Наши шедевры, Смешные рассказы. Наши и не совсем..., выражения и т.. Опции

[Студиоз]

Я открывал подобную тему на некоторых форумах, и везде она пользовалась успехом у фурумчан! Смысл темы в том, чтобы поделиться с народом самыми необычными, я бы сказал анекдотичными, случаями из своей жизни, в которых мы сами принимали участие, или были их свидетелями!
Начну с себя

Итак:

У друга День Рождения, и он решает устроить мальчишник в старинном московском (но не очень известном сегодня, хотя его описание вы можете найти у Гиляровского в "Москве и москвичах") ресторане "Арсеньтьич". Снят маленький зал, так как приглашённых вместе с именинником всего девять человек. Столы накрыты, парни расселись, налили по первой, выпили и болтают о том о сём.
Серёга развалился на стуле, облокотился рукой на соседа, и небрежно теребит на безымянном пальце большим пальцем обручальное кольцо, которое ему явно великовато. И вот, в какой-то момент кольцо соскальзывает с пальца и падает!
Пока ещё спокойно Серёга нагибается и осматривает пол под собой и вокруг себя, но ничего не находит. Он растерянно сообщает об этом нам. Мы все начинаем оглядывать пол вокруг себя и под стульями, но тоже ничего не находим!
У Сергея начинается паника, ибо у него очень ревнивая жена, а он известный бабник и уже как-то оставлял кольцо в какой-то сауне, из-за чего чуть не развёлся! А тут и не виноват, но к тож ему теперь поверит?
Мы все проникаемся ситуацией, растаскиваем стулья и столы во все стороны и начинаем внимательно изучать пол, встаём на карачки, чтобы не пропустить ни одного сантиметра. Кольца нет!
Но тут я вспоминаю, что не слышал звука удара кольца о пол, хотя пол кафельный! Я сообщаю всем эту новость, и предполагаю, что оно могло попасть в складки одежды Юрки, на плечо которого Серёга и опирался правой рукой.
Юра поднимается с карачек (остальные продолжают поиск) и начинает проверять одежду, а решив, что кольцо могло упасть ему за пояс, расстёгивает и приспускает брюки...

В этот момент входит официант...
И что он видит?
Столы и стулья отодвинуты к стенам, по всему залу на карачках ползают восемь мужиков, а посредине стоит девятый со спущенными штанами!

Ещё месяца через два, зайдя в этот ресторан, я услышал от новенького официанта страшную историю об оргии, которую устроили гомики-извращенцы в их ресторане!

P.S.
Кольцо, кстати, действительно нашлось в брюках у Юрки, но за отворотом манжета!

[sirena]

Ржунемагу
Нашла на просторах инета, и конечно же, спешу поделиться с вами. Ну и как обычно у меня родилась идея темы: заносим сюда все потрясающее интересно-смешное. Рассказики, выражения и т.д.

Седьмая буква израильского алфавита

Для справки: Зайн - седьмая буква ивритского алфавита и... название мужского достоинства.

Эта история произошла со мной, эдак лет 16 назад, когда я в стране была не более 2 месяцев. Работы не было, и я на общественных началах пропадала на почте, помогала почтальеншам (одна была начальница - тайманка, а вторая девочка с Южной Африки , помощница). Жители Израиля прекрасно знают, что такое 28 число, это день, когда выплачивают пенсию... Некоторым переводят ее в банк, а некоторые получают чеки почтового банка. Ну так вот, это произошло 28 числа, пятница.... Народу на почте полно. Я сижу за стойкой почты.
Начальница просит меня разложить чеки в алфавитном порядке, что бы ей было легче их искать. Что что, а Алфавит я уже знала! Как хорошая девочка, разложила чеки по кучкам... Каждая кучка - буква... По моим скромным убеждениям, я была уверена, что делаю правильно.
И , проговаривая вслух каждую букву, благо можно блеснуть знанием алфавита, начала... складывать кучки в стопочку, естественно в алфавитном порядке... При этом чеки были зажаты у меня в левой руке, между пальцами.... Вроде как разобравшись со всеми чеками, я понимаю, что чеков с фамилиями , начинающимися на букву зайн - нет, а я точно помню, что они БЫЛИ... Не долго думая, Инна делает крутой разворот на стуле и в полный голос при переполненной почте спрашивает:
-Лея, ЭйфО Зайн??? (Лея, где х...???)
При этом боковым зрением я вижу, как в пособке кто-то корчится от смеха, моя началиница еле сдерживается, а некий юноша, перегнувшись через стойку, собщает мне следующую информацию:
-Кмо тамИд, ба Эмца! (как и всегде, посередине)
На что я, в полном недоумении , раздвигаю пальцы левой руки, проникновенно всматриваюсь ... и сообщаю всей почте, что ЕГО там НЕТ!

В этот момент я понимаю по дикому хохоту , что люди в помещении есть, но их уже не видно... Со страхом поднимаясь со стула, я наблюдаю всех служащих и клиентов корчащихся от хохота на скамейках и полу...
На ногах остался только прозорливый юноша, который пытался выяснить, чем я занята сегодня вечером, и что он предлагает мне вместе найти зайн, и гарантирует , что с ним я зайн не потеряю...! (с)