В пустыне на пригорочке, где не растёт трава,
Жила-была Дюймовочка – росточком пальца в два.

Жила она и думала, когда же, чёрт возьми,
Пришлёт за нею местный принц повозочку с людьми?

Лет десять – упакованный в чулане чемодан,
И паспорт нештампованный, и батя – в дрибадан.

Готово всё для свадебки, но где же этот лох?
Опять, наверно, туфельку кому-то поволок!

Вот ведь, неймётся чудику - бежит своей судьбы!
Ему любовь на блюдечке, а он не зрит – увы!

Чего ещё-то надобно? Достоинства при ней!
А «мыло» просто ломится признаньями парней!

Мол, если б только, девочка, к тебе я прискакал,
Настал бы для девичества достоянный финал!

Но ей не надо гопников – её, лишь, Принц влечёт…
А принцев в этой местности – раз-два – на перечёт!

И оба, падлы, туфелькой хрустальной увлеклись!
(Вот подфартило Золушке – два принца! Зашибись!)

Но не простою девушкой Дюймовочка была,
Письмо для принцев тиснула – мол, типа, как дела?..

Живёт тут, мол, на холмике оторва, мать итить,
Ей может ваша туфелька удачно подойтить!

У принцев от волнения чуть не возник понос…
Пол царства перемеряли, а не решён вопрос!

А тут красотка с холмика с малюсенькой ногой,
Вдруг заявила, с пол пинка, мол, туфель этот – мой!

И к холмику два ухаря на всех парах неслись…
Ну кто же знал, что девушка всего два пальца ввысь?..

Подковы боевых коней изрезали весь холм.
Растоптан дом Дюймовочки… и все, кто жили в нём…

Сказка ложь,да в ней намек
Добрым молодцам урок...

Может кто поддержит?
Поделимся сказками!

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону

У MicroSofta Win дубовый
Златая price на Wine том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Winу кругом.
Пойдет налево -- boot заводит,
Направо -- Helpы говорит.
Там drivera, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных userей.
И Office там на Cyrьих Fontax
Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под Screen небесно-голубой,
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызуться долго
И с ними Kernel их swapной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через... короче говоря,
Вы снова грузитесь с SafeModoм.
В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там scriptы с Sunовой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUXом пахнет.
И я там был, Winы грузил,
На Screenе видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и Help незваный
Свои мне сказки говорил...
Уж лучше б Linux я bootил!!!

Это было в Ницце или в Канне,
Или это был другой курорт,
Теннисистка Курникова Аня
Выходила вечером на корт.

Месяц плыл по небу серебристо
И качались плавно, как весы,
Дорогие, долларов под триста,
Сшитые Юдашкиным трусы.

Груди идеального объема
Целились сосками в небеса
И трусов касалась окоема
Золотая русская коса...

В то же время где-то в Коста-Рике,
Загоняя публику в экстаз,
Пел артист Иглесиас Энрике,
Конченный латентный... ловелас.

Пел как будто о своих страданьях,
С чем он в жизни вряд ли был знаком,
А спортсменка Курникова Аня
Думала в то время о другом.

Думала о том, как грациозно
Устремляясь прямо в облака,
Полукруг опишет в небе звездном
С теннисной ракеткою рука,

И она рукой своей атласной
Красоту закатную затмит...
"Задержись, мгновенье, ты - прекрасно!"
-Небеса воскликнут в тот же миг

И добавят: "Анна, понимаешь,
В этот ослепительный момент
Ты собою нам напоминаешь
Матери-Отчизны монумент,

На который взглянешь - и по коже
Пробегает радость и покой.
Только ты красивей и моложе
Статуи над Волгою-рекой.

Губы цвета зреющей брусники,
Ясный взор красивых синих глаз...
На фига, скажи, тебе Энрике,
Конченный латентный ловелас?"

И спортсменка Курникова Аня
Вспомнила за пеленою слез,
Как она мечтала, лежа в ванне
О певце по кличке "Байламос",

Как она ждала того мгновенья,
Чтобы он прижал ее к себе,
Как потом от перевозбужденья
Появился прыщик на губе,

Как она врачей звала на помощь,
От досады рухнув на кровать,
И в конце концов, как эта сволочь
Отказался Аню целовать.

А она с такой натурой тонкой
И с ногами от самих ушей
Все ждала и верила в подонка
С грязными желаньями в душе?

Этот сладкий голос, этот шепот
Этот нимб, светящийся над ним...
Да пошел в конце концов он в жопу
Вместе с папой Хулио своим!

Надо было на хоккейной теме
Завершить проблему, наконец.
Хоккеист хотя не академик,
Все равно получше, чем певец,

Что со сцены не поет, а дрищет
Только в микрофон и через рот...
Обнаружил, видите ли прыщик,
На себя бы посмотрел, урод!

Так что получай, скотина, сдачи!
Мне любовь такая ни к чему!.."
И она, подбросив в небо мячик,
Шваркнула ракеткой по нему.

* * *

"Ты лети, лети, мой желтый мячик -
Символ наших теннисных побед,
Накажи безжалостного мачо!" -
Повторяла девушка вослед.

И со свистом авиаснаряда
Через весь Лазурный бережок
Полетел с шальною чайкой рядом
Теннисистки желтенький дружок.

Он летел через моря и горы,
Над полями сплетен и молвы
Через горнолыжников Андорры,
Через гандболистов из Литвы,

Через Барселону, Лондон, Химки,
Через косметологов-врачей,
Через жениха Мартины Хингис,
У которой не было прыщей,

Через обнаглевших папарацци,
Ждущих вести с боевых полей,
Через истребитель F-16,
Через стаю белых журавлей,

Встречному дождю и ветру в пику
Что хлестали мячик по лицу -
Прямо в государство Коста-Рику,
Прямо в лоб несчастному певцу!

И, отрикошетив от Энрике,
Закатившем в ужасе глаза,
Над толпою, что забилась в крике,
Анин мячик полетел назад.

И пока над морем и над сушей
Возвращался он к себе домой,
Расцветали яблони и груши,
И плыли туманы над рекой,

А в траве кузнечики трещали,
Очищая пением сердца:
И лицо певца пошло прыщами,
Вся физиономия лица.

Зря Энрике мазал клеросилом
Воспаленный кожный свой покров,
Зря обидел он красу-Россию
С золотой косою до трусов,

Потому что в Ницце или Канне,
Прославляя наш российский спорт,
Теннисистка Курникова Аня
Покидала на рассвете корт,

И бежали по спине мурашки,
Как морской волны девятый вал,
И красивый лейбл "В.Юдашкин"
Над Лазурным берегом вставал.

Браво! Продолжение будет?

Здорово, дамы! И господа
Кто ещё нас порадует?

Я тут не поняла. Сказки собственного сочинения, или любые сойдут?

я думаю что всё можно...

Я бы предпочёл, чтобы сказки были авторскими!
Иначе, мне кажется, тут можно Сборник сказок Пушкина запостить!
Ну или, на крайний случай, сказки авторов, которые не известны широкому кругу читателей.

А вот пародия на сказку "Тысяча вторая ночь",автора, который не известен широкому кругу читателей...

И замолчала, наконец, Шехерезада,
И повернулась к падишаху задом,
И бедный падишах, которому три года
Спать не давали, закричал - свобода!
Ура! Ну наконец-то отосплюсь!
Я от бессонницы давно уж с ног валюсь!
Подушка про меня давно забыла!
Я спать хочу!. Да, вот, не тут-то было!
На миг удача только улыбнулась -
Не зря Шехеразада отвернулась!
А ну-ка, милый, расстегни замок!
И понял шах, что не окончен срок...
Три года, падишах, ты проболтался,
И избежать жены ты всё пытался,
Ан нет, голубчик! Номер не прошёл!
А ну-ка сделай, чтоб мне было хорошо!
В гареме мне сказали, что не сложно
Тебе покрыть десятерых наложниц!
Считай, что эти десять -это я!
И на три года ночь теперь моя!
Тебе три года байки я травила,
Но очередь твоя пришла, мой милый!
И будешь делать ты, что я хочу!
А коль не можешь - покажись врачу.
Ночь незаметно превратится в утро,
Когда живёшь по книге "Камасутра".
Так что, дружок, забудь про все дела.
Иди ко мне! Не видишь - я легла?!

Конец у этой сказки был один -
Рос с детства сиротою Алладин..

Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...

На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!

Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...

Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...

Тургеньев услыхав все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл...

А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!

Ржунемогу!

Это чьё же? (Если не секрет?)

не моё-автор не известен

ВОРОН И ЛИСИЦ
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: «Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза — огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ — гораздо красивее!»
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон — молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул —
И снова. «Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты — гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!»
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон — молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: «О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!»
И — он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр — сиди и кущай.
И никого, даже свой пук, — не слущай!

На улице слона давали, как видно, напоказ.
Известно, что слоны в диковинку у нас.

Вот если я куплю слона, что скажет мне моя жена?
"Ах, ты купил слонины?
Из-за тебя мы третий год купить не можем пианино!
И всё в квартире кувырком, а ты всё бродишь где-то,
И дети ходят босиком, а я совсем раздета.
Не любишь ты меня совсем, да и не сможешь полюбить,
Когда женился лишь затем, чтоб молодость мою сгубить!"

А если не куплю слона, что скажет мне моя жена?
"На улице слона давали. Соседи по три пуда брали!
А ты не мог купить слонины...
Из-за тебя мы третий год купить не можем пианино!
И всё в квартире кувырком, а ты всё бродишь где-то,
И дети ходят босиком, а я совсем раздета.
Не любишь ты меня совсем, да и не сможешь полюбить,
Когда женился лишь затем, чтоб молодость мою сгубить!"

Нет, лучше я спрошу: Жена, на улице дают слона,
А я стою и размышляю, брать иль не брать слонины?
Что делать, я не знаю...
"Как ты посмел меня тревожить?
Ты сам такой простой вопрос решить уже не можешь?
Брать иль не брать слонины?
Из-за тебя мы третий год купить не можем пианино!
И всё в квартире кувырком, а ты всё бродишь где-то,
И дети ходят босиком, а я совсем раздета.
Не любишь ты меня совсем, да и не сможешь полюбить,
Когда женился лишь затем, чтоб молодость мою сгубить!"

А вы что улыбаетесь, сидят с довольной миной,
Вот женитесь, узнаете, по чем кило слонины (с)

Басня!!

Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.

И запах шяшлика услишав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?"

"Не твой то дело, джюраджёл"
- Варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом..

При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, И слищал я, ти круто танцеваешь!

" И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И полбутылки "Хванчкара"..

Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
Все подобрал и бил такой
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула.(с)

А вот про стрекозу. Ара-стих ну или басня

Папрыгуний стрекоза,
целый лета толка пригал,
водка жрал, нагами дрыгал,
бааааа, работат нэ хател!
А Мураш завскладам биль,
он домои в мешках насиль
чаи, урюк, киш-миш, хурма,
гатавлялся на зима.
А стрекоз над ним смеяль,
водка жраль, нога болталь.
- Ты смеешся пачему?,
говорит Мураш ему,
скоро с неб вада летит,
где тогда твоя сидит?
Стрекоза ха-ха запель,
труляля и улетель.
Скоро с неб вода пошоль,
стрекоза к мураш пришоль:
- Салям Алейкум, как дела!
Ты пусти мене пака.
И пака на двор хана,
буду я тебе жина.
- Целый лета только прыгал,
водка жраль, нагами дрыгаль.
Не здоровайся со мной,
а иди вон, песни пой.
В этой басен правда есть:
если хочеш викусна ест,
лэтам нада рабатать,
а зимой нага балтать.(с)

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...


Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре. (с)

Вот такая сказка!

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач (с)

Крошка-сын к отцу пришел
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?


Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!

Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!

Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.

Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.

Если Мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.

Если мальчик колет винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.

Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!

Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин фенамин,
Записал в тетpади. (с)

Добрый день, любезная матушка! - старательно вывел дракон, поставил завитушку и задумался.
- Про здоровье спроси, - шмыгнула носом Голова №2 - небритая, опухшая, с синяком под глазом.
- Точно, - обрадовалась голова №1, и перо заскрипело:
Как здравствовать изволите? Давеча писали Вы, что голову за нумером семь, коя мигренью страдала, полечили - отрастает ли?

- Да отросла небось давно, - хмыкнула голова №2, - она головы, как когти стрижет: то прическа не понравилась, то бородавка на носу. Вжик! - и готово.
- Горяча родительница, - согласилась первая голова, и продолжила:
Дела здесь идут, маменька - не надо лучше. По совету Вашему взялся я за ум, с принцами боле не дерусь, к ящерицам не пристаю. Устроился на должность при дворе, именуюсь ныне Почетный Зажигатель. Веселю горожан картинками огненными, детей потешаю хве... хви...
- Как писать? - голова №1 растерянно поскребла белобрысый завиток на макушке. - ХвЕ или хвИ?
- Слышь, ты, чайник-пироман! - рявкнули обе головы в ухо третьей, рыжей, веснушчатой. - Хорош читать! Отвечай, как слово пишется.
- Достали, ну достали, - заныла голова №3, поправляя очки. - Пятый раз говорю: фей-ер-верки! Сил с вами нет, ведь снова, придурки, нажретесь пива и будете песни орать, а я за вас отдувайся. Праздник завтра, дайте подготовиться! - и скрылась за обложкой толстого справочника "Занимательная пиротехника. Сам себе фейерверк" под редакцией Гэндальфа В.К.
- Ага. Фейерверки, - обрадовались головы.
Так что, матушка, за сына своего можете порадоваться. Оказывают мне тут почет и уважение...

Тут задребезжало стекло, и на подоконник упал, одышливо пыхтя, старый, облезлый голубь с увесистым мешком. На макушке голубя криво сидела фуражка с надписью "Почта".
- Ох, братцы, нет больше моих сил. Еле допер, - простонал голубь. - Пожалели б меня, старика: ведь дважды в день мотаюсь, письма вам таская. За такой труд вознаграждение б получить...
- Не вопрос, дед! - откликнулись головы. - Ща употребим.
Выпив, голубь отмяк и подобрел.
- Кто ж вам, братцы, столько писем-то шлет? - любопытно спросил он, выудив из мешка конверт. Конверт был заклеен марками почти целиком, да еще поперек было крупно и коряво написано: "Валялся!!!"
- Люди, дед. Люди, - хмыкнули головы. - Погодь, письмо закончим, заодно и отнесешь. Чего два раза бегать.
Остаюсь засим Ваш преданный сын - потомственный ЖЖЕЦ

Прекрасная принцесса Неизвестного королевства сидела за столом, в роскошном бальном платье, расшитом жемчугом, диадеме, с тысячью и одним брильянтом, кроссовках с зайчиками на босу ногу, во всю дымила сигарой и хмуро шлёпала картами, разгромно (и жульнически) обыгрывая няньку в «очко». Высочеству было скучно. Виски с содовой спасал лишь отчасти - утоляя жажду, напиток сей, тем не менее, не разгонял скуки. Интрижки приелись, подруги (невозможные дуры и сплетницы!) надоели, хождение в народ закончилось сломанным каблуком, подбитым глазом и пустыми карманами, а три университетских диплома, честно купленных за немалые деньги, сиротливо пылились на стенке.
- «Очко», - Её Высочество сгребла банк.

- Карту покажь! – прошипела нянька.
- Фиг тебе, а не карту, - принцесса показала старушке кукиш. Впрочем, старушкой няньку мог назвать только человек слепой, без рук и с полным отсутствием чувства самосохранения – этой крепкой бабе было слегка за сорок, ухажёры липли к ней, что мухи на мёд, а кулак знатоки уважали не меньше, чем руку местного чемпиона по рукомахательству Яшки Сизого.
Кукиш нянька изучила внимательно, под лупой, с большим подозрением.
- Жулишь, да? – обижено спросила она. – Вот так, родной няне кукишами грозим и карту не кажем? А я ведь тебя кормила, поила, ночей не спала! Ох, горюшко мне, горе!
- Принцессе не веришь на слово? Особе королевского роду? – Её Высочество грозно нахмурилось. – Что–то мне подсказывает, что такая недоверчивость как правило плохо кончается. Вон шут тоже не верил, что я летающую собаку видела…
- Ой, дитятко, да пошутила, пошутила, - быстро спохватилась нянька. – Шут-ка. Шутка! А ты и поверила, - наставница принцессы скосила глаза, стараясь не смотреть на полочку, где в банке с солёными, ругаясь нехорошими словами, плавала голова шута.
- Юмор – это хорошо, - прохрипела принцесса и затушила сигару об дорогую обивку резного стола. – Ещё по одной?
- Ой-ой, не могу, дитятко, дела у меня! – заторопилась нянька. – Срочные, аж жуть! Так что я поскакала! – и, для убедительности заржав, она выскочила в окно.
- Торопливая! – вздохнула принцесса. – И память уже не та. Стареет, бедняжка. Мы ж на 8-й этаж переехали.
Внизу что-то увесисто шмянулось, выругалось и убежало.
- Но всё ещё крепкая! – с уважением сказали Её высочество, и задумчиво стали выкидывать в окно сервиз.
- В картишки дуемся, Высочество? – спросили из камина.
- Да вроде уже нет, - удивилась принцесса. – А ты кто такой?
- А, я так, мимо пробегал, - вылез из камина несколько ободранный и перепачканный в золе молодой человек в красном костюме, с фальшивой белой бородой и украденными где-то оленьими рогами. – С Новым годом!
- Окстись! – махнула рукой принцесса. – Лето на дворе!
- Да? – изумился молодой человек. – Странно. Я бы даже сказал – обидно. Но ничего. Переживём.
- Ну, и зачем Вы явились? – скептически посмотрела на него принцесса.
- Как зачем? – молодой человек, казалось, от изумления проглотил язык. – Я ЛЮБЛЮ ВАС!
Принцесса уронила стакан. Юноша сделал два шага вперёд, рывком выдернул принцессу из кресла и поцеловал. Минуты через три, когда воздух начал заканчиваться, принцесса опомнилась и слабо, неуверенно затрепыхалась в руках молодого человека.
- Я завтра зайду, - сказал юноша, поплотнее затягивая горловину огромного мешка. – Пока! – и полез в камин.
- Может, лучше через дверь, - поинтересовалась девушка.
- Да нет, что Вы, мне так привычнее, - и молодой человек исчез в облаке сажи.
Спустя пару минут с крыши, громко блея и выпучив глаза, свалилось стадо оленей. Их испуганные морды мелькнули в окне, и вскоре внизу что-то шмякнуло, выругалось и убежало. Принцесса проводила оленей взглядом. Затем ощупала себя. Отсутствовали диадема, кольца с брильянтами, зажигалка, сигары, виски, кошелёк, заначка, а так же все жемчужины с платья.
- Резвый какой, - восхитилась принцесса. Глаза её сияли.
- Завтра, завтра! - забегала она по комнате. - Только во сколько? Я ж, не успею, не успею, - волновалась она, расставляя капканы и заряжая бомбарду.
- А вдруг не придёт? – испугалась она. Но, оглядев комнату и обнаружив массу дорогих безделушек, принцесса успокоилась На неё пристально смотрела голова шута, явно пытаясь сказать какую-то гадость, но принцесса не обращала на неё ровно никакого внимания.
- Любит, любит, - шептала она, разжигая огонь и проверяя револьверы. Потом принцесса села в кресло напротив камина и принялась ждать. На её лице играла улыбка, а горячая кровь быстро неслась по жилам. Принцессе подобралась и приготовилась ждать. Ей было безумно весело. А скука… скука ушла.
Молодой человек заявился утром. Правда, не через камин.

Ну что "мее", что "мее"? Козел ты, Иванушка!
-Мее.
-Говорила я тебе, не пей из козлиного копытца. А ты? Потерпеть не мог?
-Мее.
-Вот именно.
Аленушка шагала по тропинке, сердито размахивая корзинкой, Иванушка понуро плелся следом.
-Сам ведь знаешь, что бывает, когда выпьешь из чужого копыта. И всё-равно пьешь. Кто ты после этого, не козел?
-Мее.

-А я говорю, козел. Учишь тебе, учишь, воспитываешь...
Иванушка не выдержал и, подавшись вперед, боднул Аленушку ниже талии острыми рожками.
-Ай! А вот кого я сейчас хворостиной огрею!
Иванушка проворно отскочил в сторону и показал длинный козлиный язык.
-Не корчи рожи,- строго нахмурилась Аленушка,- а то таким и останешься. Хотя...
Она махнула рукой.
-Ну ты хоть понял, в чем была твоя ошибка? Будешь впредь меня слушаться?
-Понял,- кивнул козленок.- Надо было с самого начала тебя не слушать, напиться из первой лужи. Был бы сейчас конём.
-Тьфу на тебя. И вообще, замолчи, козлы не разговаривают.
Иванушка пожал плечами и взмемекнул.
-Вот, так уже лучше.
Аленушка развернулась и пошла дальше по тропинке; до дома оставалось уже недалеко.
-Ничего,- с угрозой в голосе бормотала она.- Я еще сделаю из тебя человека.
Иванушка вздрагивал, но покорно шел за сестрой. В лесу всё-таки волки...
Аленушка завела братца во двор, велела никуда не отходить, и ушла в избу. Через минуту она вернулась с ковшом воды. Сняла лапоть, с силой вдавила пятку в глинистую землю и налила в ямку воды.
-Давай, пей.
Козленок подозрительно присмотрелся к следу. След был маленький и узкий, явно женский. Иванушка вздохнул, скривился, но послушно выпил.
-Ну вот, теперь ты снова человек.
-Сама ты человек!
-Безусловно.
Иванушка шмыгнула носом.
-И долго мне теперь так девчонкой ходить?
-Не нравится? Могу исправить!- сестрица Аленушка многозначительно указала на козьи следы, оставленные братцем.- Да ладно тебе, всё не так страшно. Потерпи немножко, авось приедет добрый молодец ко мне свататься, обязательно во дворе наследит.
-Тебе хорошо рассуждать,- насупилась сестрица Иванушка.- А если он приедет свататься ко мне?

Браво, Blesk !!!!

Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану; был зной очень лют.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Hагруженный тяжко двугорбый верблюд.

И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под узцы бедуин -
В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам - с карабин.

“Салям, правоверный!” “Ступай себе мимо!”
“Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?” “С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу.”

Вдали раздавался призыв муэдзина…
“А что, у отца-то богатый гарем?”
“Гарем-то богатый, да только мужчины -
Отец мой да я. Задолбались совсем!”

“А как тебя кличут?” “Али Бен Махмудом.”
“А кой тебе годик?” “Аллах разберет!”
“Иди же, шайтан!” - рявкнул он на верблюда,
Рванул за узцы и потопал вперед

Комьютерная сказка "Корпусок"
Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.

Hу раз под NT - тогда проходи.

Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?

Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?

А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.

Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.

Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть.

Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!

Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.

Сим? Иди ты? Да небось ты битый?

Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...

Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи, сынок, вон твое гнездо на 30 ног.

Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.

Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.

Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.

А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.

Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Hет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.

Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.

Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.

А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.

Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?

А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.

Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!

Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"

И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя. Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.

- Хелло, милый, - ответила трубка.

- Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.

- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.

- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.

- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.

- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!

- Уже?! Когда же он успел стать большим?

- А он у меня всегда такой.

- Тогда возьми его в руку и погладь.

- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает. Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.

- Да, ответили ему. - Я вся горю!

- А, - догадался умный мальчик.

- У вас в доме пожар.

- Да, еще какой! Я вся дрожу!

- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?

- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!.. Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она. А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.

- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!

- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?

- Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня!

- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!

- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!

С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?

- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...

- Значит, у тебя есть волшебная палочка?

- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...

Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.

- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?

- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!

- Восьмизарядный, - уточнил Миша.

Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".

- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.

- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.

- Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.

- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.

- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку...

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся..

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет.. ананас?!!!

Blesk,сказка о маленком Миши такая прелее-сть

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля….
Мораль той басни: долги свои надо платить.

а где ж создатель этой темы!!???

Уйди, старушка, я в печали,
Родная хата сожжена,
В шаланде ни одной кефали,
И смылась с лошадью жена.

А ведь могла, когда хотела
Разворошить во мне огонь,
Но тут случилось, между делом,
Сманил к себе подругу конь.

Почти смеркалось крепким телом,
Когда скотина на скаку
Из искры запалила пламя.
Вот тут-то хата и ку-ку.

Такой кисляк, сплошные вилы,
Что в лоб, что по лбу кулаком.
Жена коня остановила
И с ним свалила далеко.

Уйди, старушка, правда скрыта
Во глубине пучины вод.
Не суй под нос своё корыто,
Косяк, стропила и комод.

Грешно использовать моменты,
- Чего ко мне пристала, ишь!
Да, кстати, что там про проценты?
Какая рыбка, говоришь?

И что? Отдельная квартира?
Златая цепь на грудь с винтом?
Когда захочешь - тыры-пыры,
И по согласию, при том?

О кей, старушка, буду гадом,
Тебя царицей назову!
Даёшь корыто, рыбку с хатой
И вид на моря синеву.

Вот так, случись в кручине сникнуть,
И одинокого пловца
Поймают (не успеешь пикнуть)
На хлеб, на сало, на живца.
_________________

Здраствуй американецц, я невеста и хочу познакомицца

...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните.
Ваша Гуля...

...жгучая брюнетка, но русская...
...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные.Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...

...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...

...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...

...Стройна как статуя Родена.
Нежна как лепесточек розы.
Шустра как вальс седьмой Шопена.
Остра ну просто как заноза.
На кухню я шагаю бодро.
Душа простая нараспашку.
Для человека мне родного
отдам последнюю рубашку.
Играю на рояле Баха.
И о любви пою как Градский.
На грядках веничком без страха
с жуком сражаюсь колорадским.
Прочесть, порвать - все в вашей воле,
понять меня иль не понять.
Я к вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще сказать...

...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты.Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес... .

..мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...

...человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!..

...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...

...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...

...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера,которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...

...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных 19740813>22-168-55> пора уже брать производную...

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею ...

...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...

...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас.Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты.Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...

...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...

...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...

...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

...умею неплохо стрелять...

...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

...люблю употреблять алкогольные напитки. В меру, разумеется...

...коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец...

...ставлю эксперименты на себе и своей дочке...

...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета...

...Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз...

...люблю живую классику...

...Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями...

...10.4.97. Привет! Я прочитала твое объявление еще в декабре, но решила написать тебе только сейчас. Я думаю ты заинтересован не только внешним блеском.Или тебе все равно, лишь бы была красивая обложка, милая мордашка, высокая полная грудь, тонкая талия, длиные стройные ноги, а внутри пустота, в голове дурь, а в глазах $ ?...

...высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте...

...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет. пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...

...очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпераментна!...

...фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена...

...Джон, я прочитала ваше объявление в журнале. Раньше я любила композитора В. Добрынина, и он меня любил. Он даже написал мне 3 песни...(следует текст песен)...но потом он умер. Когда я узнала про это, то тоже чуть не умерла, но меня спасли. А его спасти не удалось. Джон, я люблю вас и согласна жить с вами в Австралии. Ихь либе дихь...

...Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься (порядочная!)...

...душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые заживают и оставляют шрамы...

...у женщин не растут усы, а у кошек усы есть. Сколько же потребовалось миллионов лет, чтобы произошла такая перетурбация...

...Уважаемый мужчина! Я - скрипачка с высшим образованием...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...

...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать - всегда отрада для души...

... не люблю красное крепленое...

... всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней...

... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание...

...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

...когда вы приедете в Петербург и поедете в трамвае, у вас обязательно украдут кошелек...

...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

...если - нет, верните фотографию. Я решила выйти замуж в этом тысячелетии, но повторный визит к фотографу может подорвать мое здоровье. На этой оптимистиченской ноте я и заканчиваю...

Правильные женские мысли...

Нет, товарищи, сколько же у нас предрассудков! Не показывать, например, жениху платье до свадьбы - почему? Он сбежит? Испачкает? Отберет и поломает? А кто изучал взаимосвязь между упавшей ложкой и приперевшейся неожиданно теткой? Про котов черных я вообще молчу - кто первый додумался связать бегущее по своим делам животное с трагедией? Нет, я требую, скажите мне, кто придумал всю эту чушь!


Предрассудки. На самом деле, на ложки и прочих котов мне, конечно, наплевать. В данный конкретный момент меня обуревает страстное желание подойти к новому манагеру и сказать: 'мущщина, я вас хочу!' Нет, ну что поделать, если я и в самом деле его хочу?! Хочу заняться с ним любовью - весь маникюр себе уже обкусала: Это же глупо - сидеть и тупить в монитор, я же продвинутая тетка, я на спор могу козюлю съесть, сейчас вот как встану, как подойду, как скажу! И пусть попробует не ущипнуть меня за попу! Все. Собралась. Пошла!

- Ээ.. добрый день: я... м-можно степлер?..
Забрала. Вернулась. Села. Продолжаю хотеть.

Черт, ну что за дурацкий предрассудок - 'женщина не должна напрашиваться'! Привет, бабуля, я помню все твои наказы - 'никогда не вешайся мужчине на шею, а то он на тебе не женится!' Не женится?! Ну и отлично! Я не хочу замуж, я хочу просто: 'Что значит просто?!' - всплывает во мне генетическое возмущение всех женщин нашего рода - 'ты что, распутная девка? Что он о тебе подумает?!' Да пусть что хочет, то и думает, насколько я знаю, у мужчин эрекция с мыслительными процессами никак не связана. Да. Да, я распутная, развратная баба! Я третий день забиваю на работу и распечатываю на принтере, находящемся в его комнате, одно и то же письмо в 156-й раз. Таскаюсь по коридорам в районе мужского туалета - ну должен же он ходить писать, в конце концов? Тут-то мы его и заловим:

Вероятность попадания на объект желания статистически ничтожно мала по сравнению с вероятностью попадания в стратегическом районе (мужской туалет) на босса, съевшего с утра несвежий йогурт. Ну почему его пробрал понос именно сегодня?! Да, босс под воздействием йогурта неадекватен, однако, встретив меня на своем нелегком пути в пятый раз, он на секунду отвлекся от ощущений и спросил: Чего шатаешься? Работы мало? Вернулась на рабочее место.

Блин! Ну почему так все сложно? Почему я не могу просто подойти и предложить куда-нибудь сходить, потом проводить меня, потом подняться, потом чашечка кофе, потом дикий и разнузданный секс на кухонном столе, в ванной, прихожей, в спальне, снова в ванной!.. Ааааа!.. Почему это неприлично? Мужикам нас по попе хлопать, значицца, прилично, а нам их потеребить - нет? То есть мужчина может запросто подкатить к понравившейся ему тете, а как энта самая тетя так сделает - так сразу развратница? Так, ну на фиг стереотипы. Я современная циничная тетка? О да! Я всегда добиваюсь того, чего хочу? Есессно! Какие проблемы тогда? Да никаких. Встала. Уверенно пошла к принтеру. Свернула к его столу.

- Ээ: здрасьте: я хотела вам сказать: вернее, я хотела спросить: вы: в-вам степлер не очень нужен?.. Он у меня пока полежит, ладно?..

Бегом назад! Быстрей, в женский тубзик, пока никто не увидел мою красную рожу - ни дать не взять, школьница при первом поцелуе! Черт, сейчас инфаркт случится - и все из-за какого-то поганого секса. Да не нужен он мне вообще! Найду себе другого, у меня вон и бойфренд имеется, ясно? И не надо мне никого. Все, пошла бабло зарабатывать, я - жесткая, циничная стерва! Фак! Чего я тут прячусь, можете мне объяснить? С ума сошла, свихнулась, втюрилась, тю-тю, втрескалась? Нет! Я просто хочу секса! Меня привлекает данный конкретный экземпляр!.. Все, ушел. Пошла за рабочее место хотеть дальше:

А можно мне поставить тут сказку, которую написало несколько человек (я в их числе) на другом форуме?
Это сказка "Про репку" если кто читал.

Нужно! Заодно и участников приводи
Начинай

Сказка о Репке

Студиоз

Животом страдая, Дед
Сутки бегал в туалет,
Вот уж кончилась бумага,
Вот не стало и газет.

Гигиену ж соблюдать
С детства приучила мать!
Что же делать без бумаги?
Чем же жопу подтирать?

Бабка послана в сарай,
Мол, весь хлам перекидай,
Но сыщи там хоть листочек,
Только, блин, скорей давай!

Бабка - верная жена,
Перерыла всё до дна,
И нашла, представте, книгу,
Ох, и толстая она!

"Ой, - кричит, - старик, молись!
Тут бумаги завались!
Заодно и почитаешь...
Только в яму не свались."

С интересом наш старик
К Книге Гинесса приник
И прочёл всю книгу залпом,
Словно супербоевик!

Враз дристун с него сошёл,
Вот он в горницу вошёл,
Говорит: "Скажи-ка, Бабка,
Я осёл иль не осёл?

Все крутые пацаны
В книге тут отражены -
Кто стекло зубами крошит,
Кто плюёт аж до Луны!

Нас с тобою только нет...
- Да ты что, рехнулся, Дед?
Уж давно зубов-то нету -
Жрать нам стёкла на обед!

- Стёкла городские жрут,
- Усмехнулся старый плут, -
Жрать они, ваще, горазды...
Нас прославит сельский труд!

Есть про тыквы там раздел,
Но, как я уразумел,
Нет раздела там про репку!
Это прямо беспредел!

Мы же завтра, помолясь,
И немного похмелясь,
Репку чУдную посадим,
Не ударим мордой в грязь!

Будем мы её растить
На нитратах, мать етить,
И скажу тебе, Старуха,
В книге Гинесса нам быть!

Всунтик + Цензор

Бабка знала муженька -
Перебесится слегка,
А проспится и остынет,
Непутёвая башка.

Потому она привычно
И весьма дипломатично
Скалку захватив в кулак
Отвечала ему так:

"Старый хрен, куда ты прёшь?
”Беспредел”, ядрёна вошь,
Ты ж, козляра старый, тяпку
Даже в руки не возмёшь!

Всё на женином горбу!
И пастьбу и молотьбу
На меня свалил, скотина!
Нет, видала я в гробу...

Старый пень, да чё ты смыслишь,
Ты ж пастух, не агроном,
Чё ты видел в этой жизни?
Сеновал да гастроном!

А туда же, в книгу хочет,
Гинес – шминес, мать твою!
Опорочит всю семью!
Лучше, я тебя убью!

Долго бабка голосила,
Проклинала, поносила,
Но глядит - поник старик,
Всё простила в один миг.

Дед момент не упустил,
В огород он припустил,
Ухватился за лопату -
И копать, что было сил!

Пальчик

Читатель! Взгляни на картину!
Пройдём, озираясь, во двор,
Осмотрим сарай для скотины
И серый досчатый забор.

За домом тянулися грядки.
Морковка, петрушка цвела,
Краснели головками маки,
Стелилась канвой конопля.

А в самом углу огорода,
Где мусору яма была,
На воздухе и на природе
Мышонка на даче жила.

В тот день (ето был понедельник),
На мышку обрушился шквал!
Она посмотрела в окошко -
Там дедушка яму копал.

Вгрызался лопатой кривою,
Как будто в Америку рыл,
Лицо утирал бородою,
И трубочку нервно курил.

Он яму копал две недели,
А после засеял её,
Не ел, ночевал на шинели,
Гонял от неё вороньё,

Отстреливал каждую мошку,
Червя не пускал на порог,
Молил о хорошей погоде,
И вешал на яму замок.

Анфиса + Цензор

Только толку вышло чуть
Насекомых – просто жуть!
Так и шастают роями,
Норовят пробраться к яме.
Дед мочил их и в итоге
Отмахал все руки-ноги.
Вспомнил старый аксакал -
Химикатов мало клал!
Побежал он в магазин,
Просит:"Дайте нитроцин!
Всё вредители поели,
Черви, нафиг, оборзели!
Всех их, гадов, потравлю!
Всю округу оболью!»
Продавец аж охренел:
«Дед, ты, верно, чё-то съел?
Этим ведь не поливают,
Этим скалы подрывают!»
Дед пошкрябал себе ухо
Почесал в раздумье брюхо
Ковырнул ещё висок…
- Не учи меня, сынок!
Мне важнее червяка
Замочить наверняка!

Вот же старый маразматик -
Агрономии фанатик!
Был ведь дан ему намёк!
Да куда там - не просёк…
Но об этом – впереди,
А пока дедок гундит:

«Ну, давай, ну, поспеши,
Скока есть - сюды тащи!»
-Да и хрен с тобой, дебил! –
Продавец себе решил.
И сказал культурно деду:
«Подгоняй свою телегу!»

Дед с телегою примчался,
Загрузил, аж обмарался.
Да и то сказать – старик,
А три бочки в один миг
На телегу покидал…
Если б только старый знал,
Как он дал сегодня маху,
Верно, помер бы со страху!

Дело сделано. И вот
Нитроцин - на огород!
Как попёрло ароматом,
Бабка – в слёзы, кроет матом:
«Раскудрить тебя туды!
Доигрался до беды:
Натворил делов, урод -
Потравил весь огород!
Ишь, навозу ему мало!
Ах ты, старая козляра!»

Бобёр

У Деда с Бабкой во дворе
В старой затхлой конуре
Жила любимица их – Жучка,
Блохастая худая сучка.

Жизнь у Жучки – не малина
В тёплом хлеве вся скотина
Кошка в доме вон живёт
Каждый день к ней ходит кот...

Только Жучка во дворе
Спит в холодной конуре
И давно сосдеский Пёс
В будку к ней не кажет нос.

- Чо удумал хрен горбатый?-
Деда увидав с лопатой
Жучка думает, - урод!
На хрена нам корнеплод?!

Лучше бы бычка растил...
Эх, житуха! Нету сил! -
Подавила тяжкий стон
И пошла гонять ворон.

Цензор

Но и радость приключилась -
Внучка с городу явилась!
Плейер в ухе, пирсинг в брюхе -
Бабка аж перекрестилась.

Ну, какая-никакая,
А кровиночка родная!
Бабка носится по дому
Хлопоча и угощая...

И ведёт рассказ по ходу:
Дед, козлиная он морда!
Начитался, старый дурень -
Репу рОстит для рекорда!

Все дела, мол, позабросил,
На носу уж скоро осень,
Огород накрылся тазом…
Внучка сразу же с вопросом:

«Эй, бабуля, не части,
Поподробней освети –
Это значит на прополку
Мне не надобно идти?

Предки к вам меня послали,
Да сурово наказали
Помогать на огороде!
Блин, ваще, заколебали!»

Бабка слёзы тихо льёт:
«Да какой уж огород?
Что ты, внуча! С этой репой
Дед проходу не даёт!

Мол, вот вырастим рекорд,
Нас какой-то идиот
То ли пивом отоварит,
То ли даст машину «Форд!

А зовётся этот бес
По фамилии ГинЕс!
Ох, свихнулся дурень старый -
В репе что за интерес?!"

Девка вмиг сообразила,
Что ей счастье привалило -
И работать не заставят,
И халявы перспектива!

Пальчик+Цензор

Время тикало и вот
Показался корнеплод…
Как оазис средь пустыни,
Репа в зарослях полыни.
Хорошо – Мичурин помер,
Увидал бы этот номер,
Окочурился бы снова
Он от ужаса такого.

Дед ходил с довольной мордой,
Весь обтрёпанный, но гордый,
Репку часто измерял,
На нитраты проверял,
Хлопотал с говном и тяпкой
Протирал листочки тряпкой,
Бабку ставил в караул,
Чтоб никто не умыкнул.

Репа пухла, лезла с грядки,
Дед слезу точил украдкой,
От умильности и счастья
Но тут грянуло несчастье…

Цензор

Хрень такая получилась:
Кошка – дура пристрастилась
К нитроцину. Вот напасть -
Химикат пришёлся в масть!
Ну, жрала бы – да и бог с ней!
Ну, на крайний случай, сдохнет…

Только, вместо нитроцину,
Деду нитроглецирину
Отгрузили в магазине.
Продавец-то был разиня,
Да с похмелья, да не спал…
Вот дедок-то и попал!
Но и сам он дал косяк,
Понимал его не всяк,
Ибо с дикцией его
Непонятно ничего.
Этикетку б хоть прочёл!
Да куда там! Вот козёл!

Ну, с такими косяками,
Понимаете вы сами,
Далеко ли до греха?
И случилась чепуха…

Кошку, вот ядрена вошь!
Вдруг прошибло на пердёжь.
Ну хотя б на сеновале…
Так ведь нет! Как раз в подвале!
А по правилам, друзья,
Бздеть взрывчатками нельзя!
Только в поле, с разрешенья,
Чтоб без жертв и разрушений.
Ну а кошке знать откуда?
Вот и пёрнула, паскуда!
Что особенно обидно -
Справедливости не видно!
Обожгло лишь жопу дуре,
А кругом - трындец, в натуре!

Всунтик + Цензор

Дом в руинах, весь смердит.
Степь бескрайняя горит.
В облаках густого дыма
Сокол раненый парит.

Бабка деда материт,
Внучка слёзками блестит,
Кошка с воем лижет жопу,
Дед вздохнул и говорит:

- Кто у нас тут слаб кишкой?
Кто желает "на покой"?
Пораженцев ставить к стенке
Буду собственной рукой.

Прекращай, народ, разброд!
Братья, все на огород!
И тогда желанной репы...
Бабка. – Всё, достал урод.

Дед: – А вот и ни хрена,
Репа только лишь одна,
Торжество агрокультуры...
Внучка: – Старый с бодуна.

Дед ей: «Верь! Взойдёт! Ура!
Репа – зверь, титан, гора!
Жучка кошке, по секрету:
- Нам звездец, поверь сестра.

Дед смахнул осколки с плеч
Влез, с кряхтением на печь,
Что торчала из развалин,
И толкнул лихую речь

О превратностях судьбы,
О стратегии борьбы,
О признании потомков
И о пользе худобы.

Он вредителей стращал
И таинственно вещал
О приходе новой веры,
Рай при жизни обещал.

И народ, видать, от стресса
Вдруг уверовал в ГинЕса.
Жить без дома и без веры -
Никакого интереса.

Пальчик + Цензор

Между тем у Жучки в будке
Бурно шла пятиминутка,
На повестку встал вопрос:
Мышка - яйца - мышкин хвост.
Жучка с Кошкою кричали
И на мышку наезжали,
Обвиняли в голодухе
Надавали мышке в ухи…
Но при чём же тут она?
Непонятно нихрена!
Тут история такая,
Обскажу вам не скрывая…

Много лет тому уже,
Яйца фирмы "Фаберже"
Дед в колхозе получил -
Он работник знатный был!
Десять новеньких яичек
За успехи и отличья
В поле, в ферме, на дому...
И медаль ещё одну.

Студиоз

Дед медаль на грудь пришил,
Ей он девок разводил,
(Ведь, тогда ещё был сокол
Наш сегодняшний дебил!)

А вот с яйцами беда!
Пришивать-то их куда?
Так в чулане и валялись...
Кто ж им цену знал тогда?

Разложил Дед яйца в ряд,
Ведь в народе говорят:
Чем яиц поболе в доме,
Тем поболе и родЯт!

Только мышка - вражья тварь,
Как Мамай когда-то встарь,
На чулан пошла набегом...
Был, как помнится, январь!

По сусекам поскребла,
Всё погрызла, что смогла,
(Прям хохол, а не мышёнок)
Вот такие, блин, дела!

Вдруг, свалив почти уже,
Замечает Фаберже!
Чтобы яйца и в чулане!
Как корова в гараже!

Мышь на полку взобралась,
Зубом в скорлупу впилАсь...
Но тверда яиц скорлупка,
Что за дело? Вот напасть!

Но смекалка у мышей
Впереди планеты всей!
Если сгрызть яйцо не можешь,
Значит ты его разбей!

Взмах хвостом... Бетонный пол...
Яйцам всем кирдык пришёл...
Видит мышка - в яйцах пусто!
И ушла к себе под пол.

Вот прошло немало лет,
Старым дедом стал наш Дед!
Перестройка забодала…
Деньги были – денег нет!

Вроде отпахал всю жизнь,
А теперь «карман держи»!
Дали ваучером в зубы,
Чтоб ушли все миражи!

Но однажды в новостях,
Средь сюжетов о костях,
Он свои увидел яйца!
И их цены! Просто - швах!

Первой разбудил жену,
Объяснил ей, что к чему…
Ну… разок по роже двинул…
Кто хозяин-то в дому?

Кошке наступил на хвост…
Та орала «в полный рост»!
Да и пусть себе орала,
Дед теперь совсем не прост!

Дед теперь богат как Крёз!
И не в шутку, а всерьёз!
Уж возьмёт теперь за яйца
Он деньжищь огромный воз!

Дед нажрался в дрибадан,
И отправился в чулан,
Что б свои пощупать яйца,
Как они родные там?

Открывает старый дверь...
И как взвоет, словно зверь!
От яиц одни осколки,
Ой, что будет-то теперь!

Дед устроил всем террор,
Выгнал всех жильцов во двор,
Всех построил возле стенки,
Проорал им приговор.

Кошку бил он два часа,
После Жучкой занялся,
Тут дошло и до Старухи...
(День хреново начался).

Мышь следила из норы,
И поверьте, с той поры
Заикаться стала мышка...
Во Дед выпустил пары!

И не стало ей житья!
Раньше всем была своя,
А теперь за ейный трупик
Дед назначил три рубля!

Голод к мышке подступил,
Выбилась она из сил,
Но детей кормить-то надо!
Тут Дед с репкой замутил...

И тогда смекнула мышь,
В репке благодать и тишь!
Только снизу сделать дырку,
И живи в ней как хотИшь!

Анфиса

Мышка скоренько собралась,
К Репке быстренько пробралась,
Тихой сапой, не спеша,
Рыла лапкой чуть дыша.
- Сотворил тут дед урода,
Пусть послужит для народа.

Пальчик

Дед не знал про то, бедняжка,
На развалинах мечтал,
Как бы в шёлковых подтяжках
По райцентру он гулял,

Как бы он своей старухе
Справил газ, водопровод
И ходил бы к потаскухе,
Что на хуторе живёт.

Как бы внучке справил платье,
Аттестат бы ей купил,
Выдал замуж за Ди Капри,
Самогонку с ним бы пил...

Вермокс

Дед конечно был дурак,
Но в России вечно так:
Как дурак - так и герой,
Уж такой в стране настрой.
Репа, между тем, цвела
И росла, росла, росла…
То ли пепел от хибары
То ли химикаты - дали
Неожиданный эффект,
Дедов воплотив проект.
Репа выросла на диво -
Высока и горделива,
Заняла весь огород!
Генетический урод...

Всунтик

Дед уже не мог дождаться
Денег, славы и оваций,
А манило старика…
Но терпел он! А пока,
Взяв линейку и тетрадь,
Репу чтобы обмерять,
Битый час по огороду
Он бродил, кляня природу -
Бога, душу, мать, отца...
Ведь у репки нет конца!
Так откуда мерять, если
Кругло всё у ней, хоть тресни?
Вызвал внучку на подмогу,
Только толку-то не много -
Девка может только жрать
Или глазками моргать.

Как научно, мать етить,
К энтой репе подойтить?
И для точного замера
Нанял дедка инженера
На последних три рубля.
Бабка с Жучкою, скуля,
Умоляли не губить -
Им хотелось есть и пить!
Эгоисты, иху мать!
Тут рекорд, а им бы жрать!
Дед им горько попенял
И по жопам напинал.

Инженер припёр сердито
Нивелир с теодолитом.
Час замеры, час подсчёт,
Три минуты на отчёт:
«Репа формы эллиптичной,
Дух вонючий и токсичный,
Подходить в противогазе
И не жрать ни в коем разе!
Восемь нА семь широта
И большая глубота.»
Всё в бумаге изложил
И печатью приложил.

А с докУментом таким
Дедка наш неумолим.
Подавай ему ГинессА,
Телевиденье и прессу!

Пальчик

Лето к осени клонило
И доходов не сулило.
Нет богатства, нету славы,
Дед завял, скрипят суставы,
Аппетиту тоже нет,
Так... от репки в туалет
Раз в неделю он пройдёт –
И опять в себя уйдёт.

- Женщины! спасём мужчину! –
Раз на женской половине
Жучка громко говорит.
- Он же будет инвалид!
Или мы его утратим...

Кошка лапой из тетради
Вырывает два листа,
Чтобы именем Христа
Вызвать из-за океана
Старым, мёртвым, сытым, пьяным
Гинесса с комиссией
Мерять и записывать!

"Дорогой товарищ Гиннес!
Будьте добренький такой,
Есть глубокая причина
потревожить ваш покой!
Приезжайте к нам в деревню,
Посетите огород,
Сообщите всей планете,
Что есть русский корнеплод!
Как могуч и неприступен
В величавой красоте,
Горделиво-неподкупен,
Патриот своей стране!
Чтоб врагам дрожать от страха,
Чтоб спокойным им не быть
От российского размаха
Им от ужаса завыть... ит.д."

Ночь почти что сочиняли,
Кошку Внучкою меняли
Жучка спичку чиркала,
Бабка, верная жена,
Боролася с ошибками.

Bober

Вот где Внучка пригодилась –
В городе не зря училась
Скомстралила перевод
Про могучий корнеплод
На английской клятой мове
(сто ошибок в каждом слове).

Запечатали в конверт
И чтоб получить ответ
Кошка голубя словила
И его уговорила
Враз слетать за океан
Отнести письмо врагам.
Тот недолго препирался –
За сто баксов он сломался.

Привязали письмо к лапке
И отправили украдкой
Так, чтоб Дед не знал о том,
Что мол гости едут в дом
Походить по огороду,
Дать оценку корнеплоду,
Премию старпёру дать...
Чтобы наконец пожрать
Все смогли – уж мОчи нет,
Чтоб-те пусто было, Дед!
Хоть бы репу эту жрать
Можно было бы начать...

Всунтик Забесплатный

В поиск Guinness World Recordа
Через реки и моря,
Через горы и фиорды
Голубок летел не зря.
- Пролетаю над Ла-Маншем,
Лондон! Баксы будут наши!
Вот и зданье, вот эксперт:
- Распишитесь, вам конверт.

Как бригада разобрала,
Что им внучка написала,
Где не разберёт и чёрт?
Ну на то он - World Record.

Аnfisa+Bober

Между тем у Мышки брюхо
Лезет на нос – во житуха!
И тепло и жри от пуза...
Старый хрыч конечно лузер
Но настырный идиот –
Славный вырос корнеплод.
Но однажды поутру
Мышь покинула нору...

Мышке сыра захотелось,
Ей уж, репка-то,приелась..
К Деду в дом она явилась,
Пока лезла, запылилась..
Глядь на стол - письмо лежит…
Черновик письма к ГинЕсу
Мышь прочла из интересу
А письмо-то говорит:
"Приезжайте. Приглашаю,
В книгу Гинесса хочу,
И дорогу оплачу...".
"Ах,ты,старый, что удумал,
Меня с репки гнать задумал?"
Мышка хвостиком вильнула,
И в чернила обмакнула,
Потом..подумала немножко
И дописала-"по-нарошку".
Гинесс будет невпонятках,
Правда ль это или нет?
Интересно,даст ответ?

Но не знала Мышь-засранка
Что не выгорит подлянка,
Что письма-то перевод
Уж отослан...
Огород
Из-за моря гостей ждёт.

Вот однажды через лес,
Кроя матом до небес
Все российские дороги,
Прикатил к ним мерседес.

Вышла пара стариков,
Сразу видно - м.. дураков,
Ну куда ж они в штеблетах
По лепёшкам-то коров?

-Где рекордный корнеплод?
Вопросил один урод,
Постепенно увязая
По колени в огород.

-Всё на месте, всё стоит!-
Дед им нежно говорит.
(Рядом с ним стояла внучка,
Возбуждая аппетит).

-Вам рулетку-то давать?
Или вы, едрёна мать,
Штангельциркулем тут репку
Собралися обмерять?

Нихт! - Сказал тут старший дед,
Что получше был одет,
-Этот русиш штангельциркуль
Буду помнить я сто лет!

Мне в плену один нахал
Им давленье измерял!
Да так глубоко измерил,
Что пол года я не ср..л!

-Ну пожалуйте тогда
К результатам, блин, труда!
На развалины не пяльтесь!
(Ну, горим мы иногда).

Анфиса.
Внучка,глядя на гостей,
Стала сразу веселей..
Глазки в стороны скосила,
Декольте чуть-чуть спустила,
Юбку выше подняла
И как топ-модель пошла.
Очень хочется девице
в "Мерседесе"(?) прокатиться,

Студиоз.Ведь зависят от гостей
Все мечты девицы сей!

А мечтов там - слава Богу!
Хоть в Берлин мости дорогу
Старикан вот-вот помрёт...
А наследство кто возьмёт?

Почему бы не она?
Русиш - верная жена?
Только б вырвать бы из грядки
Ей седого пацана!

Тот уж вОлнами взошёл,
Весь слюнями изошёл,
Так девица приглянулась,
Что ползком за ней пошёл!

Та же бёдрами вертИт,
Чтобы старый паразит,
Принял вовремя виагру,
Приподняв свой реквизит!

Воет Дед: - Куды ж ты, внучка?
Лает вслед им Жучка-сучка!..
Тут второй минхерц сказал:
- Кто б мне репка показал?

Внучка скрылася в кустах,
Дед вздохнул: - Ну что ж, раз так,
Двигай мне во след, Немчина…
Что стоишь? Увяз что ль, нах?

Вот он – русский чернозём!
Немец уж по пояс в нём!
Тянет Дед его, потянет…
Много весу в немце том!

Одному не совладать,
Надо Бабку в помощь звать.
- Эй, - кричит, - иди, старуха,
Гостя с грядки вынимать!

Но и с Бабкою никак,
Крепко в землю врос м…ак!
Кошка с Жучкой прибежали
И впряглись тянуть сорняк.

Немец стал совсем уж плох,
Шепчет: - О! Май либен Бог!
Снова гибну я в России!
Что ж я маленьким не сдох?!

Дед орёт: - Эй вы, в кустах,
Вовсе потеряли страх?
Тут приятель ваш отходит,
Вон уж пена на губах!

Подтянулась молодежь,
(В неглиже, едрёна вошь!)
Перемазанные грязью,
Кто есть кто – не разберёшь!

Тянут, тянут… Вот беда!
Столько вложено труда,
Но застрял на грядке немец,
Видно прочно, навсегда…

Между тем, сквозь огород
Мышка прогрызала ход,
И наткнулась, вдруг, на странный
Мягкий, тёплый корнеплод!

Снова что-то Дед растит,
Мышка про себя бурчит,
Мало с репой настрадался
Этот старый паразит!

- Хрен ему эксперимент!
Я его сгрызу в момент! –
И вцепилася зубами
В этот странный элемент…

Дрожь земли и страшный вой
Раздались секундой той!
Немец вылетел из грядки,
Прям как в комиксах герой!

Повалились все вокруг,
Дедка, Бабка, внучкин друг,
Только Внучка устояла,
Не поддавшись на испуг.

- Ты чего, дебил, кричишь?
Что ты лапками сучишь?
Ну, а это что свисает?
(Из штанов свисала… мышь!)

Гость тут понял, что живой!
Мир прекрасен, Боже мой!
Его милые крестьяне
От беды спасли лихой!

- Вас хочу благодарить,-
Начал немец говорить, -
Вы спасти меня от смерти,
Я вас буду наградить!

Мышке, что меня кусать,
Буду много сыра дать!
Вам же, буду вашу Репку
В книгу Гиннеса включать!

Но вначале я и Ганс
Будем говорить сейчас…
Отойдём ка, Ганс в сторонку,
Что б не слышали тут нас.

Всунтик Забесплатный.

Два приезжих лютых фрица
Меж собою материться
На нерусском языке
Стали, стоя вдалеке.

Вдруг один: - А подавай-ка,
Бабка, млеко, курка, яйка.
- Басурмане жрать хотят!
-Догадалася хозяйка.

Ну метать на стол подряд
Шпроты, оливье салат,
Добру бутыль самогону.
Кто ж у нас гостям не рад?

Пальчик.

Кошка с Жучкой во дворе
На походном костерке
Жарят немцам поросёнка
И последнего утёнка.

Между тем, подходит вечер,
Дамы приоделись к встрече,
Разучили политес
С поцелуями и без.

Всунтик Забесплатный.

Немец, пользуясь моментом,
Сыпал бабке комплиментов.
Дескать: - Фрау полный гут!
Всё при ней - мужик капут!

А как бутыль опростали
Заниматься делом стали.
- Нихт англит, валяй русит!
- Старый немец говорит.

-Ваш рекорда принимай,
Сильно русска уважай,
А ещё, я покупай
Репа - сельский урожай.
Мой давать две тысчи марок!
Умна деда, продавай!

Дед в затылке почесал,
Торговаться не зассал.
И дрожащею рукою
Двадцать тысяч записал.

Чтобы в дОговор вступила
Юридическая сила,
Подписались: бабка, дед,
Кантерович, Розенфельд.

Немцы долго не гостили,
Только репу прихватили,
Гонорар велели ждать
И на мерсе укатили.

Эпилог.

В Книге Гинеса рекорд
Деду дал большой доход!
Ведь посыпались заказы
На рекордный корнеплод!

Дед землицы прикупил,
(Три колхоза возродил)
И свою чудесну репку
На тех землях посадил.

Домик новый у него,
(Так, построил кой-чего)
Площадью аж в два гектара,
И охраной с ПВО!

Жучке будку отмахал
С небольшой такой ангар,
Там у ней машина, баня,
Вертолёт и кинозал!

Мышка с Кошкою друзья,
Их водой разлить нельзя,
Мышка растолстела с кошку,
Прям не мышка, а свинья!

Внучка письма шлёт с Канар,
Немец их ей завещал!
(Ну, не все, а половину)
Прежде, чем концы отдал.

*********

Жили б дальше, не потев,
Но однажды, устриц съев,
Дед желудком подорвался,
Было чуть не померев!

Спас пурген его опять!
Но в сортире ночевать
Пару дней пришлось бедняге...
Повторилось всё опять!

Быстро кончилась бумага,
По-привычке бедолага
Книгу Гинеса достал...
(Лучше б он в штаны на...л!)

Что задумал в этот раз
Этот старый... ловелас,
Не сказал он даже Бабке!
(Побоялся, что продаст!)

Землю заложил и дом,
И всё то, что было в нём.
Что же он собрался делать?
(Может, снова мы начнём?)

я за,кто против.?все за.пиши,читать будем.

- 1 -

Спиридон Мартыныч Кторов
Был директором конторы
Главзаготснабсбытзерно -
Стал он им не так давно.
Не высокий, средних лет,
Крупный лоб, красив брюнет.
Вечно выбрит и отглажен,
А в плечах - косая сажень.
Кабинет его рабочий
Был обставлен ладно очень:
Стулья, стол довольно скромный,
Книжный шкаф, диван огромный.
В коже дверь, на ней запоры,
На окне глухие шторы.
Письменный прибор дородный
И сифон с водой холодной.
А в приёмной - секретарша,
Лет семнадцать или старше...
Месяц - два они старались
И с почётом увольнялись.
День от силы проходил,
Новый ангел приходил.
Было так и в этот раз,
О котором мой рассказ...

* * *

Сам из отпуска вернулся,
В дверь вошёл и улыбнулся:
Дева дивная сидит,
На него в упор глядит.
Взгляд прямой, открытый, чистый.
"Как зовут, тебя?" - "Фелистой.
У Тамары - биллютень,
Я сегодня - первый день."
"Так, прекрасно!" Спиридон,
Встал и сделал ей поклон.
"Спиридон Мартыныч Кторов -
Я, директор той конторы.
Тоже первый день в работе.
Ну. Потом ко мне зайдёте.
Я введу Вас в курс всех дел."
Кторов снова поглядел,
Улыбнулся, поклонился
И в пенаты удалился.
А Фелиста вся зарделась -
Ей сейчас к нему хотелось.
Чтоб был точный дан приказ,
Чтоб потом, а не сейчас.
Здесь прерву я нить рассказа,
Потому, что надо сразу
О Фелисте рассказать
И её Вам описать
Высока, с приятным взглядом,
С очень крупным круглым задом,
С головой - не без идей,
С пятым номером грудей.

есть словечки не пристойные-писать ли этот текст?

Золушка сидит на кухне - в джинсах и уютном бесформенном сером свитере, курит сигарету за сигаретой, перепроверяет счета. Нет, она их уже проверяла на той неделе, но нельзя же просто так сидеть, совсем без дела!
В кухне чисто, как в операционной, и также неуютно, но Золушка этого не замечает. Взять квитанцию. Просмотреть бегло. Сравнить с такой же точно квитанцией за прошлый месяц, записать результат в тетрадь. Затянуться. Выпустить дым через нос. Затушить сигарету, вытряхнуть и вымыть пепельницу. Достать и прикурить другую сигарету.
Она не прерывает своих занятий даже после того, как из очередного облака дыма, покашливая, кряхтя и поругиваясь, вылезает крёстная фея.
-На массаж, стало быть, забила! - проницательно изрекает она вместо приветствия.
-По моим расчетам, это бессмысленная трата времени, - откликается Золушка, не отрываясь от своих счетов. Да, ей тоже не приходит в голову поздороваться с крёстной.
-Тебе надо научиться расслабляться! - в который уже раз повторяет фея, - Иначе принц будет напрягаться рядом с тобой и у вас ничего не получится.
-Исходя из наших с принцем соционических типов - у нас и так ничего не получится. Кроме того, я изучила подшивки светских газет и пришла к выводу, что ему нравится совершенно другой тип женщин.
Фея критически окидывает взглядом крестницу и небрежно роняет:
-Это уж точно.
-Что - точно? - кипятится Золушка, - А я тебе сразу сказала, что тут - без вариантов. Зря только время потратила - на шейпинг и маникюр. И деньги!
-Лучше бы купила учебник по синергетике макроэкономических процессов, да? - поддевает её фея.
Золушка на некоторое время зависает, в голове её щёлкают тумблеры и переключатели, потом всё же отвисает и говорит:
-То, что ты только что сказала - абсурд. Такой дисциплины не существует, а, следовательно, по ней не может быть учебника.
-Я пошутила, - серьёзно отвечает фея, - А бал - уже завтра.
-Я же сказала - наши соционические типы…
-А я сказала - что - читай по губам: Бал. Будет. Завтра.
-Очень за него рада. На завтра у меня запланировано много неотложных дел, - пожимает плечами Золушка, складывает счета в папку, убирает в шкаф, - Кофе? Чай? Может быть, по рюмочке?
-Золушка, милая, ты, кажется, говорила, что любишь принца, - сладким голоском, который, впрочем, не предвещает ничего хорошего, говорит фея, - И я, кажется, обещала тебе помочь добиться его любви. Так вот - бал завтра. И я привезла тебе приглашение.
-Ну что толку, что толку от того, что я припрусь на этот чертов бал??? - взрывается Золушка и тянется за очередной сигаретой. Фея мягко, но настойчиво перехватывает её руку, а пачку с зажигалкой по-хозяйски засовывает в карман своей волшебной накидки.
-Ни одной сигареты больше. Понятно? И так-то гримироваться придётся, но если от тебя ещё будет вонять, как от курительной комнаты на факультете журналистики СПбГУ, то тебя просто не пустят во дворец!
-Да не поеду я на этот бал! Бессмысленно! Я провела исследование предпочтений принца, я поговорила с двумя его ближайшими друзьями - всё говорит о том, что такая я ему не нужна.
-Такая, - фея интонационно подчёркивает слово "такая", но Золушка делает вид, что этого не замечает, - И в самом деле не нужна. Но мы сделаем тебя другой.
-Всё это мишура, наносное, обман, - шепчет Золушка, - На самом деле я такая, какая уродилась, и все это сразу почувствуют.
-У тебя сила воли - есть? - неожиданно меняет тему разговора фея.
-Ну, есть, - вскидывается Золушка, - Хочешь поспорим?
-Ага, - невинно улыбается фея, - Слабо не курить до завтрашнего полудня, лечь спать вовремя, вместо того, чтобы торчать в интернете до самого утра, и хотя бы вымыть голову?
-Почему это - хотя бы?
-Потому что на то, что ты воспользуешься маской для лица, пилингом и примешь тонизирующую ванну, я даже и не рассчитываю. Ну как, справишься?
-Но только ради того, чтобы доказать тебе, что всё это - бесполезно.
-Разумеется, только ради этого, - с облегчением выдыхает фея и исчезает так же неожиданно, как появилась.
Золушка идёт в ванную комнату и принимается колдовать над своим давно уже запущенным организмом так, как учила её фея. Чисто из вредности, а не потому, что она на что-то надеется.
На следующий день Золушка по-прежнему сидит на кухне и штудирует какой-то полезный трактат. На ней те же джинсы и растянутый свитер, но сигарет поблизости не видно и общий вид уже не настолько удручает добрую крёстную.
-Отлично, - восклицает она, вылезая из буфета. Теперь за дело берётся мастер-имиджмэйкер. То есть - я.
-Ой, вот это уж совершенно лишнее, - отвечает Золушка, - Я сдержала слово, но, повторяю, это ничего не меняет.
-Ох и зануда же ты, деточка! - вздыхает фея, беззлобно ударяет крестницу волшебной палочкой по голове (так основательно, что "деточка" немедленно лишается чувств и сползает со стула) и принимается за дело.
Через час, вернувшаяся в сознание Золушка, не может оторваться от своего отражения в зеркале и чуть ли не целует его - так ей нравится.
-Ну? - самодовольно усмехается фея.
-Офигенно! - выдыхает Золушка, - Только…
-Что - только? Ну-ка, попробуй меня разозлить, узнаешь, на что я способна!
-Только как же я поеду в таком платье - и на велосипеде? Оно же может помяться и запачкаться.
-Карета ждёт тебя во дворе!
-Но… у меня нет прав. И я не умею водить карету.
-Специально обученный кучер уже сидит на козлах!
-Но я…
-Убежать до 12 ночи и потерять туфельку ты в состоянии, я уверена! Большего от тебя не требуется.
-А если…
Фея, вздохнув, снова вырубает чересчур болтливую крестницу при помощи волшебной палочки, а после запихивает в карету её бесчувственное тело.
-Заприте дверь и не выпускайте её, пока не доедете до дворца! - распоряжается она. Бравый кучер козыряет и послушно блокирует все двери.
На этот раз Золушка приходит в себя почти что сразу и тут же начинает биться в стекло кареты: у неё явно есть ещё масса возражений и вопросов.
-Трогай! - приказывает фея и машет вслед карете платочком.
По дороге Золушка всё обдумывает, взвешивает и успокаивается. Если крёстная приложила такие усилия к тому, чтобы отправить её на этот чёртов бал, значит, шансы очаровать принца всё-таки существуют. И чисто из вредности их нельзя упустить!
Да-да, чисто из вредности! А вовсе не потому, что Золушке так уж нравится этот обаятельный, умный, красивый и богатый наследник престола.
__________________

Сказка

Действующие лица:
Ведущий
Поп
Балда
бес
статисты /2/.

Действие 1. Барахолка.

Жил-был крутой Поп по прозвищу "жлоб",
Пошел поп на барахолку,
"Авось,- думает - выйдет какого толку
Вдруг на грош пятаков наменяю
Аль лопатник сниму и слиняю".
Глядь, на встречу валит Балда
Идет-бредет прямо с Биржи Труда.
Он полгода пороги уж обивает
Да что-то никто его брать не желает.
А и то сказать, кому такой надобен гость,
Что и в полено забить не может гвоздь.
Зато большой мастак девок лапать,
Водку жрать да бабки хапать.

Уперся Балда в Попа,
Выпучил бельмы как на клопа.
- Во, поп, привет тебе! Все здоровеешь?
Бери меня на работу не пожалеешь.
- Что ж и тебе здорово, Балда,
Есть у меня работенка - так, ерунда.
Нужен мне грузчик, секьюрити, дилер,
Водитель- охранник, налетчик и киллер,
Да еще будешь нянчить внучаток,
Учить языкам и боям без перчаток.
И за все положу тебе целых полставки
Завтра неси из диспансера справки.

- Клево! А я-то как раз не загружен,
Я тот, батяня, кто тебе нужен.
Сходу врубаюсь в любую проблему,
Знаю маркетинг, РС с ЭВМ.
Хоть языков не прошел я науку,
Все понимаю без слов и без звуков.
Ну, а коли базар за расчет и награду
Ставки твоей мне и вовсе не надо.
Жрать же давай мне пельмени, селедку,
Сникерсы, вискас, хот доги и водку.
Коли замыслишь кидалово, Поп,
Вмиг огребешь троекратно ты в лоб.

Думает Поп: - Это очень приятно,
Что же пусть в лоб получу троекратно,
В бабках зато штуки три я сниму,
Да и на хавке Балду обожму.
Правда и в лоб можно выписать разно,
Но не сильней же, чем давеча , в праздник
Врезал копытом мне в лоб жеребец
И ничего, не пришел мне конец.
Лоб мой проверен на крепость гораздо
Пусть получу от Балды троекратно,
Да и к тому ж сколь воды утечет,
Лишь через год предстоит мне расчет.

Действие 2. Дом Попа

Ну началась у Балды канитель
Крутится он на работе, как дрель,
Без одеяла он в офисе спит,
Ежели что, как собака рычит,
Утром уборка, зарядка, газеты,
Новости биржи по Интернету,
Акции, цены, курсы валюты,
Выжрать стакан не хватает минуты.
Вылижет мерс шестисотый поповый,
Съездит за хавкой на рынок оптовый,
Примет расчеты, отпустит товар.
Выбьет долги, подсчитает навар,
В СЭС и к пожарнику мухой помчится,
Даже с налоговой сам сговорится,
В теннис поповне три сета предложит
И с попадьею пасьянсик разложит.
Так подружилась поповна с Балдою,
Что назвала по ошибке елдою,
Но день за днем все мрачнеет наш Поп,
Чаще и чаще он чешет свой лоб.

Близится срок для расчета,
Лоб подставлять неохота.
Надо бы выдать заданье Балде,
Чтоб не сыскать его после нигде.
Сгинет Балда с этим делом-
Лоб мой останется целым.
Ну-ка, Балда,Подь сюда!
Есть тут к фирме одной интересы
ООО под названием "Бесы"
Я им крышу давал в темном деле,
Но ребята с тех пор покрутели,
Всю округу прессуют, барыг всех доят,
А делится со мной не хотят.
Как закончишь отделку квартиры,
Ступай, Балда, в рэкетиры.

Действие 3. Фирма "Бесы"

Делать нечего пошел Балда к пруду,
Стал выкуривать бесов оттуда.
Засунул кипятильник в воду,
Завыла бесовская порода.
Высунул главный бес рыло,
Тут и вся его шобла подвалила.
Ты чего, козел, в натуре
Получить захотел по фактуре?
На кого ты, козел, катишь?
За базар по программе отхватишь.

Двинулись на Балду бесы,
Достали кастет и обрезы
Тут и конец бы Балде настает,
Да не учли что он парень не тот,
Уж больно запал он на слово "козел"
Сделался Балда очень груб и зол,
Кровь прилила к роже Балде
Выхватил из штанов РеПеГе
Заорал он, как в клетке гориллы
-Кто козел здесь ,в натуре, дебилы
Покрутели жлобы вашу матерь
За крышу не делитесь с батей.
Коли скучно вам править поминки -
За три года на стол недоимки.

Погрустнели братки, замолчали
Расставаться с капустой печально,
Все в округе вроде бы схвачено
За каждый бакс потом, кровью заплачено.
Говорит Балде главный Бес:
-Зря Балда ты к нам все же залез,
Кейс с гринами готов, ради бога,
Нам бы все ж покалякать немного.
У братвы нет от роду понятий
Доверять на разборках гранате.
Договор на основе законов,
Без гранат, без стрельбы, без патронов.
Ты же сам Балда вырос в бараке,
Ты же срубишь быка в честной драке,
Кейс тебе, заработал молодчик,
А не срубишь - включу тебе счетчик.
-Все путем - им Балда отвечает
И под ноги гранату бросает.

Взрыв гранаты.

Только кейс сиротливо стоит у пруда
Возвращается с дела Балда.

Эпилог

Возвращается с дела с гринами Балда
Поп менжует, шныряет туда и сюда
-Вот спасибо, Балдушка, уважил
Заработал с процентами даже.
Заплачу тебе ставку, торопится Поп
А сам щупает пальцами лоб.
-Заплачу тебе щедро Балда, сто рублей
Коли мало скажи - сговоримся ей-ей.
Покачал головой Балда
-Помнишь наш уговор тогда.
-Ну сто баксов возьми нет проблем-то.
-Не сто баксов отец, а процентов
Без приколов Балда отвечает Тяжело головою качает.
-Получи теперь Поп Два условленных в лоб
Ну, а третий - в затылок - контрольный
Вот и все, а теперь все довольны.
Пусть прошло двести лет даже более
Не стареет мораль той истории:
Своим делом ты, Поп, занимался бы
С отморозками ты, Поп, не общался бы.

КОНЕЦ

Красная Шапочка от создателей фильма "Ночной дозор"

С незапамятных времен бесстрашная Девственница, называющая себя Воином Красной Шапки, носила Бабушке пельмени «Сам Самыч». Но однажды на ее пути встал Серый Воин Тьмы. И никто не хотел уступать.

И начался бой. Кровавый и беспощадный. И когда битва дошла до небес, великий усопший Дедушка увидел, что силы равны, и если не остановить бой, погибнут все. И он остановил бой. И заключили Воин Красной Шапки и Серый Воин Тьмы договор о перемирии. И было сказано, что отныне Добро и Зло нельзя творить без согласия Спонсоров.

Но спустя тысячу лет коварный Серый Воин Тьмы нарушил договор и под покровом ночи проник в логово Бабушки и поглотил ее.

Наши дни. Стоял обычный московский вечер, по улицам неторопливо слонялись абоненты «МТС», и ничто не предвещало беды.
- О! «Нескафе»! Хороший выбор, - сказал незнакомец Девственнице, покупавшей в супермаркете очередную порцию пельменей «Сам Самыч».
- Понаехало тут... Лимита поганая, - процедила сквозь зубы Девственница и вышла в Сумрак.
Бабушка ее ждала, она как и прежде лежала на кушетке и вертела в руках недавно купленную мобилку Nokia, но что-то было не так. Бабушка как будто стала Иной, словно ее кто-то проклял.
- С тобой все в порядке? - спросила Девственница, вспомнив затасканный голливудский штамп.
- А с тобой? - ответила Бабушка вопросом на вопрос.
- Ой, у меня-то все о’кей, ты на себя посмотри, дура старая. Че за уши дебильные?
- Это не уши, это наушники от новой Нокии, внученька.
- А че зенки-то вылупила? Че с моргалами? Только не говори мне, что это наглазники.
- Глаза у меня, внученька, теперь Иные, чтобы лучше видеть тебя, радость моя.
- А зубы???
- Зубы, внученька, я почистила «Бленд-а-Медом», вот и блестят.
- Но «Бленд-а-Мед» ведь не наш Спонсор! А ну колись, сука, кто ты на самом деле. Нет, ты не Бабка! Не Бабка ты мне, гнида! Ааааа!!! Помогите, люди добрые!!!
В это время дверь с треском сорвалась с петель, и в комнату влетел питерский мент с люминесцентной лампой:
- НОЧНОЙ ДОЗОР!!! ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА!
- Помогите! Эта тварь сожрала мою Бабку! Там моя почка! - заорала Девственница, указывая на Серого Воина Тьмы, выбравшегося из-под одеяла и поблескивающего зубами, обогащенными кальцием.
- Ты не сможешь изменить ничего, - сказал Серый и шагнул в сторону парня, - держись от меня подальше.
- Это ты все подстроил, - сказал парень и нанес сокрушительный удар лампой прямо в брюхо Серому.
И вновь завязалась битва. Кровавая и Беспощадная.

Золушка 2000


Что, дочка? Чего говоришь? Сказочку тебе рассказать? Да какую сказочку, дочка? Папочка занят. Папочке еще часов шесть ковыряться в этом чертовом Интернете... Что? Мамочка сказала, что если я тебе не расскажу сказочку, то могу ковыряться в Интернете хоть до утра, потому что в спальню меня тогда не пустят ни под каким видом? Ничего себе заявления делает твоя мамочка. А она заодно не просила тебе рассказать, откуда появляются дети, а? Что? Ты уже знаешь? Детей находят в Интернете? Хмм... Это я твою мамочку нашел в Интернете. А тебя мы... Впрочем, сейчас не об этом.
Так что ты хочешь от своего несчастного папочки, сказку? Какую сказку? Про Золушку? А я ее помню? Ну ладно, ладно, не надо звать мамочку таким воплем, что папочку со стула сдувает. Расскажу я тебе про Золушку, расскажу. Сейчас папочка напряжется и расскажет...

Итак, жила-была на свете девушка по имени Золушка. Мама у нее давно сгинула в бескрайних чатах Интернета, а папа Сетью совершенно не интересовался, поэтому второй раз женился на женщине, которая была так же далека от компьютера, как системный программист от починки принтера. У мачехи Золушки были две дочки, которые вместе с ней пришли жить в дом ее отца. Дочек звали Зита и Гита, и они были страшно капризные и избалованные. У каждой из них был новый шикарный Pentium-III 700 MHz с 256 мегабайтами мозгов, с огромным винчестером IBM DTLA UDMA-100, 32-мегабайтной видеокартой Creative GeForce Annihilator Pro, 17-дюймовым жидкокристаллическим монитором и шикарными колонками с сабвуфером "Yamaha".
Но Золушка, несмотря на то, что сама она до сих пор сидела на стареньком Pentium-200 с 32 мегабайтами памяти и древнейшим двухгиговым винтом, не завидовала сводным сестричкам, потому что она была доброй девушкой и всегда радовалась, когда у кого-то комп был лучше, чем у нее.
Одно только тревожило Золушку. Когда Зита и Гита вселились в дом ее отца, сводные сестры заняли ее большую и светлую комнату, а саму Золушку поселили в маленькой каморке рядом с подвалом. Но не то тревожило Золушку, что в ее каморке некуда было даже сканер приткнуть, а света из подслеповатого окошка не хватало даже на то, чтобы увидеть буквы на клавиатуре, - это как раз проблемой не являлось, потому что Золушка была умненькой девочкой и давно уже освоила слепой десятипальцевый метод при работе с клавиатурой и мышью. Ее беспокоило лишь то, что выделенка во всем доме лежала только в одной комнате, которую теперь занимали сестры. Хотя Золушкина выделенка и не была по нынешним временам уж очень "крутой" - всего-то 33600 по медному проводу, но в ее каморке из коммуникаций валялась только древнейшая телефонная линия на шаговой АТС, так что отныне у Золушки вместо связи с Интернетом были одни только слезы.
С приходом мачехи и сводных сестер у Золушки началась совсем другая жизнь. Ведь когда ее родная мамочка еще не сгинула в чатах, Золушка жила себе беззаботно, как цветок... Утром вставала, быстренько читала почту и отвечала на письма. Затем отправлялась на новостные сайты и знакомилась с событиями в мире. После этого шла на сайты развлечений, где веселилась до обеда. После еды - небольшой сон на странице медитаций, затем пара часов ознакомления с творчеством членов Сети на странице литературных конкурсов, а после ужина - кружащие голову тусовки в чатах и форумах. При этом Золушку вовсе не заботили взаимоотношения с провайдером и оплата его услуг, ее не волновала защита информации от вирусов, апгрейд железа и программного обеспечения компьютера. Всем этим занималась ее любимая матушка.
Но теперь все эти заботы тяжким бременем легли на плечи Золушки. Мачеха и сводные сестры заставляли ее пахать, как пчелку кокосовую. Рано утром, когда мачеха и сестры еще сладко спали, Золушка вставала и отправлялась чистить почтовые ящики своих новых родственников от спама. Затем, еще до завтрака, она должна была успеть прошерстить антивирусом все диски их локальной сети. После завтрака, когда Зита и Гита отправлялись читать анекдоты, Золушка в поте лица администрила сетку, апгрейдила софт, чистила темповые директории и даже оптимизировала не использующиеся в данный момент диски. При этом, несмотря на то, что Золушка фактически выполняла функции сисадмина, мачеха не давала ей админского пароля, и для каждого серьезного действия Золушке приходилось звать мачеху, которая долго выспрашивала: что это Золушка собирается сделать, зачем ей это, и не навредит ли подобное действие ее любимым дочкам - ведь мачеха в компьютерах разбиралась очень слабо. Излишне говорить, что от всей это беготни Золушка уже к обеду была измучена, как после настройки Линукса.
Но и после обеда ей не было покоя. Пока Зита и Гита наслаждались онлайновыми играми, Золушка, выполняя задание сестер, копалась в поисковых системах, выискивая для сестер живые ссылки на бесплатные порнушные сайты. Причем сестры не разрешали ей использовать выделенный канал, мотивируя это тем, что медной выделенки и на двоих слишком мало, поэтому Золушке приходилось осуществлять поиск через паршивый диалап в своей каморке, каждые несколько минут перезванивая провайдеру, так как доисторический Зухель постоянно слетал с линии.
Думаешь, дочка, Золушка хотя бы вечером могла, наконец, расслабиться и поболтать с прекрасными принцами в своих любимых чатах? Гейтса с два! С ее диалапом и самым дешевым в лесу провайдером о чатах можно было вообще забыть, потому что какое может быть "живое" общение, когда модем слетает с линии каждые три-пять минут? Только Золушка зайдет в какой-то чат и познакомится с прекрасным принцем, только удалятся они в приват, чтобы пообщаться поближе - бац, модем слетел, и Золушке остается только снова терпеливо пробиваться через бесконечное "бизи" дешевого провайдера. А когда она, наконец, добирается до этого чата, то оказывается, что или ее ник кто-то уже занял, или принц удалился в приват с другой Золушкой. Кроме того, ночью Золушка была обязана шерстить антивирусом всю локальную сетку, так что даже с такой-то связью побывать в чатах она практически не успевала.
А по выходным, когда даже наемным работникам полагался отдых, Золушке приказывали заниматься апгрейдом железа своих сестер. То памяти им доставить до 512 мегабайт, а то, видите ли, MSIE при открытии пятидесяти порнушных окон тормозит, то кулер на проце надо сменить, потому что он, видите ли, стал шуметь, то сидиром обменять на более высокоскоростной, - короче говоря, даже в выходные Золушка не могла отдохнуть.
Вот так и жила она после пропажи своей ненаглядной матушки. Но Золушка не жаловалась, ведь она была очень тихая и скромная девушка.
Шло время, и наконец приблизился знаменитый Весенний Видеочат, который Принц устраивал для всех своих подданных. Поскольку Принц был молод, красив собой, но главное - очень богат, каждая незамужняя девушка в душе надеялась, что именно на этом Весеннем Видеочате Принц выберет себе невесту, и что этой невестой окажется она сама.
Но далеко не все девушки королевства могли принимать участие в этом праздничном мероприятии. Представительниц благородных семей королевская чета приглашала поучаствовать в Чате непосредственно во дворце, где был выстроен шикарный интернет-ресторан с прекрасными компьютерами, огромными мониторами и десятимегабиткой в ближайшие леса и на западный сосновый бор.
Те же, кого не приглашали во дворец, могли участвовать в Чате из дома, но при этом непременным условием было наличие хотя бы 128-килобитного канала и web-камеры, потому что Видеочат не мог проходить анонимно, - таково было требование Принца.
Поскольку отец Золушки был не последним человеком в королевстве - младший помощник старшего королевского специалиста по протяжке кабелей в лесу, мачеха упросила его достать приглашение во дворец для своих дочерей. Отец хотел было устроить подобное приглашение и Золушке, но мачеха занервничала и заявила, что, во-первых, Золушке не в чем идти на Видеочат, потому что она замарашка и запачкала все свои платья, когда лазила по подвалам, прокладывая витую пару вместо коаксиала, а во-вторых, кто-то же должен следить за сеткой в тот момент, когда ее дочки уйдут из дома. Золушке и следить, заявила мачеха, ведь она - сисадмин, хотя и без особых прав доступа. Ну, отец Золушки спорить и не стал. Он любил Золушку, но также во всем слушался свою новую жену.
Вот так и получилось, что сводные сестры Золушки расфуфырились со страшной силой и собрались отправляться на Чат в сопровождении мачехи и приемного отца, а Золушке было приказано оставаться дома. Противные Зита и Гита нарочно спустились в каморку Золушки, чтобы подразнить ее тем, чего она лишилась по их милости.
- Говорят, - болтала Зита, пытаясь оглядеть со всех сторон свои блестящие брючки и туфли на невероятно толстой подошве, - во дворце этот интернет-ресторан представляет собой что-то невероятное! Корпуса у компьютеров золотые, клавиатуры - под красное дерево, мышки все сплошь cordless и optical, но самый супер - мониторы в 40 дюймов твердокристаллические по стенкам развешаны.
- Да-да, - вторила ей Гита, докрашивая последнюю прядь волос в голубой цвет с малиновыми разводами. - Кроме того, у web-камер - цейсовская оптика с просветлением и специальным контрастирующим покрытием, которая каждую участницу делает в сто раз краше, чем она есть на самом деле!
- Знаешь, сестрица, - негромко отвечала Золушка. - Ведь если ноль на десять умножить, то все равно ноль получится.
- Ты у нас прям какая-то дурочка, - фыркнула в ответ Гита. - Я тебе о красотах дворца, а ты меня в ответ математике учить вздумала. Лучше бы порадовалась за сестричек! Говорят, там в компьютерах стоят процессоры Pentium-V, названные так в честь папы Принца - короля Вильяма Пятого.
- И тактовая частота у них - прям закачаешься, - затараторила Зита. - Так и тикает, так и тикает: тик-такт, тик-такт.
- Ага, - подтвердила Гита. - Пятьсот тыщ мегагерц, вот.
Золушка, слушая бессвязную болтовню сестер, только грустно улыбалась. Конечно, она знала, что твердокристаллических мониторов и процессоров в пятьсот тысяч мегагерц не бывает даже во дворце, а сестрички врут то ли по незнанию, то ли для того, чтобы лишний раз ей досадить. Но она была настолько добра и чиста душой, что только порадовалась за сестер, которым предстояло увидеть во дворце все эти чудеса королевского интернет-ресторана и пообщаться в Видеочате с самим Принцем. Впрочем, к радости за сестер у Золушки примешивалась и некоторая печаль. Ведь ей предстояло провести ночь за очень нудной и утомительной работой: мачеха заставила ее искать ошибку в коде их домашней бухгалтерской программы, в результате расчета которой получалось, что не отец Золушки был должен королевской казне налоги за последние два года, а королевская казна должна была выплачивать их семье два процента с валового дохода всего королевства. Лорд Королевский Налоговый Инспектор, когда увидел распечатку этой программы, так побледнел весь и сказал, что если ошибку в течение недели не исправят, то он лишит их семью права на Ежегодный Королевский Апгрейд.
Зита и Гита еще немного повертелись в комнате у сестры, но когда увидели, что Золушка вовсе не злится, а наоборот - даже как будто радуется, они потеряли к ней всякий интерес и убежали собираться. Золушка тихонько вздохнула и засела за компьютер, чтобы поковыряться с кодом бухгалтерской программы. Через час все домашние Золушки отправились во дворец, даже не зайдя с ней попрощаться, и Золушка осталась одна-одинешенька. Но она ничего не заметила, потому что с головой углубилась в программу.
Где-то часа через три Золушка вдруг заметила, что на улице стемнело, и ее каморка освещается только тусклым светом старенького 14-дюймового монитора. Ошибка все никак не находилась, а Золушке оставалось проверить еще несколько десятков процедур. Но от старенького монитора с крупным пикселом у нее, как обычно, разболелись глаза, поэтому девушка по старой привычке откинулась на спинку кресла, чтобы немного отдохнуть, но тут же шлепнулась на пол, где немедленно вспомнила, что ее любимое программерское кресло досталось мачехе, а ей уже недели две как поставили табуретку.
И так вдруг Золушке стало обидно и жалко себя, что она не выдержала и заплакала, даже не поднявшись с пола. Но вдруг раздался страшный раскат грома, разверзся потолок и прямо перед Золушкой появился покровитель всех компьютерных сетей - Святой Коннектий! Был он очень грозен и могуч, но в то же время - прекрасен! Все знали, что если рассердится Святой Коннектий на юзера, то не видать ему нормальной работы в сети, хоть ты обвешайся выделенками. А если полюбит Святой Коннектий некоего юзера - тогда и на диалапе будет прекрасная связь, запредельный CPS, ни одного битого пакета и ни единого ретрейна!
Золушка же была настолько расстроена, что даже не испугалась внезапного появления грозного божества, а только смотрела на него во все глаза, боясь, что ей это все только снится.
- Хай, пипель! - внезапно раздался хэндшейкоподобный голос Святого Коннектия, и покровитель всех сетей дружелюбно усмехнулся в густое оптоволокно, служащее ему бородой.
Золушка, потрясенная тем, что в ее комнате возник святой, которому она молилась денно и нощно, не смогла ничего ответить, а только нервно сглотнула и затрясла головой, как будто пытаясь отогнать надоедливую муху...
- Что за фигня? - удивился Коннектий. - Ты мне не рада?
В его голосе послышались ретрейны, в оптоволоконной бороде заплясали искры, а огонечек ARQ в глазах Коннектия стал мигать с угрожающей частотой.
Тут Золушка поняла, что если она не соберется с духом, то Коннектий окончательно рассердится и исчезнет, чего себе она никогда в жизни не простит. Девушка собрала волю в кулак, помолилась: "Hello! This is direct mail", после чего храбро взглянула в глаза Коннектию и сказала:
- Здравствуй, дедушка Коннектий. Ты не подумай, что я ламо какое-нибудь. Просто в первый момент мне показалось, что это Мастдай ко мне пришел, вот я и засвопилась.
- LOL, - хохотнул Коннектий. - Впрочем, не ты первая, не ты последняя. Я тут намедни одного хакера посетил, так тот был настолько пивоватый, что принял меня за святого Кондратия вместо Коннектия.
- AFAIK, все эти хакеры только строят из себя eLiTe, - пренебрежительно махнула рукой Золушка. - Но как до дела дойдет - сплошное ламерье.
- Yep, - подтвердил Коннектий. - Я поэтому к ним стараюсь и не ходить. Это Мастдая епархия или Кондратия...
Тут он немного помолчал, а потом заявил:
- Ладно, речь сейчас не о них. Я так понимаю, что эти негодяйские девчонки - твои сводные сестры - сами отправились на Видеочат, а тебя оставили выискивать ошибку в коде?
- Да, - печально кивнула Золушка. - Конечно, мне бы очень хотелось побывать на Видеочате, но ресурсы не позволяют. К тому же, код программы такой здоровый, а ошибка такая паршивая. Хорошо еще, что это не Бейсик, который не определенную заранее числовую переменную считает нулем, а то бы просто можно было повеситься.
- Вот ненавижу, когда с честными юзерами так поступают! - разозлился Коннектий. - Таким умненьким девочкам, как ты, очень вредно не присутствовать на Весеннем видеочате, когда они этого очень хотят и вполне заслуживают. Поэтому, - величественно махнул рукой Коннектий, - ты сегодня побываешь на Чате, чего бы это мне не стоило! Ведь я волшебник, - и Коннектий, кряхтя, полез в сумку из-под ноутбука, где стал ожесточенно рыться...
- О! - сказал Коннектий через пару минут и вытащил из сумки джойстик причудливой формы. - Вот она, палочка наслаждений!
- Красивый джойстик, - вежливо сказала Золушка.
- Э-э-э, дочка, ведь это не простой джойстик, - сказал Коннектий ласково. - Это волшебная палочка!
- Эй, чайник! - вдруг взревел Коннектий так, что стекло в окне задребезжало.
- Сейчас поставлю, - всполошилась Золушка и хотела было уже бежать на кухню.
- Да подожди ты, - остановил ее Коннектий. - Это я зову своего подручного - Юного Чайника.
В этот момент в окне показалась голова молоденького мальчика, который осторожно отворил створку и залез в комнату.
- Видала? - спросил Коннектий, любуясь парнишкой, который был аккуратно причесан и одет в красивый костюмчик. - Юный Чайник. Но уже не ламер.
Мальчик с достоинством поклонился.
- Хаюшки, - поприветствовала его Золушка.
- Сейчас мы испробуем, не потерял ли силу мой волшебный джойстик, - сказал Коннектий.
Он поднял джойстик, воткнул его штекер в какое-то внутреннее гнездо сумки, после чего подмигнул Золушке и один раз нажал на верхнюю красную кнопку. Юный Чайник на мгновенье окутался сиянием, после чего его волосы вдруг несколько удлинились и взлохматились, костюмчик потускнел и стал выглядеть довольно неглаженным, а сам мальчик немного похудел.
- Работает, - довольно заявил Коннектий. - Чайник превратился в юзера.
С этими словами он снова нажал кнопку. Волосы мальчика еще больше удлинились и спутались, глаза покраснели, а вместо пиджака появился свитер грубой вязки.
- Продвинутый юзер, - прокомментировал Коннектий и снова нажал красную кнопку.
Теперь мальчик выглядел совсем худым и изможденным, глаза его были красны и слезились, свитер лоснился, на ногах вместо брюк возникли потертые джинсы, а в уголке рта появился дымящийся бычок.
- Программер, - сказал Коннектий, любуясь делом рук своих. - Филигранная работа.
С этими словами он нажал боковую кнопку джойстика и мальчик вдруг принял свое прежнее обличье.
- Все в порядке, - заявил Коннектий Золушке. - Механизма работает. Значит у тебя сегодня будет Видеочат.
- Но как? - удивилась Золушка. - Я не могу идти во дворец: нет приглашения, и меня никто не пропустит.
- Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы! - пафосно процитировал Коннектий.
- Дык, понятное дело, - сказала Золушка, - мне и самой этот интернет-ресторан на фиг не уперся, я же не чайник...
- Я бы попросил, - с достоинством сказал Юный Чайник, но ни Золушка, ни Коннектий не обратили на него ни малейшего внимания.
- Но обязательное условие участия в Видеочате - не меньше 128 килобит и веб-камера, - объяснила Золушка, которая при воспоминании о своих бедах совсем забыла о том, кто перед ней стоит, и жаловалась Коннектию, прям как своему учителю по Паскалю.
- А у меня тут такой хреновый диалап, что какая там веб-камера, - лишь бы с линии не слететь хотя бы пять минут, - и Золушка в сердцах треснула кулаком по старенькому Зюхелю.
- Ты забываешь, милая, что я - волшебник, - многозначительно произнес Коннектий. - И что у меня в руках находится палочка наслаждений, которая способна на какое-то время преобразовывать многие предметы. Вот смотри...
Коннектий направил джойстик на потрепанный телефонный кабель, проложенный вдоль плинтуса, нажал на красную кнопку, кабель на секунду окутался сиянием и... превратился в шикарную витую пару пятой категории, которая сама, как речка льдом, оделась в новехонький пластиковый короб.
- Вот это да! - ахнула Золушка. - Неужели аж 128 килобит?
- Да ты меня прям за дешевку какую-то держишь, - обиделся Коннектий. - Это чистая десятимегабитка! - вдруг загремел он на весь дом. - Локалка от наземного волокна, которая идет напрямую в бекбон Центрального леса!
- Ага, знаю, это где Дворец хостится, - кивнула Золушка, не успев даже сообразить, какое счастье ей привалило. - На Л9.
- Да языком они только болтают про Л9, - развеселился Коннектий. - На Л9 напрямую кроме меня сейчас никто не хостится. Статус не тот. Даже у Дворца до Л9 - хопов пять, не меньше. А вот я - напрямую. И ты сейчас напрямую!
- Так это мой компьютер действительно подключен к десятимегабитке на Л9, - ахнула Золушка, до которой вдруг дошло, что все это происходит в ее доме.
- Дык, елы-палы, - довольно ответил Коннектий. - Ясный пень!
- Значит, - тут Золушка даже задохнулась, - я смогу участвовать в Весеннем видеочате?
- Нет, - иронично сказал Коннектий. - Я тебе выделенку поставил для того, чтобы ты по порнушным сайтам лазила...
Но затем старик усмехнулся в густое оптоволокно и ласково произнес:
- Конечно, Золушка, ты сможешь участвовать в видеочате. Дело в том, что сегодня исполняются все твои желания. Много-много лет назад в такой же день был изобретен первый модем, - тут в глазах Коннектия показалась слеза, - и я дал страшную клятву: каждый год в этот день исполнять любые сетевые желания самого обездоленного пользователя.
- И что, - заинтересовалась Золушка. - Многих ты так облагодетельствовал, uncle Коннектий?
- Конечно, - самодовольно сказал Коннектий. - Ты даже не представляешь, сколько обиженных жизнью чайников воспрянули духом и стали готовы к новым свершениям! Многие из них даже превратились потом в продвинутых пользователей и стали зарабатывать кое-какие деньги!
- Что, всех по голове волшебным джойстиком лупил? - продолжала задавать вопросы Золушка.
- Ну, скажешь тоже - лупил, - разобиделся Коннектий. - Это называется "взмах волшебной палочки". Знаешь, какие она чудеса творит? Одному парнишке заменила его старенький 14400 на v34+, - начал перечислять Коннектий, загибая пальцы. - Второму древнейший жесткий диск в 200 мегабайт заменила аж на четыре гига... Что, что такое? - спросил Коннектий, заметив как Золушка иронично хмыкнула. - Что ты хихикаешь?
- Тоже мне, облагодетельствовала, - заявила Золушка. - Новый модем на v34+ - это, конечно, хорошо, но черта с два он нормально будет работать по нашим гнилым веревкам в лесу. Да и с винтом палочка явно погорячилась. Четыре гига - это уже такое же старье, как и 200 мег. Даже старее. Не могла она, что ли, дать ему хотя бы двадцатигиговник? Чего сейчас на четыре гига воткнешь? Майкрософт офис - и все. И то библиотека картинок не поместится.
- Нет, ну ничего себе, - потрясенно сказал Коннектий. - Я-то считал, что имею дело со скромной, всеми обиженной девушкой, а она тут пальцы раскидывает так, что скоро стены каморки рухнут. Пардон, дочурка, обознатушка вышла, сейчас будем перепрятываться. - И с этими словами Коннектий взмахнул волшебным джойстиком, намереваясь превратить новенькую витую пару в старый, протертый до дыр кабель обычной телефонной линии.
- Ой, дяденька Коннектий, не обижайся! - пришла в себя Золушка. - Прости меня, пожалуйста! Это все чаты на железячных сайтах! Я сама не такая. Просто втянулась в этот стиль общения - вот и вырвалось! Не губи, не забирай обратно выделенку! Я очень хочу побывать в видеочате!
Святой Коннектий посмотрел на нее недовольно, но весь вид Золушки выражал такое искреннее раскаяние и такое смирение, а руки так застенчиво теребили девятипиновый модемный кабель, что Коннектий опустил поднятую было волшебную палочку, тяжело вздохнул и сказал:
- Ладно, прощаю. Но чтобы в последний раз.
- Я больше никогда-никогда, дядя Коннектий, - взмолилась Золушка и сделала вид, что сейчас рухнет на колени.
- Вот этого не нужно, - уже ласково сказал Коннектий, придержал Золушку за локоток. - Повинилась - и ладно. Эти земные поклоны ни к чему. Меня и так пользователи так часто матерят, что хоть одно ласковое слово сказали - и ладно.
Золушка послушно кивнула, порадовавшись про себя, что ей не придется бухаться коленями на пол, где в изобилии разбросаны всякие винтики, колодочки и другие части компьютера (бедной Золушке постоянно приходилось перебирать свой компьютер, пытаясь из старья, доставшегося ей от сестер, сделать себе более-менее нормальную машину).
- Ладно, времени осталось мало, - посерьезнел Коннектий, - поэтому слушай сюда. Я не зря сказал, что сегодня день волшебства. Завтра волшебство работать уже не будет.
- Как это? - удивилась Золушка. - Вы хотите сказать, что джойстик только раз в году становится волшебным?
- Ну да, - подтвердил Коннектий.
- А что вы с ним делаете все остальные дни? - поинтересовалась девушка.
- Ну... - замялся Коннектий. - В игры играю. Очень всякие леталки люблю, да и 3d экшны тоже. Бывало, как хрястнешь ракетой в лоб какому-нибудь... - тут он осекся, немного помолчал, а затем сказал сухо:
- Короче, в остальные дни он не работает. Так что давай я тебя быстренько проинструктирую, и ты отправляйся в чат.
- Да слушаю я, слушаю, - сказала Золушка, которая уже вся сгорала от нетерпения.
- Значит так, - торжественно сказал Коннектий. - Выделенку мы тебе уже сделали. Компьютер апгрейдить не будем, ведь и такой для Интернета потянет...
- Ну да, потянет, - расстроилась Золушка. - Чего он там потянет на древнем пне с тридцатью двумя мозгами? И один-то эксплорер, когда его запускаешь, на винт свопится так, что скоро на нем дырку протрет, а если хочешь вторую копию запузырить, то вся винда скукоживается и делает недопустимые в приличном обществе операции. Вот мне хотя бы 64 мега, а, дядя Коннектий? Ну пожалуйста!
- Ладно, - сказал Коннектий, - волшевать так волшевать. Ну-ка, Юный Чайник, - обратился он громко к мальчику, который во время этого разговора скромно стоял в углу и теребил в руках какую-то замызганную дискету, - достань из сумки какое-нибудь барахлишко!
Юный Чайник полез в сумку из-под ноутбука и достал оттуда маленькую компьютерную штучку.
- Да это же старый Soj для видеокарты. 512 кило, - сморщилась Золушка.
- Не беда, - добродушно ответил Коннектий. - У нас есть волшебный джойстик.
С этими словами он положил Dimm к себе на ладонь, взмахнул джойстиком, нажал на красную кнопку и... древний Soj превратился новенький и блестящий Dimm SDRAM.
- Ой, - ахнула Золушка. - Неужели 64 мега?
- Фиг знает, - ответил довольный Коннектий. - Иногда и 128 выбить удается. Кстати, - вдруг встревожился он. - У тебя, надеюсь, не совсем древняя мамаша? Она новые DIMM-ы поддерживает? А то не хотелось бы еще и мать менять. Можно, конечно, ее сварганить из какой-нибудь древней видеокарты, но джойстик иногда глючит и забывает на ней ISA подключить. PCI и AGP пашут нормально, а в ISA ничего толком не воткнешь. Я этот джойстик уже пробовал апгрейдить, но ты же сама понимаешь, потестировать его реально удается только раз в году, так что особенно не разгуляешься.
- Да поддерживает, поддерживает, - успокоила его Золушка. - Я, хотя и Золушка, но совсем уж на барахле работать не собираюсь.
- Ну и отлично, - успокоился Коннектий. - Втыкай память, а мы сейчас с Чайником из старого микрофона сделаем шикарную web-камеру, и можно начинать чат. Но только помни... - тут Коннектий запнулся.
- Чего помнить-то? - рассеянно спросила Золушка, которая мыслями была уже в видеочате. - Что волшебство продлится только до окончания чата?
- Как же, до окончания... - сказал Коннектий и вздохнул. - Я же тебе намекал, что все работает только сегодня. А это значит, что равно в 12 часов ночи...
- Ой, - сказала Золушка.
- Да-да, - печально подтвердил Коннектий. - Ровно в 12 часов ночи твоя сказочная выделенка превратится в старенькую паршивую телефонную линию, короба на витой паре потускнеют и исчезнут, новехонький DIMM SDRAM превратится в допотопные Soj-и по 512 кило, а твоя одежда... Кстати, - вдруг оживился Коннектий, - во что ты такое одета? Это же видеочат, в котором будут передавать твое изображение!
- Во что одета? - Золушка посмотрела на свою довольно потрепанную кофточку и юбку дурацкой расцветки, которая явно была ей велика. - Что от сестер досталось, в то и одета. Сам знаешь, дядя Коннектий, про мою несчастную жизнь.
- Надо тебя нормально одеть, - решительно заявил Коннектий. - А то принц глянет на твою кофточку с рюшечками и даже разговаривать не захочет. Ну-ка, волшебный джойстик... - С этими словами Коннектий поднял джойстик, нацелил его на Золушку и два раза нажал красную кнопку.
Золушка на мгновение окуталась сиянием, после чего кофточка превратилась в свитер грубой вязки, юбка обратилась потертыми джинсами, в губах у Золушки возникла дымящаяся сигарета, а в руках - кружка пива.
- Это еще что такое? - недоуменно спросила Золушка, морщась от сигаретного дыма.
- Красотулька, - довольно заявил Коннектий, откровенно любуясь девушкой. - Настоящая продвинутая сетевая телка, а не какая-нибудь чистюля-ламерушка. Принц будет в восторге, уж поверь дяде Коннектию!
- Точно? - засомневалась Золушка. - Что, и пиво мне тоже пить?
- А то! - горячо воскликнул Коннектий. - Пиво - молоко любого сетевика. Пей, сестричка, этот нектар.
Золушка отхлебнула из кружки и скривилась: - Горько.
- Погоди еще, - ухмыльнулся Коннектий. - Вот когда выйдешь замуж за принца - тогда и будет тебе "горько".
- Ладно, - сказала Золушка. - Уже пора. Только камеры не хватает.
Коннектий достал из сумки старый микрофон, пощелкал джойстиком, и полученную web-камеру укрепил над компьютером Золушки.
- Улыбнитесь, - пошутил Коннектий, - сейчас отсюда вылетит бутылка коньяка.
- Дядь Коннектий, - заканючила Золушка, - сейчас чат начнется, а вы все болты болтаете!
- Да ладно, ладно, - проворчал Коннектий, - уже все сделал. Вот никакого уважения у современных юзеров. А раньше-то мне как бибиэсники молились - приятно вспомнить.
- Ну вот, - продолжала бурчать Золушка, - теперь пошли в ход воспоминания молодости. С чатом можно прощаться...
Святой Коннектий на это ничего не ответил, а только обидчиво поджал губы, еще раз проверил крепление камеры, после чего отошел от компьютера.
- Все готово, - сухим голосом сказал он. - Камера передает изображение каждые 30 секунд.
- Раз в полминуты? - удивилась Золушка. - Ничего себе камера. Я-то думала, что хотя бы каждые пару секунд...
- Обойдешься, - тем же сухим тоном сказал Коннектий. - У меня канал, чай, не резиновый. Хватит принцу твоей физиономии и раз в полминуты.
Тут Золушка поняла, что зарвалась в своих требованиях и претензиях, и стала горячо благодарить святого Коннектия. Однако тот, как видно, разобиделся не на шутку, поэтому холодно откланялся и растворился в воздухе, сопровождаемый жестокими звуками ретрейнов. В углу остался стоять одинокий Юный Чайник.
- А ты что здесь торчишь? - удивилась Золушка.
- Дядя Коннектий приказал, - ответил Чайник. - Он сказал, чтобы я с тобой побыл. Может, чем и пригожусь.
- Ты? Мне пригодишься? - невежливо спросила Золушка, залихватски отхлебнула пива и захохотала хриплым от сигаретного дыма голосом. - Да я - продвинутый пользователь. Чем ТЫ мне можешь пригодиться?
- Ну, я не знаю, - растеряно сказал Чайник. - Мне дядя Коннектий сказал.
- По-моему, - решительно сказала Золушка, - тебе пора. У меня чат начинается.
- Куда же мне деваться-то? - спросил Юный Чайник, и голос его задрожал. - Я в воздухе растворяться, как дядя Коннектий, не умею. Придется мне идти на улицу, под дождь, - теперь у Чайника задрожал уже подбородок.
Золушка было открыла рот, чтобы велеть ему выметаться из комнаты (неожиданно свалившееся богатство и выпитое пиво серьезным образом повлияло на ее манеры), но потом вдруг вспомнила, что она, в сущности, такое же обездоленное существо, как и Юный Чайник, поэтому разрешила ему остаться с условием, что он будет стоять в уголке и не станет колупать пальцем штукатурку.
Золушка глубоко вздохнула, взглянула в глазок камеры, поправила прическу и, наконец, набрала адрес, по которому должен был сегодня проходить Весенний Чат...
Там уже, как оказалось, собрался приглашенный народ. Все они, как требовалось по условию, были с web-камерами, которые раз в несколько секунд транслировали изображение участников на экран. Гости из дворца были видны очень хорошо - отличное качество изображения, яркое освещение и красивый антураж, а немногие счастливчики, которые смогли выполнить все условия из дома, выглядели кто как. У некоторых даже перед глазком камеры висели картинки с фотомоделями из журнала "Лесные киски". Золушка изрядно подивилась, когда увидела подобные ухищрения, и решила было возмутиться соблюдением буквы, но не духа требования, но потом решила, что хозяин - барин, и не ей решать, как соблюдаются требования. Вместо этого она постаралась сосредоточиться на том, что пишут в чате...
Принца в чате еще не было (его ник единственный по традиции писался золотыми буквами), а остальные в ожидании принца переговаривались как-то лениво. Золушка некоторое время подумала, какой ник ей сегодня взять, а затем решила - гулять так гулять, поэтому выбрала скромный, но многообещающий псевдоним - Queen (королева). И грянул чат!..
Queen вошел(ла) в чат
>>Гоблин: да че вам этот принц? принца никогда не видели? вот лохи!
>>Мадама: Гоблин: Сам ты лох. Завидуешь нашему принцу, что он принц? А сам, небось, живешь в дальнем овраге.
>>Кися: Всем - чмоки-чмоки )) :_***
>>Queen: Приветствую, мои благородные подданные!
>>Мадама: Ой! Здравствуйте, Ваше Величество! Как мы рады, что Вы нас посетили! ;-)))
>>Кися: хай, мамми! ;-))))) ;-********
>>John Lennon: Хэллоу эгейн.
>>Сестричка: Ой! Ваше Высочество! Добрый день!
>>Гоблин: че переполошились-то? вошла такая же дура, как и вы, а вы тут все по стойке смирно. наша королева, между прочим, и писать-то не умеет.
>>Мадама: Гоблин: Тьфу на тебя. Ваше Величество! Не слушайте его!
>>Queen: Гоблин: Хай. А чего ты такой злобный? Пиво несвежее попалось?
Торчун вошел(ла) в чат
>>Торчун: ЗДАРОВА ВСЕМ ЛЕСНЫМ НЕГОДЯИМ! ;-)))) ;-((((( ;-//////
>>Мадама: Еще один разорался.
>>Кися: Торчун: привет ;-))))))))))))))) ;-***************
>>Гоблин: Queen: а ты почем знаешь, что у меня пиво несвежее? 8-O
>>Queen: Откуда же ему свежему быть, если цистерна в дальнее болото провалилась?
>>Торчун: ух, ты! каролева! собсный персоной!
Хакир вошел(ла) в чат
>>Мадама: Еще какой-то хакир явился. Уже не протолкнуться от всякого брода.
>>Хакир: Умолкни, плесень.
>>Кися: Хакир: Приветки ;-)))))))))))))))) ;-**************
>>Сестричка: Хакир: А вы - грубиян, сударь.
>>Хакир: Твое место, швабра, за вешалкой.
>>Сестричка: Хакир: Хам!
>>Хакир: Мерси за комплимент.
>>Кися: Хакир: Противный ;-(((((((((((((((((( ;-))
>>Хакир: И ты умолкни, дура.
>>Гоблин: Queen: а как вообще жисть?
>>Queen: Все пучком. Пивко попиваю.
>>Гоблин: Queen: так оно же несвежее
>>Queen: Гоблин: Это у тебя оно несвежее. А у меня свежее. Каналы знать надо.
>>висюнчик: Почему мне никто не пишит?
>>Мадама: Еще какой-то висюнчик тут возник. Кошмар просто.
>>Хакир: Queen: Королева-мать? Тебе же сто лет в обед!
>>Queen: Не хамите, сударь. Я пока еще не мать. Я пока еще вообще девушка.
>>Хакир: А почему тогда "королева"?
>>Queen: Кем хочу, тем и называюсь.
>>Кися: Queen: приветки ;-))))))))))))))))) ;-****************
>>Гоблин: Хакир: чо пристал? мы заняты.
>>Queen: Чего это ты за меня решаешь? Ничего я не занята.
>>Гоблин: Queen: понял, отползаю.
крепыш вошел(ла) в чат
Мадама: Теперь крепыш какой-то заявился. Что, здесь благородных людей сегодня вообще не будет?
>>крепыш: ВСЕ ПРИВЕТ... КАК ДЕЛА?.. ИЗВЕНИТЕ ЧТО БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ... ПРИНЦ УЖЕ ЗДЕСЬ?
>>Кися: крепыш: приветки ;-)))))))))))))) ;-(((((((((((((((
>>Сестричка: крепыш: Хаюшки. Ты из какой части леса?
>>Queen: Хакир: А ты настоящий хакир?
>>крепыш: Я с равнины.
>>Сестричка: крепыш: а-а-а...
>>Хакир: Queen: А то. Вполне реальный хакир.
>>Queen: Настоящие хакиры умеют на ролеках КАТАЦА!
>>Мадама: А где, интересно, Принц?
>>Гоблин: скурился ваш принц.
>>Мадама: Молчи, чернь.
>>Гоблин: ничего, ничего. придет наше время. мы вам еще гербы в одно место засунем. мир хижинам, война дворцам!
>>Хакир: Queen: Слушай, ты этого Гоблина давно знаешь? Чего он несет всякую чушь?
>>Queen: Хакир: Первый раз вижу. Он, наверное, часто ходит в чат Дальнего Логова. Там цензуры никакой нет, вот они и несут, что ни попадя.
>>Хакир: Queen: Неужели даже полиция с этим ничего не делает?
>>крепыш: ЛЮДИ... МНЕ ОЧЕНЬ... ОДИНОКО!
>>Гоблин: сделый себе клизму с перцем. знаешь как развеселишься!
>>Кися: крепыш: крепись! ;-))))))))))))))))) ;-*****************
>>Хакир: Queen: Мда... До чего довели королевство.
>>Queen: И не говори. Сама каждый день удивляюсь. Кстати, а ты какое пиво любишь?
>>Торчун: ЗДАРОВА ВСЕМ ЛЕСНЫМ НЕГОДЯИМ! ;-)))) ;-((((( ;-//////
>>Мадама: Торчун: Торчал бы себе где-нибудь в углу.
>>Гоблин: Торчун: засохни, дурилка.
>>висюнчик: Почему мне никто не пишит?
>>Хакир: Queen: Я "Желудевое" люблю. Ну и еще "Чащобушка" номер восемь.
>>Queen: А я пью только "Смоляное светлое".
>>Хакир: Уважаю.
>>Гоблин: Хакир: дерьмо, а не пиво.
>>Хакир: Гоблин: Брысь отсюда.
>>Мадама: Тут такой кильвыражанс пошел, что я покидаю этот чат. Принц уже, как я поняла, не появится. Достойная реакция на хамство своих подданных. Хотя ради меня он мог разок и заглянуть.
>>висюнчик: Почему мне никто не пишит?
>>Кися: висюнчик: ;-)))))))))))))))))))) ;-*****************
>>Сестричка: Гоблин: А ты какое пиво пьешь?
>>Гоблин: Сестричка: я вообще пиво не пью.
>>Сестричка: Гоблин: Тогда катись отсюда.
>>крепыш: ДРУЗЬЯ!.. КТО ПОДСКАЖЕТ, КАК НАЙТИ СЕБЕ ТОВАРИЩА?
>>Гоблин: Шухер! Педрилы!
>>Сестричка: Гоблин: Сам ты педрила!
>>Гоблин: Сестричка: Я педрила? Это ты педрила!
>>Сестричка: Ты уже догадался, противный! ;-))))))))
>>Queen: Хакир: А ты где среди видеокартинок? Там ни хрена же не видно. Они хоть бы догадались ники приписать.
И вдруг вокруг Золушки все засветилось голубоватым цветом, красивые короба с витой парой пропали, и на их месте возникла древняя телефонная линия. Компьютер сразу потерял дополнительные 64 мегабайта памяти, поэтому сконфуженно совершил недопустимую операцию и сам себе дал команду на выключение. Свитер и джинсы пропали, и Золушка обнаружила себя сидящей за своим стареньким компьютером, держа в руках треснувшую чашку с кефиром вместо кружки с пивом. Пробило 12 часов. Для Золушки чат кончился. А Принц за все это время так и не появился. Так что ей не удалось даже хотя бы попробовать использовать тот уникальный шанс, который подвернулся.
Осознав этот печальный факт, Золушка беззвучно зарыдала, и крупные капли ее слез начали падать в чашку с кефиром, оставляя на поверхности напитка темные островки. В этот момент послышались уже знакомые звуки хэндшейка модемов на V34+, и в комнате снова возник Святой Коннектий.
- Дядя Коннектий, - с отчаянием закричала Золушка, бросаясь к старику, - а принц - так и не появи-и-и-ился-я-я-я-я...
- Эх, дочка, молода ты еще, - сказал старик, ласково глядя на девушку. - Принц там был - это я тебе точно говорю!
- Не было, не было принца! - рыдала Золушка. - Я все глаза проглядела. Там только и торчали всякие обычные пользователи - князья да бароны. А принца - не-е-е-е бы-ы-ы-ыло...
- Вона как, - крякнул Коннектий. - Князья да бароны нам уже не подходят. Нам уже ниже принца - не по статусу. Вот что десятимегабитная выделенка с людьми делает. Правильно говорит Юный Чайник. Мне, говорит он, дядя Коннектий, ничего такого не надо. Я, говорит он, боюсь, что крутой компьютер и хорошая линия отвратят меня от желания учиться.
- Ага, - пискнул из своего угла Юный Чайник, но Золушка не обратила на него никакого внимания.
- Кроме того, - продолжал Коннектий, - я тебе точно говорю, что принц там был. Не такой он человек, чтобы напоказ выставляться. Он хотел побродить незаметно среди собравшихся и пообщаться так, чтобы никто не падал перед ним на колени и не орал "Здравствуйте, ваше величество". Ему хочется простого человеческого общения, - вот поэтому каждый год устраивается этот Видеочат. Восторженных воплей и чинопочитания ему хватает во дворце.
- Тоже мне, видеочат, - сказала Золушка, которая уже немного успокоилась. - Вместо нормального видеоизображения у всех какие-то картинки из журналов перед камерами болтались. Никто своего настоящего лица показать не хотел. Зачем тогда устраивать видеочат, а не обычный чат?
- Ты еще многого не понимаешь, - нравоучительно сказал Коннектий. - Вебкамера в нашем лесу стоит диких денег. Наличие видеокамеры - гарантия того, что случайный человек в чат не попадет. Представь себе, что в чат позволят зайти всякой шелупони: и студентам Лесной Академии, и сынкам корчевщиков, и работником угольной электростанции, и даже заключенным с метановых рудников. Что тогда будет за чат? Не чат будет, а лесной пожар, сопровождаемый многочисленными жертвами.
- Ну, хорошо, - сказала Золушка, - поняла. Но мне-то чего теперь делать?
- Чего тебе делать? - недоуменно спросил Коннектий. - Ничего. Праздник окончился. Возвращайся к своим обычным занятиям, а я пошел.
- А принц?!? - вскричала Золушка.
- Что принц? - холодно спросил Коннектий.
- Неужели я с ним больше никогда не увижусь?
- Кого именно из собравшихся ты называешь принцем? - все также холодно спросил Коннектий.
- Этого... как его... - начала было Золушка и задумалась.
- Вот видишь, - удовлетворенно сказал Коннектий. - Сама не знаешь, что хочешь. Ладно, нам пора. Юный Чайник, лезь через окно. Отчаливаем.
- Ну, типа, спасибо, дядя Коннектий, - сказал Золушка с кислым выражением лица.
- Не за что, - сквозь зубы ответил Коннектий, явно обиженный черной неблагодарностью Золушки, после чего святой откланялся и, кряхтя, вылез через окно.
***
После чата прошло несколько дней. Сестры Золушки, вернувшиеся с чата, долго вешали ей лапшу на уши, рассказывая о том, как прекрасно прошла встреча с принцем, как шикарно он выглядел на экране, как любезно он обошелся со всеми присутствующими и даже отпустил комплимент Зите ("И Гите" - подсказала Гита). Но Золушка, слушая эту болтовню, только посмеивалась. Она прекрасно знала, что сестрам неудобно признаться Золушке в том, что принц в чате так и не появился. И наверняка ни Зита ни Гита не предполагали, что принц все-таки присутствовал под каким-то ником.
Во дворце, между тем, разыгралась целая трагедия. Принц, который действительно был в чате под псевдонимом, орал, как леший, надышавшийся метана с болот, требуя срочно найти ему одну из посетительниц чата, понравившуюся ему своей скромностью и умением прекрасно вести беседу. Однако выяснилось, что эта скромница в чат зашла с анонимного прокси, и по IP вычислить ее не было никакой возможности. IP показывало только глухой бор к западу от Королевского Леса, а там, кроме одного дикого провайдера по имени Отшельник, никто никогда и не жил.
Король с королевой были сильно обеспокоены. Они только-только наметили свадьбу принца с дочкой премьер-провайдера королевства Толи Бышкевича, который за дочкой давал не только оптическую десятимегабитку прямиком на Л9, но и еще два спутниковых канала на Большой Хребет за рекой, а тут принц раскапризничался, мол, подай ему такую, не знаю какую. Его королевское величество было настолько расстроено, что до окончания поисков поклялось отныне не есть яйца перепелов всмятку, а употребляло только сваренные вкрутую, чем изрядно вредило своему желудку и, соответственно, всему королевству, потому что в этот период его величество стал утверждать на 20% смертных казней больше, чем обычно.
Вся королевская полиция во главе с Сормусом вторым была поставлена на ноги. В Лесу проходили повальные обыски и допросы. Однако следов таинственной незнакомки так и не было обнаружено. Впрочем, толстый канал и web-камера, которой владела незнакомка (раз она могла принять участие в чате), сразу доказывали, что девушка эта - из небедной семьи, поэтому полиции приходилось работать крайне осторожно, дабы не задеть чувства влиятельных подданных королевства, а это изрядно замедляло поиски.
Принц же, видя, что усилия полиции не увенчиваются успехом, совсем захирел и даже отказывался с утра просматривать почту. А на прекрасную Риву ТНТ - дочку Толи Бышкевича - он и вовсе не обращал никакого внимания, чем приводил в отчаяние и премьер-провайдера, и своих родителей. Наконец, король отправил принца в двухнедельное путешествие по своим владениям, чтобы принц хоть чуть-чуть развеялся...
Много ли времени прошло с тех пор, мало ли - то нам неведомо. Но в один прекрасный день принц остановился отдохнуть у коттеджа, в котором жила Золушка с сестрами, и, разумеется, встретил Золушку в тот момент, когда девушка с тестером в руке отправлялась проверять микросхему водонапорного насоса, который последнее время жутко глючил и почти не подавал воду в туалеты коттеджа.
Принц, когда увидел Золушку, вдруг сразу почувствовал, что это - ОНА! Как почувствовал - черт его знает! То ли сердце подсказало, то ли просто интуиция у него была развита чрезвычайно. И Золушка сразу догадалась, что перед ней стоит не кто иной, как принц. Ей тоже сердце подсказало, хотя трудно было не догадаться, кто перед ней, потому что принц носил плащ Бэтмена с огромной надписью: "I'm Prince!"
Поняв, что они, наконец, нашли того, кого давно искали, принц и Золушка бросились навстречу друг другу и схватились за руки! Вся стража принца, увидев эту картину, зарыдала и была вынуждена побросать свои плазмаганы, чтобы от чувств случайно не выстрелить.
- Наконец-то я нашел тебя! - ласково сказал принц.
- Да, - сказала Золушка, и глаза ее засверкали еще ярче. - Наконец-то ты нашел меня, мой принц, мой Хакир!
- Наконец-то, моя милая Кися, я нашел тебя, - не слушая ее, говорил принц. - Только ты отнеслась хорошо к своему принцу, когда я под ником "крепыш" зашел в чат.
- Стоп, - сказала Золушка и отпрянула от принца. - Разве ты был не под ником "Хакир"?
- Конечно, нет! - обиделся принц. - Под этим ником был какой-то невежа и грубиян. Я же не такой... Подожди, - сообразил, наконец, принц. - А ты разве не "Кися"?
- Неужели я похожа на эту идиотку? - возмутилась Золушка. - Я была под ником "Queen" - королева.
- Под ником "queen"? - поморщился принц. - Помню-помню. Трепалась с этим грубияном и не обратила на меня никакого внимания.
- Никакой он не грубиян, - твердо произнесла Золушка. - Наоборот - очень милый молодой человек.
Принц отпустил руки Золушки и отступил на шаг.
- Пардон, мадам, - сказал он с горечью. - Ошибочка вышла. Я ищу свою Кисю.
- Не страшно, - любезно сказала Золушка. - Я тоже, собственно, рассчитывала на "Хакира".
После этого принц распрощался в изысканных выражениях, вскочил в седло своего любимого лесохода "Джонни Уокер", взмахнул иностранной бензопилой "Friendship", подавая знак своей охране, и отправился дальше продираться сквозь лес. Золушка немного постояла у крыльца дома, задумчиво глядя вслед принцу, затем махнула рукой, сказала: "А, хрена!", после чего отправилась паять микросхему насоса.
***
Прошло немного времени. Принц, наконец, нашел свою Кисю. Как ты уже, наверное, догадалась, это оказалась прекрасная Рива ТНТ - дочка премьер-провайдера Толи Бышкевича. Принц, узнав об этом, бросился к ногам Ривы и попросил ее руки, сердца, и, разумеется, десятимегабитку. И стали они жить-поживать и геморрой наживать, потому что сутками просиживали за компьютером.
А Золушка... Золушка, в принципе, тоже нашла свое счастье. Она сбежала из дома и вышла замуж за Юного Чайника. Живут они, правда, не очень, потому что ютятся в серверной и больше 64 килобит им на личные нужды Коннектий не выделяет, но хоть не диалап - и то хлеб.
Вот, дочка, и вся сказка. Чего говоришь? Расскажешь мамочке, что я опять канифоли нанюхался до одурения? Дочка, ну ты брось! За что такое папочке? Папочка старался, рассказывал тебе сказку, чтобы мамочка его пустила в супружескую кровать, а ты такие гадости говоришь. Но если не расскажешь маме, я тебе в следующий раз еще какую-нибудь сказку расскажу. Договорились? Ну, ладно. Спи. Баю-бай. Пусть тебе приснится какой-нибудь ip-пакетик покрасивше...

как говорят-молчание знак согласия.
ну с Богом!

Руслан и Людмила

У лукоморья дуб трухлявый;
Цепь бутафорная на нём:
Облезлый кот не на халяву
Там ночью шастает и днём;
Нальют сто грамм - куплет замочит,
Под закусь - врежет анекдот.

Там чудеса: там леший дрочит,
Русалка на ветвях даёт,
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных блядей;
В избушке там мелькают ножки
И гроздья спелые грудей;
Там всем пиздец приходит полный,
Когда внезапно хлынут волны
На золотой песчаный брег,
И тридцать витязей прекрасных,
Вздымая тридцать членов красных,
Вершат стремительный набег;
Там королевич мимоходом
Кидает через хуй царя;
Там на конце, под небосводом
На яйцах собственных паря,
Колдун несёт богатыря;
Без мужиков там дева тужит,
Хоть бурый волк ебёт не хуже;
Там ступа с бабою и без
Блядей и водку возит в лес;
Кащей от сифилиса чахнет;
Там русский дух... там Русью пахнет!
И там я был, с блядями пил;
Русалку драл, куда лишь лезло;
Под дуб блевал, и кот облезлый
Хуйню мне разную травил.
Одна запомнилась мне: эту
Хуйню поведаю я свету...

Дела давно минувших дней,
Преданья старины глубокой.

В толпе мочалок и хмырей,
Томясь похмелкою жестокой,
Владимир-солнышко бухал;
Сегодня дочку он сдавал
В эксплуатацию Руслану
И, косо в дно глядя стакану,
Десятый день не просыхал.
Не скоро пили наши предки
(Не то, что мы: кругом-бегом),
Закуски, скатерти, салфетки
Не заменяли рукавом.
Они тоску не заливали
Дерьмом сивушным до ушей,
И марку русскую держали
Гурманов, а не алкашей.

Но, членом вставшим утомлённый,
Не ест, не пьёт Руслан влюблённый;
На друга милого глядит,
Кипящей спермою горит,
И, хуй дроча от нетерпенья,
Считает каждые мгновенья.
В унынье, с пасмурным еблом,
За шумным свадебным столом
Сидят три ёбаря младые;
Тихи, со стаканом пустым,
Забыли игры половые,
И пьянка неприятна им;
Застыли в позе истукана;
Потупили смущённый взгляд:
То три соперника Руслана,
Как пиздоватые сидят -
Ни жрут, ни дрочат, ни пиздят...
Один - Рогдай, лихой рубака,
Соседей Киевщины раком
Поставивший уже не раз;
Другой - Фарлаф, пиздун надменный,
В попойках лидер неприменный,
Но в битвах редкий педераст;
Последний, весь в плену печали,
Блядун хазарский, хан Ратмир:
Все трое, как в штаны насрали,
Но вдруг забыли, где сортир.

Вот пьянка кончилась; мочалок
Хмыри ведут на пару палок,
И все глядят на молодых:
Невеста опустила очи,
Как-будто трахаться не хочет,
И светел радостный жених.
Кому не спится в ночь глухую,
Расскажет вам любая блядь,-
Бояре, спьяну не рискуя,
Домой убрались ночевать.
Жених в восторге предвкушает,
Как спермой жгучей орошает
Уже недевичье бедро;
Великий князь, слегка качнувшись
И от того совсем проснувшись,
Даёт на еблю им добро.


И вот невесту молодую
Ведут на брачную постель
Торжественно подставить хую
Свою нетронутую щель.
Свершились милые надежды
И лучезарные мечты;
Падут стремительно одежды,
Открыв рельефы наготы...
Вы слышите ль пружин кровати
Ритмичный монотонный звук,
И в прерывающемся мате
Остатки робости?...Супруг
Балдёж предчувствует заране;
И вот уже он рядом... Вдруг
Свет проебнул, как ёж в тумане,
Впиздячил гром, вокруг низги,
Хуйнуло гарью на мозги,
И матка вниз пошла в Руслане...
Всё смолкло. В жути гробовой
Возник козлиный звук два раза,
И мрачной тенью вверх кишкой
Взвилась какая-то зараза...
И снова терем пуст и тих;
Встаёт обосранный жених,
С лица катится пот остылый;
Хватает трепетной рукой
Пустые трусики… Бог мой!
Пиздец подкрался: нет Людмилы!!
Увы, с нетрахнутой пиздой,
Похищена безвестной силой.

Ах, если, скажем, целый год
Фалуешь бабу попилиться,
И вот она, как говорится,
Уже согласие даёт,
И член твой радостно стремится
В раздвинутые ягодицы,
Вдруг неизвестный хуеплёт
Её бессовестно крадёт,
И ты среди пустой светлицы
Стоишь, как круглый идиот...
Тут впору насмерть удавиться!

Однако жив Руслан несчастный.
А что великий князь пиздел?!
Сражённый новостью ужасной,
Он моментально протрезвел;
И, не стесняясь слуг и граждан,
Он матом четырёхэтажным
Прошёл по зятю как хотел;
Чуть парню хуй не отхуярил,
Но подоспевшие бояре
Не допустили беспредел.
Потом старик воскликнул плача,
Упав на жёнино плечо:
"Кто за Людмилою поскачет
(Она же целочка ещё!),
Тому ебать её по-праву,
А царство делим на двоих.
Так кто рванёт спасать державу?.."
"Я!" - молвил горестный жених.
"Я! я! - вскричали, всех толкая,
Рогдай с Фарлафом и Ратмир, -
Обшарим тот и этот мир -
Не прошмыгнёт блядь никакая;
Ты кипятком не писай в чай
И, время попусту не тратя,
Готовь свои пол-царства, батя,
И вскоре нас с княжной встречай!"

Все четверо выходят вместе;
Руслан, как с виселицы снят,
В тоске зелёной о невесте
Весь чёрный с головы до пят.
Садятся на коней ретивых
И вдоль Днепра в плакучих ивах
Идут в стремительный галоп;
Минута - и при всём стараньи
Уже не видно колебаний
Мужских и лошадиных жоп.

Руслан ебал себя уныло,
Кляня в молчаньи свой удел.
За ним, спесиво корча рыло,
Фарлаф надувшийся пиздел,
Что впору только таракану
Страшиться выйти на врага!
А он натянет на рога
Гондон любому великану!

Хазарский хан в уме своём
Давно уж раком драл Людмилу,
Да лихо так, что под седлом,
Меж ханских ног, со страшной силой
Внезапно вспыхивал огонь;
Чудил тогда хазарский конь
И на дыбы вставал от страха,
Но хан, во власти чудных сил,
Княжну всё изощрённей "трахал".


Рогдай угрюм, как-будто на хуй
Ему кто густо насолил;
Растравливая в сердце рану -
Назойливейшую из ран, -
Он, мрачно глядя на Руслана,
Молчал как русский партизан.

Тянули витязи оглобли
Весь день дорогою одной,
И так друг другу остаёбли,
Что нету жизни никакой.
"Разъедемся. Нельзя пиздячить
До рая на чужом хую!" -
И каждый сторону свою
Избрал, вверяя ей удачу.

На брови шлем надвинув медный,
Руслан отчаявшийся, бледный
Плетётся шагом меж полей,
Весь мокрый от своих соплей -
Забила парня жизнь-холера...

Но вдруг пред витязем пещера;
В пешере свет. Он прямо к ней
Идёт, свой меч сжимая смело
И зрит, немного охуело:
Сидит в пещере старичок;
Сверкает на груди значок;
Седые волосы в пучок,
Мордаха круглая как мячик;
В зубах дымящийся "бычок";
А на столе пред ним лучок,
Икра, маслины, балычок
И полная бутылка чачи.
"Ну, что глядишь? Здесь не музей. -
Сказал с улыбкой он Руслану. -
Садись вот рядом и балдей,
А я пиздеть с тобою стану.
Уж двадцать лет прошло, как я
Прикинул этот день на гуще.
А против воли всемогущей
Не похуяришь нихуя!
Руслан, лишился ты Людмилы;
Но падлам всем не хватит силы
Тебя и меч твой побороть.
Уйми мандраж. А дух и плоть
Крепи вот этой доброй чачей
И бутербродом с балычком;
Уверен, что с твоей удачей
Всё зло ты выебешь рачком.

Узнай, Руслан, что тем ублюдком,
Кто на тебя навлёк позор,
Кто спиздил нагло твою Людку,
Был злой волшебник Черномор,
Любитель каждой женской юбки,
Красавиц давний ухажёр.
Хоть одолеть его не шутка, -
Пахан он Полуночных гор, -
Ты учинишь над ним расправу,
Развратник старый и злодей
Твоих получит пиздюлей.
Но цыц. Я не имею права
Поведать всё: в руке твоей
Твоя судьба и всей державы."

Со старичком на "брудершафт"
Наш витязь пьёт, его лобзает.
Светлеет мир, поёт душа,
Закуска вкус приобретает,
А чача крепость; вдруг опять
На вспыхнувшем лице кручина...
"Не ссы, тоски твоей причина -
Ну, как два пальца обоссать. -
Сказал старик. - Тебя тревожит,
Что старый хуй Людмилу может,
Прости за резкость, отъебать;
Но верь мне, сивая скотина
Уж лет пятьсот как не мужчина.
Он хуем может доставать
Звезду любую с небосклона,
Сводить под землю города;
Но даже малого пистона
Ему не вставить никогда.
Он лишь вокруг Людмилы бродит,
Не всилах время обмануть...
Но хватит квасить: день проходит,
Тебе же надо отдохнуть."

Руслан, укрывшись чем-то куцым,
Ложится на земь пред огнём;
Он ищет позабыться сном,
Но мысли блядские ебутся
И не дают никак уснуть;
То видит он Людмилы грудь,
Колени и, в зовущей влаге
Бутоны тёплых нижних уст;
Он стонет от прилива чувств
И запаха чуть прелой браги;

То, свившись в тысячу колец,
Сжимает тело змей огромный;
Руслан кричит, но с губ бескровных
Слетает тихое: "Пиздец!.."
Но он встаёт, с горящим взором
Кромсает, рубит всё сильней
И видит: перед ним не змей,
А хуй собаки-Черномора...
Руслан вертится у огня:
"Нет, батя, сна; одна хуйня.
Давай мы лясы вновь поточим
И ёбнем чачи. Где бокал?
Скажи, как ты сюда попал
И кто ты есть такой, короче?"

Зажрав с икоркой бутерброд,
Старик с улыбкою печальной
Сказал в ответ: "Ебаться в рот,
Но я забыл отчизны дальной
Угрюмый край. Семьи бедней,
Чем наша, не было в округе:
Отец батрачил на досуге,
А я кулацких пас свиней.
Я нищетой не тяготился,
Счастливым был со всех сторон:
С утра до вечера пилился,
А ночью квасил самогон.
Среди красот природы дикой,
В дубравах, у ручьёв, у скал
Любая баба, чтоб ты знал,
В миг становилась Эвридикой.
Я был красив, беспечен, юн...
Но тут пришла пора коммун.

Лишь ёбнул кипиш в Петрограде,
Как суки разные и бляди
Повадились в наш тихий край;
Кричали: "Всё у вас хуёво!
Но большевистское вам слово,
Что при советах будет рай!"
Пиздели, я скажу, не слабо,
Бухали тоже будь здоров;
Встречались среди них и бабы
Для поддержания штанов;
Одну Наиной звали. Краше
Не видел я в деревне нашей.
Кожанка и кирза в пыли
Её испортить не могли...
Прокочегарив ночь "что надо",
Однажды утренней порой
С весьма тяжёлой головой
Я гнал общественное стадо
К прохладной грязи у реки,
Мурлыча песенку блатную;
Гляжу: на пляже чуваки
Ебут красавицу нагую.
Я не был целкой, но вспотел -
И лишь вострог тому причина...
Ах, витязь, то была Наина!
Ты б видел, как средь жадных тел
Орлица белая металась,
Свивая трепетный клубок
Из ждущих ртов и жарких ног...
Ты б видел, как она ебалась!!
Я ближе подошёл - и мне
Наградой был взор властный львицы,
И я постиг, в какой цене
Желание испепелиться
В страстей бушующем огне!

Прошла недели половина;
Я с трепетом открылся ей,
Сказал: хочу тебя, Наина,
Но так хочу, как тех парней
Три дня назад ты обслужила.
Но робкие слова мои
О нежной, чувственной любви
Наина матом обложила,
Наган чуть нервно теребя,
Гордясь собою, губы сжала
И, глядя сквозь меня, сказала:
"Мужик, я не хочу тебя!"

И всё мне дико, мрачно стало,
Застыло сердце. Ах ты ж блядь!
Как пролетариям, видать,
Ты члены тем хуям сосала!
Тебе б напомнить не мешало,
Как важен для свободы стран
Союз рабочих и крестьян!
А как же равенство и братство?
Агитка для таких как я?
Да это, девочка моя,
Не власть трудящихся, а блядство! -
Так я подумал, но смолчал...
Летели дни, я сох уныло,
В тоске на пляже пресс качал,
Не пил, от баб ворочил рыло.
И наконец в один из дней,
Когда уже война гудела,


Решил покинуть я свиней
И взяться за мужское дело:
Рубая шашкой на скаку,
Лететь степями Украины,
Чтоб тело страстное Наины
Досталось уж не мужику.
Для ратных подвигов опасных
Я вызвал преданных ребят,
И мы создали свой отряд
На стороне, конечно, красных.
С ватагой бывших пастухов
Я драл четыре года жопу
По льду от Невских берегов,
В говне по пояс - к Перекопу,
Костьми поверженных врагов
Кровавый путь свой устилая;
Молва великая и злая
Шла обо мне среди полков;
Я шустрый был, как в жопе шило,
Балдел от ярости атак -
И сам товарищ Ворошилов
Мне прикреплял вот этот знак.
Но меж боями то и дело
Я видел в чувственной тоске
Наины жаждущее тело,
Распластанное на песке.
Война закончилась. Но долго
Рвануть назад к родным полям
Мне не давало чувство долга.
Но вот, отправив всё к хуям,
Нажравшись досыта чужбины,
Я пру домой на всех парах
С желаньем крепнущим в штанах
Всё ж трахнуть прелести Наины;
Я знал, крутей меня мужчины,
Ей в наших не найти краях!
Так что к отказу нет причины.
Что интересно, я тогда,
Паря орлом под облаками,
Уверен был как никогда,
Что встреча будет между нами!
(Война - войной, пиздой - пизда),
С такими стройными ногами
Не пропадают без следа.

И я был прав. Все эти годы
Моя Наина ни на час
Деревне не дала свободы,
Сознанье повышая масс.
Основы ленинской морали
Она вбивала парой слов
Так, что у тёртых мужиков
На яйцах волосы вставали;
Прекрасной ножкой "от плеча"
Она прошлась как саранча
По землякам моим крестьянам,
Гоня их весело и рьяно
(Кого пиздой, кого наганом)
В колхоз "Там что-то Ильича".
Великой партии задачи,
Как круче по селу впиздячить,
Решались так почти везде;
Но слыша эти стоны, плачи,
Я думал о своей удаче,
Вернее, думал о Пизде!..
Что делать? Я не мог иначе.

Сбылись давнишние мечты,
Сбылися пылкие желанья!
Минута сладкого свиданья,
И для меня блеснула ты!
К столу красавицы надменной
Шагнул я поступью военной,
Сверкая сталью бравых шпор,
Небрежно стул поставил рядом
И, кабинет окинув взглядом,
Достал "Герцеговину Флор"
Из портсигара именного;
Пустил два-три колечка клёво,
Поправил форменный пиджак,
Солидно звякнув орденами,
И молвил: нет преград меж нами!
Ебаться будем? Или как?
Но активистка с пышным телом
Как и в былые времена
Меня послала сочно на...
Во всех подробностях и в целом;
Регламент всё же соблюдя,
Мне три минуты уделила
И на прощанье процедила:
"Крутой, я не хочу тебя!"

Не просто вистовать, мой сын,
Когда идут чужие масти.
На свете тысячи блядин,
Которые сочли б за счастье
Хоть раз изведать мой конец.
А тут влетел, как говорится:
Хочу Наину и пиздец!
На мудаков нельзя сердиться.



Но слушай: в родине моей
Среди мочалок и хмырей
Наука дивная таится:
В плену развратной тишины,
В глуши лесов, под сенью томной
Живут альфонсы-блядуны;
К предметам ебли изощрённой
Все мысли их устремлены;
На всё способен член их страстный,
Стоящий сутками колом;
И грозной воле их подвластны
Любая хворь, любой облом;
Ничто их оргий не колеблет;
Ничья строптивая рука
Их не смогла отвлечь от ебли -
Ни царский сыск, ни ВэЧэКа.

И я, томимый горькой мукой,
Решился блядскою наукой
Околдовать исчадье зла,
Чтоб жалобно-скулящей сукой
Ко мне покорно подползла,
Чтоб тёрлась вставшими сосками,
Вертясь юлой у моих ног,
Чтоб сладко слизывала сок
С залупы жадными губами.
Я всё похерил: должность, стаж,
Паёк партийный и военный,
И леса мрачного пейзаж
Надолго стал моей вселенной.
Учился я у блядунов
Великим тайнам мирозданья,
Как хуем делать заклинанья,
Как духов трахать меж миров,
Как шмотки, как бухло и жрачку,
Блядей и от жены заначку
Творить нараз из нихуя.
Пиздец, Наина, ты моя!
Ничто, я мыслил, под луною
Не устоит передо мною.

В порыве страсти половой,
В гусиной коже возжеланья,
Творю поспешно заклинанья,
Хуй по инструкции дугой
На север строго направляя,
На духов пру - и в тьме лесной
Стрела ебнула громовая,
Блаженный вихорь поднял вой,
Земля взбрыкнула под ногой...
И вдруг ползёт передо мной
Старуха дохлая, седая,
С горбом, с трясучей головой,
Пустыми титьками болтая,
Глазами впалыми сверкая,
С облезлой высохшей пиздой,
Ебучей ветхости картина.
Ах, витязь, то была Наина!..
Я, если честно, охуел,
Торча в томленьи нехорошем,
И в этой гавкнутой галоше
Признать Наину не хотел.
"Возможно ль! - прохрипел я глухо, -
Наина, где краса твоя?
Поди не стоит нихуя
Быть на Руси партийной шлюхой!?
Скажи, давно ли, прокляв свет,
Я, ёбнутый искатель счастья,
Входил в твой пышный кабинет?
Давно ли!?" - "Восемьдесят лет, -
Девица шамкнула в ответ, -
Уж след простыл советской власти.
Пока ты здесь "муму ебал",
Над миром пронеслась эпоха.
Социализма идеал
Теперешней России похуй.
Пиздец всему, - шипит она, -
Что строили, просрали глупо.
Свои медали, ордена
Повесить можешь на залупу.
Но хватит. Разве я сюда
Летела жарить демократов?!..
Ты не гляди, что я седа,
Что зад висит немножко матом,
Что, может быть, чуть-чуть горбата;
Всё это, друг мой, не беда.
Зато,- тут старая пердунья
Открыла тайну, - Я колдунья!"

И в самом деле было так.
Застыв как пень перед старухой,
Я совершенный был мудак
Со всей своею показухой.

Но вот ужасно: колдовство
Вполне свершилось, по несчастью.
Моё седое божество
Меня хотело с лютой страстью.
Скривив улыбкой страшный рот,


Облезлый, высохший урод
Виляет мне костлявой ляжкой...
Представь себе, как было тяжко
Взирать на этот выпендрёж!
Она сквозь кашель продолжала
Маразматический пиздёж:
"Мой друг, я лишь сейчас узнала,
Как много в жизни потеряла,
Что трахалась не по любви!
Я от желания сгораю,
Приди в объятия мои…
О, вжарь скорей!!! Я умираю..."

И между прочим этот тлен
Мигал мне томными глазами;
И мой слегка упавший член
Хватал костлявыми руками;
Я между тем охуевал,
От ужаса зажмурив очи;
И, крикнув: "Нахуй!" - я, короче,
Насилу вырвался, бежал.
Она вослед: "О, бздливый мерин!
Меня ебать ты не намерен?
Зачем тогда сводил с ума?
Добился тела ты Наины,
И презираешь - вот мужчины!
Изменники, кусок дерьма!!
Увы, еби себя сама;
Какого хера, он, несчастный
Меня прельстил хуйнёй напрасной?..
Моча собачья, пустозвон!
Но трепещи, гнилой гондон!"

Так мы расстались. С тех времён
Холостякую в этой келье,
Ебу русалок иногда,
И чачи доброе похмелье
Мне не даёт считать года.
Старуха ж (чтоб ей пусто было!),
Как видно, ёбнулась башкой, -
Свою обиду не забыла
И блядство с ревности тоской
С досады в злобу превратила.
Душой и телом зло любя,
Пизда столетняя, конечно,
Зуб отрастит и на тебя;
Но горе на земле не вечно."

Наш витязь ночь всю напролёт,
Внимая старца бред горячий,
Не закрывал в волненьи рот,
Куда вливались реки чачи
Потоком бешенным. Но вот
День затрусил пердячим паром...
Дыхнув сивушным перегаром,
Руслан целует старика,
Походкой шаткою слегка
Выходит вон, срыгнув немного,
Садится как-то на коня.
"Всех заебашу! В рот им ногу!
Батяня, не оставь меня".
И скачет по пустому лугу.
Старик кричит младому другу:
"Всё будет клёво! Добрый путь!
Ещё потрахаешь супругу!
О чём пиздели, не забудь!"
Соперники в искусстве ебли,
Не знайте мира меж собой;
Ваш спор, божественный издревле,
Пусть не накроется пиздой!
Ебитесь, отдыха не зная,
Пока стоит назло врагам,
Залупы гордые вздымая
Златым подобно куполам!
Но если к упоеньям страстью
Примешан жаркий ток в крови,
То вы, друзья мои, к несчастью,
Уже соперники в любви!
А это аргумент не слабый,
Чтоб спорам подвести итог -
Решаете не вы, а бабы:
Кто ёбарь хуев, а кто бог.

Когда Рогдай, отправив на хуй
Своих соперников по траху,
Скакал через пустынный лес,
В ревнивый омут погружённый,
В него вселился злобный бес,
И витязь как умалишённый,
Ужасно выл на все лады,
Вторя тоскующему сердцу:
"Руслан! получишь ты пизды!
А от пизды Людмилы - дверцу!
Тебе не скрыться от меня...
Вот то-то кралечка поплачет..."
И вдруг, поворотив коня,
Он во весь дух назад хуячит.

В то время доблестный Фарлаф,
Бутыль вина "на грудь" приняв
И выспавшись (святое дело!),
У ручейка, наедине,
Для укрепленья духа тела,
Обедал в мирной тишине;
Вдруг видит: кто-то поцоватый,
Как смерч, пиздярит на коне.
Фарлаф, забыв от страха маты,
Похерил на хуй свой обед,
Копьё, кольчугу, шлем, перчатки,
Вскочил в седло и, как на блядки,
Летит - а тот за ним вослед.
"Остановись, жених рогатый! -
Кричит Фарлафу поцоватый. -
Презренный, дай себя догнать!
Дай целочку тебе сломать!"
Фарлаф, узнавши глас Рогдая,
Коня пришпорил во сто крат,
По опыту большому зная,
Как тот запиливает в зад.
Но не всегда всё слава Богу...
Спаскудил беглецу дорогу
С потоком мутным грязный ров.
Взмахнув хвостом, без лишних слов
Конь этот ров переебашил;
Но всадник, как с говном параша,
Свалился тяжко мордой в грязь
И там застыл, с судьбой смирясь.
Рогдай к оврагу подлетает;
Член из ширинки достаёт;
"Готовься, подлый трус!" - вещает...
И вдруг Фарлафа узнаёт;
Глядит, и - хуй на полшестого
Таким же взглядом поглядел... -
Подъёбки наважденья злого
И поцоватых всех удел.
Скрипя зубами, с кислой миной
Рогдай отъехал ото рва,
Потом смеялся, но сперва
Кого-то обозвал скотиной.

Тогда он встретил под горой,
Всё находясь ещё не в духе,
Старуху с высохшей пиздой,
Но с закидоном патаскухи.
Она дорожною клюкой
Ему на север указала.
"Ты там найдёшь его", - сказала,
Крестясь добавив, - Хуй с тобой".
Рогдай от счастья подскочил
И похуярил, что есть сил.

А наш Фарлаф? Во рву остался,
Не смея пёрднуть; и в говне
Лежал и думал: пруха мне! -
Живой! Зад цел! И не усрался!
Вдруг слышит прямо над собой
Старухи голос чуть живой:
"Вставай, храбрец; не корчь неряху;
Насильник твой убрался на хуй;
Я привела тебе коня;
Вылазь, всё прочее - хуйня".

Ползком, скривив в смущеньи ряху,
Оставил витязь грязный ров;
Окрестность робко озирая,
Воскликнул: "Жаль, что нет Рогдая.


Я б натолкал ему хуёв!"
Старуха, подавив улыбку,
Зашепелявила опять:
"Мы совершим с тобой ошибку,
Коль будем сильно выступать.
Найти Людмилу и вернуться -
Задача не для мудаков,
Так пусть другие поебутся...
А ты уж, без обиняков,
Нырни куда-нибудь в Минводы;
Попей спокойно пиво-воды,
В хорошей грязи полежи:
От нас девица не сбежит".

Сказав, исчезла. Луч свободы
Светил герою прямо в глаз,
Когда он ехал на Кавказ,
Забыв Людмилу и пол-царства;
И по дороге каждый раз
Малейший шум игрой коварства
Его вгонял в жестокий стресс,
Сжигая весь излишний вес.

Меж тем Руслан далёко мчится
В глуши полей, в глуши лесов;
Рука привычно копошится
Внутри растёгнутых штанов;
Мелькают пред глазами сценки,
Томленья полные и грёз:
Трепещут сладкие коленки,
Полоска шёлковых волос
Меж милых ног благоухает...
Руслан расстроенный вздыхает:
"Где эти ножки, жопка, грудь?
Увижу ли когда-нибудь?
Придётся ли когда всю нежность,
Весь пыл судьбе наперекор
Всадить в любимую промежность?!
Иль старый импотент и вор
Сгноит девицу в каземате?
Или соперники в умате
Придут? Нет,нет. Бой предстоит:
Мой меч со мной, и хуй стоит".

Однажды, в час, когда стемнело,
Наш витязь ехал над рекой,
Обычное справляя дело,
В штанах орудуя рукой.
Вдруг за спиной стрелы жужжанье,
Кальчуги звон, и крик, и ржанье.
"Стой! - грянул голос громовой, -
Японский ты городовой..."
Он оглянулся: в поле чистом
Мчит, как казак за активистом,
Какой-то пидор, и грозой
Понёсся князь ему навстречу.
"Ага! догнал тебя, борзой! -
Горланит пидор, - Ну, ты мой!
Не обессудь, коль покалечу -
Отрежу яйца до грудей;
А там еби своих блядей".
Руслан весь задрожал от гнева,
Узнав, кто этот пидорас...

Ребята, блин! а наша дева?
Оставим витязей на час;
О них пиздеть ещё мы будем.
Теперь же вспомнить надо мне
Об импотенте-блядуне
И героине нашей, Люде...

Княжну не видел я с тех пор,
Как утащил её втихую,
В буквальном смысле, из-под хуя
Волшебник блядский Черномор,
Воспользовавшись ночью тёмной.
Прости, Людмила, я нескромный
Был очевидец, как тебя,
Концом по воздуху гребя,
Злодей сорвал с постели брачной,
Врубился вихрем в облака
И уволок на север мрачный -
Ты в состояньи столбняка,
Холодным страхом поражённой,
Не понимая ни хрена,
Безмолвной, бледной, обнажённой
Возникла в замке колдуна.

До утра юная княжна
Была в отключке пиздоватой,
Как будто кто её лопатой
Зафельдиперсил. Вот она
Очнулась, пламенем объята
И смутным ужасом полна;
Под хуй летит душой крылатой,
Коленкой тычется куда-то;
"Где ж мой касатик, где супруг?"-
Зовёт и помертвела вдруг.
Глядит пиздосею вокруг.
Вот это лажа! Что ж творится?


Лежит раздетая девица
Среди подушек пуховых
Под гордой сенью балдахина,
Как инвалютная блядина,
В кровати на десятерых.

Три длинноногие богини,
В прозрачных шёлковых бикини
Княжне явились, подошли
И молча вкруг нее легли.
Тогда, играя волосами,
Одна поближе подползла
И шаловливыми перстами
Княжне по спинке провела,
У девы вызвав вздох глубинный,
И трепет шейки лебединой,
И бледность нежного чела.
За нею, жаркий взор бросая,
Скользнула змейкою другая -
И рук пленительный дурман
Объял Людмилы стройный стан,
Лаская кудри золотые,
И грудь и плечи молодые.
Стелясь под всеми, как туман,
Богиня третия лобзает
Красы, достойные небес,
И вот уж нежно раздвигает
Две ножки, чудо из чудес,
И к лону дивному стремится,
Раскрыв от нетерпенья рот.
Меж тем незримая певица
Блатные песенки поёт...

Ребята, спросим откровенно:
Как в данном случае вести
Должна себя, Господь прости,
Девчёнка, кто живого члена,
Считай, не видела почти?
Которую наш мир лукавый
Не научил еще греху?
Кто в эти девичьи забавы
Попала как курча в уху?
Всё верно! Так и поступила
Моя прекрасная Людмила:
В кругу изысканных блядей
Она чуть-чуть помельтешила
Как мотылек среди огней;
Потом, смирившись, разрешила
Всё, что угодно сделать с ней,
Подумав: "Фу, как это мило!"

Но вот Людмила вновь одна.
С восточной роскошью она
Одета как Шехерезада;
Округлости груди и зада
Подчеркнуты. Но сей прикид
Увы, её не веселит;
Она - в тяжёлом раздвоеньи:
Всё тело девичье горит
От первой страсти потрясенья,
А самый тайный уголок
Забыть не может в упоеньи
Скользящих губ прикосновенья
И вглубь входящий язычок;
Душа же - в полном охуеньи...
В святую для невесты ночь,
Не получив, что обещали,
Тоскует княжеская дочь,
Томится в грусти и печали;
В глазах сгущается туман:
"Где нахожусь я? Где Руслан?
Зачем одна я здесь тоскую
Без рук, без губ его, без хуя?
К чему шикарный сей наряд
И тела дивный аромат?"

В слезах отчаянья, Людмила
От ужаса лицо закрыла.
Увы, что ждёт её теперь!
Бежит в серебряную дверь;
Та с лёгким матом отворилась,
И наша дева очутилась
В Пизде... Пленительной игрой,
Прекраснее пизды Армиды
И той, какую ёб порой
Царь Соломон иль князь Тавриды,
Пред ней раскрылся дивный грот,
Плющом обвитый кучерявым;
Подняв набухший влагой свод,
Раздвинув стены величаво,
Он звал войти в его проход
И насладиться там наславу.
Людмила, как в дурном бреду,
Пред чем стоит, не понимает,
Но вот под влажный свод ступает
И медленно идёт в Пизду;
Проходит длинным коридором,
И вдруг пред изумлённым взором
Открылся сад. Мечты предел...
К чему пиздеть?! Быть может, ране


Я б с удовольствием спиздел,
С бокалом лёжа на диване,
Что видел сотни тысяч раз
И наяву, и на "колёсах"
Сады распутного Эроса...
Но, всё же, не рискну сейчас.
Спиздеть для опытного мужа,
Как, извините, пёрднуть в лужу.
Смешить не стоит молодёжь.
Упорствовать, пиздя, к тому же -
Уж распиздяйство, не пиздёж.
Итак, перед княжной вздыхает
В зовущей неге чудный сад:
Как лона дев благоухает
Великолепных миртов ряд;
Косой девичьей на постели
По склону лёг лавровый лес;
Стволами-фаллосами ели
Ломают целочку небес;
Под яйца стриженная туя,
Как непременная часть хуя,
Льнёт к кипарису с двух сторон;
Весёлый шум под небосклон
Несут алмазные фонтаны;
Под ними блещут истуканы,
Застыв в экстазе; Сам Роден,
Певец любовной буффонады,
От этих изощрённых сцен
Резец бы выронил с досады,
Признав отныне свой удел:
Для Новых Русских лить ограды.
Дробясь о мраморны преграды,
Жемчужной огненной дугой
Валятся, плещут водопады;
И в них весёлою гурьбой,
Сверкая в брызгах наготой,
Резвятся юные наяды.
Неся желание услады,
Повеял ветер по кустам;
Мелькают светлые беседки;
Полураздетые кокетки
Зовут уединиться там.
Но безутешная Людмила
Идёт, идёт и не глядит;
Ей баловство сейчас не мило,
Не в жилу ей разврата вид;
Куда сама не зная, бродит,
Прелестный сад кругом обходит,
Свободу горьким дав слезам.
Вдруг, показалось, дьявол сам
Родил в ней мысль в бреду глубоком:
Высокий мостик над потоком
Пред ней висит на двух скалах;
В опездинении жестоком
Она подходит - и в слезах
На воды шумные взглянула,
Ударила, рыдая, в грудь,
Решила, вроде, утонуть -
Но тотчас шустро отпрыгнула,
Подумав: "Эко я загнула?!"
Мы подождём ещё чуть-чуть.
И дале продолжала путь.

Всё осмотрев, моя Людмила
Устала и со страшной силой
Проголодалась: со вчера
Не ела нихуя, со свадьбы...
Присев, подумала: пора
Кого-то за жратвой послать бы!
И вдруг пред нею сень шатра
Шумя, с прохладой развернулась;
Людмила тихо улыбнулась:
Обед роскошный перед ней
Клубится ароматным паром;
И в тишине из-за ветвей
Незримо грянула гитара,
Послышался мотивчик старый:
То Макаревич пел Андрей -
Король российских кулинаров.
Дивится пленная княжна,
Но втайне думает она:
"Вдали от суженного хуя
Зачем мне жизнь влачить такую?
О ты, чья ёбанная страсть
Меня терзает и лелеет,
Мне до пизды ублюдка власть:
Людмила умереть умеет!
Мне по хуй от твоих затей,
Шатров, гитар, пиров, блядей -
Не стану есть, не стану слушать,
Умру от голода, злодей!" -
И стала с аппетитом кушать.

Княжна встаёт, и вмиг шатёр,
И скатерть, и объедков сор,
И Макаревич... всё пропало;
По-прежнему всё тихо стало;
Людмила вновь одна в саду
Скитается из рощи в рощи,
Подсматривает, как пизду


Кокетка в озере полощет;
Как, отражаясь в глади вод
Сатир рачком в тени ракиты
Наяду юную ебёт;
Как нимфа, приоткрыв ланиты,
Под фавном изгибает стан...
Княжна взирает на фонтан,
Где заходящее светило
Сквозь фейерверк алмазных струй
Мильоном радуг осветило
Триумф ебущихся статуй;
Бросает жаркий взор Людмила
На пышный зад, на мощный хуй;
Её волненье охватило,
Желанье смутное влечёт -
Приблизившись к скульптурной группе,
Она задумчиво ведёт
Рукой по мраморной залупе.
И вдруг весенний ветерок,
Её на воздух поднимает,
Несёт по воздуху в чертог
И осторожно опускает
Сквозь фимиам вечерних роз
На ложе страсти, ложе грёз.
Три девы вмиг опять явились,
И вкруг неё засуетились,
Чтоб быстро пышный сняв наряд,
Начать божественный обряд.
Теперь под их рукою нежной
Не мельтешит моя княжна,
Прелестна прелестью небрежной,
Сияя кожей белоснежной,
Всё страстно делает она;
Кричит, кусается, вздыхает,
На ласки лаской отвечает...
Ну что ж, не та она теперь! -
Потеря скромности бывает
Не самой худшей из потерь!
Но вот богини поклонились,
Со вздохом молча удалились
И тихо притворили дверь.
Проходят в тишине минуты,
И мнится...шепчет тишина;
И вдруг... о Боже! Фу ты, ну ты!
Идут - идут к её постеле;
В подушки прячется княжна;
Вот страх! Вот блядство! В самом деле
Раздался шум; озарена
Мгновенным блеском тьма ночная,
Мгновенно дверь отворена;
Безмолвно, гордо выступая,
Хуями толстыми болтая
Арапов длинный ряд идёт
Попарно, чинно, сколь возможно,
И на подушках осторожно
Многометровый хуй несёт
C надетым на конец гондоном;
За ним с парадным закидоном
В дверь входит карлик, "прыщ в коньках",
И два яйца несёт в руках:
Ему-то, как вы угадали
(А если нет, то не беда)
Хуй с яйцами принадлежали.
Уж он приблизился: тогда
Княжна с постели соскочила,
Длиннющий карловый елдак
За край гондона ухватила,
Дрожащий занесла кулак
И в страхе ебанула так,
Что всех арапов окропила
Хуйнёю с головы до ног
И весь испачкала чертог.
Княжны испуганной бледнее,
Завыл горбытый оболдуй;
Зажавши яйца поскорее,
Хотел бежать, но тут об хуй
Споткнулся, ёбнулся и бьётся;
Арапов чёрный рой ебётся;
Шумят, толкаются, бегут,
Хватают колдуна за грудки
И вот распутывать несут,
Презерватив забыв у Людки.

Но как наш витязь? Ждёт ли нас?
Вы помните нежданну встречу,
Когда горланил пидорас:
"Не обессудь, что покалечу!"?
Итак, рисую ночь и сечу:
При перепуганной луне
Схлестнулись парни по крутому;
В крови по пояс и в говне
Ломают рог один другому;
Уже давно истёрты в прах
Мечи, щиты, ножи и копья.
Осталось биться на хуях!?
Дерьма взрывая к небу хлопья,
На вдрызг заёбанных конях
Они съезжаются вплотную,
Друг друга измеряют стать
И молча предпочтенье хую


Решают всё же не давать:
А вдруг при выходе удачном
Хуй пригодится как-нибудь! -
И напружинив с треском грудь,
Идут "на вы" в бою кулачном.
Хрустят сопатки, вверх летят
Соплей кровавые ошмётки;
Тяжёлый трёхэтажный мат
С напором прёт из каждой глотки;
Из недр выходит молодых
Здоровый дух пердячим паром;
Удар сменяется ударом;
И каждый витязь с юным жаром
Стремится пиздануть под дых;
Вот недруги сплелись, как братья,
Сжимают мощные объятья,
Гвоздят противника к седлу;
В натуге члены костенеют;
Огнём злым очи пламенеют;
Пот катит градом по еблу;
Трещат кольчуги; и ребятам
Не сахар под двойным захватом -
Слабеют прямо на глазах -
Кому-то пасть, нет больше силы...
Вдруг в мутном свете витязь мой
Увидел прелести Людмилы!
И в тот же миг огонь живой
По жилам быстро пробегает;
Руслан железною рукой,
Вскипев, врага с седла срывает,
Подъемлет, держит над собой,
"Так кто из нас городовой
Японский?!" - грозно вопрошает, -
Так захлебнись своей хуйнёй,
Завистник неразумный мой!" -
И в волны с берега бросает:
Ничто не вечно под луной.

Ты догадался, мой читатель,
С кем бился доблестный Руслан:
То приключений был искатель
На свою жопу, как баран,
Людмилы мрачный обожатель,
Рагдай, защитник киевлян.
Ревнивому поддавшись бреду,
Он шёл соперника по следу
Вблизи днепровских берегов;
И, хоть в натуре был здоров,
Нехилая доселе сила
Шальному лоху изменила:
Самоуверенный нахал
Нашёл на жопу, что искал.
И слышно было, как Рогдая
Тех вод русалка молодая
На груди пышны приняла
И, жадно витязя лобзая,
На дно со смехом увлекла,
И долго после, ночью тёмной
Пугал людей до пиздеца
Бродячий силуэт огромный,
Как призрак Гамлета отца.