Super!!!
ой!
[right][snapback]55406[/snapback][/right]

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
Или арендовать стриптизершу,показ секса на обочине...Представляете какие пробки и аварии произойдут,особенно с мужскими водителями...
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса...
Ну да,типа такого:Шо это здесь так холодно и люди какието синие на носилках...
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
Или просят сигарету,потом прикурить...Ответ такой:А может еще покурить за вас?
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
Помню у немцев такая игра есть для взрослых.Еще и напевая:Мы едем,едем,едем,в далекие края...
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
Или пугать дыроколом...засовывая палец в отверстие
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
или с гелем...
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.
после растройства,а вот чего,не указать...
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
или:Да не морочьте мне головову(Одесский юмор)
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
с ссылкой на Нострадамуса...
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
Лучше загрузить Скайп,по моему так,переговорную программу.Пусть сами аборигены и отдуваются...
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
и опускать глассные,как в иврите,пусть догадываются...
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
сотрясая воздух истерическими,жуткими воплями...
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
намекая на нетрадиционную ориентацию...
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
после обеда,доставленного другой службой...
15. Подпевайте певцам в опере.
фальшивя...
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
или сколько выпито стихотворцем было...
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
или постоянно прерикаются с моими(это занудливому начальству)
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
дописывать:Обеденный перерыв...
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
покуривая кальян с марихуаной...
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
или спросите:А вы читали Карла Маркса?Если ответ положительный со встречным вопросом,то продолжайте:А я остановился на 229 странице...
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»
можно в процессе и поговорить с ним(банкоматом).Например сказать фамилию,имя,отчество,проживание,семейное положение...
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
или разъяренный и возбужденный горилл...Представляете переполох,особенно среди женщин?
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник – противоположного с вами пола.
и добавляя экзотические фрукты к композиции кутюрье.Можно еще спину мелом запорошить...
[right][snapback]55396[/snapback][/right]