Каждой женщине приятно, если ради ее любви и внимания “ломают копья” двое мужчин. Раздражать такое соперничество может только в одном случае. Если эти двое - ваши муж и сын.

Подобную ситуацию психологи окрестили в честь героя дневнегреческого эпоса — царя Эдипа. Там, правда, все дело было в страстной любви молодого мужчины к зрелой женщине, не подозревавшего, что она — его мать. Так же, не подозревая, молодой Эдип убил в порыве раздражения собственного отца.

Из этой кровавой древней драмы психологи взяли самую суть: отцу и сыну, как двум мужчинам, всегда суждено соперничать за любовь единственной женщины — их матери. И хотя в реальной современной жизни эта запрограммированная природой ситуация редко бывает столь драматичной, она полна горьких и болезненных для ее всех участников моментов.

Так уж повелось, что с первых дней жизни малыш общается, в основном, с матерью. Она заботится о нем, кормит его грудью, купает, пеленает, делает массаж, постоянно ласкает, щекочет и целует, открывая ему мир чувственных переживаний. Так зарождается любовь.

Отец же волей или неволей в первые месяцы и даже годы жизни ребенка несколько отстранен. Ему не слишком доверяют прикасаться к ребенку или он не имеет возможности общаться с ним достаточно много времени. В близких, практически интимных отношениях матери и ребенка отец как бы становится третьим лишним.

Даже очень маленький “несмышленый” ребенок начинает осознавать, что появление отца отвлекает мать от его персоны. Она переключает внимание на “пришельца”, беседует и смеется с ним, даже подчиняется ему! И в конце концов именно с ним укладывается спать. Отец же в глазах крохи — пугающе большой, громкоголосый и грубоватый, более строгий, чем мать. А “строгий” в понимании ребенка значит “злой”. Так зарождаются ревность и неприязнь, через которые проходят все младенцы на первом году жизни, независимо от пола.

В более старшем возрасте вступают в права половые симпатии и антипатии. Напрасно рассчитывать, что ваш ребенок осознает себя мужчиной только после двенадцати лет. Как только маленький мальчик начнет различать разницу между анатомией отца и матери и идентифицирует себя с одним из них, он начнет половое соперничество.

И тут мальчику придется испытать много горьких разочарований. Во-первых, отец (его соперник в борьбе за любовь матери) сильнее его, умнее и во всех отношениях держит первенство. Он пытается командовать не только матерью, но и своим маленьким соперником. Во-вторых, именно отец традиционно является главным наказующим лицом в семье. Мать даже в его отсутствие угрожает ребенку: “Вот придет папа, я ему все расскажу, и он тебе задаст”. В-третьих, из лучших побуждений отец начинает учить сына всему, что умеет сам. У ребенка, понятное дело, ничего не получается. Или получается не так хорошо, как у взрослого отца. Малыш испытывает в этот момент к отцу-наставнику отнюдь не теплые чувства. Для него наставления соперника — лишнее унижение. А если тот еще пытается насмешками и поддевками развить в мальчике “здоровое мужское самолюбие” — ненависть может достигнуть большой силы.

Что мальчик может противопоставить взрослому сопернику? Враждебность, грубость, агрессивность — у сильной личности. Полное игнорирование отца, тихую радость при его длительных отлучках и злорадство его несчастьям — у пассивных. При этом сын наверняка будет изводить мать своими планами “жениться на ней, когда вырастет”. Но это не самое страшное.

В душе подсознательно он начинает отрицать и ненавидеть все, что исходит от отца. А ведь в современных маленьких семьях отец — часто это единственный взрослый мужчина в поле зрения дошкольника. Вот и получается, что мальчик остается без примера для подражания. Более того — начинает ненавидеть все “мужское”.

Ведь малыш становится мужчиной (или женщиной) не потому, что родился представителем того или иного пола. Для формирований полового поведения ему нужен эталон, которому он подражал бы во всем. В отсутствие старших братьев и иных близких родственников одного с ним пола, ребенок, конфликтующий с отцом, теряет возможность развиваться в нормального мужчину. К тому времени, как в его окружении появятся другие взрослые мужчины, достойные подражания (школьные и спортивные наставники, старшие товарищи по играм и т.д.), у ребенка уже пропадает интерес учиться у них “мужскому” поведению и мировосприятию.

Как же избежать всех этих неприятностей и всем троим (маме, папе и сыну) благополучно перешагнуть через эдипов комплекс?

С первых дней жизни привлекайте мужа к физическим контактам с малышом. Пусть он укачивает ребенка, помогает купать его, почаще держит на руках.

Не позволяйте мужу пугать ребенка — кричать в его комнате, делать ему “козу-базу”, подбрасывать вверх, строить ему “смешные” рожи и разговаривать чересчур громко и напористо. Отец не должен вызывать у малыша страха.

Не забывайте о существовании ребенка при появлении мужа. Встретить его у порога, поговорить с ним можно, не оставляя ребенка. Пусть ритуал вечернего появления отца в доме станет вашим совместным общением — всех троих, чтобы ребенок не чувствовал неприязни к вторжению “пришельца”.

Старайтесь с первых же лет жизни ребенка не разбивать семью на пары мать-сын, сын-отец, мать-отец. Приучайтесь проводить время всем вместе, чтобы общение втроем стало для ребенка и вас естественным.

Старайтесь не слишком откровенно проявлять свою физическую любовь к мужу на глазах ребенка. Ваши вполне законные объятья и поцелуи вряд ли вызовут в малыше умиление.

Не позволяйте мужу проявлять агрессивность или грубость (даже словесную или интонационную) по отношению к вам на глазах у сына. Если сцена неизбежна, избавьте ребенка от лицезрения ее.

Не позволяйте мужу слишком напористо браться за воспитание сына. Пусть их совместное времяпрепровождение носит характер общения равных. Сдерживайте порывы мужа поучать ребенка без желания того. Пусть ребенок сам предлагает отцу вопросы или игры, а не наоборот.

Никогда не делайте мужа домашним “палачом”, пусть даже только в ваших словесных угрозах провинившемуся ребенку. Если же отец сам не прочь применить силу, не позволяйте ему этого.

Ольга МИХАЙЛОВА, детский психолог.

Ваше мнение?

Я не согласна с этим психологом в описании проблемы"отец-сын",какая-то она у неё однобокая и чёрная,со многими её выражениями я не согласна.Но вот советы она даёт правильные.А вообще как-то у неё получается это как:"что такое- хорошо,а что такое -плохо!"

Отлично,я специально выписала нам этого психолога. Как ты думаешь, в чем тут проблема (именно с позиции данного психолога)?

По моему,психолог упустила самое важное:
-не позволяйте матери в раннем возрасте делать из отца малыша вредителя!
И ещё: вклад в формирование личности должны делать ОБА родителя:хочется отцу показать сынуле "козу рогатую"-наздоровье!
И вообще,по моему у психолога крайние меры какие то....

Мне вот это понравилось:

Не позволяйте мужу пугать ребенка — кричать в его комнате, делать ему “козу-базу”, подбрасывать вверх, строить ему “смешные” рожи и разговаривать чересчур громко и напористо. Отец не должен вызывать у малыша страха.(с)

Не знаю ,мне тяжело объяснить,но я с ней не согласна,с тем как она это всё описывает,но всё же если у кого-то всё действительно ТАК,то результат будет именно таким!ребёнок действительно будет видеть в отце только "соперника","зверя","чужака" и изменить что-то с годами будет ещё сложнее и мне кажется невозможно,потому что менять надо всех:мать,которая мало делила заботы о ребёнке с отцом,отца,который не рвался менять пелёнки/памперсы ,убаюкивать и кормить свою крошку ,и ребёнка ,который по сути ни в чём не виноват!

Браво!

Согласна

Чистой воды психологическое уродство ребенка.Так уж повелось,что мама,это первое,что говорит и будоражет сознанье ребенка.Почему мешать.Наоборот поддержать.Показать,что мама-это рождение и ласка и молочко конечно.Но все надо делать так,что бы ребенок не видел отдельного отношения.Т.е.совместно,если играть,то вместе.Например учить ходить от папы к маме и наоборот.Рассказывать стихи,петь песни вместе,а также вместе слушать.Когда ребенок видит,что обоюдное внимание и участие,то он и одинакого относится к обоим.Никогда не говорить,кого больше любишь.Если он обиделся на одного родителя,другой обязательно должен сгладить и приблизить ребенка к второй половине.Если же будет совместное воспитание,одинаковое отношение,не настраивание ребенка,то он вырастет с одинаковой любовью к обоим.
Я в жизни детей(а их у меня много) ,всегда принимал и принимаю прямое участие.Начиная с памперсов,а в России с пеленок,и подкармливанием с бутылочки.Ночью первый вставал к ребенку,хоть и работал с утра.Очень много помогает в воспитании,когда и муж принимает полное участие в жизни младенца.
Пример отношений по психологу,который мы прочитали,является полной противоположностью поведения супругов.может быть это так нельзя обходиться...
В жизни ребенок должен брать как у матери,так и у отца.Учить же мальчика мужеству,могут оба.Есть все же такое,что учит отец.Это поджиматься на турнике,смастерить что либо с инструментом.К стати и девченок тоже не вредно научить этому,так же за себя постоять...Забот очень много и если разделять обязанности и враждовать за первенство,то и малыш будет растерян и не знать кому угодить в первую очередь.Может развиться двуличие...

Красиво