Когда я говорю: "Газы!", это не значит, что надо звуки издавать!

Уйдите оба в район слабо конденсированных осадков... В туман, кому непонятно!

Материализуйтесь где-нибудь не здесь!

Я что - должна за вами носиться с криками: "Васенька! Контрольная!"?

Почему я всегда должна поминать вашу мать?

У тебя ещё на заду крылышки не выросли?

Мама-анархия и прочие радости жизни...

Все вы тут думаете задним... числом!

Вы еще не вышли из младшего школьного уровня старшего детского сада!

Возьми портфель и соверши увлекательное путешествие из класса.

Я вас сейчас штабелями в зоопарк сдам!

Я у него в мечтах убитая валяюсь...

Изобразим на личиках, что мы этого не знаем.

Девятый класс пришел - крыша ускакала.

Я вам не шухер!

Нет, ну не класс, а матрица - все по стенам бегают!

Что за паломничество в туалет?

В буфет сходили, так теперь мозги объетые!

Быстро сократись, чтобы я этого не видела!

Ну что вы вокруг доски хороводы водите?

Я уже чего-то не туда...

А если я начну без штанов бегать?

Интегралы - это вам не фигушки.

Я вам объясняю, а вы все какаете... (имеется в виду вопрос "Как?").

Не надо мне под партой гадить!

Один орет, второй орет... Сонное царство!

Сейчас я тебя осчастливлю... в обратном порядке.

Птичка пролетела, а они сидят и заливаются!

Я че, на дуру похожа? Нет? А с этой стороны? Нет? А с этой? Тоже нет?! Так что же ты меня за нее держишь?!!

Я конфликтовать умею, но люблю драться!

Ты че как дурак хохочешь?! Будь умнее, и к тебе все потянутся! Сделай умное лицо! Вот — посмотри на Пашу. Неважно, о чем он думает — главное, ДУМАЕТ!

Только больная голова даёт нам дееспособность!

Пасть порву! Моргала выколю! Мозги по стене размажу! Я вас не запугиваю! — Я вас предупреждаю!

Когда я сажала эти помидорчики, думала что это сливы!

Это удар ниже пояса по всем органам!

Пропеллер — составная часть Карлсона!

В нашем лицее доцент Михаил Михаилович еще не отменил закон Ньютона, поэтому яблоко идет по касательной к окружности!

Я в сорок лет дура большая!

Я тебя так брошу, что будешь всю жизнь очухиваться!

В среду тестирование. Волноваться не стоит — я весь день буду дома.

Не всякий смысл имеет мысль!

Мозги!.. Как можно их использовать?

Ну совесть-то надо иметь! Хоть чуть-чуть!... хоть на три копейки!

Она смеялась в трубочку.

Я уже не знаю, к какой вас матери слать!

Сейчас ты ногу на ногу закинул, а потом стриптиз устроишь?

Приткнитесь под парту!

Все видели невидимый газ?

Ты что там прыгаешь? Прилип, что ли?

Вынь жаргонизмы изо рта!

Поимей совесть!

Даже в туалете надо себя вести!

Засунь свою патлатость в зад!

Называй вещи своими вещами!

Уткнитесь в квадратные корни!

Попробуем решить или сразу ответ напишем?

А кто не туда, те вот с тем!

Я сама решаю, когда мне звенеть!

Она вроде нахалка, но мужского пола.

Вот так преданно и смотри на меня весь урок.

Молодая женщина преклонных лет.

Город наполняется окружающей средой.

Ты занимаешься то, что надо, кроме тем, чем хочешь!

У тебя совесть есть - твоя рука писать бумага!

А они наложили мне на стол и пошли!

Замолчи на весь класс!

У него аж штаны отвисли.

Ну что ты у него под партой партизанишь?

Представь, что ты вымер.

И никаких "Ура, Ксения Сергеевна заболела!" быть не должно!

Лови сам свои мозги.

У тебя что - глаз на заднице написан?

Вынь рок из ушей!

Сдай старые учебники на металлолом... макулатуру... ну, сам разберись!

Парту целовать не обязательно.

Ты прямо бесплатное приложение к журналу "Крокодил".

Не школа, а институт благородных панков!

Устроили в классе слонярник!

Давайте все хором повесимся!

И тогда Пушкин сказал: "Даня, сдай мне мобильный телефон!".

Ну что ты там похоронился?

А вот юморные ситуации "дисциплинарного объяснения" уроков:

Заболела учительница по математике. Завуч подбегает к студентке филфака с умолительной просьбой выйти на замену.
- А тема какая? - интересуется та.
- Да, тема простецкая - деление в столбик.
Студентка пошла.
- Здравствуйте, дети, садитесь, сегодня мы учимся делить в столбик.
Записываем: 25 : 5
Кто-то кричит:
- Пять.
- Нет, не торопись.
(дальше лучше записать)
- Двадцать пять делим на пять.Торопиться не будем. Берём четыре. Пятью четыре - двадцать, пять сносим. Пять на пять делится без остатка, пишем один, итого ответ - 41. Проверяем. Сорок один умножим на пять.Один на пять - пять, четыре на пять - двадцать, двадцать плюс пять будет 25. Всё правильно!

Через неделю заболела учительница по русскому, завуч подбегает к студенту с мехмата с умолительной просьбой выйти на замену.
- А тема какая?
- Да тема простецкая - падежи.
Пошел.
- Здравствуйте, дети, садитесь, сегодня мы учим падежи.
Именит. - кто? что?
Родит.- Кого? Чего?
Дательн. Кому? ...,- и тут забыл.
- Примем неизвестное за х.Составим пропорцию
(тут лучше записать)
кого? кому?
____ = _____
чего? х?

сокращаем:
коГО
____
чеГО (го и го)

и КОго - КОму (ко и ко)

Ответ: ЧЕМУ?

А я вот услышал такой прикол от Задорного помоему...(звучит как анекдот)

Учительница спрашивает у учеников:
-Скажите ребята,а кем вы хотите быть,когда вырастите?
Дима тянет ручку:
-Пожарником
-Молодец Дима.
Оля тянет ручку:
-Швеей
-Умничка Оля.
Вообщем перечисляли много профессий...
Вовочка захотел ответить.
-Вовочка,скажи,а кем ты хочешь стать?
-Потолого-анатомом
-Молодец Вовочка.Мы будем к тебе всем классом приходить лечиться...

Brother, классная история, и наиболее замечательна учительница в ней, умная такая учительница!!!!