внимание! Не может быть использован по-другому'.

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции в Англии: 'Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы!':

Перлы инструкторов по вождению


У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись..

72 правила русского языка[size=3]
1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.

3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

4. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.

5. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

6. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

7. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

8. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.

9. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

10. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.

11. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.

12. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

13. У слова "нет" нету форм изменения.

14. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

15. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.

16. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

17. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

18. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.

19. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

20. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.

21. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.

22. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.

23. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

24. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

25. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.

26. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.

27. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.

28. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.

29. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.

30. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.

31. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.

32. Не сокращ.!

33. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

34. Что касается незаконченных предложений.

35. Если неполные конструкции, – плохо.

36. Предложение из одного слова? Нехорошо.

37. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".

38. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.

39. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?

40. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.

41. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

42. Правиряйте по словарю напесание слов.

43. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

44. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.

45. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

46. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.

47. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

48. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.

49. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

50. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

51. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.

52. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

53. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

54. Будьте более или менее конкретны.

55. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".

56. Кому нужны риторические вопросы?

57. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.

58. Слов порядок речи стиля не меняет?

59. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

60. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.

61. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.

62. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.

63. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.

64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.

66. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.

67. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.

68. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.

69. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

70. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.

71. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.

72. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.

Доска объявлений

Обменяю светлое будущее на настоящее средних размеров.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в
городе произошло двое детей.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Китайские товары со всего мира! (объявление на рынке)



За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

'Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил,
крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой,
и причем без вашей газеты'

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы
домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Я паЦЦталом

ИСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТОЙ БУМАГОЙ
(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)

Туалетная бумага (аpт. Nо 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, пpедназначена для удаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к нему участков кожи и локального концентpиpованного на данном участке тела волосяного покpова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpукцией.
ПРИМЕЧАНИЕ: Инстpукция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодоступном и хоpошо освещенном месте, в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ pасположить на уpовне гpуди пользователя.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завеpшении акта; в отсутствии позывов к его пpодолжению (данный путь важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЯ).
5. Пpямым поступательным движением пpавой pуки вниз, ухватив кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем pезким движением ввеpх и впpаво, под углом в 60 гpадусов к вообpажаемой линии гоpизонта, деpнуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким обpазом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией.
6. Разнонапpавляющими движениями pук в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв ИЗДЕЛИЯ пpиблизительно посеpедине. ПРИМЕЧАНИЯ:
а) Лица, обладающие отсутствием одной из веpхних конечностей, пpоизводят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью остpого pежущего или pубящего инстpумента: (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) ВНИМАНИЕ !!! Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствующих инстpукциях, пpилагаемых к данным изделиям.
б) Не pекомендуется пpоизводить надpыв ИЗДЕЛИЯ между участками пеpфоpации ввиду опасности наpушения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpуктуpы матеpиала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpужечные включения могут вылезти на повеpхность ИЗДЕЛИЯ и оцаpапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ !!! Всегда имейте под pукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае остpой необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отpез ИЗДЕЛИЯ в виде гаpмошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам пеpфоpации, получив ИЗДЕЛИЕ No.2 (см.pис.2)
8. Пеpеложить в pуку, наиболее удобную для пользователя.
9. Пpиложить полученное в ходе пpедыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ No.2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно пpижав pукой к кожному покpову, пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в условиях хоpошей освещенности, осмотpеть наличествующий на нем мазок на пpедмет обнаpужения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаpужения таковых, набpать "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учpеждения по месту жительства.
В пpотивном случае, повтоpить пункты 4-9 тpи-четыpе pаза.
11. Чистой сухой pукой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощупь должно быть сухо, слегка шеpоховато, кpая заднего отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пушист и легко доступен для пpочесывания). В случае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипуляции, описанные в пп.4-9, еще тpи - четыpе pаза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖОСТИ.
1. Не куpить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуpы, отдыха и пpиема пищи.
3. Беpечь от детей. Туалетная бумага не игpушка, а сpедство гигиены.
4. Не pекомендуется многокpатное использование ИЗДЕЛИЯ.

- Один мой знакомый сын...
- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
- Продам папку с фотографиями. Папка- мой. Фотографии- мамины.
- Не плюй под стол. Там тоже гости!
- Количество разума на планете- величина постоянная. А население растет...
- Трое в лодке, не стесняясь собаки...
- Народные песни- это когда на сцене больше народа, чем в зале.
- Чем ты становишься старше, тем вокруг больше молоденьких девушек.
- Решив утром говорить только правду и ничего, кроме правды, вы рискуете не дожить до вечера.
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а заканчивается в унитазе.
- Ну что такое первая брачная ночь, по сравнению с внебрачной?!
- Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись- значит, сегодня среда.
- Не дай насморку засохнуть!
- Считать черную кошку плохой приметой- это извращенная форма расизма!
- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
- Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

~ Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

~ Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь

~ Блондинка просит помощь у зала

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

~ Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

~ Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Из милицейских отчетов

"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"... подозреваемый охуярил (зачеркнуто) охуячил пострадавшего палкой по голове."

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице."

"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".

"... задерженый был ранен в правое полужопие."

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."

"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."

"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства

Из милицейского протокола: «Ружье Сидорова В. И. , висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине».

«Запорожец» открывшейся дверью поцарапал «Мерседес», остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...»

«…Задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки».

Реклама и объявления

Пропал сон, аппетит и паспорт?
Не беда! Восстановите паспорт в Ленинском паспортном столе!
Ленинский паспортный стол — мы возвращаем сон и аппетит!

Нужны дрова?
Обращайтесь в вытрезвитель им. Н. К. Крупской!

Не можете заснуть всю ночь?
Спите днём в спя-салоне «Баюбаюшка».

Вы часто становитесь жертвой мошенников?
Перечислите на наш р/счет 1000 рублей, и Вы получите уникальную книгу-каталог «Мошенники России».

Хотите, чтоб в вашей семье вновь воцарились гармония и счастье?
Вернитесь в семью.

Вы молоды, полны сил и энергии?
Дом престарелых «Старый клён» уже ждёт вас!

Вас мучают газы?
Спектральный газоанализатор «Пфафф-18» определит, какие газы вас мучают, всего за 18 минут.

Хочешь похудеть, но не знаешь как?
Приходи к нам, в клинику на 237 км по Владивостокскому тракту, и возвращайся обратно!

Вы хотите сделать ремонт в вашей квартире, но у вас мало времени и средств?
Сделайте ремонт в нашей квартире, она маленькая!

Опять подвела память?
Этого чувака зовут Кристиан Слейтер!

Не уверен в завтрашнем дне?
А мы уверены! Ритуальная служба «40 дней».

У вас выпадают волосы?
Фирма «Волосяной аудит» проанализирует процесс выпадения и составит его прогноз на ближайшие десять лет.
Спланируйте выпадение волос вместе с «Волосяным аудитом»!

Не можете выбрать между «Лексусом» и «Мерседесом»?
Да будьте вы прокляты Российской Партией Пожилых Пенсионеров!
Только РППП эффективно проклянёт любого, выбирающего «Лексус» или «Мерседес»!

Вы хотите сделать ремонт, но у вас руки растут не оттуда?
Специалисты Центра Трансплантологии и Косметической хирургии с радостью отремонтируют вашу квартиру в любое удобное для себя время!

У вас не получается с женщинами?
Попробуйте с нами!
Центр восстановления мужской потенции «Бушприт».

Вам изменяет муж?
Хотите посмотреть?

Системе исполнения наказаний детского сада № 5 требуется квалифицированный палач со своим ремнём.

Вы молоды, энергичны, жизнь так и бурлит?
Две таблетки валеума — и вы такой же, как все!

Вы всё ещё идёте к нам?
Тогда мы кипятим!

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не
можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом -
поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной
жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои
возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на
корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на
всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите
таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом.

Честно говоря я очнулась в середине текста, что он написан в своеобразной форме...

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но
никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок.
После пришел в себя,смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.


Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

Молчала, молчала, а потом выдала

Да, я тоже смеялась


В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное
письмецо. Оно датиpовано 1960 годом и
подписано человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желавшим отпpавляться
на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты
понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены
называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:
"Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой
отец женился на этой девyшке и таким обpазом
стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица
стала моей мачехой, pаз yж она - жена
моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и
двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно
моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь
- мой дядя. Жена моего отца тоже pодила
pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца,
и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи
моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что
я - отец своей жены, pаз я - бpат своего
сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,
господин министp, пpошy вас пpинять
необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать
на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих
искpенних чyвствах".

Приходит мужик к доктору..
- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне
говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю,
что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все
встают по очереди, говорят тосты, пьют за
здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил
их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг
ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал,
выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..


Тюменская область по размерам похожа на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа.


13 признаков того, что вы дурак:
1. ВАс никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого их уже нет.
3. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
10. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый
стою.
11. У вас отрицательный IQ.
12. Родители нашли вас в закуске.
13. Вам везет.


Если бы Г-подь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из
мяса!


Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:
"Идиот! Книжки читать надо! Чехова от Тургенева отличить не можешь!"
Только Герасим глухонемой был...

Жена ругает мужа:
- Почему все с работы что-то несут, а ты никогда?!(а муж работает в
химической лаборатории)
На следующий вечер муж звонит жене:
- Дорогая! Не волнуйся, буду нескоро. Я по твоему совету решил вынести
немного реактивов, и поглотил их, чтобы не заметили.
Когда я икнул, обрушилась стена; когда пукнул, взорвалась лаборатория...
А сейчас я хочу какать, и меня везут на полигон.

Сегодня с утра у меня был не самый веселый день в моей жизни.....и когда казалось уже , что просвет так и не наступит. сидя в ожидании приема у одного много уважаемого профессора. зашла на форум ( с телефона) . В приемной царили давящая тишина и вдруг сначала тихий смешок ., а потом у меня уже тихонечко не получилось - я откровенно рж..смеялась....представьте как народ на меня зырился !

спасибо Киаруш !

Никуш, я очень рада, что получилось тебя так рассмешить , честно говоря я тоже ржала, не побоюсь этого слова... Помнится, когда я училась в универе я ездила каждый день в электричке час до Риги и час обратно в Юрмалу, так чтобы время зря не терять я брала с собой что-нить почитать... так вот я в электричке читать Трое в лодке не считая собаки, книга безумно смешная причем от первой до последней страницы, фантазия у меня тоже буйная, так я до слез смеялась и всхлипывала, пыхтела и чуть не корчилась от смеха... люди видя название книги понимающе кивали...