При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"
Почему лучше быть мужчиной?
Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
Ваш оргазм реален. Всегда.
Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: "Неужели ты не замечаешь ничего нового?"
Свадебные планы устраиваются сами по себе.
Вы всегда в одном настроении.
Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
Шоколад - это просто одна из сладостей.
Вы можете стать президентом.
Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
Прелюдия не является обязательной.
Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
Механики в гараже говорят Вам правду.
Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
Одинаковая работа - одинаковая оплата.
Морщины прибавляют оригинальности.
Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
Новые туфли не режут Вам ноги.
Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
Телефонные разговоры заканчиваются ровно за 30 сек.
Для пятидневной поездки достаточно одного чемодана.
Не надо следить за сексуальной жизнью друзей.
Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
Щелкая по телеканалам, необязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
Не надо всегда таскать с собой сумку с женским барахлом.
О женитьбе беспокоиться не надо - побеспокоится противоположный пол.
Брить надо только физиономию.
Можно напИсать свое имя на снегу.
Седина и морщины только добавляют солидности.
При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период (с)

По этим пунктам- я мужчина.

Что ж, мужское начало не так уж плохо в наше время

Точно!И многие мужчины от этого даже балдеют