(_!_) - небольшое хамство =)
(__!__)
(___!___)
Вопрос новичка: "А что значит "IMHO"?"
Ответ старожила: "Имею Мнение - Хрен Оспоришь!"
Это маленький RTFM по компьютерным жаргонизмам, смайликам и ...
AFAIK (As far as I know) Насколько мне известно
AFT - это Another Fu..ked TLA...
AKA (Also known as) Также известен как
BRB (Be right back) Скоро вернусь
BTW (By the way) Кстати
CUL (See you later) Увидимся!
F2F (Face to face) Лицом к лицу, наедине
FAQ — ответы на часто задаваемые вопросы (от англ. Frequently Asked Questions)
FYA (For your amazement) Чтобы вы порадовались
FYI (For your information) Для справки
GNU - "GNU's Not UNIX"...
IMHO (In my humble opinion) По моему скромному мнению
LOL (Laughing Out Loud) - Смех до коликов в животе.
ROFL (Rolling on the floor laughing) Я валяюсь от смеха!
RTFM (Read the f..king manual) Прочти это долбаное описание
SY (Sincerely yours) Искренне ваш
TIA (Thanks in advance) Заранее спасибо
TLA - это Three Letter Acronim.
W.Y.S.I.W.Y.G. - What You See Is What You Get...
WBR (With best regards) С наилучшими пожеланиями
WRT (With respect to) С уважением к ...
----------------------------------------------
Полная версия этой страницы: Модераторам, на заметку
Аська — программа ICQ
Баг — ошибка в программе
Банщик — человек, занимающийся баннерами (модератор на форуме)
Баня - забанить, забанен, "банный день"
Батон — клавиша на клаве (пример: топтать батоны) (от англ. Button)
Бродилка — браузер
Веревка — провод, канал (резиновый на выделенке) соединений с Сетью
Винды — то же, что «Маздай»
Винт — винчестер, жесткий диск
Гектар - гигабайт
Гестбук — гостевая книга (от англ. Guestbook)
Гифец — панибратское от GIF (графический формат, рассмотренный в двух прошлых выпусках)
Баг — ошибка в программе
Банщик — человек, занимающийся баннерами (модератор на форуме)
Баня - забанить, забанен, "банный день"
Батон — клавиша на клаве (пример: топтать батоны) (от англ. Button)
Бродилка — браузер
Веревка — провод, канал (резиновый на выделенке) соединений с Сетью
Винды — то же, что «Маздай»
Винт — винчестер, жесткий диск
Гектар - гигабайт
Гестбук — гостевая книга (от англ. Guestbook)
Гифец — панибратское от GIF (графический формат, рассмотренный в двух прошлых выпусках)
Глюк — непонятный сбой в программе (если повторяется, то это уже Баг)
Гуру — уважаемый человек, опытный мастер
Дерево — структура расположения директорий на сервере
Директория — папка (а не колония, как можно было подумать)
Домен — обычно так называют членораздельный адрес в интернете.
ЗЗЫ - несложно понять самому из ниже следующего
ЗЫ — Post Scriptum (буквы ЗЫ находятся на клаве на тех же местах, что и PS)
Залить — закачать файло на сервак
Засейвить — сохранить
Ирка - программа MIRQ
Искалка — поисковая система (напр. Яndex)
Ишак - Internet Explorer (IE)
Камень — процессор (пример: «У меня камушек {камень, кирпич} 233-й»)
Кило, Ка — килобайты
Клава — клавиатура
Клик ту контину — (от англ. Click to Continue) — команда «нажать для продолжения»
Комп — компьютер, PC
Коннект — связь с интернетом
Корень — первая директория в дереве («корневая директория»)
Крекер — ламер с заниженным самомнением, сдобное печенье
Ламер, ламо — полный идиот, дурак, чайник, тупица. Не путать с начинающим пользователем. Ламер опасен и знает это
Лист — список рассылки, используется для оповещения широких масс одним простым письмом (от англ. Mailing List)
Логин — идентификатор, используемый для входа в систему
Локалка — локальная сеть, не обязательно имеющая выход в интернет
Маздай — операционная система Windows (от англ. “must die” — «должно умереть»)
Мама, мамка — материнская плата
Машина — компьютер
Мексиканец, негр — малоквалифицированная рабочая сила в создании сайтов (Хытымыэльщик)
Мессага — сообщение, письмо (от англ. Message)
Метр — мегабайт
Мозги — память, RAM
Мыло — почта (от англ. Mail)
Мыло — средство для мытья рук (от нем. Der Soap)
Нетшкаф, Нетоскоп — Netscape популярный браузер =)
Отец — обращение некоторых гуру друг к другу
Оффтопик — мессага не в кассу
Пага, Прога — программа
Пассворд — пароль
Пиксель — квант изображения на мониторе
Писюха, писюк — компьютер, PC
Редиска — нехороший человек
Рулез — выражение одобрения (от англ. to Rule — править, рулить) Пишется так: Rulez
Сакс, Суксь — выражение неодобрения (от англ. to Suck — сосать) Пишется так: Sucks
Сдохнуть — перестать работать
Сервак — сервер (FTP-сервер, веб-сервер)
Сисадмин — системный администратор
Слить — скачать файло с сервака
Соляра, солярка — операционная система Solaris, используемая в компьютерах SUN
Сорец (Сорцы, Сорс) — исходный код
Спам — непрошеная рекламная почта ( спамер - чел. занимающися рассылкой )
Субж, Сабж — тема сообщения (от англ. Subj, Subject)
Топик — тема
Трахаться — мучиться с чем-либо
Урюк — пользователь (из терминологии А.Морейниса)
Файло — файлы
Филе - файл, (дай филей - давай файлы)
Фича — возможность, функция, черта программы
Флопак, флоповод — дисковод, ZIP-диск
Флудер, флудить - вести разговор не по теме
Флудить — порождать бессмысленные потоки информации (часто с недобрым умыслом)
Фонт — шрифт
Хакер — ламер с завышенным самомнением и полномочиями
Халтура — работа
Хачить — заниматься хакерством
ХЗ - по детски: "фиг знает", по взрослому: "хрен знает" =)
Хомяк — домашняя страница (от англ. Home Page)
Хытымыэль — от англ. аббрев. HTML — Hypertext Markup Language (язык разметки гипер-текста)
Циска, киска — ругательства сисадминов («У нас опять эта @6@%@& Киска повисла», — оправдание любого сбоя у провайдера)
Чаво — см. FAQ
Юзер, Юзверь — пользователь (от англ. User)
Юниксоид — пользователь операционной системы UNIX
Яблочник — пользователь компьютеров Макинтош
Гуру — уважаемый человек, опытный мастер
Дерево — структура расположения директорий на сервере
Директория — папка (а не колония, как можно было подумать)
Домен — обычно так называют членораздельный адрес в интернете.
ЗЗЫ - несложно понять самому из ниже следующего
ЗЫ — Post Scriptum (буквы ЗЫ находятся на клаве на тех же местах, что и PS)
Залить — закачать файло на сервак
Засейвить — сохранить
Ирка - программа MIRQ
Искалка — поисковая система (напр. Яndex)
Ишак - Internet Explorer (IE)
Камень — процессор (пример: «У меня камушек {камень, кирпич} 233-й»)
Кило, Ка — килобайты
Клава — клавиатура
Клик ту контину — (от англ. Click to Continue) — команда «нажать для продолжения»
Комп — компьютер, PC
Коннект — связь с интернетом
Корень — первая директория в дереве («корневая директория»)
Крекер — ламер с заниженным самомнением, сдобное печенье
Ламер, ламо — полный идиот, дурак, чайник, тупица. Не путать с начинающим пользователем. Ламер опасен и знает это
Лист — список рассылки, используется для оповещения широких масс одним простым письмом (от англ. Mailing List)
Логин — идентификатор, используемый для входа в систему
Локалка — локальная сеть, не обязательно имеющая выход в интернет
Маздай — операционная система Windows (от англ. “must die” — «должно умереть»)
Мама, мамка — материнская плата
Машина — компьютер
Мексиканец, негр — малоквалифицированная рабочая сила в создании сайтов (Хытымыэльщик)
Мессага — сообщение, письмо (от англ. Message)
Метр — мегабайт
Мозги — память, RAM
Мыло — почта (от англ. Mail)
Мыло — средство для мытья рук (от нем. Der Soap)
Нетшкаф, Нетоскоп — Netscape популярный браузер =)
Отец — обращение некоторых гуру друг к другу
Оффтопик — мессага не в кассу
Пага, Прога — программа
Пассворд — пароль
Пиксель — квант изображения на мониторе
Писюха, писюк — компьютер, PC
Редиска — нехороший человек
Рулез — выражение одобрения (от англ. to Rule — править, рулить) Пишется так: Rulez
Сакс, Суксь — выражение неодобрения (от англ. to Suck — сосать) Пишется так: Sucks
Сдохнуть — перестать работать
Сервак — сервер (FTP-сервер, веб-сервер)
Сисадмин — системный администратор
Слить — скачать файло с сервака
Соляра, солярка — операционная система Solaris, используемая в компьютерах SUN
Сорец (Сорцы, Сорс) — исходный код
Спам — непрошеная рекламная почта ( спамер - чел. занимающися рассылкой )
Субж, Сабж — тема сообщения (от англ. Subj, Subject)
Топик — тема
Трахаться — мучиться с чем-либо
Урюк — пользователь (из терминологии А.Морейниса)
Файло — файлы
Филе - файл, (дай филей - давай файлы)
Фича — возможность, функция, черта программы
Флопак, флоповод — дисковод, ZIP-диск
Флудер, флудить - вести разговор не по теме
Флудить — порождать бессмысленные потоки информации (часто с недобрым умыслом)
Фонт — шрифт
Хакер — ламер с завышенным самомнением и полномочиями
Халтура — работа
Хачить — заниматься хакерством
ХЗ - по детски: "фиг знает", по взрослому: "хрен знает" =)
Хомяк — домашняя страница (от англ. Home Page)
Хытымыэль — от англ. аббрев. HTML — Hypertext Markup Language (язык разметки гипер-текста)
Циска, киска — ругательства сисадминов («У нас опять эта @6@%@& Киска повисла», — оправдание любого сбоя у провайдера)
Чаво — см. FAQ
Юзер, Юзверь — пользователь (от англ. User)
Юниксоид — пользователь операционной системы UNIX
Яблочник — пользователь компьютеров Макинтош
----------------------------------------------
:-)
Обычная улыбка. Применяется чтобы "озвучить" саркастическое или шутливое высказывание.
;-)
Улыбка флиртующего. Пользователь только-что сделал заигрывающее или саркастическое замечание.
Второй смысл : "только не убивайте меня за то, что я только что сказал"
:-(
Гримаса неудовольствия; кривая улыбка. Пользователю не понравилось последнее предложение, либо он чем-то расстроен или огорчен.
:-I
Индифферентная улыбка. Лучше чем кривая, но не такая радостная как обычная улыбка .
:-
Демоническая улыбка. Пользователь только что сделал действительно ядовитое замечание.
;-
Комбинированная дьявольско-флиртовая улыбка . Ставится после вредных советов.
(-:
Пользователь - левша.
%-)
Пользователь находился на линии вот уже 15 часов подряд.
:*)
Пользователь пьян.
[:]
Пользователь - робот.
8-)
Пользователь носит солнечные очки.
8:-)
Солнечные очки на голове
::-)
Пользователь носит обычные очки.
B-)
Пользователь носит подводные очки.
:-{)
У пользователя усы.
{:-)
Пользователь носит парик.
:-[
Пользователь - вампир.
:-E
Очень зубастый вампир
:-F
Очень зубастый вампир с одним сломанным зубом.
:-*
Пользователь съел что-то невкусное.
:-)~
У пользователя текут слюнки.
:-~)
Пользователь простудился.
:'-(
Пользователь плачет
:'-)
Пользователь плачет от счастья.
:-@
Пользователь кричит.
:^)
У пользователя сломан нос.
:v)
У пользователя сломан нос с другой стороны.
:-&
У пользователя завязан в узел язык
-:-)
Пользователь - панк-рокер.
-:-(
(Настоящий панк-рокер не смеется)
:=)
У пользователя два носа.
+-:-)
Пользователь - Папа Р
имский.
`:-)
Пользователь сбрил себе сегодня утром одну бровь.
,:-)
Пользователь сбрил другую бровь.
|-I
Пользователь уснул.
|-O
Пользователь зевает/ чихает.
:-Q
Пользователь курит.
:-?
Пользователь курит трубку.
O-)
Пользователь увлекается подводным плаваньем.
O :-)
Пользователь - ангел. (по-крайней мере в душе)
:-P
"Фу, как гадко!"
:-S
Пользователь сказал что-то несвязное.
:-D
Пользователь смеется (над Вами!)
:-X
У пользователя пересохли губы.
:-C
Пользователь действительно нализался.
:-/
Пользователь скептичен.
C=:-)
Пользователь - повар.
:-o
"Вот это да!"
:-9
Пользователь облизывает губы.
%-6
У пользователя что-то с мозгами.
(:I
Пользователь лысый.
@:-)
Пользователь носит тюрбан.
:-0
Не кричать!
:-:
Улыбка мутанта.
.-)
Пользователь одноглазый.
,-)
Тоже самое, только он заигрывает.
X-(
Пользователь только что умер.
C={;*{))
С вами заигрывает нализавшийся повар в парике, с усами и двойным подбородком.
:I
Лилипутское гкхмммм...
:)
Лилипут смеется.
:(
Лилипут грустит
:[
Лилипуту действительно плохо.
:O
Лилипут кричит
[]
Объятия
:*
Поцелуй
|I
Сон.
|^o
Храп.
:-`
Весельчак, жующий табак.
:-1
Обычная улыбка весельчака
:-!
Еще одна улыбка весельчака
:-#|
Весельчак с пушистыми усами.
|-P
Невкусно!
:-}
У пользователя борода.
:-X
Пользователь носит галстук-бабочку.
:-)
Обычная улыбка. Применяется чтобы "озвучить" саркастическое или шутливое высказывание.
;-)
Улыбка флиртующего. Пользователь только-что сделал заигрывающее или саркастическое замечание.
Второй смысл : "только не убивайте меня за то, что я только что сказал"
:-(
Гримаса неудовольствия; кривая улыбка. Пользователю не понравилось последнее предложение, либо он чем-то расстроен или огорчен.
:-I
Индифферентная улыбка. Лучше чем кривая, но не такая радостная как обычная улыбка .
:-
Демоническая улыбка. Пользователь только что сделал действительно ядовитое замечание.
;-
Комбинированная дьявольско-флиртовая улыбка . Ставится после вредных советов.
(-:
Пользователь - левша.
%-)
Пользователь находился на линии вот уже 15 часов подряд.
:*)
Пользователь пьян.
[:]
Пользователь - робот.
8-)
Пользователь носит солнечные очки.
8:-)
Солнечные очки на голове
::-)
Пользователь носит обычные очки.
B-)
Пользователь носит подводные очки.
:-{)
У пользователя усы.
{:-)
Пользователь носит парик.
:-[
Пользователь - вампир.
:-E
Очень зубастый вампир
:-F
Очень зубастый вампир с одним сломанным зубом.
:-*
Пользователь съел что-то невкусное.
:-)~
У пользователя текут слюнки.
:-~)
Пользователь простудился.
:'-(
Пользователь плачет
:'-)
Пользователь плачет от счастья.
:-@
Пользователь кричит.
:^)
У пользователя сломан нос.
:v)
У пользователя сломан нос с другой стороны.
:-&
У пользователя завязан в узел язык
-:-)
Пользователь - панк-рокер.
-:-(
(Настоящий панк-рокер не смеется)
:=)
У пользователя два носа.
+-:-)
Пользователь - Папа Р
имский.
`:-)
Пользователь сбрил себе сегодня утром одну бровь.
,:-)
Пользователь сбрил другую бровь.
|-I
Пользователь уснул.
|-O
Пользователь зевает/ чихает.
:-Q
Пользователь курит.
:-?
Пользователь курит трубку.
O-)
Пользователь увлекается подводным плаваньем.
O :-)
Пользователь - ангел. (по-крайней мере в душе)
:-P
"Фу, как гадко!"
:-S
Пользователь сказал что-то несвязное.
:-D
Пользователь смеется (над Вами!)
:-X
У пользователя пересохли губы.
:-C
Пользователь действительно нализался.
:-/
Пользователь скептичен.
C=:-)
Пользователь - повар.
:-o
"Вот это да!"
:-9
Пользователь облизывает губы.
%-6
У пользователя что-то с мозгами.
(:I
Пользователь лысый.
@:-)
Пользователь носит тюрбан.
:-0
Не кричать!
:-:
Улыбка мутанта.
.-)
Пользователь одноглазый.
,-)
Тоже самое, только он заигрывает.
X-(
Пользователь только что умер.
C={;*{))
С вами заигрывает нализавшийся повар в парике, с усами и двойным подбородком.
:I
Лилипутское гкхмммм...
:)
Лилипут смеется.
:(
Лилипут грустит
:[
Лилипуту действительно плохо.
:O
Лилипут кричит
[]
Объятия
:*
Поцелуй
|I
Сон.
|^o
Храп.
:-`
Весельчак, жующий табак.
:-1
Обычная улыбка весельчака
:-!
Еще одна улыбка весельчака
:-#|
Весельчак с пушистыми усами.
|-P
Невкусно!
:-}
У пользователя борода.
:-X
Пользователь носит галстук-бабочку.
Правда о модераторах. (www.avtorov.net)
Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко — то значит, модератор хороший. Если негромко — плохой, негодный модератор.
Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер — спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное.
Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.
Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
День рождения модераторов — понедельник. Переносимая модератором доза — 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.
Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера.
Модератор чата наподобие «кроватки» является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут.
Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя.
Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.
Почти все чатовые модераторы — одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на iXBT так называемые «неспящие модераторы» сидят в огромных количествах во всех форумах.
Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют.
Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на iXBT следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора — 340 метров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию «Прощай, Оружие». Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку.Срок полного созревания модератора — две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит.
Основная ошибка модераторов – «внутрисемейные» разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.
Ручной модератор — явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко — то значит, модератор хороший. Если негромко — плохой, негодный модератор.
Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер — спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное.
Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.
Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
День рождения модераторов — понедельник. Переносимая модератором доза — 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.
Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера.
Модератор чата наподобие «кроватки» является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут.
Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя.
Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.
Почти все чатовые модераторы — одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на iXBT так называемые «неспящие модераторы» сидят в огромных количествах во всех форумах.
Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют.
Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на iXBT следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора — 340 метров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию «Прощай, Оружие». Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку.Срок полного созревания модератора — две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит.
Основная ошибка модераторов – «внутрисемейные» разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.
Ручной модератор — явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Плюсомет-это видать админы 
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!
Как правильно вести себя на форуме?
1. Для начала, нужно придумать себе классное имя, вроде
.::[^^^/an4eLL¤^^^]::. или FrAggWvvEk-OppDm, тогда все сразу поймут, что вы — человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения. Дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем, пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»).
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Найдено в сети. Все совпадения с реальными людями совершенно случайны.
Гы
1. Для начала, нужно придумать себе классное имя, вроде
.::[^^^/an4eLL¤^^^]::. или FrAggWvvEk-OppDm, тогда все сразу поймут, что вы — человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения. Дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем, пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»).
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Найдено в сети. Все совпадения с реальными людями совершенно случайны.
Гы
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут «Все модераторы - ‹вырезано модератором›!»?
Вот ровно тридцать достойных ответов при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных , т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства...
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша.
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал...Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету...Хи-хи-хи...
Вот ровно тридцать достойных ответов при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных , т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства...
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша.
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал...Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету...Хи-хи-хи...
Итак, ты новенький на http://www.mistikaalla.com/forum/
И теперь тебе придется ознакомиться с некоторыми правилами.
Лекция №1. Характеристики юзера.
Итак, у каждого юзера есть семь характеристик - грамотность, авторитет, ловкость, хакерство (у админов и модеров - модерство), сопротивление, флуд и удача. При создании аккаунта можно распределить очки по этим характеристикам.
Грамотность - чем она выше, тем более замысловатые фразы может закрутить юзер, оставив в дураках оппонента. У кого же она ниже 2 единиц, тот не сможет сказать ничего путного, кроме «кэгэаэм». Однако при максимуме грамотности юзер может кастить ультимейт-заклинание: «Расперетрубация особенно топливных из некоторых неожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги в нечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическое влияние на юридический аспект кожных заболеваний антиподов и аборигенов Курляндского герцогства или принцип работы стилизирующих модулей некоторых полиморфных антифагов с поправкой на гиперинфляцию суперэго коллективного бессознательного котят в размерах интервенции транслатива и прочих плюсквамперфектов в квантовой эмуляции сатисфакций с учетом влияния мегасоставляющих оцеристонатриихлорогидрокарбодононутрииновой и битетрапентатрихлорофеноксиуксусной кислот на АТФ индуцированное изменение внутриклеточной концентрации кальция в нейронах неокортекса крыс под действием векторного направления магнитных индукций в пространственно-временном континууме на синусоидальность дидукционного индуктора, которая некоэмутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адиквантного фотонного триангулятора с подключенным гидропонным усилителем термомолекулярного аннигилятора муфты для ядерных имплозий.»
Авторитет - он увеличивается при статус-апах и с увеличением грамотности. Чем выше авторитет, тем труднее оставить юзера в дураках. Походу взаимного ругательства авторитет падает, но потом его можно восстановить до максимальной отметки, которая определяется уровнем статуса и грамотности.
Ловкость - чем она выше, тем больше одновременно сообщений может набирать юзер и посылать их в разные топики. При максимальной ловкости доступен ультимейт-спелл «Спам-армагеддон».
Хакерство (модерство) - важный навык, чем он выше, тем лучше юзер хакерит. Поначалу покажется, что грамотность прокачивать гораздо круче, но это не так. У хакеров начальных статусов есть слабые спеллы «Сменить шрифт» и «Изменить слово в мессаге».
Высшие хакеры (как правило, при статусе «модератор», хотя бывают и не-модераторы) владеют самым смертоносным заклинанием - «БАН». При получении статуса «модератор» или «администратор», этот навык переименовывается в «модерство».
Сопротивление - оно растет только со статус-апом и при прокачивании «хакерства». Высокое сопротивление может защитить даже от таких заклинаний, как «РИД ОНЛИ» и «БАН».
Флуд - это даже не навык, а что-то вроде кармы. За каждые 3 очка «флуда» юзер теряет очко авторитета и сопротивляемости. Однако чем выше «Флуд», тем больше новых заклинаний познает юзер. Кроме того, с увеличением флуда пропорционально увеличивается удача.
Удача - влияет на удачу! Высший модер может «промахнуться» «Бан»ом, у другого юзера может сгореть материнская плата и и т.д. На то и нужна удача. Удачу можно увеличить только с увеличением «Флуда».
На форуме у юзера есть 4 шкалы. Первая - авторитет пойнтс (НР, новый русский, типа). Это такие синенькие квадратики под уровнем статуса.
Вторая - хакер пойнтс (ХР). Они не видны другим юзерам. Как правило, это есть количество кофе в чашке на столе.
Третья - экспириенс пойнтс. Чем их больше, тем выше можно получить статус. Например, при 500 экспириенс пойнтс можно получить статус-ап (старожил). Иногда экспириенс обнуляется, но редко и за большой флуд не по теме. От них так же зависит и авторитет (квадратики). За каждое сообщение дается одно очко опыта.
Есть еще очки действия (AP). И хз, зачем они нужны. И ни у кого нету такой шкалы. Так что спелл «Заюзать» абсолютно бесполезен.
Лекция №2. Артефакты.
Артефакты первого уровня.
«Яндекс» Добавляет +1 грамотности, но отнимает 1 единицу хакерства.
«Калькулятор» Добавляет 1 единицу хакерства, но отнимает одну ед. грамотности.
«Стакан пива» Временно увеличивает «Флуд» на 3, при этом, как следствие увеличения навыка «флуд», юзер теряет 1 ед. сопротивления и авторитета.
Артефакты 2 уровня.
«Тетрадь по русскому за 8 класс» Увеличивает грамотность на 3 единицы.
«Подкова, клевер и т.д.» Единственный артефакт, повышающий удачу. Она увеличивается на 3.
«Отвертка». Повышает хакерство на 3.
«Стебелек флуд-травы» Увеличивает «флуд» на 4 единицы.
3 уровень
«Орфографический словарь» Добавляет 4 к грамотности.
«Лэптоп» Дает 4 к хакерству.
«Мэджик шиилд епт» Дает +3 к сопротивлению и авторитету.
«Деревянные башмачки» Дают +5 к Флуду.
«Статуэтка Тутанхорома (с)» Есть только у одного юзера в сети. Повышает флуд на 6 без потери сопротивления и авторитета!
«Йад для аффторов» Действует единожды. Может сильно снизить HP (авторитет) противника.
4 уровень.
«Карандаш» С помощью этого артефакта мы можете красть и изучать спеллы врага!
«Словарь Даля» Ультимейт-артефакт грамотности, дает ее +5.
«Кувалда» Ультимейт-артефакт хакерства, дает ее +6!
«Кочан флуд-травы» Дает +60 к флуду. При этом вы теряете по 20 авторитета и сопротивления.
«Си++ для чайников» Повышает хакерство и грамотность на 3!!
«Удостоверение админа» На вас не нападают. Пока не кончится действие артефакта. Потом вас могут забанить.
«Неопассит» Действует единожды. Полностью восстанавливает ваши авторитет пойнтс, хакер пойнтс.
5 уровень
«Радиоуправляемая кувалда» Дает реальный шанс полетать ей и сломать сервер.
«Теплица флуд-травы» Дает +1000000 к Флуду. Временно. При этом авторитет и сопротивление не снижаются!
«Флудогенератор» Примерно то же, что и «Теплица флуд-травы». Только действует постоянно, выпивая жизненную энергию юзера взамен.
«Удафф собственной персоной» Артефакт сидит на диване и учит юзера новым и неоткрытым спеллам, подкидывает идеи и т.д.
Лекция №3. Спеллы ака заклинания.
Первый уровень.
«Микроспам»
Посылает нескольким юзерам в личку сообщения с матом.
«Сменить шрифт»
Заклятие хакера, оно меняет цвет шрифта в определенной мессаге.
«Самоубийство»
Послыает всем админам и модерам в личку мат.
«Подсыпать йад»
При удачном исходе может убить юзера статуса «новичок». При кастовании на юзеров выше статусом - автобан.
«Убери мыло из поста!»
Этот спелл может накастовать любой. Вот только прокачанные модеры или хакеры совмещают его со спеллом 4 уровня «Редактировать мессагу». Само заклинание поселяет в юзере неуверенность и немного снижает авторитет.
«Вызвать смайла»
В сообщение юзера пробирается смайл из потустороннего мира. Очень простое заклинание.
«Юзай поиск!»
Хорошо действует на психику новых юзеров. Модеры совмещают это заклятье с чарами «Закрыть тему» 3 уровня.
«Невидимость»
Ваше имя исчезает из списка «юзеров сейчас на сайте». Но все видят вас, могут посылать вам сообщения, кастовать спелы и т.д.
Уровень 2.
«Спам»
Посылает всем юзерам в личку мат.
«Пофлудить»
Одно маленькое сообщение с флудом, как правило, с парой смайлов.
«Переместить тему»
Простое заклятье, перемещает тему в выбранный раздел.
«Превратиться в демона»
Заклятье бесполезное, по сути. Действует на настоящего, живого юзера, а не на виртуального.
Кастовать его можно, только имея параметр «флуд» не меньше 20.
«Юзать мат»
Очень сильное воздействие оказывает на некоторых юзеров, хотя у некоторых иммунитет.
Использовать может почти любой. Осторожно, привлекает модеров! Они-то могут накастовать «РИД ОНЛИ» или даже «БАН».
«Вызвать Бота Огня»
С вашего айпи создается аккаунт «Бот Огня». Он может помогать вам флудить и кастовать спеллы.
Боты привлекают модеров и админов.
«Изменить слово в мессаге».
Хакер может изменить любое слово в любой мессаге.
«Кэгэаэм!»
Вгоняет некоторых юзеров в депрессию.
И теперь тебе придется ознакомиться с некоторыми правилами.
Лекция №1. Характеристики юзера.
Итак, у каждого юзера есть семь характеристик - грамотность, авторитет, ловкость, хакерство (у админов и модеров - модерство), сопротивление, флуд и удача. При создании аккаунта можно распределить очки по этим характеристикам.
Грамотность - чем она выше, тем более замысловатые фразы может закрутить юзер, оставив в дураках оппонента. У кого же она ниже 2 единиц, тот не сможет сказать ничего путного, кроме «кэгэаэм». Однако при максимуме грамотности юзер может кастить ультимейт-заклинание: «Расперетрубация особенно топливных из некоторых неожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги в нечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическое влияние на юридический аспект кожных заболеваний антиподов и аборигенов Курляндского герцогства или принцип работы стилизирующих модулей некоторых полиморфных антифагов с поправкой на гиперинфляцию суперэго коллективного бессознательного котят в размерах интервенции транслатива и прочих плюсквамперфектов в квантовой эмуляции сатисфакций с учетом влияния мегасоставляющих оцеристонатриихлорогидрокарбодононутрииновой и битетрапентатрихлорофеноксиуксусной кислот на АТФ индуцированное изменение внутриклеточной концентрации кальция в нейронах неокортекса крыс под действием векторного направления магнитных индукций в пространственно-временном континууме на синусоидальность дидукционного индуктора, которая некоэмутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адиквантного фотонного триангулятора с подключенным гидропонным усилителем термомолекулярного аннигилятора муфты для ядерных имплозий.»
Авторитет - он увеличивается при статус-апах и с увеличением грамотности. Чем выше авторитет, тем труднее оставить юзера в дураках. Походу взаимного ругательства авторитет падает, но потом его можно восстановить до максимальной отметки, которая определяется уровнем статуса и грамотности.
Ловкость - чем она выше, тем больше одновременно сообщений может набирать юзер и посылать их в разные топики. При максимальной ловкости доступен ультимейт-спелл «Спам-армагеддон».
Хакерство (модерство) - важный навык, чем он выше, тем лучше юзер хакерит. Поначалу покажется, что грамотность прокачивать гораздо круче, но это не так. У хакеров начальных статусов есть слабые спеллы «Сменить шрифт» и «Изменить слово в мессаге».
Высшие хакеры (как правило, при статусе «модератор», хотя бывают и не-модераторы) владеют самым смертоносным заклинанием - «БАН». При получении статуса «модератор» или «администратор», этот навык переименовывается в «модерство».
Сопротивление - оно растет только со статус-апом и при прокачивании «хакерства». Высокое сопротивление может защитить даже от таких заклинаний, как «РИД ОНЛИ» и «БАН».
Флуд - это даже не навык, а что-то вроде кармы. За каждые 3 очка «флуда» юзер теряет очко авторитета и сопротивляемости. Однако чем выше «Флуд», тем больше новых заклинаний познает юзер. Кроме того, с увеличением флуда пропорционально увеличивается удача.
Удача - влияет на удачу! Высший модер может «промахнуться» «Бан»ом, у другого юзера может сгореть материнская плата и и т.д. На то и нужна удача. Удачу можно увеличить только с увеличением «Флуда».
На форуме у юзера есть 4 шкалы. Первая - авторитет пойнтс (НР, новый русский, типа). Это такие синенькие квадратики под уровнем статуса.
Вторая - хакер пойнтс (ХР). Они не видны другим юзерам. Как правило, это есть количество кофе в чашке на столе.
Третья - экспириенс пойнтс. Чем их больше, тем выше можно получить статус. Например, при 500 экспириенс пойнтс можно получить статус-ап (старожил). Иногда экспириенс обнуляется, но редко и за большой флуд не по теме. От них так же зависит и авторитет (квадратики). За каждое сообщение дается одно очко опыта.
Есть еще очки действия (AP). И хз, зачем они нужны. И ни у кого нету такой шкалы. Так что спелл «Заюзать» абсолютно бесполезен.
Лекция №2. Артефакты.
Артефакты первого уровня.
«Яндекс» Добавляет +1 грамотности, но отнимает 1 единицу хакерства.
«Калькулятор» Добавляет 1 единицу хакерства, но отнимает одну ед. грамотности.
«Стакан пива» Временно увеличивает «Флуд» на 3, при этом, как следствие увеличения навыка «флуд», юзер теряет 1 ед. сопротивления и авторитета.
Артефакты 2 уровня.
«Тетрадь по русскому за 8 класс» Увеличивает грамотность на 3 единицы.
«Подкова, клевер и т.д.» Единственный артефакт, повышающий удачу. Она увеличивается на 3.
«Отвертка». Повышает хакерство на 3.
«Стебелек флуд-травы» Увеличивает «флуд» на 4 единицы.
3 уровень
«Орфографический словарь» Добавляет 4 к грамотности.
«Лэптоп» Дает 4 к хакерству.
«Мэджик шиилд епт» Дает +3 к сопротивлению и авторитету.
«Деревянные башмачки» Дают +5 к Флуду.
«Статуэтка Тутанхорома (с)» Есть только у одного юзера в сети. Повышает флуд на 6 без потери сопротивления и авторитета!
«Йад для аффторов» Действует единожды. Может сильно снизить HP (авторитет) противника.
4 уровень.
«Карандаш» С помощью этого артефакта мы можете красть и изучать спеллы врага!
«Словарь Даля» Ультимейт-артефакт грамотности, дает ее +5.
«Кувалда» Ультимейт-артефакт хакерства, дает ее +6!
«Кочан флуд-травы» Дает +60 к флуду. При этом вы теряете по 20 авторитета и сопротивления.
«Си++ для чайников» Повышает хакерство и грамотность на 3!!
«Удостоверение админа» На вас не нападают. Пока не кончится действие артефакта. Потом вас могут забанить.
«Неопассит» Действует единожды. Полностью восстанавливает ваши авторитет пойнтс, хакер пойнтс.
5 уровень
«Радиоуправляемая кувалда» Дает реальный шанс полетать ей и сломать сервер.
«Теплица флуд-травы» Дает +1000000 к Флуду. Временно. При этом авторитет и сопротивление не снижаются!
«Флудогенератор» Примерно то же, что и «Теплица флуд-травы». Только действует постоянно, выпивая жизненную энергию юзера взамен.
«Удафф собственной персоной» Артефакт сидит на диване и учит юзера новым и неоткрытым спеллам, подкидывает идеи и т.д.
Лекция №3. Спеллы ака заклинания.
Первый уровень.
«Микроспам»
Посылает нескольким юзерам в личку сообщения с матом.
«Сменить шрифт»
Заклятие хакера, оно меняет цвет шрифта в определенной мессаге.
«Самоубийство»
Послыает всем админам и модерам в личку мат.
«Подсыпать йад»
При удачном исходе может убить юзера статуса «новичок». При кастовании на юзеров выше статусом - автобан.
«Убери мыло из поста!»
Этот спелл может накастовать любой. Вот только прокачанные модеры или хакеры совмещают его со спеллом 4 уровня «Редактировать мессагу». Само заклинание поселяет в юзере неуверенность и немного снижает авторитет.
«Вызвать смайла»
В сообщение юзера пробирается смайл из потустороннего мира. Очень простое заклинание.
«Юзай поиск!»
Хорошо действует на психику новых юзеров. Модеры совмещают это заклятье с чарами «Закрыть тему» 3 уровня.
«Невидимость»
Ваше имя исчезает из списка «юзеров сейчас на сайте». Но все видят вас, могут посылать вам сообщения, кастовать спелы и т.д.
Уровень 2.
«Спам»
Посылает всем юзерам в личку мат.
«Пофлудить»
Одно маленькое сообщение с флудом, как правило, с парой смайлов.
«Переместить тему»
Простое заклятье, перемещает тему в выбранный раздел.
«Превратиться в демона»
Заклятье бесполезное, по сути. Действует на настоящего, живого юзера, а не на виртуального.
Кастовать его можно, только имея параметр «флуд» не меньше 20.
«Юзать мат»
Очень сильное воздействие оказывает на некоторых юзеров, хотя у некоторых иммунитет.
Использовать может почти любой. Осторожно, привлекает модеров! Они-то могут накастовать «РИД ОНЛИ» или даже «БАН».
«Вызвать Бота Огня»
С вашего айпи создается аккаунт «Бот Огня». Он может помогать вам флудить и кастовать спеллы.
Боты привлекают модеров и админов.
«Изменить слово в мессаге».
Хакер может изменить любое слово в любой мессаге.
«Кэгэаэм!»
Вгоняет некоторых юзеров в депрессию.
Уровень 3.
«Ребята, я пойду в туалет отойду»
Время замораживается. Враг вас не атакует, а вы можете восстановить авторитет или выпить хеалин поушн (йад).
«Троян»
Посылает юзеру Троян.
«Струя флуда»
Начинается бессмысленный флуд, который может повергнуть нескольких юзеров в заморозку и шок. Осторожно, флуд привлекает модераторов!
«Заюзать»
Вы можете использовать любой предмет без потери AP. Бессмысленное заклинание.
«У модеров комп ресетится»
Тут и так все ясно. Но действует лишь на слабых модеров.
«Закрыть тему»
Это заклинание блокирует тему, в нее нельзя писать сообщения.
«Открыть тему»
Снимает действие заклятья «Закрыть тему».
Уровень 4.
«Заразить флудом»
Выбранный юзер начинает флудить, но очень слабо. При этом сразу же прибегают модераторы на разборку с ним.
«РИД ОНЛИ»
Грозное заклинание, юзер не может ни сражаться, ни говорить, ничего. Только смотреть.
«Выйти из РИД ОНЛИ»
Этим спеллом владеют только прокачанные хакеры.
«Редактировать мессагу»
Модератор может изменять любое сообщение.
«Макроспам»
Посылает всем зарегенным юзерам на почту Трояны.
«Выкачать опыт»
Жестокое заклинание. Отбирает у юзера его сообщения, тьфу, очки опыта.
«Удалить тему»
Удаляет тему. С концами. Все юзеры, заработавшие Очки Опыта в этой теме, теряют их.
«Уйти в сумрак»
Вы на время становитесь АБСОЛЮТНО невидимым для всех, на вас не могут кастовать заклинания, ничего. Но вы можете. Действует некоторое время, потом следует автобан от истощения сил.
«Клон»
С вашего айпи логинится аккаунт (Бот Воздуха), при этом он имеет ВСЕ ВАШИ ХАРАКТЕРИСТИКИ и выступает на вашей стороне.
«Крякнуть софт\игру»
Труднейшее заклятье хакеров, но сильно повышает авторитет.
Уровень 5 (ультимейт)
«Взломать аккаунт»
Этим спеллом владеют лишь хакеры. Можно полностью подчинить себе юзера таким образом.
«Спам-Армагеддон»
Посылает всем юзерам Интернета письма, которые при открытии взрывают материнскую плату. Очень сложное заклинание.
«БАН»
Сильнейшее заклинание, мгновенно убивает юзера.
«Расперетрубация особенно топливных из некоторых неожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги в нечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическое влияние на юридический аспект кожных заболеваний антиподов и аборигенов Курляндского герцогства или принцип работы стилизирующих модулей некоторых полиморфных антифагов с поправкой на гиперинфляцию суперэго коллективного бессознательного котят в размерах интервенции транслатива и прочих плюсквамперфектов в квантовой эмуляции сатисфакций с учетом влияния мегасоставляющих оцеристонатриихлорогидрокарбодононутрииновой и битетрапентатрихлорофеноксиуксусной кислот на АТФ индуцированное изменение внутриклеточной концентрации кальция в нейронах неокортекса крыс под действием векторного направления магнитных индукций в пространственно-временном континууме на синусоидальность дидукционного индуктора, которая некоэмутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адиквантного фотонного триангулятора с подключенным гидропонным усилителем термомолекулярного аннигилятора муфты для ядерных имплозий.»
Это заклинание повергает в абсолютный шок всех юзеров , читающих топ, в котором оно произнесено. При этом все они теряют почти весь авторитет.
«Флудопоток»
Результатом этот спелла может стать, к примеру, вот этот мой топ.
«Вызвать админа»
Вызывает с того света дух мертвого админа, который будет выступать на вашей стороне, пока не исчезнет взад.
«Самозаадминивание»
Вы на несколько минут становитесь админом.
«Некто»
Аналогично действию «Клона» 4 уровня, но Бот невидим для админов и логинится с чужого айпи.
Заклинания 6 уровня!
"Поменять цвет глаз"
Только один человек может это сделать. Только один обладает максимальным показателем флуда. Это древний и таинственный БОГ ФЛУДА - Тутанхором.
"Призвать Тутанхорома".
Все юзеры на форуме забаниваются при произнесении заклинания, потому что приходит БОГ ФЛУДА, БОГ ПЯТОЙ СТИХИИ - Тутанхором. Последствия сравнимы с 100000000000000 теплиц флуд-травы, 1000000000000000000000000000000 флудогенераторов и 100^999999999999 заклинаний "флудопоток".
Никто не может произнести это заклинание. Никто. Нужно нарисовать пентаграмму, поставить в центр Статуэтку Тутанхорома, произнести длинное и сложное заклинание (которое никто не знает), принести в жертву девственницу - и он Явится!
Лекция №4 .Типы юзеров.
Как уже известно, есть несколько типов юзеров, т.е. прокачивающих определенные навыки: грамотеи, хакеры и флудеры. Первые используют обычно свой словарный запас, но у них низкое «хакерство». Хакеры (обычно «хакерство-модерство» прокачивают админы и модеры) используют всевозможные заклинания и чары. Флудеры же совмещают и то, и то. При этом флудеры могут использовать спец-заклинания (Флудопоток и т.д.). Как правило, никто не прокачивает ТОЛЬКО ловкость. Поэтому никто и никогда не кастовал еще «Спам-Армагеддон», заклятье, доступное при максимально прокачанной ловкости.
Грамотеи обитают в темах «Карманные знания», «Новости» и «FAQ». Хакеры 3�� в «Программировании на КПК», «Играх на КПК» и «Программах» (в двух последних юзается спелл «Крякнуть софт\игру»).
Флудеры - везде, но обычно в «Трепалке» и во «Флейме». Не пытайтесь сражаться с флудером в этих местах - там вы не получите ни одного Очка Опыта!
Админы и модеры - высшие и самые прокачанные юзеры - есть везде.
___________________________
Лекция №5. Запретные заклинания и Плюсомет.
Вот теперь, когда я вступил в ряды модераторов, я приобщился к Знанию. Теперь я владею многими новыми спеллами ("закрыть тему" и т.д.). Но, кроме того, я знаю о том, как уничтожить Бога Флуда.
Но сегодня я расскажу вам о трех запрещенных проклятьях, которые может использовать только очень высококвалифицированный юзер или модератор. Хотя я раньше и внес их в общий список, но это был лишь общий обзор заклятий. Заклятья официально запрещены Министерством Форума, и даже модераторы и админы используют их только после коллегиального решения.
Вы не будете изучать эти заклинания, но вы должны знать, с чем вы столкнетесь или можете столкнуться в будущем.
Первое - "Отредактировать сообщение". Редактор может таким образом заставить юзера сказать все, что ему, редактору, захочется. Или даже подставить его под наказание. Это ужасно.
Второе - это РИД ОНЛИ. Человек, получивший его, испытывает страшные муки и боль, так как все прекрасно видит и читает, но написать не может.
Третье - БАН, заклятье мгновенной смерти.
Радует, что далеко не каждый может кастовать такое.
Но модераторы и админы имеют спецоружие - плюсомет.
У него два режима атаки: повреждение и лечение. Подстрелить можно любого нарушителя правил.
Раненый очень долго носит свою рану, имея ужасное клеймо, которое со временем сходит. На юзера с большим количеством отметок и ран от плюсомета санкционировано применение запретных заклятий номер 2 и номер 3, поскольку он потенциально опасен.
Но очень часто плюсометчиков начинает мучать совесть, и они переключают свое оружие на "лечение", чтобы убрать раны. Или чтобы вылечить своих. Плюсомет - оружие, защищенное древней магией, поэтому его могут использовать только модераторы и админы. Из него невозможно промахнуться, кроме того, в отличие от других оружий, оно всегда наносит фиксированные повреждения. Плюсомет ценится больше других оружий, даже больше заклятий.
«Ребята, я пойду в туалет отойду»
Время замораживается. Враг вас не атакует, а вы можете восстановить авторитет или выпить хеалин поушн (йад).
«Троян»
Посылает юзеру Троян.
«Струя флуда»
Начинается бессмысленный флуд, который может повергнуть нескольких юзеров в заморозку и шок. Осторожно, флуд привлекает модераторов!
«Заюзать»
Вы можете использовать любой предмет без потери AP. Бессмысленное заклинание.
«У модеров комп ресетится»
Тут и так все ясно. Но действует лишь на слабых модеров.
«Закрыть тему»
Это заклинание блокирует тему, в нее нельзя писать сообщения.
«Открыть тему»
Снимает действие заклятья «Закрыть тему».
Уровень 4.
«Заразить флудом»
Выбранный юзер начинает флудить, но очень слабо. При этом сразу же прибегают модераторы на разборку с ним.
«РИД ОНЛИ»
Грозное заклинание, юзер не может ни сражаться, ни говорить, ничего. Только смотреть.
«Выйти из РИД ОНЛИ»
Этим спеллом владеют только прокачанные хакеры.
«Редактировать мессагу»
Модератор может изменять любое сообщение.
«Макроспам»
Посылает всем зарегенным юзерам на почту Трояны.
«Выкачать опыт»
Жестокое заклинание. Отбирает у юзера его сообщения, тьфу, очки опыта.
«Удалить тему»
Удаляет тему. С концами. Все юзеры, заработавшие Очки Опыта в этой теме, теряют их.
«Уйти в сумрак»
Вы на время становитесь АБСОЛЮТНО невидимым для всех, на вас не могут кастовать заклинания, ничего. Но вы можете. Действует некоторое время, потом следует автобан от истощения сил.
«Клон»
С вашего айпи логинится аккаунт (Бот Воздуха), при этом он имеет ВСЕ ВАШИ ХАРАКТЕРИСТИКИ и выступает на вашей стороне.
«Крякнуть софт\игру»
Труднейшее заклятье хакеров, но сильно повышает авторитет.
Уровень 5 (ультимейт)
«Взломать аккаунт»
Этим спеллом владеют лишь хакеры. Можно полностью подчинить себе юзера таким образом.
«Спам-Армагеддон»
Посылает всем юзерам Интернета письма, которые при открытии взрывают материнскую плату. Очень сложное заклинание.
«БАН»
Сильнейшее заклинание, мгновенно убивает юзера.
«Расперетрубация особенно топливных из некоторых неожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги в нечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическое влияние на юридический аспект кожных заболеваний антиподов и аборигенов Курляндского герцогства или принцип работы стилизирующих модулей некоторых полиморфных антифагов с поправкой на гиперинфляцию суперэго коллективного бессознательного котят в размерах интервенции транслатива и прочих плюсквамперфектов в квантовой эмуляции сатисфакций с учетом влияния мегасоставляющих оцеристонатриихлорогидрокарбодононутрииновой и битетрапентатрихлорофеноксиуксусной кислот на АТФ индуцированное изменение внутриклеточной концентрации кальция в нейронах неокортекса крыс под действием векторного направления магнитных индукций в пространственно-временном континууме на синусоидальность дидукционного индуктора, которая некоэмутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адиквантного фотонного триангулятора с подключенным гидропонным усилителем термомолекулярного аннигилятора муфты для ядерных имплозий.»
Это заклинание повергает в абсолютный шок всех юзеров , читающих топ, в котором оно произнесено. При этом все они теряют почти весь авторитет.
«Флудопоток»
Результатом этот спелла может стать, к примеру, вот этот мой топ.
«Вызвать админа»
Вызывает с того света дух мертвого админа, который будет выступать на вашей стороне, пока не исчезнет взад.
«Самозаадминивание»
Вы на несколько минут становитесь админом.
«Некто»
Аналогично действию «Клона» 4 уровня, но Бот невидим для админов и логинится с чужого айпи.
Заклинания 6 уровня!
"Поменять цвет глаз"
Только один человек может это сделать. Только один обладает максимальным показателем флуда. Это древний и таинственный БОГ ФЛУДА - Тутанхором.
"Призвать Тутанхорома".
Все юзеры на форуме забаниваются при произнесении заклинания, потому что приходит БОГ ФЛУДА, БОГ ПЯТОЙ СТИХИИ - Тутанхором. Последствия сравнимы с 100000000000000 теплиц флуд-травы, 1000000000000000000000000000000 флудогенераторов и 100^999999999999 заклинаний "флудопоток".
Никто не может произнести это заклинание. Никто. Нужно нарисовать пентаграмму, поставить в центр Статуэтку Тутанхорома, произнести длинное и сложное заклинание (которое никто не знает), принести в жертву девственницу - и он Явится!
Лекция №4 .Типы юзеров.
Как уже известно, есть несколько типов юзеров, т.е. прокачивающих определенные навыки: грамотеи, хакеры и флудеры. Первые используют обычно свой словарный запас, но у них низкое «хакерство». Хакеры (обычно «хакерство-модерство» прокачивают админы и модеры) используют всевозможные заклинания и чары. Флудеры же совмещают и то, и то. При этом флудеры могут использовать спец-заклинания (Флудопоток и т.д.). Как правило, никто не прокачивает ТОЛЬКО ловкость. Поэтому никто и никогда не кастовал еще «Спам-Армагеддон», заклятье, доступное при максимально прокачанной ловкости.
Грамотеи обитают в темах «Карманные знания», «Новости» и «FAQ». Хакеры 3�� в «Программировании на КПК», «Играх на КПК» и «Программах» (в двух последних юзается спелл «Крякнуть софт\игру»).
Флудеры - везде, но обычно в «Трепалке» и во «Флейме». Не пытайтесь сражаться с флудером в этих местах - там вы не получите ни одного Очка Опыта!
Админы и модеры - высшие и самые прокачанные юзеры - есть везде.
___________________________
Лекция №5. Запретные заклинания и Плюсомет.
Вот теперь, когда я вступил в ряды модераторов, я приобщился к Знанию. Теперь я владею многими новыми спеллами ("закрыть тему" и т.д.). Но, кроме того, я знаю о том, как уничтожить Бога Флуда.
Но сегодня я расскажу вам о трех запрещенных проклятьях, которые может использовать только очень высококвалифицированный юзер или модератор. Хотя я раньше и внес их в общий список, но это был лишь общий обзор заклятий. Заклятья официально запрещены Министерством Форума, и даже модераторы и админы используют их только после коллегиального решения.
Вы не будете изучать эти заклинания, но вы должны знать, с чем вы столкнетесь или можете столкнуться в будущем.
Первое - "Отредактировать сообщение". Редактор может таким образом заставить юзера сказать все, что ему, редактору, захочется. Или даже подставить его под наказание. Это ужасно.
Второе - это РИД ОНЛИ. Человек, получивший его, испытывает страшные муки и боль, так как все прекрасно видит и читает, но написать не может.
Третье - БАН, заклятье мгновенной смерти.
Радует, что далеко не каждый может кастовать такое.
Но модераторы и админы имеют спецоружие - плюсомет.
У него два режима атаки: повреждение и лечение. Подстрелить можно любого нарушителя правил.
Раненый очень долго носит свою рану, имея ужасное клеймо, которое со временем сходит. На юзера с большим количеством отметок и ран от плюсомета санкционировано применение запретных заклятий номер 2 и номер 3, поскольку он потенциально опасен.
Но очень часто плюсометчиков начинает мучать совесть, и они переключают свое оружие на "лечение", чтобы убрать раны. Или чтобы вылечить своих. Плюсомет - оружие, защищенное древней магией, поэтому его могут использовать только модераторы и админы. Из него невозможно промахнуться, кроме того, в отличие от других оружий, оно всегда наносит фиксированные повреждения. Плюсомет ценится больше других оружий, даже больше заклятий.
КАК НАДО ВЕСТИ СЕБЯ НА ФОРУМЕ:
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
Правила ухода за Модератором и Админом
Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора,Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!
Модер и Админ-животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.
Вот некоторые правила по уходу за Модератором:
1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.
2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно.
3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете или вас покусать.
4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…И себе.
5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.
Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора,Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!
Модер и Админ-животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.
Вот некоторые правила по уходу за Модератором:
1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.
2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно.
3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете или вас покусать.
4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…И себе.
5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.
Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением
* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка
* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав
* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права
* ездить и материться запрещено
* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление
* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине ?где-нибудь в другом городе?
* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки
* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права
* номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины
* участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора
* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно
* регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения
* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения
* если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения
* правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото"
* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка
* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав
* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права
* ездить и материться запрещено
* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление
* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине ?где-нибудь в другом городе?
* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки
* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права
* номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины
* участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора
* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно
* регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения
* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения
* если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения
* правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото"
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.