Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.
Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».
Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
Полная версия этой страницы: О чём пишут,говорят?
Надписи на грязных машинах
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.
Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"
Не едь за мной-я заблудился.
На запарожце: "Сушенный мерседес"
На "Оке" "Бешенная табуретка"
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.
Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"
Не едь за мной-я заблудился.
На запарожце: "Сушенный мерседес"
На "Оке" "Бешенная табуретка"
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.
Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######
Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!
Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.
Продается навоз по ценам производителя.
Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.
Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######
Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!
Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.
Продается навоз по ценам производителя.
Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом
ПРОСПЕКТ
Hастоящий фен применяется в парикмахерских, на дому и на поездке.
Форма красивая.
Конструкция рациональная.
Качество надежное.
Свойство всех электрических частей отвечает государственному стандарту по электроаппарату 2 рода.
Безопасность обеспечена.
Пункты, требующие особого внимания:
1. Hоминальное напряжение фена AC220V 50HZ. Hеобходимо проверить местное напряжение, прежде чем пользовать фен, потом включить в сеть.
2. Мощность фена регулированная. По потребности нажмите выключатель и получите "ветер высокой температуры", "ветер низкой темпера- туры" или "выключение".
3. В ходе пользования фена следует остерегаться заделки входа и выхода ветра фена. В случае появления шума, безветра, загорания проволоки электронагрева следует тут же выключить фен, сдать на осмотр и ремонт.
4. Строго воспрещается сильно столкнуться и падать.
5. Пользоваться феном в ванной воспрещается.
СЕРТИФИКАТ
Hастоящий фен применяется в парикмахерских, на дому и на поездке.
Форма красивая.
Конструкция рациональная.
Качество надежное.
Свойство всех электрических частей отвечает государственному стандарту по электроаппарату 2 рода.
Безопасность обеспечена.
Пункты, требующие особого внимания:
1. Hоминальное напряжение фена AC220V 50HZ. Hеобходимо проверить местное напряжение, прежде чем пользовать фен, потом включить в сеть.
2. Мощность фена регулированная. По потребности нажмите выключатель и получите "ветер высокой температуры", "ветер низкой темпера- туры" или "выключение".
3. В ходе пользования фена следует остерегаться заделки входа и выхода ветра фена. В случае появления шума, безветра, загорания проволоки электронагрева следует тут же выключить фен, сдать на осмотр и ремонт.
4. Строго воспрещается сильно столкнуться и падать.
5. Пользоваться феном в ванной воспрещается.
СЕРТИФИКАТ
Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".
Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.
Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.
Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.
Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.
Девушка предлагает услуги личного водителя и секретаря со знанием компьютера. Ищу постоянную работу на своём новом автомобиле «Ниссан-примера» или Вашем автомобиле любой марки.
Водительский стаж – 7 лет по Москве без аварий.
О себе: высокая, стройная, красивая, образованная, без вредных привычек и без комплексов. Опыт в дальних поездках. Гарантирую Вашу безопасность и отличное настроение. График работы обсудим при встрече. Рассмотрю любые предложения.
Глядя на вашего водителя, Вам будут завидовать.
Пишите на E-mail: СЮДА
Или звоните: 8-916-257-9256
Просьба: зарплату меньше $5000 в месяц не предлагать.
Водительский стаж – 7 лет по Москве без аварий.
О себе: высокая, стройная, красивая, образованная, без вредных привычек и без комплексов. Опыт в дальних поездках. Гарантирую Вашу безопасность и отличное настроение. График работы обсудим при встрече. Рассмотрю любые предложения.
Глядя на вашего водителя, Вам будут завидовать.
Пишите на E-mail: СЮДА
Или звоните: 8-916-257-9256
Просьба: зарплату меньше $5000 в месяц не предлагать.
_ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление
на заборе кладбища).
_Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет
света. Также запасайтесь горячей водой.
_Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю,
в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а
в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату
гарантируем.
_В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня
вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").
_В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском
зале.
_В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:
выборы домового.
на заборе кладбища).
_Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет
света. Также запасайтесь горячей водой.
_Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю,
в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а
в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату
гарантируем.
_В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня
вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").
_В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском
зале.
_В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:
выборы домового.
-Интим не предлогать!!!
Соглашусь ведь...
-Изучаем китайский язык по пачке китайской лапши.
-Придумаю имя новорожденному.
Эсклюзив.
Хермермирна Дирбирляндская.
-Притягиваю удачу....за волосы.В письме указать рост,вес,длину волос.
Соглашусь ведь...
-Изучаем китайский язык по пачке китайской лапши.
-Придумаю имя новорожденному.
Эсклюзив.
Хермермирна Дирбирляндская.
-Притягиваю удачу....за волосы.В письме указать рост,вес,длину волос.
Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.
Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.
Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.
Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.
Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
«К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии».
...
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Прогуляю Вашу собаку, квартиру, дачу... 
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100%-ой предоплате гарантирую 100%-ый результат.
Устраиваю запои на дому из материала заказчика. Срок выполнения - 3 дня.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100%-ой предоплате гарантирую 100%-ый результат.
Устраиваю запои на дому из материала заказчика. Срок выполнения - 3 дня.
Что следовало бы писать на банках с пивом.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не хорошенько вам не ввалят.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься - что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не хорошенько вам не ввалят.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься - что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.
в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.
Продается детская ванночка, с центрифугой.
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."
Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.
Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Лифт вниз не поднимает.
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Китайские товары со всего мира!
Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
Прием краденого. Тел. 02.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Организую ужин при свечах. Чубайс.
Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
А это уже из сочинений:
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Папа Карло вырубил Буратино.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Отец умер, когда ему было семь лет.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Мама била Витьку мало, но часто.
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Живописца поразила поза её лица.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
Больных в семь утра закапывать всех.
в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.
Продается детская ванночка, с центрифугой.
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."
Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.
Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Лифт вниз не поднимает.
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Китайские товары со всего мира!
Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
Прием краденого. Тел. 02.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Организую ужин при свечах. Чубайс.
Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
А это уже из сочинений:
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Папа Карло вырубил Буратино.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Отец умер, когда ему было семь лет.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Мама била Витьку мало, но часто.
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Живописца поразила поза её лица.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
Заявка на патент: <Упряжка для полярных ездовых зайцев>
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Вход бесплатный, детям скидка!
Лавка древностей - старушки у подъезда
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях
прыгают и резвятся ленивцы
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки
С какой скоростью должна лаять собака, чтобы появился эффект Доплера?
Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... <Сто лет
Бенджамину Франклину>
Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного
министерства нападения?
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Вход бесплатный, детям скидка!
Лавка древностей - старушки у подъезда
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях
прыгают и резвятся ленивцы
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки
С какой скоростью должна лаять собака, чтобы появился эффект Доплера?
Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... <Сто лет
Бенджамину Франклину>
Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного
министерства нападения?
Фразы учителей
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
У тебя радости полный свитер.
Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
У тебя радости полный свитер.
Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
***
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И.
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!
Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!
Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.
**********
**********
***********
****
***
***
***
****
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".
Объявление:
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.
Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
Объявление в газете:
Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".
Объявление:
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.
Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
Объявление в газете:
Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.
Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.
В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".
Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.
В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".
Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.
Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.
Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Объявление:
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Объявление:
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Объявление:
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Объявление:
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Объявление:
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
В метро 2 объявления рядом:
1) Радио "Танго". Если женщина хочет...
2) Клиника экстренной контрацепции.
Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.
Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.
Объявление:
Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.
Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.
Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Объявление:
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Объявление:
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
В метро 2 объявления рядом:
1) Радио "Танго". Если женщина хочет...
2) Клиника экстренной контрацепции.
Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.
Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.
Объявление:
Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.
Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.
Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
Объявление:
Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.
Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.
Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.
Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
Объявление в газету в разделе трудоустройство:
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.
Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."
Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...
Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
Объявление в газету в разделе трудоустройство:
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.
Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."
Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...
Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.
Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:
"Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!"
Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:
"Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!"
Форум Аль-Джазиры
[06.07.2005 15:30] >Модератор:
Олимпиада 2012 будет в Лондоне
[07.07.2005 15:30] >Усама Бен Ладан:
Первый нах!
[07.07.2005 15:31] >Тони Блэр:
Ф Бабруйск жывотное!
[07.07.2005 15:35] >Масхадов:
2Усама: Камрад! Риспект и увага тибе!
[07.07.2005 15:40] >Путин:
2Масхадов: Киса! Ты с какова горада?
[07.07.2005 15:41] >Жак Ширак:
Выпил йаду! Жжот!
[07.07.2005 15:42] >Масхадов:
2Усама: Аффтар! Взрывай исчо!
[07.07.2005 15:43] >Путин:
2Масхадов: Киса ку-ку!
[07.07.2005 15:45] >Модератор оштрафовал Усама Бен Ладан (-200)
Причина: Повтор взрыва за менее чем за 50 минут.
[06.07.2005 15:30] >Модератор:
Олимпиада 2012 будет в Лондоне
[07.07.2005 15:30] >Усама Бен Ладан:
Первый нах!
[07.07.2005 15:31] >Тони Блэр:
Ф Бабруйск жывотное!
[07.07.2005 15:35] >Масхадов:
2Усама: Камрад! Риспект и увага тибе!
[07.07.2005 15:40] >Путин:
2Масхадов: Киса! Ты с какова горада?
[07.07.2005 15:41] >Жак Ширак:
Выпил йаду! Жжот!
[07.07.2005 15:42] >Масхадов:
2Усама: Аффтар! Взрывай исчо!
[07.07.2005 15:43] >Путин:
2Масхадов: Киса ку-ку!
[07.07.2005 15:45] >Модератор оштрафовал Усама Бен Ладан (-200)
Причина: Повтор взрыва за менее чем за 50 минут.
Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разовора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза...
...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую – бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать
...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила.
...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее...
...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разовора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза...
...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую – бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать
...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила.
...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее...
От мальчиков:
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о
высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного
бизнесмена.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого
ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой.
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девченкой для
всестороннего общения. И спереди, и сзади.
Давай дружить организмами!
От девочек:
Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным
мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас
впереди.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также
профилактики угревой сыпи...
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и
вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка.
Мойтесь перед сном.Особенно эротическим!
Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей
страстной любви к творчеству Пелевина...
Длинноногая голубоглазая блондинка 21\57\176, без в\п, с ч\ю, жильем и
материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья
велосипеда "Спутник".
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут
им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы
французским способом...
4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...!
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Ищу курсанта или серьезные отношения.
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о
высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного
бизнесмена.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого
ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой.
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девченкой для
всестороннего общения. И спереди, и сзади.
Давай дружить организмами!
От девочек:
Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным
мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас
впереди.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также
профилактики угревой сыпи...
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и
вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка.
Мойтесь перед сном.Особенно эротическим!
Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей
страстной любви к творчеству Пелевина...
Длинноногая голубоглазая блондинка 21\57\176, без в\п, с ч\ю, жильем и
материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья
велосипеда "Спутник".
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут
им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы
французским способом...
4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...!
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Ищу курсанта или серьезные отношения.
Объявления
Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости
ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
(объявление на заборе кладбища).
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)
Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.
Китайские товары со всего мира!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков...
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.
Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.
Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.
Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.
Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу
(из инструкции)
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
Похудей - раз и навсегда!
Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
Пошив модных сапог из кожи заказчика.
Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.
Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.
Принимается посуда из-под солнечного масла
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Приглашаем студентов на профессии: <...> строительство морских и речных водных путей и портов.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.
Продается коляска для двойняшек английского производства.
Продается немецкая овчарка. Hедорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕHТ ХЕHТ" по необычайно низким ценам.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются две четырехмесячные козочки от семиметровой козы.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для
постройки бани или домика на даче
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Рыболовные снасти "Воблер".
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Hиже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).
Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.
Украшу праздничный стол своей персоной.
14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.
Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.
_________________
Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости
ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
(объявление на заборе кладбища).
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)
Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.
Китайские товары со всего мира!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков...
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.
Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.
Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.
Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.
Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу
(из инструкции)
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
Похудей - раз и навсегда!
Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
Пошив модных сапог из кожи заказчика.
Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.
Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.
Принимается посуда из-под солнечного масла
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Приглашаем студентов на профессии: <...> строительство морских и речных водных путей и портов.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.
Продается коляска для двойняшек английского производства.
Продается немецкая овчарка. Hедорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕHТ ХЕHТ" по необычайно низким ценам.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются две четырехмесячные козочки от семиметровой козы.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для
постройки бани или домика на даче
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Рыболовные снасти "Воблер".
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Hиже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).
Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.
Украшу праздничный стол своей персоной.
14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.
Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.
_________________
Реклама в одностишьях © "Красная бурда"
На перекрестке сука потерялась... Тел. 808-79-4719348.
С двумя детьми, но полон оптимизма. Тел. 338-034-834.111
Продам "Москвич", хоть это нереально. Тел. 389-54-1205.
Директор со своим автомобилем. Тел. 923-73-45-662.
Для мух убийства липкая бумага. Тел. 480-849-447.
Помой машин. (Машины моем, сушим). Тел. 537-8-5901-274.
Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень. Тел. 123-8903-8031
В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша. Тел. 95-95-89-05-75.
Владею в совершенстве садо-мазо. Тел. 23834-84-23.
Полёты в космос. Дорого. Главкосмос. Тел. 783-95-723.
Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва. Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2.
Развал-схожденье тем, кто понимает. Тел. 480-488-72-66. Играючи на пианино. Рубль этаж. Тел. 121-804-234.
Стал недействительным утерянный мой паспорт... Тел. 480-849-447.
Закончен суд, и мы открылись снова! Тел. 6534-9120-01072-6.
Продам завод без признаков банкротства. Тел. 923-73-45-662.
Мы окунем вас в мир гипсокартона! Тел. 123-45-67-89-58-56.
Конец проблем проблемных предприятий! Тел. 74920-2-8475538.
Смешно сказать, но потерялся сторож. Тел. 038-46-45554.
Колдун из Камышлова снимет порчу. Тел. 692-456-000.
Муку и сахар целыми мешками! Тел. 543-345-20478.
Реклама на щите иль под щитом. Тел. 203-80-238-082.
На этом месте быть могла реклама. Тел. 4-5-7567-8647-625.
Задаром черепаха. Перевертыш. Тел. 923-73-45-662.
Протез ноги. С пробегом по России. Тел. 0-9-876543.
Работа стоя, сутки через трое. Тел. 44-579-357.
Так похороним - будете покойны! Тел. 13-13-472-47.
Сценарии для пьянок и дебошей. Тел. 693-56-701.
Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода. Тел. 03245-5768.
Была машина, а теперь - запчасти. Тел. 408-566-625.
В салоне к дому подвозившей мя машины Я важные для мя оставил документы. Звоните мя и спрашивайте мя. Тел. 83028665454.
На ваши оргии да на моей "Газели"! Тел. 04824.
Досуг, досуг, досуг, досуг. Досуг и отдых! Тел. 99084082348-784.
Продам все овощи с овощебазы. Ночью. Тел. 987-65-401-8.
Гадалка с опытом (5 лет в казенном доме). Тел. 602-783-65-54.
Уколы в попу. Мажем спиртом, дуем. Тел. 03.
Кто сотовый нашел? Он заблокиро...
О, как внезапно кончится запой! Тел. 378-15-53-182.
Вы молоды, удачливы. Убил бы. Тел. 5623
На перекрестке сука потерялась... Тел. 808-79-4719348.
С двумя детьми, но полон оптимизма. Тел. 338-034-834.111
Продам "Москвич", хоть это нереально. Тел. 389-54-1205.
Директор со своим автомобилем. Тел. 923-73-45-662.
Для мух убийства липкая бумага. Тел. 480-849-447.
Помой машин. (Машины моем, сушим). Тел. 537-8-5901-274.
Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень. Тел. 123-8903-8031
В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша. Тел. 95-95-89-05-75.
Владею в совершенстве садо-мазо. Тел. 23834-84-23.
Полёты в космос. Дорого. Главкосмос. Тел. 783-95-723.
Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва. Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2.
Развал-схожденье тем, кто понимает. Тел. 480-488-72-66. Играючи на пианино. Рубль этаж. Тел. 121-804-234.
Стал недействительным утерянный мой паспорт... Тел. 480-849-447.
Закончен суд, и мы открылись снова! Тел. 6534-9120-01072-6.
Продам завод без признаков банкротства. Тел. 923-73-45-662.
Мы окунем вас в мир гипсокартона! Тел. 123-45-67-89-58-56.
Конец проблем проблемных предприятий! Тел. 74920-2-8475538.
Смешно сказать, но потерялся сторож. Тел. 038-46-45554.
Колдун из Камышлова снимет порчу. Тел. 692-456-000.
Муку и сахар целыми мешками! Тел. 543-345-20478.
Реклама на щите иль под щитом. Тел. 203-80-238-082.
На этом месте быть могла реклама. Тел. 4-5-7567-8647-625.
Задаром черепаха. Перевертыш. Тел. 923-73-45-662.
Протез ноги. С пробегом по России. Тел. 0-9-876543.
Работа стоя, сутки через трое. Тел. 44-579-357.
Так похороним - будете покойны! Тел. 13-13-472-47.
Сценарии для пьянок и дебошей. Тел. 693-56-701.
Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода. Тел. 03245-5768.
Была машина, а теперь - запчасти. Тел. 408-566-625.
В салоне к дому подвозившей мя машины Я важные для мя оставил документы. Звоните мя и спрашивайте мя. Тел. 83028665454.
На ваши оргии да на моей "Газели"! Тел. 04824.
Досуг, досуг, досуг, досуг. Досуг и отдых! Тел. 99084082348-784.
Продам все овощи с овощебазы. Ночью. Тел. 987-65-401-8.
Гадалка с опытом (5 лет в казенном доме). Тел. 602-783-65-54.
Уколы в попу. Мажем спиртом, дуем. Тел. 03.
Кто сотовый нашел? Он заблокиро...
О, как внезапно кончится запой! Тел. 378-15-53-182.
Вы молоды, удачливы. Убил бы. Тел. 5623
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.