![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() |
![]()
Сообщение
#1
|
|
![]() Завсегдатай ![]() ![]() ![]() Группа: Участник Сообщений: 3236 Регистрация: 24.7.2005 Пользователь №: 22 ![]() |
Я открывал подобную тему на некоторых форумах, и везде она пользовалась успехом у фурумчан! Смысл темы в том, чтобы поделиться с народом самыми необычными, я бы сказал анекдотичными, случаями из своей жизни, в которых мы сами принимали участие, или были их свидетелями!
Начну с себя ![]() Итак: У друга День Рождения, и он решает устроить мальчишник в старинном московском (но не очень известном сегодня, хотя его описание вы можете найти у Гиляровского в "Москве и москвичах") ресторане "Арсеньтьич". Снят маленький зал, так как приглашённых вместе с именинником всего девять человек. Столы накрыты, парни расселись, налили по первой, выпили и болтают о том о сём. Серёга развалился на стуле, облокотился рукой на соседа, и небрежно теребит на безымянном пальце большим пальцем обручальное кольцо, которое ему явно великовато. И вот, в какой-то момент кольцо соскальзывает с пальца и падает! Пока ещё спокойно Серёга нагибается и осматривает пол под собой и вокруг себя, но ничего не находит. Он растерянно сообщает об этом нам. Мы все начинаем оглядывать пол вокруг себя и под стульями, но тоже ничего не находим! У Сергея начинается паника, ибо у него очень ревнивая жена, а он известный бабник и уже как-то оставлял кольцо в какой-то сауне, из-за чего чуть не развёлся! А тут и не виноват, но к тож ему теперь поверит? Мы все проникаемся ситуацией, растаскиваем стулья и столы во все стороны и начинаем внимательно изучать пол, встаём на карачки, чтобы не пропустить ни одного сантиметра. Кольца нет! Но тут я вспоминаю, что не слышал звука удара кольца о пол, хотя пол кафельный! Я сообщаю всем эту новость, и предполагаю, что оно могло попасть в складки одежды Юрки, на плечо которого Серёга и опирался правой рукой. Юра поднимается с карачек (остальные продолжают поиск) и начинает проверять одежду, а решив, что кольцо могло упасть ему за пояс, расстёгивает и приспускает брюки... В этот момент входит официант... И что он видит? Столы и стулья отодвинуты к стенам, по всему залу на карачках ползают восемь мужиков, а посредине стоит девятый со спущенными штанами! Ещё месяца через два, зайдя в этот ресторан, я услышал от новенького официанта страшную историю об оргии, которую устроили гомики-извращенцы в их ресторане! P.S. Кольцо, кстати, действительно нашлось в брюках у Юрки, но за отворотом манжета! |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() Завсегдатай ![]() ![]() ![]() Группа: Участник Сообщений: 3236 Регистрация: 24.7.2005 Пользователь №: 22 ![]() |
Сорвал погоны с офицера!
![]() ![]() Вот ещё одна, на мой взгляд, дурацкая, но забавная ситуёвина. Было это в апреле 87-го года. Точнее - 1-го апреля! Власти столицы, под напором перестроечных паров, решились устроить в Москве первую первоапрельскую Юморину в парке Горького. Одним из гвоздей которой, стал костюмированный парад, на котором каждый район города представляла небольшая группа самодеятельных студентов, показывающих в процессе движения смешные сценки. От нашего Севастопольского района такая честь досталась, естественно, нашему богоугодному образовательному учереждению, поскольку оно носило гордое имя В.И.Ленина, присвоенное, как гласила официальная легенда, ещё при жизни вождя! А в нашем богоугодном заведении комитет комсомола очень быстро нарыл козлов отпущения - нас, студентов, которым в этом году предстояла поездка в ЧССР на практику по программе обмена. Ибо другие, успевшие почувствовать едва уловимый ещё запах свободы, напрочь отказывались от любой общественной нагрузки (тем более кривляться разодетыми и разукрашенными перед публикой), а нас принудить было легко - или участвуешь, или не едешь! Короче, репетиции, подгонку и стирку грязнючих костюмов, взятых на прокат в какой-то театральной мастерской, я пропускаю. И вот - 1-е апреля! Нас привезли уже ряженными в ковбоев и циганок (и те и другие были парнями в нормальной жизни) и пустили погулять до часа Х, когда нам следовало собраться около нашего грузовика, служившего передвижной ареной. Но у нас с собою БЫЛО! А как тут без допинга, если артистических способностей нет, а кара за плохое выступление ужасна - отказ в зарубежной практике! Вобщем, был у нас портвейн (по бутылке на брата), но в одиночку же не пьют! Поэтому мы разбились на пары и разошлись в поиске укромных местечек, где бы можно было без помех (шла борьба с алкоголизмом и пьянством) употребить! Мы с Куртом (это кликуха такая) куда только не пытались залезть, но везде натыкались на милицию! Милиции было столько, что казалось, что её больше чем публики! Они перекрыли все щели, все тёмные углы... Что делать? Мы нашли единственный выход - туалет! Мы отстояли приличную очередь (туалеты в парке не были рассчитанны на такое скопление народа) и юркнули вдвоём в кабинку. Заперлись. Спешно откупорили первую бутылку и разлили по бумажным стаканчикам. Выпили... Немного погодя я начал разливать снова. Я налил Курту и начал наливать себе, но Курт, не дожидаясь присосался к стакану... В этот момент в дверцу кабинки настойчиво постучали! И ещё раз - более настойчиво! Курт, продолжая глотать, жестом показал мне, чтобы я сказал "занято"... - Занято! - Звонко крикнул я. Но практически в тот же момент, Курт, решивший, что я не понял его знаков, захлёбываясь портвейном проклокотал: - Занято!!! Причём, звук его голоса напоминал полоскание горла при ангине. Минут через пять мы вышли, и нам предстала изумительная картина - огромные очереди томящихся мужчин стояли во все кабинки... кроме нашей! В нашу кабинку очереди не было! |
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 4.8.2025, 7:33 |
![]() |
Все права защищены © Мистика Алла 2005 По вопросам рекламы обращаться по телефону (972)054-695-90-23 или на электронную почту. |