Наши шедевры, Смешные рассказы. Наши и не совсем..., выражения и т.. Опции

[Студиоз]

Я открывал подобную тему на некоторых форумах, и везде она пользовалась успехом у фурумчан! Смысл темы в том, чтобы поделиться с народом самыми необычными, я бы сказал анекдотичными, случаями из своей жизни, в которых мы сами принимали участие, или были их свидетелями!
Начну с себя

Итак:

У друга День Рождения, и он решает устроить мальчишник в старинном московском (но не очень известном сегодня, хотя его описание вы можете найти у Гиляровского в "Москве и москвичах") ресторане "Арсеньтьич". Снят маленький зал, так как приглашённых вместе с именинником всего девять человек. Столы накрыты, парни расселись, налили по первой, выпили и болтают о том о сём.
Серёга развалился на стуле, облокотился рукой на соседа, и небрежно теребит на безымянном пальце большим пальцем обручальное кольцо, которое ему явно великовато. И вот, в какой-то момент кольцо соскальзывает с пальца и падает!
Пока ещё спокойно Серёга нагибается и осматривает пол под собой и вокруг себя, но ничего не находит. Он растерянно сообщает об этом нам. Мы все начинаем оглядывать пол вокруг себя и под стульями, но тоже ничего не находим!
У Сергея начинается паника, ибо у него очень ревнивая жена, а он известный бабник и уже как-то оставлял кольцо в какой-то сауне, из-за чего чуть не развёлся! А тут и не виноват, но к тож ему теперь поверит?
Мы все проникаемся ситуацией, растаскиваем стулья и столы во все стороны и начинаем внимательно изучать пол, встаём на карачки, чтобы не пропустить ни одного сантиметра. Кольца нет!
Но тут я вспоминаю, что не слышал звука удара кольца о пол, хотя пол кафельный! Я сообщаю всем эту новость, и предполагаю, что оно могло попасть в складки одежды Юрки, на плечо которого Серёга и опирался правой рукой.
Юра поднимается с карачек (остальные продолжают поиск) и начинает проверять одежду, а решив, что кольцо могло упасть ему за пояс, расстёгивает и приспускает брюки...

В этот момент входит официант...
И что он видит?
Столы и стулья отодвинуты к стенам, по всему залу на карачках ползают восемь мужиков, а посредине стоит девятый со спущенными штанами!

Ещё месяца через два, зайдя в этот ресторан, я услышал от новенького официанта страшную историю об оргии, которую устроили гомики-извращенцы в их ресторане!

P.S.
Кольцо, кстати, действительно нашлось в брюках у Юрки, но за отворотом манжета!

[Студиоз]

После учебки попал я служить в славный город Яворов, что на Львовщине, в Железную дивизию.
Подразделение моё было маленьким (всего шесть человек вместе со мной), но сверхинтернациональным! Одни фамилии чего стоят! Кек, Кауфман, Эбель, Коноз, Давыденко и я! Управляли нами майор Клюге и старлей Клочков (хорошо что не политрук). Вобщем, три немца, один венгр, два украинца, один русский и я!

Но это так, присказка!
А вот сама сказка.
Воду в казарме давали только утром и вечером на час и наше маленькое подразделение было единственным, кто додумался запасаться водой, сохраняя её на весь день в армейском десятилитровом термосе! Вся казарма об этом знала, и все таскались к нам в каптёрку попить воды.
А тут к нашему венгру Иштвану из Мукачева приехал отец и привёз нам пару канистр вина домашнего! Куда их девать? Канистры-то вернуть надо!
Ну мы и слили воду из термоса, и наполнили его вином.
И вот картина!
Стучится дембель-связист:
- Парни, вода есть?
- Нет, - говорим, - вино есть!
- А ну вас, бля, - машет рукой связист и уходит.
Стучится комендач:
- Пацаны, кружку воды налейте!
- Нет воды, - говорим, - вина налить?
- Шутники, бля, - обижается комендач и уходит.
И так весь день!
И ведь что обидно - мы всем правду говорили, и выпить предлагали, а на нас ещё и вся казарма обидилась!