Наши шедевры, Смешные рассказы. Наши и не совсем..., выражения и т.. Опции

[Студиоз]

Я открывал подобную тему на некоторых форумах, и везде она пользовалась успехом у фурумчан! Смысл темы в том, чтобы поделиться с народом самыми необычными, я бы сказал анекдотичными, случаями из своей жизни, в которых мы сами принимали участие, или были их свидетелями!
Начну с себя

Итак:

У друга День Рождения, и он решает устроить мальчишник в старинном московском (но не очень известном сегодня, хотя его описание вы можете найти у Гиляровского в "Москве и москвичах") ресторане "Арсеньтьич". Снят маленький зал, так как приглашённых вместе с именинником всего девять человек. Столы накрыты, парни расселись, налили по первой, выпили и болтают о том о сём.
Серёга развалился на стуле, облокотился рукой на соседа, и небрежно теребит на безымянном пальце большим пальцем обручальное кольцо, которое ему явно великовато. И вот, в какой-то момент кольцо соскальзывает с пальца и падает!
Пока ещё спокойно Серёга нагибается и осматривает пол под собой и вокруг себя, но ничего не находит. Он растерянно сообщает об этом нам. Мы все начинаем оглядывать пол вокруг себя и под стульями, но тоже ничего не находим!
У Сергея начинается паника, ибо у него очень ревнивая жена, а он известный бабник и уже как-то оставлял кольцо в какой-то сауне, из-за чего чуть не развёлся! А тут и не виноват, но к тож ему теперь поверит?
Мы все проникаемся ситуацией, растаскиваем стулья и столы во все стороны и начинаем внимательно изучать пол, встаём на карачки, чтобы не пропустить ни одного сантиметра. Кольца нет!
Но тут я вспоминаю, что не слышал звука удара кольца о пол, хотя пол кафельный! Я сообщаю всем эту новость, и предполагаю, что оно могло попасть в складки одежды Юрки, на плечо которого Серёга и опирался правой рукой.
Юра поднимается с карачек (остальные продолжают поиск) и начинает проверять одежду, а решив, что кольцо могло упасть ему за пояс, расстёгивает и приспускает брюки...

В этот момент входит официант...
И что он видит?
Столы и стулья отодвинуты к стенам, по всему залу на карачках ползают восемь мужиков, а посредине стоит девятый со спущенными штанами!

Ещё месяца через два, зайдя в этот ресторан, я услышал от новенького официанта страшную историю об оргии, которую устроили гомики-извращенцы в их ресторане!

P.S.
Кольцо, кстати, действительно нашлось в брюках у Юрки, но за отворотом манжета!

[Студиоз]

Давайте я ещё расскажу.

Однажды, путешествуя с друзьями по Европе, случилось остановиться в небольшом городке (скорее большой деревне).
Первым делом мы, естественно, отправились в ближайшую пивную, дабы утолить жажду и расслабиться с дороги. Пивнушка оказалась уютненькой, без изысков - древние деревянные столы и лавки, крашенные стены, да несколько непонятного происхождения картинок на них.
По-английски, так же впрочем, как и по-русски, никто в этом заведении не говорил, но слово "пиво" я могу произнести практически на любом европейском языке, так что три большие кружки через пару минут уже красовались у нас на столе!
Мы стукнулись кружками и сделали по несколько добрых глотков живительной влаги - мир тут же наполнился красками, кровь веселее потекла по сосудам, в теле появилась лёгкая истома! И тут Серёга произнёс мечтательно:
- Криветок бы теперь!
Дык, какие проблеммы? Не в тайге чай находимся - в Европе!
Позвали официантку, попросили криветок... Девушка не уходила, продолжая вежливо улыбаться. Попросили ещё раз, но ничего не изменилось, только улыбка её стала несколько озадаченной. На третью попытку она отреагировала наконец-то, пролепетав что-то типа "аль момент" и побежала к стойке, где на разливе пива стоял дородный дядька добродушного вида (вероятно хозяин корчмы). Девушка что-то прошептала ему, он кивнул и двинул к нашему столу.
В дальнейшем разговоре учавствовали два моих спутника, а я лишь наблюдал.
Хозяин что-то спросил. Мы не поняли, что именно, но догадались, что он интересуется, чего нам надо?
Уже не полагаясь только на словестные описания, мои друзья принялись объяснять хозяину, что хотят креветок. Они щёлкали зубами, пытались изображать пальцами клешни, а руками - хвост и что-то ещё, чего даже я не понял, но хозяин лишь разводил руками и глупо улыбался.
Тут Мише пришло в голову, что рисунок является универсальным языком понятным всем во всём мире! Он взял салфетку и начал рисовать. Хозяин заинтересовался, повеселел и одобрительно крякнул,но... толи Миша был приверженцем кубизма, толи просто рисовать не умел, но то, что у него получалось, походило на что угодно, но не на креветку!
Так прошло ещё минут десять.
Серёга отобрал у отчаявшегося Мишки ручку и салфетку и стал медленно и аккуратно вырисовывать огромную клешню...
- Лобстер?! - Вдруг воскликнул хозяин.
- Да, да! Лобстер, лобстер! - Дружно заголосили мы (нам уже было всё равно).
Хозяин довольно распрямился во весь рост и, улыбаясь во всё лицо, объявил:
- Нот лобстер! (Нет лобстера) - И неспешно зашагал к своей стойке, оставив нас с радостно-глупым выражением на лицах.