АФАРИЗМЫ Опции

[Веста]

* Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.


* Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?


* Дед Маразм и придурочка

* Тоска - неясно сформулированная цель.

* Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

* Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

* Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.

* ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

* Овца ты клонированная

* Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

* А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ..

* Убожественный Фильм.

* Кому - татор, а кому - лятор...

* Очковая кобра - глист.

* Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

* Лежу на страже Ваших интересов...

* Первый блин в коме!

* Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...

* ...бecкpaйняя плoть

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

* Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

* Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

* Вы очень кстати - тут у нас разврат...

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

* Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

* Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

* Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.

* А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

* Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

* Лютик - маленький злодей.

* Бормотуха - женщина говорящая во сне.

* Не надо класть все яйца в одну штанину...

* Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

* Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

* Я спросил у Яндекса - где моя любимая?

* Принял корм - убери корыто!

* Костыли не роскошь, а средство передвижения.

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Что в вымени тебе моем?

* Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* По разные стороны призерватива.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

* Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым.

* Березовского Бог бережет.

* И бесплатно отряд поскакал на врага ...

* Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

* Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.

* Шаланды полные фекалий...

* Вся жизнь - дерьмо, а люди в нем - актеры.

* В большой конторе дыроколом не щелкают!

* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

* Сейчас меня стошнит стихами...

* Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

* Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.

* Геморрой стоит свеч.

* ...делать удивленные движения руками.

* Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

* Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.

* Жизнь коротка, потерпи немно...

* Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.

* Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

* Вы такой умный! Вам череп не жмет?

* Не Боги в горшки отливают.

* Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

* Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

* Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.

* Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.

* Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.

* Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.

* Женский эротический журнал "Недра".

* К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.

* Как ни с кем не бывала.

* Он усмехнулся себе в трусы.

* Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?

* Дрожащая половина

* Трагедия быка-производителя: нечем крыть.

* Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...

* Бифштекс с кровью второй группы.

* Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

* Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

* Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Так настрадал предсказамус.


* Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.

* Будешь много жить - скоро состаришься

* Цивильный серюльник.

* Бронетемкин "Поносец".

* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

[emedia4u]

Cначала мужчина спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, а потом с грелкой и закрытой форточкой!

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

- Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
- Еще скажи - "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Замужество, как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет",
но пишется и произносится совсем по-другому.

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

Призывник Рабинович, где вы хотите служить? - В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю.
Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно..."

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100,000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

[Веста]

КОГДА БОГ РАЗДАВАЛ МОЗГИ И СОВЕСТЬ,Я СТОЯЛА В ОЧЕРЕДИ ЗА НОГАМИ И ГРУДЬЮ,НО ОНИ ЗАКОНЧИЛИСЬ И МНЕ ДОСТАЛИСЬ ЖОПА И ПРИКЛЮЧЕНИЯ:)

[jamaica1953]

Россией управлять несложно, но совершенно
бесполезно. -Император Александр II-

******************************

Русская История до Петра Великого - одна панихида,
а после Петра Великого - одно уголовное дело.

-Ф. Тютчев

******************************

На голодный желудок русский человек ничего делать
и думать не хочет, а на сытый - не может. -Ф. Раневская

******************************

Люди, у которых жизнь не получается, -
требуют запретить, отобрать и поделить.

-М. Жванецкий-

******************************

Овца и волк по-разному понимают слово "свобода", в
этом суть разногласий, господствующих в человеческом
обществе. -Авраам Линкольн

******************************

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть,

а хочешь - не имей.

******************************

После долгих поисков ориентации на Запад или на
Восток, Россия выбрала нетрадиционную ориентацию...

******************************

Россия производит впечатление великой державы.

Но больше она ничего не производит.

-Акрам Муртазаев

******************************

Раньше народ ходил к царям с петициями и получал
картечью, cейчас задает вопросы на "Прямых линиях"

и получает лапшой.

******************************

Российский народ уже 90 лет качает права...
Скачать пока удалось только процентов 10.

******************************

В России действительно удалось сказку сделать
былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

******************************

Правительство работает хорошо... Это народ живет
плохо, потому что не работает в правительстве.

******************************

Русский человек - это не тот, у которого чего-то
нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!

******************************

После отъезда группы русских туристов на Великой
Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

******************************

В России преступлением считается брать взятки и не
делиться с кем положено. - Арон Вигушин

******************************

[jamaica1953]

афоризмы Крутнера
http://magazines.russ.ru/ier/2010/33/kr19.html

Бессмертие! Как много жизней отдано за тебя.
Для оптимиста минус на минус – плюс, для пессимиста – крест.
Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.
Новые книги стареют быстрее, чем старые.
Достигнув цели, становишься мишенью.
От человека, который радуется чужим успехам, можно ждать всего.
Светлое будущее этого света – тот свет.
От неудержимого желания делать людям добро удерживает неотвратимость наказания.
Мужья умирают раньше, зато дольше не стареют.
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
Лучше ссориться с женой по пустякам, чем ждать серьезной причины.
Жизнь имеет только тот смысл, который в неё вкладываешь.
Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.
К одиночеству привыкнуть легче, когда никто не мешает.
Господи! Избавь нас, грешных, от непогрешимых..
Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.
Мы бы охотно поверили, что завтра будет лучше, чем вчера, если бы вчера нам не говорили то же самое про сегодня.
Идеологически подкованных запрягать легче.
Давайте выберем лучших! Такой вариант мы ещё не пробовали.
Старость – это когда ты начинаешь перечитывать то, что не читал в молодости.
Трудно уважать человека, с которым ты ни разу не выпил.
Вдохновение нужно поэту, Пегасу достаточно овса.
Грех жаловаться на жизнь тому, кто еще способен грешить.
Мужчины! Не унижайте женщин своим благородством!
Какое счастье, что Господь создал Еву не по своему образу и подобию.
Покаяние без греха ещё больший грех, чем грех без покаяния.
Молодость – это восклицательный знак, старость – вопросительный…
Общий язык со слугами закона находят молча.
Так сильно любил жизнь, что согласен был даже на загробную.
Белые вороны стаями не летают. Боги живут, пока есть кому в них верить.
Как умный человек, так обязательно с придурью.
Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.
Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.
Я ещё могу понять классовую ненависть, но классовая любовь – это уже извращение.
Отказываться от вредных привычек надо постепенно, сначала бросить пить и курить, и только под конец – жить.
Быть бескорыстным не каждому по карману.
Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран.
Утечка мозгов начинается с их промывания.
Друг познается в беде, подруга – в радости.
Умная жена всегда простит мужа, если она виновата.
Скудную выпивку портит обильная закуска.
То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.
Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.
Не каждому хватает ума, чтобы не пользоваться им.
Победителей судят посмертно.
Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем.
Не всё, что сверху – от Бога, кое-что и от птичек.
Порядочная женщина не станет обманывать всех мужчин ради одного.
Фортуна и Фемида работают посменно.
Количество гениев растёт за счет непризнанных.
Ничего нет страшнее правды, которой никто не верит.
Красивую женщину легче убедить, что она самая умная.
Не жди скорого решения проблем от тех, кто их создаёт.
Чем длиннее очередь, тем крепче уверенность, что всё ещё впереди.
Ничто так не портит картину будущего, как приближение к нему.
Все болезни общества – от болеющих за народ.
Как же надо рассмешить судьбу, чтобы она тебе улыбнулась.
Чем легче понять женщину, тем труднее её простить.
Договориться с дураком можно только на его условиях.
Давать одни и те же обещания надо разным людям.
В наших пустынях даже миражи не приживаются.
Пожелание: пусть у тебя будет столько денег, чтобы ты лично мог убедиться, что не в них счастье.
Сколько скрытых достоинств я обнаружил в себе благодаря завистникам.
“Какими же мы были в молодости дураками!” – удивляются старые дураки.
Берегите надежды на чёрный день!
Чем больше смеёшься над собой сам, тем меньше остаётся другим.
Дурака, укравшего умную мысль, выдают собственные….
Грешников боги наказывают пороками, которые им не по карману.
Продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
Секс может заменить еду только до завтрака.
Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!
Верх низости на самом верху.
Так жить нельзя, но мы привыкли.
Чушь надо пороть.
И только евреям Колумб интересен не открытием Америки…
Когда плюют в душу, редко промахиваются.
Дураку голова мешает думать, умному – жить.
Живу надеждой, других средств к существованию не имею.
Чаще других меняют наряды голые короли.
Пункт обмена мнениями по выгодному курсу.
Одиночество – это когда всю правду о себе узнаешь от самого себя.
Маяком к женскому сердцу служит её груди.
Преждевременное покаяние лишает грех всякого смысла.
Как мы умеем молчать… Заслушаться можно.
*
Борис Юзефович Крутнер родился в Одессе в 1940 г.окончил Хабаровский мединститут. Живет в Москве.
Врач высшей категории. Автор многих книг афоризмов. Лауреат премий «Золотой теленок» («ЛГ»), газеты «АиФ», журнала «Крокодил», еженедельников «Неделя» и «Век» и других изданий.. Член Союза писателей Москвы.
В ИЖ (№24-25 опубликованы "Новые крутые афоризмы" и "Правда всегда побеждает"

[manj2007]

Прикрепленные файлы

 32264586_SHkatulka_3.jpg ( 112.35 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[manj2007]

Маргарита Валуа

Легче расторгнуть сотню браков, чем разлучить одного священника с его служанкой.

Настоящая любовь не признает никаких приказаний и никаких обетов.

Если кажется, что та, кого вы полюбили, как две капли воды похожа на вас и хочет всего того, чего хотите вы, то в действительности вы будете любить не ее, а только себя.

Обида имеет больше власти над женщиной, чем любовь, особенно если у этой женщины благородное и гордое сердце.

Можно вынести все, кроме безделья.

Самыми изобретательными в делах любви оказываются те, у кого меньше всего ума.

Любовь слепа, и она способна ослепить человека так, что дорога, которая кажется ему наиболее надежной, оказывается наиболее скользкой.
Мне столько раз приходилось слышать о людях, которые умирают от любви, но за всю жизнь я не видела, чтобы кто-нибудь из них действительно умер.

Настоящая любовь и изобретательность свойственны иногда вовсе не тем, в ком мы рассчитываем их найти.

Никогда не говорите, что браки совершаются на небесах.Боги не могут быть настолько несправедливы.

В любви и на войне одно и то же: крепость, ведущая переговоры, наполовину взята.

Благородная женщина не должна ожидать от другой женщины того, чего она сама бы не сделала.

Прикрепленные файлы

 37439424_valois_250pxmargot_001.jpg ( 20.92 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[manj2007]

Людвиг ван Бетховен - афоризмы!
Нет ничего выше и прекраснее, чем давать счастье многим людям.
***
Истинный художник, любящий больше всего искусство, никогда не удовлетворен собою и старается идти все дальше...
***
Музыка всегда содержательна. У каждого подлинного музыкального произведения есть идея...
***
Музыка - народная потребность.
Вы спросите меня, откуда я беру свои идеи?.. - я улавливаю их на лоне природы, в лесу, на прогулках, в тишине ночи, ранним утром, возбужденный настроениями, которые у поэта выражаются словами, а у меня превращаются в звуки, звучат, бушуют, пока не станут передо мною в виде нот.
***
Музыкант тоже поэт; пара глаз может его внезапно перенести в лучший мир, где музы могут шутя внушить ему великие творения.

Прикрепленные файлы

 132597.jpg ( 63.3 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[jamaica1953]

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения...
Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...
Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди...
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...
Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее
не бесит...
Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.
Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы молчать.
Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с
трудностями, которых никогда бы не было без супружества.
Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
Не падай духом где попало.
Незаслуженно обидели -- заслужи!

[jamaica1953]

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права
остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))
****
Если ты на диете, помни золотое правило:
<Хочешь жрать - жри яблоко.Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>
****
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать
грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа
польётся...
****
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая
собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее
живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
-ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!
****
Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и
трое суток не была дома
****
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при
рождении, уже кончились.
****
Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...
****
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...
****
Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус
с чесноком - <чесночный соус>.
И только соус с хреном - <соус с хреном>...
****
Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!
Расстояние аванс-зарплата, вот испытание!
****
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру
- сын с выпускного вернулся)))
****
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то
на этом она обычно и заканчивается...
****
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за
продуктами. Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и
в окошко просит у друга на <хлебушек>.
Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись!
Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!
****
Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
****
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
****
И всё таки каблуки вещь необыкновенная...
Надела - шикарная женщина,
сняла - счастливый человек...
****
-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот...(((
****
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах
еще бы богиня неадекватности появилась...
****
Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал
****
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали
диво-дивное или чудо-чудное..

[jamaica1953]

Сначала мужчина готов на всё, впоследствии готов реже и потом - всё....

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" -как ни странно одно и тоже.

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

Сколько девушку ни корми - а всёравно подпаивать придётся.

-Дорогая, я лежу у твоих ног...
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить:
СМСка отправленная не той девушке,
Кобзон и открытый пакетик семечек!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети,
умело расставленные по углам.

если детским мылом моют детей,то что же моют хозяйственным?

Чeлoвeк coздaн для cчacтья, a пpиxoдитcя paбoтaть...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе,
способен на любую подлость. Переплюнуть его может только
женщина, твёрдо решившая выйти замуж...


- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой
глядя друг другу в глаза...

КОГДА ОН ВОШЁЛ, ВСЕ ПОНЯЛИ, ЧТО ОН БЫЛ ПЬЯН.
ЕГО ПАЛЬТО БЫЛО ЗАСТЁГНУТО НА СОБСТВЕННОЕ ЯЙЦО!!!

Если вы находите свои вещи вбеспорядке, значит,
кто-то не успела сделать уборку.
А если не находите их нигде, значит, успела.

- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "SHOPPING"

- У девушек есть особая профессия -
- архитектор-офтальмолог!
- Это как?
- "Глазки строить"!

Мне не нужна вторая половинка,я целая родилась!

Чтобы ответ был положительным,
вопрос должен быть соблазнительным...!!!

Русский человек ради "х....знает зачем"
способен на "х...знает что".

Почему Бог создал мужчину, а потом женщину?
Для того чтобы создать совершенство в начале
делается набросок.

Загадочная женщина - это женщина замужем за гадом.

Даже если Вас съели-у Вас есть два выхода...

Женщины как буквы в алфавите есть
гласные и есть согласные


Красота - это страшная сила! Красота требует жертв!
Красота спасет мир! Как может страшная сила,
которая требует жертв, спасти мир?

Чем больше спишь, тем больше спать охота.

Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.

- Пришла домой, смотрю - пыль лежит.
Думаю, дай-ка и я прилягу...

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были
прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте
дверь туалета на шпингалет!

С женской логикой может поспорить лишь
генератор случайных чисел

Если Вы можете оставить в пакете не догрызанные
семечки, то героиновая зависимость для Вас - тьфу!

Я б вас послала, да вижу, вы оттуда...

Фраза <Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>
напрочь убила мужскую логику.

Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты
на каблуках - замени его другим...
Hе от шпилек же отказываться!!!

Чтобы казаться моложе и стройнее,
держись поближе к старым и толстым.

Красивая женщина радует мужской взгляд,
некрасивая-женский!

Антропоморфный дендромутант-так по
научному называется Буратино

Страшнее фотографии в паспорте,
может быть только её ксерокопия!

[emedia4u]

Век живи, век стригись, а лохматым помрёшь...

Возраст всё ускоряется... зрение портится прямо на глазах...

Выражение "высосано из пальца" - это явный эвфемизм

Аладдин хоть и был сыном портного, но с замашками аристократа-извращенца: джин...из лампы...без тоника...

Если бог личность, то вера в бога - это культ личности, а если бог не личность, то какая ему вера?

Пусть тот, у кого железная логика без коррозии, первым бросит в меня философский камень!

Меняю двух зайцев одним выстрелом на одного зайца двумя выстрелами

Поднял настроение и рассмотрел поближе - оказалось паршивым

Гвоздь программы партии в гроб конституции

Дорогие зрители, следующим номером нашей программы - пантомима "Супружеский Долг". Исполняют...

Враги бросили коммуниста в мокрый цемент, после этого он стал несгибаемым революционером

Посадка на кол - это экстремальная форма акупунктуры...

Женщины, держите забрало открытым, а давало - закрытым!

Ханука - это очень зажигательный праздник!

[KOKUS]

Надлюбил и бросил...

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Берегите воду! Мойтесь вдвоём!

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

Кто стал никем, тот спал – нe с тем…

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

Дружба между мужчиной и женщиной возможна… при определённой доле физического отвращения.

Один из ключей к счастью – плохая память.

Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий...

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться на глаза жене.

Мудрость – это не морщины, а извилины...

В ногах правды нет, она – где-то между!

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

Оставим красивых женщин мужчинам без фантазии!

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Частолюбивая женщина…

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Семейный патологоанатом.

Самое оживленное движение наблюдается на границе приличий.

Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости...

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Несовместимость: она любит всей душой, а он всем телом.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Вашими бы устами да помолчать...

...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!

Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт.

Такую родину при всем желании не продашь...

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Борцы Сумо любят женщин лежа на спине. А если не любят, то наоборот.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко...

[Веста]

Улыбнуло. спасибо.

[emedia4u]

"Нет предела моему совершенству!"-- думала обезьяна, глядя на человека.

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.

На мужчину вообще нельзя повышать голос... Он должен бояться ВЗГЛЯДА...

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно!

Всё когда-то кончается - терпение, нервы, патроны...

Хорошо там, где нас нет. Плохо то, что нас нет там, где хорошо..!

Купила чай для похудения... Ничего так, с тортом идёт...

Заходит мужик к гадалке. Гадалка ему говорит:
-- Здравствуйте, Анатолий.
-- Но я не Анатолий.
-- Я знаю.

Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
-- Почему?
-- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь
правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками
уходящими чуть пораньше!

-- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы.
-- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
-- Надо же как подошли! Сидят как родные.

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи --
сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
А сегодня этот поганец еще и под себя наделал.

У меня жена -- проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как
перестаю -- она встает и идет туалет закрывать.

Мудрость -- это не морщины, а извилины.

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня,
наволочка , пододеяльник!


Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику: -- Я
слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малыш?
Мясник, сияя:
-- Четыре двести! -- и, подумав, добавляет: -- С костями.

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте
хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что
это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание
нож...

Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из
него иногда получается!


Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех
фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!

"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет".
Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет,
а вторая половина даже не подозревает о его существовании.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

Когда девушке говоришь "давай потрахаемся" - то ты ХАМ, а вот когда
говоришь девушке "полетели в Рим потрахаемся" - то ты РОМАНТИК.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

[Ninel]

Жизнь одна – тел много, истина одна – заблуждений много, знание одно – ересей много. Какой мудрец разберется во всех противоречиях?

Хороший собеседник не даст вам закрыть рта.
Загадочные женщины – это те, которые выходят замуж за гадов.

Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь то, чего там нет.

[Гость_Агасфер_*]

...какие обискураживающе пошлые сентенции... боооооооже мой...

[Ninel]

...какие обискураживающе пошлые сентенции... боооооооже мой...

Агасферчик - не жалуйся... может быть, с вами тоже не очень приятно.

[emedia4u]

Ceкc по телефону в Сибири: я медленно снимаю валенки...

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом <<совершенно секретно>>, предлагается застрелиться самому.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Надлюбил и бросил...

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Вашими бы устами да помолчать...

...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

Тело: - Хочу мартини.
Сердце: - Протестую, хочу любви.
Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Время не терапевт, время - анестезиолог.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации

Жареный петух - русская птица счастья

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Грабли - это наш российский бумеранг

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Залететь можно и без крыльев.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

Кровать - это не существительное, а местоимение.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

- Записал свою жену на карате.
- Ну и что?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь

Хамите красиво!

Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Иди, приляг - желательно на рельсы.

Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Курице пришла повестка в суп.

Елена была на седьмом месяце от счастья.

Семейное положение: состою в переписке.

Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных

Интим не предлагать! Но не терять надежды

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?..

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит