Я открывал подобную тему на некоторых форумах, и везде она пользовалась успехом у фурумчан! Смысл темы в том, чтобы поделиться с народом самыми необычными, я бы сказал анекдотичными, случаями из своей жизни, в которых мы сами принимали участие, или были их свидетелями!
Начну с себя

Итак:

У друга День Рождения, и он решает устроить мальчишник в старинном московском (но не очень известном сегодня, хотя его описание вы можете найти у Гиляровского в "Москве и москвичах") ресторане "Арсеньтьич". Снят маленький зал, так как приглашённых вместе с именинником всего девять человек. Столы накрыты, парни расселись, налили по первой, выпили и болтают о том о сём.
Серёга развалился на стуле, облокотился рукой на соседа, и небрежно теребит на безымянном пальце большим пальцем обручальное кольцо, которое ему явно великовато. И вот, в какой-то момент кольцо соскальзывает с пальца и падает!
Пока ещё спокойно Серёга нагибается и осматривает пол под собой и вокруг себя, но ничего не находит. Он растерянно сообщает об этом нам. Мы все начинаем оглядывать пол вокруг себя и под стульями, но тоже ничего не находим!
У Сергея начинается паника, ибо у него очень ревнивая жена, а он известный бабник и уже как-то оставлял кольцо в какой-то сауне, из-за чего чуть не развёлся! А тут и не виноват, но к тож ему теперь поверит?
Мы все проникаемся ситуацией, растаскиваем стулья и столы во все стороны и начинаем внимательно изучать пол, встаём на карачки, чтобы не пропустить ни одного сантиметра. Кольца нет!
Но тут я вспоминаю, что не слышал звука удара кольца о пол, хотя пол кафельный! Я сообщаю всем эту новость, и предполагаю, что оно могло попасть в складки одежды Юрки, на плечо которого Серёга и опирался правой рукой.
Юра поднимается с карачек (остальные продолжают поиск) и начинает проверять одежду, а решив, что кольцо могло упасть ему за пояс, расстёгивает и приспускает брюки...

В этот момент входит официант...
И что он видит?
Столы и стулья отодвинуты к стенам, по всему залу на карачках ползают восемь мужиков, а посредине стоит девятый со спущенными штанами!

Ещё месяца через два, зайдя в этот ресторан, я услышал от новенького официанта страшную историю об оргии, которую устроили гомики-извращенцы в их ресторане!

P.S.
Кольцо, кстати, действительно нашлось в брюках у Юрки, но за отворотом манжета!

Эта история произошла лет так 15 назад: муж моей сестры с его дочуркой учили стишок,а я тем временем лежала у себя в комнате и читала "Три мушкетёра"...Племяннице было лет 5,стихи учила "влёт",как говорят,но с тем стишком была проблемка....Так вот-сколько раз они повторяли абзац стиха,столько же раз я читала один и тот же отрывок из книги!) Бе соф,через 15 минут я выскочила к ним в зал и процетировала:
"Мишка с дедушкой Игнатом стал дружить!
К нему в кузницу повадился ходить!
Мишка молотом железным бьёт и бьёт!
Мишку дедушка помошником зовёт!!!

вся семья была в шоке))))) Прошло много лет,а я всё ещё помню этот стишок(интересно,помнит ли его племяха моя!?)

Вспомнился такой смешной случай.Есть у меня подруга,это не совсем обычный человек.Она ясновидящая,предсказатель и т.д.,но я сейчас не об этом.Каждый раз,когда я прихожу к ней пообщаться,просто поболтать-постоянно случаются какие-нибудь казусы,либо смешные ситуации(пусть Б-г меня простит).Забыла добавить,она периодически выпускает в газетах свою закодированную фотографию,которая(действительно)помогает людям.Вообщем,не будем отвлекаться.В тот день мы,как обычно сидим,болтаем,телефоны трезвонят(но это нормально).Вдруг вижу,как моя подруга прилагает огромные усилия,чтоб не расХохотаться.Она(для меня)включает телефон на рамколь,и вот что я слышу:...большое спасибо за Вашу закодированную фотографию.Она мне сняла боли...там..и сям..и вообще,дает удачу.Но вот в одной,очень деликатной проблеме...вот никак.-...а в чем проблема-то?Да вот...гиморой у меня.Прикладываю,поглаживаю(типа фотографией)..да все никак.Я в этот момент-лежу уже под столом,т.к. нет никаких сил сдерживаться.Она же невозмутимо так:-наверное эта сторона уже износилась,переверните.-Так там же не будет Вашего лица!!!...-Ничего,сработает!...-Так Вы еще и спиной можете?АХ! Вот это да!!


После этого случая,она уже в пользовании с фотографией приписывала в поскриптуме, Не прикладывать фотографию к непотребным местам

::

Вот темку подбросил.Ай да Студиоз,ай да ...Ладно историй навалом.
Поехали мы как то с супругой в Турцию.А перед этим я ее спрашиваю,как говорится нет на турецком.Ну она мне объяснила.
Куда наш товарищ в первую очередь идеть,конечно на базар.Вот и мы направились,а назойливые турки,да и рускоязычных продавцов хватало,как причеплются,так хоть кричи,отбивайся.Вот я и вспомнил напутствие и говорю им:"Кю,кю".А они ко мне еще больше пристают.Я опять:"Кю кю",таже картина.Не выдержал кричу,а жена спрашивает чего это я раскричался.Так говорю им "КЮ",а они не понимают.Так и не поймут,ответила супруга,ты не правильно говоришь,надо "Ек".Вот была потеха,после уже выкрикленного "Ек"в истерике,все турки в округе разбежались...

Да, Бразер "Ку-ку, Гриня!"

Я по этому случаю ещё одну вспомнил!
Пошли мы простые советские студенты в поход на майские праздники. А походом у нас, надо отметить, назывался выезд с палатками на Можайское водохранилище и двухдневная пьянка под гитару.
Знакомы предварительно между собою были только несколько организаторов, а остальные были приятелями организаторов и приятелями приятелей.

И вот Луна светит, пьяка подходит к завершению, все, кто мог расползлись по палаткам, некоторое самые крепкие продолжают чего-то там нестройно петь, и только один товарищ возбуждённо бродит в поиске какой-нибудь свободной девчёнки!

Ходит шатаясь, заглядывает в палатки с одним и тем же вопросом: "Девчёнки есть?" Его везде либо посылают, либо вообще не отвечают, но вдруг в очередной палатке сонно-пьяный голос ему сообщает, что девчёнки есть - слева Маша, а справа Клава, но к Маше не лезь, мол, она со мной!
Парень обрадованно сопя лезет в палатку и радуется ещё больше, обнаружив, что Клава абсолютно голая спит лицом вниз! Весь дрожа от превкушения, он начинает поглаживать Клаву по спине и ягодицам, и ... Клава проявляет ответный интерес - начинает приветливо сопеть и пытается нащупать руками неожиданного партнёра!
Ну, тут уже парень переходит к активным действиям и просовывает руку Клаве между ног... Дальше громкий крик ужаса, палатка дыбом, в ответ не мение жуткий вопль!!!

Вобщем, Клава ... парнем оказался! Кликуха у него такая была - Клава (от фамилии Ковалёв).

Весь следующий день ржачь стоял на всю Мажайку! И больше всего угогатывались сами виновники

Мои родители в далёком 1975 решили поехать в Ленинград и Москву.
Дело было летом,идут усталые и довольны,присели отдохнуть...Вдруг подходит к ним пара(по всему видно фарцовщики!) приняли видать за интуристов и говорят:Ту из спик инглиш????Моя тётя не расстерявшись с ходу:Шпрехен зи дойч???
Те переглянулись и один другому: пойдём,тут нечего ловить,наши это!)))

Гуляли мы как то в ресторане Лира,это у нас в городе.День рождения у друга справляли.Так подсели два капитана за стол,ну и давай тосты поднимать с нашей водкой и закуской.Жалко их,товарищ наливает,им показалось мало,так они и женщин наших приглашать взялись и соответственно танцы,зажиманцы.Посмотрел я на это дело,вытащил их с другом на лестничную и со второго этажа по вьющейся в низ.
Возвращаемся за стол,только поднимать стакан,водка уже разлита была,а стакан в руку не влезает.Думаю,что за черт,смотрю а в правой руке капитанский погон,да и в левой другой.Когда их спускали с лестницы,то у меня с дуру оба погона в руках и остались.Сам то бухой был,вот и не заметил...

Сорвал погоны с офицера! Ай-яй-яй!

Вот ещё одна, на мой взгляд, дурацкая, но забавная ситуёвина.

Было это в апреле 87-го года.
Точнее - 1-го апреля!
Власти столицы, под напором перестроечных паров, решились устроить в Москве первую первоапрельскую Юморину в парке Горького. Одним из гвоздей которой, стал костюмированный парад, на котором каждый район города представляла небольшая группа самодеятельных студентов, показывающих в процессе движения смешные сценки.
От нашего Севастопольского района такая честь досталась, естественно, нашему богоугодному образовательному учереждению, поскольку оно носило гордое имя В.И.Ленина, присвоенное, как гласила официальная легенда, ещё при жизни вождя!
А в нашем богоугодном заведении комитет комсомола очень быстро нарыл козлов отпущения - нас, студентов, которым в этом году предстояла поездка в ЧССР на практику по программе обмена. Ибо другие, успевшие почувствовать едва уловимый ещё запах свободы, напрочь отказывались от любой общественной нагрузки (тем более кривляться разодетыми и разукрашенными перед публикой), а нас принудить было легко - или участвуешь, или не едешь!
Короче, репетиции, подгонку и стирку грязнючих костюмов, взятых на прокат в какой-то театральной мастерской, я пропускаю.
И вот - 1-е апреля!
Нас привезли уже ряженными в ковбоев и циганок (и те и другие были парнями в нормальной жизни) и пустили погулять до часа Х, когда нам следовало собраться около нашего грузовика, служившего передвижной ареной.
Но у нас с собою БЫЛО!
А как тут без допинга, если артистических способностей нет, а кара за плохое выступление ужасна - отказ в зарубежной практике!
Вобщем, был у нас портвейн (по бутылке на брата), но в одиночку же не пьют! Поэтому мы разбились на пары и разошлись в поиске укромных местечек, где бы можно было без помех (шла борьба с алкоголизмом и пьянством) употребить!
Мы с Куртом (это кликуха такая) куда только не пытались залезть, но везде натыкались на милицию! Милиции было столько, что казалось, что её больше чем публики! Они перекрыли все щели, все тёмные углы... Что делать?
Мы нашли единственный выход - туалет!
Мы отстояли приличную очередь (туалеты в парке не были рассчитанны на такое скопление народа) и юркнули вдвоём в кабинку. Заперлись. Спешно откупорили первую бутылку и разлили по бумажным стаканчикам. Выпили... Немного погодя я начал разливать снова. Я налил Курту и начал наливать себе, но Курт, не дожидаясь присосался к стакану...
В этот момент в дверцу кабинки настойчиво постучали! И ещё раз - более настойчиво!
Курт, продолжая глотать, жестом показал мне, чтобы я сказал "занято"...
- Занято! - Звонко крикнул я.
Но практически в тот же момент, Курт, решивший, что я не понял его знаков, захлёбываясь портвейном проклокотал:
- Занято!!!
Причём, звук его голоса напоминал полоскание горла при ангине.

Минут через пять мы вышли, и нам предстала изумительная картина - огромные очереди томящихся мужчин стояли во все кабинки... кроме нашей!
В нашу кабинку очереди не было!

То что сорвал погоны,ни я,ни офицер тем более не заметили...
Вот про очереди,которой небыло... А какая причина? Наверно мужская солидарность

Вспоминаю молодые годы свои.Возвращаюсь как то из длительной своей "командировки",сажусь в электричку,жду отправления.Так как это за городом было,то в вагон вваливают бабки с баулами,базарные дела,сало,яйца...Заполнился весь вагон.Одна бабуся прошла через всю территорию и села рядом со мной.Вдруг крик с другой стороны вагона.Произошел диалог,держитесь за стулья:
-Фроськааа,ты чеее,нэ впизналаааа?
Та в ответ:
-Цэ ты Марусююю?Чи ты пэрэкрасылась,чи черт тебе знае...
Весь вагон потух,в воздухе стоял дикий хохот...

Умора с вами))

Медея,а ты нам тоже расскажи умору

Давайте я ещё расскажу.

Однажды, путешествуя с друзьями по Европе, случилось остановиться в небольшом городке (скорее большой деревне).
Первым делом мы, естественно, отправились в ближайшую пивную, дабы утолить жажду и расслабиться с дороги. Пивнушка оказалась уютненькой, без изысков - древние деревянные столы и лавки, крашенные стены, да несколько непонятного происхождения картинок на них.
По-английски, так же впрочем, как и по-русски, никто в этом заведении не говорил, но слово "пиво" я могу произнести практически на любом европейском языке, так что три большие кружки через пару минут уже красовались у нас на столе!
Мы стукнулись кружками и сделали по несколько добрых глотков живительной влаги - мир тут же наполнился красками, кровь веселее потекла по сосудам, в теле появилась лёгкая истома! И тут Серёга произнёс мечтательно:
- Криветок бы теперь!
Дык, какие проблеммы? Не в тайге чай находимся - в Европе!
Позвали официантку, попросили криветок... Девушка не уходила, продолжая вежливо улыбаться. Попросили ещё раз, но ничего не изменилось, только улыбка её стала несколько озадаченной. На третью попытку она отреагировала наконец-то, пролепетав что-то типа "аль момент" и побежала к стойке, где на разливе пива стоял дородный дядька добродушного вида (вероятно хозяин корчмы). Девушка что-то прошептала ему, он кивнул и двинул к нашему столу.
В дальнейшем разговоре учавствовали два моих спутника, а я лишь наблюдал.
Хозяин что-то спросил. Мы не поняли, что именно, но догадались, что он интересуется, чего нам надо?
Уже не полагаясь только на словестные описания, мои друзья принялись объяснять хозяину, что хотят креветок. Они щёлкали зубами, пытались изображать пальцами клешни, а руками - хвост и что-то ещё, чего даже я не понял, но хозяин лишь разводил руками и глупо улыбался.
Тут Мише пришло в голову, что рисунок является универсальным языком понятным всем во всём мире! Он взял салфетку и начал рисовать. Хозяин заинтересовался, повеселел и одобрительно крякнул,но... толи Миша был приверженцем кубизма, толи просто рисовать не умел, но то, что у него получалось, походило на что угодно, но не на креветку!
Так прошло ещё минут десять.
Серёга отобрал у отчаявшегося Мишки ручку и салфетку и стал медленно и аккуратно вырисовывать огромную клешню...
- Лобстер?! - Вдруг воскликнул хозяин.
- Да, да! Лобстер, лобстер! - Дружно заголосили мы (нам уже было всё равно).
Хозяин довольно распрямился во весь рост и, улыбаясь во всё лицо, объявил:
- Нот лобстер! (Нет лобстера) - И неспешно зашагал к своей стойке, оставив нас с радостно-глупым выражением на лицах.

- "Нот лобстер! (Нет лобстера) - И неспешно зашагал к своей стойке, оставив нас с радостно-глупым выражением на лицах."
Вот вспомнил один случай по молодости.Это было до женитьбы.
Познакомился как то с девушкой.Как положено,гуляли,ели мороженое,кино и т.д.Ничего нового,как все,и она пригласила меня к себе в гости.
Как истинный джентельмен купил цветы и шампанское,пришел к ней,звонюсь в дверь.Она открывает и приглашает меня.Захожу и вдруг на четвереньках ко мне,через всю комнату спешит маленький мальчик и кричит папа,папа.Я конечно смутился ,подумал,а нет у нее умысла. Что за дела,да и за ребенка ничего не сказала.Дело не в том,но хотябы предупредила.Вообщем пошли разборки,кто виноват.Я сказал что раньше с ней не был знаком и к ребенку отношения не имею.
Посидели пол часа,она мне объяснила,что малыш при виде мужчины ползет и говорит ему папа.История не так смешна,как грустна.Он родился без отца и видя ,слыша как другие дети говорят папа,тоже.Чья это вина не знаю.Но вот такой куръезный случай произошел...

Да...и шо было потом?

А ни че,больше мы с ней не встречались...

Январь 90-го. Ввод войск в Азербайджан для подавления межэтнического конфликта.
Разместили нас для начала в Гяндже на территории кадрированной мотострелковой дивизии. (Для тех, кто не знает, кадрированные части представляют собой как бы скелет без мышц - офицеры есть, а солдат нет! Солдаты появляются в такой части только в военное время!) Соответственно, вся инфраструктура расчитанна на небольшое кол-во военнослужащих, а тут понагнали несколько тысяч бойцов и офицеров!
Короче, удобств на всех не хватало, поэтому понарыли ям, настелили сверху доски, обтянули по периметру брезентом и порядок.
И вот пошёл мой боец по большой нужде, да и уронил штык-нож в яму!
Пропажа оружия в военное время... Ну кому я объясняю - сами понимаете!
Доложил он мне, я - командиру. Тот даёт команду оружие вернуть!
Куда деваться? Не под требунал же парню идти!
Одел он ОЗК (Защитный химкостюм), противогаз и полез в яму нож искать...
В это время...
В это время по нужде зашёл боец из другого подразделения! Спустил портки, присел... Тут ему мягенько так ладошкой по заднице стук-стук, и гнусавый от противогаза голос откуда-то снизу вещает: "браток, погодь с..ть! Дай лучше сигарету!"... Парень опустил взгляд вниз и увидел в яме страшилище перемазанное г..ом со страшной пучеглазой мордой-противогазом!
Боец метров сто пробежал вприбрыжку со спущенными штанами под общий заливистый хохот!

Нож, кстати, нашёлся!

Приехали как-то в Краснодарский край к родственникам первой жены. Остановились на квартире её двоюродного брата. Парень мой ровесник к тому же и по спорту кллега, и вообще добрый малый, но в быту... Я сам не особо рукастый в бытовых мелочах, но чтобы на столько!

Надо было поменять смеситель в ванной. Дима с энтузиазмом берётся за работу и споро откручивает старый смеситель, получив в результате два фонтана: один - холодной, а другой - горячей воды (воду перекрыть он не догадался!). Выбегает он ошпаренный из ванной и влетает на кухню. Думаете воду перекрывать? Неее! Это ему попрежнему в голову не приходит! Он хватает два вафельных полотенца, обматывает ими кисти рук, хватает новый смеситель и кидается обратно в ванную, наполненную паром и водой бороться с фонтанами!
Упорство и труд всё перетрут!
Минут через десять ему удаётся победить стихию и привентить на место новый смеситель. Дима выходит к нам весь мокрый, красный, но очень довольный и гордо предлагает жене и нам принять работу!
Осторожно заглядываем в дверь ванной и видим...
... смеситель прикручен, но кран смотрит носиком вверх!

После учебки попал я служить в славный город Яворов, что на Львовщине, в Железную дивизию.
Подразделение моё было маленьким (всего шесть человек вместе со мной), но сверхинтернациональным! Одни фамилии чего стоят! Кек, Кауфман, Эбель, Коноз, Давыденко и я! Управляли нами майор Клюге и старлей Клочков (хорошо что не политрук). Вобщем, три немца, один венгр, два украинца, один русский и я!

Но это так, присказка!
А вот сама сказка.
Воду в казарме давали только утром и вечером на час и наше маленькое подразделение было единственным, кто додумался запасаться водой, сохраняя её на весь день в армейском десятилитровом термосе! Вся казарма об этом знала, и все таскались к нам в каптёрку попить воды.
А тут к нашему венгру Иштвану из Мукачева приехал отец и привёз нам пару канистр вина домашнего! Куда их девать? Канистры-то вернуть надо!
Ну мы и слили воду из термоса, и наполнили его вином.
И вот картина!
Стучится дембель-связист:
- Парни, вода есть?
- Нет, - говорим, - вино есть!
- А ну вас, бля, - машет рукой связист и уходит.
Стучится комендач:
- Пацаны, кружку воды налейте!
- Нет воды, - говорим, - вина налить?
- Шутники, бля, - обижается комендач и уходит.
И так весь день!
И ведь что обидно - мы всем правду говорили, и выпить предлагали, а на нас ещё и вся казарма обидилась!

Помница мне в мою армейскую молодость (форумчане не из Израиля пусть не удивляются, в Израиле девушки в армии служат).
Служила я в мисрад кишур (военкомат).
Как-то по телефону проверяла или все получили повестки на сборы. Одному из резервистов не дозвонилась и оставила сообщение на автоответчике. Через пару дней этот человек перезванивает и говорит:
- Мне тут одна из красной армии звонила (с намеком на русский акцент), так передай ей пусть идет на .... я на сборы не поеду.
Я ему отвечаю:
- Это я из красной армии тебе звонила.
Длинная пауза ...
- Извините девушка, не хотел вас обидеть. Но на сборы я все равно не поеду.

Когда призывался в милуим,тиранут,был один забавный случай.Может это смешно,а может нет.Но рассказать и послушать интерестно,как наши резервисты укланяютсяч от службы в рядах Израилькой армии.
А дело было так.Сижу в лишкат гиюзе(военкомате)и жду очереди на проверки всякие.Одной из них,была здача анализов мочи(извиняюсь за подробность).Так вот.Вызывают одного товарища к девочке,служащей военкомата.Та сидит в кабинете а рядом в углу стоит столик с анализами призывников.Она дает ему баночку и говорит,что б он пошел и зделал анализ мочи.Тот уходит.Через время он вышел из туалета с полной баночкой анализа и спрашивает солдатку:
-Что мне с этим делать?
Та отвечает:
-Как что,поставь на столик и свободен.
Он возмущенно:
-Как,вот так на столик?!
Теперь держитесь.Берет срывает крышечку с баночки и залпом выпивает все содержимое.Девушка от неожиданности грохнулась со стула.Призывника,соответственно к пихиатру и 21-ый профиль(негоден,психиатрия).Чувак уходит.
Мы конечно за ним во двор военкомата.Догоняем и спрашиваем или у него все дома.На что,тот говорит,что б мы подождали.Когда он вернулся и отозвал нас в сторону,показав за пазухой пол бутылки пива.Мы все поняли,что вторую половину,он выпил из баночки,в которую и налил в туалете.Предлжил нам попробовать.Мы конечно послали товарища домой.Вот вам пример изобретательности некоторых.
Я же,тоже попробовал закосить.У кардиолога,пожаловавшись на сердце.
Когда пришел на проверку в поликлинику,то после недолгого ожидания зашел в кабинет.Там сидел врач и ассистентка,медсестричка.Побрили грудину и понаставили множество присосок с проводками.Потом заставили ходить на тренажере,это такая бегущая дорожка,с задающим ритмом.
Вообщем стал на нее и иду,а девочка увеличивает мейрут(скорость).Все быстрее и быстрее.Уже весь в мыле,бегу по дорожке и жалуюсь на боли в сердце.Но кардиограмма не врет,через присоски отбивая мой сердечный ритм,естественно в допустимых размерах.Крогда врач ее спросил,после 10-и минут рысцой,какой она мне задала ритм,то та ответила,что допризывника.Изумившись и посмотрев на "больного сердечника",он поставил свой вердикт;"Годен к прохождению".Вот так.Пришлось идти в милуим,что не жалею,так как необходимо,для полной обсорбции(вживания в израильское общество).В дальнейшем офицер базы сказал;Забудьте о заботах,ссудах,проблемах на гражданке и отдыхайте.Так ,как каждый желающий солдат,я прослужил,работая на кухне в холодильнике.Т.е.заведовал консервами всякими и мороженными овощами.Вся моя комната питалась после отбоя,на убой.И водочку пили,что эфиопский еврейский курсант,приносил из города.Вот такая невыносимая служба у резервистов Израиля.

Вспомнил один случай, который наблюдал на одном из милуимов(милуим резервистская служба у всех годных мужчин еврейского происхождения,арабы в армии обороны Израиля не служат,только в экстренных вариантах).
Утренне построение в одной из тыловых баз на юге.
стоит отделение из 15 солдат,из них 14 русские выходцы и один эфиопский.
вышел старлей,тоже между прочим выходец из России,и только успел сказать своим солдатам : "Бокер тов"(доброе утро),как этот эфиоп сделал шаг вперёд и на "чистом" русском языке сказал своему командиру : "Доброе утро!,белый хозяин!"
все вместе с старлеем упали на пол с хохоту

Старлей- старший лейтинант

Я рыдаю!!!!

В советской армии по вечерам скучно.
Каждый себе сам развлечения придумывает.
Мне эти развлечения придумал дембель из роты связи - здоровенный курд, с которым я умудрился повздорить чуть ли не в первый же день службы!
Почти каждый вечер мы ходили с ним драться в спортивную комнату. И вся казарма с удовольствием посещала это мероприятие, игнорируя обязательный просмотр программы время.
Дрались мы с успехом переменным, ибо он брал размерами и темпераментом, а я спортивной подготовкой и выносливостью.
Но пришёл конец этим нашим забавам.
Сижу в каптёрке, пишу письмо домой. Заходит курд.
- Иди в жо..у! - Говорю ему. - Опять приспичило?
- Нет! - Говорит. - Меня демобилизовали! Домой еду!
Другое дело!
Достаю бутылку самогону, наливаю, пьём.
И вот последней фразой он меня сразил на повал!
- Чего ж, - говорит, - я без тебя дома делать стану? Со скуки ж помру!

Брайзик я тебя сейчас помешу.

Эт на работе я тако отмачила...в финском языке есть две гласные которые произносятся слиянием АЯ и АЮ гортанно и если чуть не дотянул то получается совсем другое слово.Так вот рядом со мной работают одни женщины -я утром взяла кувшинчик и начала поливать цветы и с листьев пыль смачивать-предисловие-слово ПЫЛЬ и Ж..па/пардон/ отличаются протяжностью гласных-ну я немного не дотянула похоже так как кругом такой гогот раздался - дословный перевод-НАДО СМАЧИТЬ ,ПОТОМУ ЧТО КРУГОМ СТОЛЬКО Ж...П!!!!!!

Сиренка я до сих пор прийти в себя не могу от смеха-потому что я еще и делаю все с усердием финок удивило мое усердие с самого утра и они спросили чегой то я делаю-ну я и ответила также с усердием

Ржунемагу
Нашла на просторах инета, и конечно же, спешу поделиться с вами. Ну и как обычно у меня родилась идея темы: заносим сюда все потрясающее интересно-смешное. Рассказики, выражения и т.д.

Седьмая буква израильского алфавита

Для справки: Зайн - седьмая буква ивритского алфавита и... название мужского достоинства.

Эта история произошла со мной, эдак лет 16 назад, когда я в стране была не более 2 месяцев. Работы не было, и я на общественных началах пропадала на почте, помогала почтальеншам (одна была начальница - тайманка, а вторая девочка с Южной Африки , помощница). Жители Израиля прекрасно знают, что такое 28 число, это день, когда выплачивают пенсию... Некоторым переводят ее в банк, а некоторые получают чеки почтового банка. Ну так вот, это произошло 28 числа, пятница.... Народу на почте полно. Я сижу за стойкой почты.
Начальница просит меня разложить чеки в алфавитном порядке, что бы ей было легче их искать. Что что, а Алфавит я уже знала! Как хорошая девочка, разложила чеки по кучкам... Каждая кучка - буква... По моим скромным убеждениям, я была уверена, что делаю правильно.
И , проговаривая вслух каждую букву, благо можно блеснуть знанием алфавита, начала... складывать кучки в стопочку, естественно в алфавитном порядке... При этом чеки были зажаты у меня в левой руке, между пальцами.... Вроде как разобравшись со всеми чеками, я понимаю, что чеков с фамилиями , начинающимися на букву зайн - нет, а я точно помню, что они БЫЛИ... Не долго думая, Инна делает крутой разворот на стуле и в полный голос при переполненной почте спрашивает:
-Лея, ЭйфО Зайн??? (Лея, где х...???)
При этом боковым зрением я вижу, как в пособке кто-то корчится от смеха, моя началиница еле сдерживается, а некий юноша, перегнувшись через стойку, собщает мне следующую информацию:
-Кмо тамИд, ба Эмца! (как и всегде, посередине)
На что я, в полном недоумении , раздвигаю пальцы левой руки, проникновенно всматриваюсь ... и сообщаю всей почте, что ЕГО там НЕТ!

В этот момент я понимаю по дикому хохоту , что люди в помещении есть, но их уже не видно... Со страхом поднимаясь со стула, я наблюдаю всех служащих и клиентов корчащихся от хохота на скамейках и полу...
На ногах остался только прозорливый юноша, который пытался выяснить, чем я занята сегодня вечером, и что он предлагает мне вместе найти зайн, и гарантирует , что с ним я зайн не потеряю...! (с)

Сиреночка, это просто мега-шедевр... а плакаль...
А вот прочитала из журнала, очень давно, но так запомнилось как анекдот...
У нас в Латвии... один русский мужчина приехал на мойку помыть и пропылесосить машину ( для справки пылесосить по латышски " пыль сосать". Обратился к молоденькой девушке- латышечке поинтересоваться как и что стоит, а она на ломаном русском говорит: "Ну если я буду сосать то это стоит 10 лат, а если вы сами... то где то 3 лата" в помещении рядом слышались странный грохот и надрывное кряхтение, это её коллеги падали без чувств от смеха, который невозможно было сдержать.. Но мужчина повел себя достойно .. не ржал (вот это самообладание.. ) а понимающе кивнул, работа есть работа, что тут смешного?!!! Просто не понятно если САМ то почем платить надо?!!! Вообще конечно много всяких казусов в странах где есть хотя бы два языка, только рассказывать трудно, пока объясняешь нюансы изюминка пропадает...

Это точно!

ржунемАгу

Передача по русскоязычному радио в Израиле с все той же ясновидящей (начало на первой стр. темы): вопросы,ответы.Радиостанция вещает на всю страну.
Звонит радиослушательница.....
-Скажите пожалуйста,у меня проблемы с животом.
-Где именно,спрашивает моя подруга
-.Ну запоры у меня!!!
-А вы были у врачей,проверялись?
-Да,была.Сказали делать нечего.
-А Вы пробовали процедуру с медицинской грушей?.....
-Ой! А чего это такое?...
-Ну,клизма это,такая куда заливаешь воду и трубочка-шланг.
-А я ее никогда не пробовала,у меня дома только обычная клизма(маленькая)....А как ею пользоваться?
-Клизму Вы покупаете в аптеке,там же инструкция прилагается....
-А если я не разберусь?Вы не могли бы рассказать подробно сейчас,как ее использовать в точности?

В студии уже все под столом. Ясновидящая спокойно так вещает:
-Нащупайте место, которым Вы садитесь на унитаз. Далее, представьте себе куда именно Вам нужно вставить шланг и т.д.
Об этом шедевре еще долго ходили анекдоты

Из той же серии

Идет передача на той же радиостанции ведущий-предсказательница, наша уже старая знакомая.
Шестую передачу подряд звонит одна и таже радиослушательница,с тем же вопросом; -И когда же я выйду замуж??? (если учесть,что передача идет 2 раза в неделю,то это просто уникально).

Так вот,предсказательнице это дело видимо надоело ,и она ей отвечает,дескать на этой радиостанции появился новый предсказатель,он будет вести передачу через час(а это ведущий,который ведет сводку новостей),и он ей обязательно ответит во всех подробностях.
Приходит время новостей,бедный ведущий ни сном,ни духом не ведает,что ему подстроили такую каку,начинает вести свою передачу и очень серьезно передает сводку новостей.В момент,когда он рассказывает что-то про арафата-раздается звонок. _Драсте!...Драсте,отвечает ведущий..._И когда же я выйду замуж?? Ведущий не расстерялся(на то он и ведущий) и отвечает ей
_Когда Арафат разведется
Он же старый
-То,что есть,других не держим

Рассказ Студиоза напомнил мне эту историю.
Батумский погранотряд. На окраине отряда был полуразваленный склад. Там хранилось много всякого старья, восновном связистов. И среди этого там была бочка спирта. Как-то забрел туда солдат-связист. Обнаружил бочку. Сбегал за чайником, набрал и напривился в штаб на узел связи. Чтобы попасть на узел связи нужно было пройти через весь отряд, мимо дежурного по штабу, мимо оперативного дежурного, кабинетов начальника штаба и командира. На территории его встретил замначальника тыла.
- что в чайнике?
- спирт
- ха-ха
При входе в штаб встретился офицер
- что в чайнике?
- спирт
- ха-ха
Через час вся смена на боевом дежурстве была пьяна.

С военными историями все понятно-спирт и прочее (здорово все-таки ). Что у нас из гражданской жизни?

У меня похожая ситуация была, как у Нинель (куда она пропала, кстати?) У нас была большая генеральная чистка документов мы всё по папочкам распределяли и вот я свои папки доделываю а девченки кофейком тем временем балуются, сидят спокойно , а я вся в задумчивости разгребаю папки.. бормочу себе под нос названия и есть у нас такое предприятие Латвия межи (Латвийские леса в переводе) и вот ищу эту папку, бормочу себе под нос межи, межи, потом нашла такой возглас О!!! вот они они эти Латвияс межи-пежи (обрадовалась своей смекалке такую рифму нашла!!!)... не успела я сказать как дефченки свалились и долго корчились в диком хохоте и главное молчат и обьяснить не в состоянии, красные от удушья. ... оказывается пежи по-латышски похлеще ж-пы, простите... вот такие Латвийские лесо-ж-пы получились Хотя в этой шутке есть огромная доля правды, лес у нас вырубают на корню, как говорится, так что неплохое названия для будущей фирмы занимающейся местным лесом....