Слуши, ты в зоопарке бил? Ты вЭрблюд видил? У нас гори, гори... (с)

Тема свободная. Вкуда заведет

Когда мне говорят о каком-то моем недостатек, я говорю
у вербдюда спросили
- Почему у тебя спина горбатая?
- А что у меня ровное?
:)

НаконеЦто первая ласточка
Дельфин, а горбатыми разве только спины бывают? А на пальмах-деревьях кто сидит?

О зоопарке.
У меня есть знакомый художник. Он рисует портреты на могильных камнях. Пришли к нему клиенты, принесли фото покойного для образца, где он был в шляпе. Художник спросил
- Шляпу снять?
Клиенты подумав согласились.
- Какие у него волосы?
- Слушай, чего спрашиваешь? Сними - увидишь!

Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа
объясняет:
- Это ушки, это хвостик, это ноги.
- А это что ? - спрашивает маленький сын.
- А это так, чепуха.
В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями:
- Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха !
- Кто это тебе такое сказал ?- удивляется мама.
- Папа в прошлый раз.
- Так вот, скажи своему папе - это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ !

01:47 В зоомагазине по очень высокой цене продается попугай. К лапкам привязано по ленточке, к левой - синяя, к правой - красная. Покупатель спрашивает:
-А чо так дорого?
Продавец меланхолично отвечает:
- Да полиглот...
- А как это???
- А вот за красную ленточку дерните, по-английски заговорит...

В зоомагазине:
- Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может найдете одного ? Уплачу как за двоих.
- К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

У моих друзей в мастерской стоит большой аквариум. В нем плавают большие декоративные рыбки ( не менее 15 см). Посетитель спрашивает
- это настоящие или на батарейках?

Спят усталые зверюшки тихо спят

Беседуют две воpоны. Hад ними пpоносится pеактивный самолет.
- Слушай, - говоpит одна, - почему эта птичка летает так быстpо?
- Hу, милая, я бы посмотpела как ты полетела, если бы тебе хвост
подожгли!

Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь -
ключи от машины!

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Какие новости в нашем зоопарке?

У нас бабочки летают и всякая другая живнось

А у нас через дорогу зоомагазин. Так попугаи орут так, что цельный день покоя нет

А у нас чего-то попка убежал точнее улетел

А у нас в зоомагазин щенят породистых привезли мож кому нужно

Такого богатства у нас дома хватает...гы. Моя скотина на последней прогулке меня на мягком месте по всей улице прокатила. Публика была в полном восторге

Ой рассмешила ты меня,а у нас зайчики тут с подарочками даже приходят

Как-то наша бабуля решила детям сделать приятность и подарила каждому внуку по кролику. В первый день они сидели все хором в клетке как порядочные. Наутро клетка была пуста, кроликов нашли по следам их опорожнений В этот же день кролики были сданы обратно в магазин с заверениями о том, что деньги нам не нужны. И цель сдачи этих красавцев - последующая радость очередных счастливых их владельцев

Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего
размаха натыкается на медведя.
- Ты чего ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?
- Да вон там верблюдов отстреливают.
- Ну, а тебе чего?
- Ага, поймают - поди доказывай, что ты не верблюд

Подходит лошадь к обpыву и видит стоящего на кpаю ежика, вопя-
щего во весь голос в пpопасть:
- Соба-а-а-каа, соба-кааа...
Лошадь послушала, послушала, не выдеpжала и говоpит:
- Слушай, еж, чего ты оpешь - никакой собаки нет.
Тот не унимается:
- Соба-кааа !!! Соба-кааааааа !!!
Лошадь обозлилась, pазбежалась как следует, да как даст пинка ежику.
Только ежик маленький, лошадь пpомахнулась и со всего pазбегу pух-
нула в пpопасть.
Ежик со слезами на глазах опять подходит к обpыву:
-Лоша-а-а-дь !!!! Ло-о-ша-а-дь !!!

В пустыне встречаются осёл и прапорщик. Осёл
спрашивает:
-Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
Говорит:
-Я - офицер, а ты?
Осёл посмотрел по сторонам - никого. Говорит:
-А я - лошадь.

Снесла курочка яичко весом 5 Кг. Приехал в колхоз корреспондент и к ней.
КОР: - Как Вам это удалось?
КУР: - Секрет...
КОР: - А какие y Вас планы на будущее?
КУР: - Снести яйцо весом 7 Кг.
Приходит корреспондент к петуху.
КОР: - Как вы добились, что Ваша курица снесла яйцо весом 5 Кг?
П: - Секрет!
КОР: - А какие y Вас планы на будущее?
П: - Набить рожу страусу!!!

Hочь. Hа yлице стоят два человека.
-- Чемy вы yлыбаетесь? -- спpашивает один дpyгого.
-- Да вот, любyюсь Лyной.
-- Чем любyетесь?
-- Лyной, -- человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не
поднимает головы.
-- Какой Лyной? -- спpашивает он.
-- Да вот же она, -- yдивляется человек, -- пpямо пеpед вами, желтая такая.
-- Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.
Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
-- Учитель, pасскажи нам о Лyне, -- pобко пpосит делегат от толпы.
-- Какого лешего тyт pассказывать? -- гоpячится человек.-- Поднимите головы и
все yвидите сами.
Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте:
\"Стоит лишь поднять головy -- и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне
чеpного неба...\"
-- Ты чего это пишешь? -- настоpоженно спpашивает человек.
-- Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто?
-- Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
\"Поднять головy -- не сложно, а пpосто...\" -- вновь начинает стpочить
новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед
глазами пишyщего мелькает желтое пятно.
-- Что это было, Учитель???
-- Лyна.
-- Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!
-- Он yвидел Лyнy, -- волнyется толпа и начинает водить вокpyг потиpающего
подбоpодок лyновидца хоpовод.
Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь
полнолyнием.
Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: \"А
толкy-то, - - дyмает он. -- В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать
тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги
достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно
веpить в наше вpемя? А, может, и вообще -- сказки все это, вот чего я вам
скажy...

© Иpина ПОВОЛОЦКАЯ

И чего вы талкаетесь сударь.........

Ох эти наши львы-олигархы наши понимаешь...... ох ох не быть мне призидентом

Группа сапожников арендовала помещение для своей работы. Сидят они как-то, работают. Чтоб веселее было, начали очередной разговор. Один и говорит другому, мол курица несет яйца, а сможешь снесенное яйцо обратно курице вернуть?
Коллега незадумываясь отвечает положительно. Начался спор. Поспорили на ресторан.
- Принесите курицу и яйцо.
Поймали во дворе курицу, а яйца не оказалось.
- Принесите с холодильника, там есть.
Принесли холодное яйцо из холодильника с печатью. Не буду описывать подробности, но яйцо оказалось в курице. Кудахтающая не понимающая, чего от нее хотят курица, на время лишилась желания перемещаться. Ребята топали ногами, шипели, чтобы она от них подальше отошла, но она, бедная стояла на месте. Потом всетаки потихоньку ушла во двор.
Спор выигран. Сидят работают в ожидании вечера и расплаты.
Приходит хозяин с озадаченным лицом и яйцом в руке.
- Семьдесят лет живу. Но чтобы курица яйцо с печатью несла, я еще не видел!!
Ребята стали думать, что сказать, чтобы от себя подозрение ответси.
- Да это подложил кто-то
- Какой подложил! На моих глазах во дворе снесла!
Напряженно соображая, высказывали различные "предположения", типа
- Ты их скорлупой кормил? Вот скорлупа у нее и накопилась от магазинных яиц.
- Старик от таких "предположений" вообще махнул рукой и ушел.

В нашем доме у соседей был кокер спаниель. Другой сосед решил взять его на охоту. И пес пропадать не будет без дела и ему помощь. Выехал за город. Занял позицию, выбрал цель, прицелился, выстрелил и все остальное время искал перепуганного от выстрела пса, чтобы вернуть соседям.

Когда-то в 70-е годы прошлого века, когда жизнь была другая, и люди были другими, и небо голубее, и вода мокрее :), в Батуми был дельфинарий. Моряки как-то привезли пингвиненка и подарили дельфинарию. Так и стал он жить там вместе с дельфинами. Дельфинарий был рассчитан для дельфинов, и сливная труба была соответствующего диаметра. Однажды пингвиненок плавая в бассейне заинтересовался трубой и выплыл в море. Местные то его уже все знали. А представьте приезжих, загорающих на пляже Черного моря. Из моря небрежной походкой выходит на пляж пингвин.

НУ, Дельфин, порадовал ты нас Пингвином классно!! Спасибо!! ну надеюсь он всё таки каждый раз возвращался к дельфинам...

Сколько раз он покидал дельфинарий в самоволку я не знаю, но однажды он не смог вернуться, при переходе улицы возле дельфинария его задавила машина. Жалко, он был такой забавный.

Однако это можно назвать фельетоном про нас, людей смысл глубокий.....

Тема и задумана изначально про нас, людей...гы

Молодец, Дельфин

Как-то я шел по улице, вдруг из под воротни вылезает собаченка. Наверно болонка. Я не силен в породах. Лето было жаркое. И собаку подсртигли. Не знаю, как описать. Видимо это была кудрявая собачка. А теперь она была с обрезанными клочьями. В результате она резко похудела и шерсть торчала обрубками. Навстречу шли двое молодых ребят. Увидес это чудо они засмеялись. Так они и шли смеясь и смотря на собачку.
Видели бы вы морду этого жывотного. Она жалко смотрела на смеющихся, удаляющихся ребят. Что хотите говорите, но она явно обиделась. На ее морде была обида. Она передумала куда-то идти. Медлено вернулась в свою подворотню.

О зоопарке.
У нас в последние годы снова в обиходе появилось слово "Гарантия". Кое-кто это слово когда-то знал, кто-то только услышал, кто-то в кино встречал. Значение его не очень понимают, но использовать пытаются. Опишу один из многочисленных случаев.
Приходит покупатель в компьютерный магазин.
- Вы на мышку гарантию даете?
- Нет, а что, испотрилась?
- Нет, украли.

Эх, Дельфин! Люди-человеки сегодня больше напоминают зоопарк, чем животные

........................
На тему 'животные'

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

Оказывается, черепахи долго не живут.
Они просто медленно умирают.

не плачь сиренчик такого наша человеческая и животная жизнь