Cтарик и рыбка.

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка -

Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.

- Хыыы. И возвращения эрекции?

- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший насвободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!

- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.

- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?

- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо, что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона". Дальше чего?

- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.

- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?

- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...

- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.

- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - Уау!! Старче вышел!!> или нет.. Не так... "Старичищще вышел!!" - и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут: "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А ну-ка все вон
отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"

- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!

- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцатьскинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.

- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.

- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".

- Постой, постой...

- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и <Бабло отдай и забудь меня прям сразу!> и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!

- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.

- Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом. (с)

Ежик и рыбак Сказочки

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в
небесном молоке.
И вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону
и так характерно бубнит себе под нос:

- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему, привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения...
и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу, привет, рыбак,
как тебе это чудесное утро? и он мне скажет, да, Ёжик, утро действительно прекрасное
- и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность,
смотреть. как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я, взмахнув лапой, скажу, привет, рыбак!
ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет, жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик, и мы поговорим
немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...

С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:

- Привет, рыбак!
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НАФИГ, ЁЖИК!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

Про жабу Сказочки


Давным-давно, не соврать, так все пятнадцать лет назад, в тридевятом царстве, тридесятом государстве, что примерно равно сельской местности в средней полосе России, жили-были три брата. Ну, по чесноку-то, они, конечно, никакими вовсе братьями и не были. Просто в родном колхозе их так называли за шибко похожую алкогольную опухлость лиц. В колхозе ведь, знаете, трудно так чтоб совсем не пить. Да и мало пить тоже очень трудно. Вот и хлещут до полного совпадения физиогномики. А эти еще к тому же и шлялись вечно вместе: и по бабам (к Любке косой, то бишь), и на работу трактором управлять, и в соседний колхоз местных кулаками по лицам стучать (таким же, стоит отметить, опухлым).

Звали псевдо братьев Колюня, Василёк и Федюня (Федюня, по совести, был вовсе даже Феоклист, его так папа – местный учитель – нарек, но кто ж такую херню упомнит, в самом деле, Федюня-то поди попроще). Работали они, как уже упоминалось, на колхозном тракторе: один рулил, другой бибикал, третий на капоте фигурку оленя изображал, чтоб как на модной машине. Предполагалось, что за скромную плату они на этом тракторе выполняют различные общественно полезные посевные да уборочные работы. Дураку понятно – ничего подобного не происходило. А происходила с ними вечно всякая запредельная хуйня, такая, что и вспоминать порой стыдно.

Однажды, например, во время разудалого ралли из соседнего колхоза после кулачной победы, у трактора совершенно неожиданно отвалился карданный вал. Просто взял да и выпал, ничто, как говорится, не предвещало. Делать нечего, пошли в родной колхоз за механиком. А вот зачем они взяли с собой тот самый кардан, ныне неизвестно. Братья оправдывались заботой о колхозном имуществе, которое, типа, могли запросто спиздить. Только кому, вот интересно, нужен старый ржавый кардан от трактора? Ну не важно. Взяли и взяли, чего теперь перетирать? В общем, шли они по полю, потом по задворкам колхоза, скучали. Скучать, конечно, быстро надоело. В качестве лекарства от скуки было избрано оригинальнейшее развлечение – метание кардана на дальность в разные стороны.

Ну, начали кидать, с шутками, там, прибаутками всякими, мол, и чем кардан не копье судьбы? И как дошла очередь до Федюни, как зашвырнул он кардан судьбы сторону леса, Василек с Колюней аж присвистнули. Только свисти, не свисти, запчасть – не собака, сама обратно не прибежит, пришлось Федюне в лес топать, пока братаны его у околицы колхозной ждать остались – охота им, можно подумать, в сырой лес тащиться. Сам закинул – сам и иди. Пошел, куда деваться-то. Идет, стало быть, песенку какую-то срамную напевает (ну, других он, надо отметить, и не знал вовсе). Вдруг видит – сидит на кочке в маленьком болотце баба в зеленой юбке, страшная как жаба, и кардан евойный в руках задумчиво вертит, а под глазом у нее синяк свежий, аккурат одну небольшую деталь от карданного вала напоминающий.

«Ты совсем окосел что ли, придурок?» - жаба Федюню спрашивает. А Федюня сказку, в начальной школе читанную, про царевну-лягушку вспомнил и стоит, глазами лупает. «Ну, чо делать будем, снайпер?» - спрашивает царевна, синяк под глазом потирая. Федюня засуетился, стал извинения бормотать, на кочку к ней скакнул и давай подол задирать, мол, сейчас пятнадцать минут труда – и на тебе, принцесса. Долго ли, коротко ли (коротко, на самом деле, минут пять всего), встал Федюня с кочки, штаны подтянул, коленки отряхнул и глядит, как баба подол свой с лица откидывает. А там… да ничего там. Как была на жабу похожа, так и осталась, только довольная шибко. «Да ну тебя, дура», - сплюнул Федюня, взял кардан и побрел к братьям обратно, игнорируя крики: «А жениться кто будет?».

Пожалел потом Феоклист, ох пожалел. Баба та дочерью председателя соседнего колхоза оказалась, с богатым приданым, все равно замуж вышла и в город сдернула, а Федюня так бобылем и мается до сих пор, к Любке косой с братьями ходит, да Любка не та уже – усы над губой и сиськи все обвисли… А куда Василек с Колюней карданом попали, я вообще умолчу, им за это и так от колхозного агронома знатных пиздалей досталось, и от механика заодно, за трактор сломанный. Так и живут до сих пор, пьют, на тракторе гоняют. Только карданом больше не кидаются – от греха подальше.

Каждому по деяниям его. Сказочки


- Жил праведно... – нудила душа
- По понятиям? – хмыкнул Архангел
- А хоть бы и так. По-христанским понятиям жил. Мухи не обидел.
- Точно не обидел? - прищурился Архангел.
- Ну.. Говорится так... – опасливо покосился на Белое Свечение соискатель – Мух, комаров, конечно хлопал. Житья от них не было. Так ведь все же хлопали..

- Все.. Ишь ты.. Ты ж за себя сейчас отвечаешь. Мухи, комары, по-твоему – не Божьи Создания?
- А.. Божьи, наверное. – поник судимый - И их нельзя было?
- Шучу. – засмеялся Архангел – Мух – можно. Жужжат противно. И комары – гнусь. Непонятно зачем было создавать такое.
- Так ведь – неисповедимы пути.. – назидательно произнесла было душа.
- Ты поучи, поучи еще мне тут. Точно не грешил?
- Точно нет! Ну выпивал иногда, курил.. Не грешил я!
- Ни разу?
- Да ни разу! Ни единого! По правилам! По понятиям!
- Врет! – громогласно раздалось отовсюду.
- Знаю, ваш сиятельство, что врет. Отпирается еще, зараза. – бодро поддержал Архангел и обратился к судимому – Ты ж подумай кому врешь-то. Взял бы, да осознал. Повинился бы.
- Да чего я сделал-то? – занервничала душа – Не убил. Не украл. Не богохульничал! Жену соседа отверг вона – а какой был вариант! 120 процентов – во какой вариант был! Не прелюбодействовал даже дурак. Чего я сделал-то?
- Не вспоминается? – посочувствавал вроде как Архангел – Так я тебе сейчас память освежу. А кто 7 мая 2006 сигарету не стрельнул страждущему? Пушкин сигарету зажал? Человеку как курить хотелось – с шашлыка возвращался человек.
- Так ведь послед же был...
- Шесть сигарет – это, конечно, послед, жлоб! – съехидничал Архангел. – Ну чего с ним делать, а Господи? В ад?
- Нет! Не в ад! – захохотало отовсюду – Сигареты отнять и в рай! К некурящим!
- Буххаххаха!! – согнулся со смеху Архангел – Здоров ты, Отец, наказания придумывать...
- Неисповедимы пути мои. – согласились громогласно.

Гарем Сказочки


- А что, шахом быть приятно так, симпатичненько, - король поправил тюрбан, и аккуратно, что бы никто не заметил, почесал лысину.
- Факт, - заявил факт, развалившись на зелёной траве и подставив солнцу толстенькое брюшко. Факту было хорошо – он старательно жарился, переворачиваясь с боку на бок.
- Никто тебе, понимаешь, не указ, правь, как хочешь, вместо того, что б приданное платить – калым получаешь, да жён вон сколько… - король на секунду прервался, отправив в рот ветку кишмиша и помахав пятой жене ручкой. Жена фыркнула, и, стрельнув глазками, принялась наводить марафет.
Король сладко потянулся. Где-то вдалеке, на горизонте, уборщица пасла стадо придворных. Придворные тихо мычали и шуршали шёлковыми платьями и обёртками шоколадных конфет.

- король задумчиво посмотрел вначале на факты, обгоревшие на солнышке, и посему перебравшиеся в тенёк, затем на томно плещущихся в бассейне жён. – Ничего не понимаю. Вроде всё, как надо. Что ж тогда прежний шах отсюда так удрать спешил? Странно.
- Факт! – ухмыльнулся факт и прыгнул в бассейн.
- Подозрительно это, - задумчиво произнес король. И съел бананчик.
Вечерело. К королю подошла пятая жена.
- Пошли, - схватила она короля за полу длинного, расшитого золотом халата.
- Это куда ещё? – удивился король и отодвинулся. – Мне и тут хорошо. Прохладненько так, ветерок дует.
- Как куда? – удивилась пятая жена. – Ты мне ручкой махал?
- Ну, махал, - осторожно ответил король, посмотрел на предательски дрожащую руку, и спрятал е за спину. – А дальше-то что?
- Как что? – возмутилась пятая жена. – В спальню пошли, долг исполнять будешь.
- Какой такой долг? – король попытался спрятаться под столом.
- Супружески! – сурово упёрла руки в боки пятая жена.
- Ничего не знаю, не слышал, не помню, - король забирался под стол всё дальше и дальше.
- Девчонки! Он долг исполнять отказывается! – завизжала пятая жена. И гарем её услышал.
У короля окончательно испортилось настроение.
- Капец мужику, - палач лениво поглаживал топор, кося глазом на творившееся вокруг стола шумное безобразия, и морщился, когда скалки и сковородки взлетали в воздух, что бы нанести очередной удар.
- Факт! – подтвердил факт, и полез на дерево. Маячить.
Солнце медленно клонилось к горизонту. Вдалеке был слышен свист хлыста – это уборщица собирала придворных в стадо. Наложницы и жёны ногами допинывали короля. Факт сидел на ветке и болтал ножками. Он был спокоен и безмятежен. И на весь окружающий мир ему было абсолютно наплевать.

Шансон Сказочки


Кролик был тощий, грязный, покрытый язвами и залысинами. Его, ветерана, вернули в загон после отсидки в виварии. Принесли за уши и бросили на жесткую подстилку.
Первое время кролик сидел в углу, испуганно глядя на бодрую молодежь - никого из них кролик не знал; в родном загоне не осталось ни одной знакомой морды. Молодежь подходила поближе и, склонив глову набок, разглядывала чужака. Чужак не поддерживал общего веселья, и молодежь бежала дальше.
По ночам старый кролик вздрагивал и кричал - все время снился виварий. Просыпался, ковылял к поилке. Плакал. Днем мало ел, сидел в углу и ни с кем не общался.

На третий день от компании молодых делегировали самого смелого, он подошел и спросил:
- Дядь, слышь... Ты, говорят, это... Сидел?
- Ну.
- А расскажи пацанам? Всем интересно.
Старый кролик настороженно оглядел визитера - издевается? Нет, на морде написано - искренне интересуется. И остальные вон, в сторонке топчутся - любопытно им. И ничерта-то они о жизни не знают, лоботрясы...
Старый кролик встряхнул ушами:
- Ну, это... Опыты там всякие. Как обычно. Чего рассказывать...
- Дядь, подожди! Я пацанов позову! - и молодой, метнувшись, вернулся с любопытным стадом. Стадо расселось вокруг старого кролика и из вежливости ненадолго прекратило есть.
Кролик мялся. Что им рассказывать? Про инъекции в уши? Про электроды, вживленные в голову? Про чуму, язву, птичий грипп и коровье бешенство? Молодые еще...
И вдруг в кролике взыграл то ли позабытый кураж, то ли блатная романтика...
- Скрещивали меня!
Молодежь охнула:
- С кем?!
- Известно с кем. С крольчихами!
Пацаны открыли рты - загон был мужской. О крольчихах тут рассказывали байки и скабрезные анекдоты, но живьем их не видел никто.
- Дядь, расскажи!
Кролик строго оглядел стадо.
- А чего тут скажешь? Скрещивали. По тридцать раз на дню. Бывалоча только дух переведешь, водички лизнешь - новую несут...
Стадо глядело рассказчику в беззубый рот и верило каждому слову. Кролик смелел на глазах:
- Или вот еще случай... Хотя... Слушай, вот ты, серенький, принеси-ка табачку!
Серенький послушно бежал к кормушке и нес свежий, сочный лист табака.

К вечеру кролик восседал на крыше клетки и самозабвенно вещал в толпу:
- Да чего там! Меня с лисицами скрещивали! С волчицами! А был еще вот случай - приводят ко мне львицу. Огонь! Вот такие когти!..

Ночью старый кролик снова вздрагивал и кричал во сне. Молодежь понимающе переглядывалась:
- Бабы снятся... (с)

Сказка №1
В этот день царю вырвали зуб. Он сидел печальный, теребил мантию и смотрел мимо шута, который делал все возможное.

— Бум-бум-бум-бум-бум! — говорил шут, ударяя бубном в наиболее неприличные участки своего тела. — Бум-бум! Смейся, царь! Неужто не смешно?

— Смешно, Сеня. — грустно отвечал царь. — Повешу я тебя, Сеня.

— Смотри, царь! — шут проглотил шарик, напрягся, снял штаны и вынул целеньким.

— Свинья ты, Сеня. — сказал царь. — Пять лет тебя держу, и все пять лет ты одним шариком пользуешься.

— А сам? — помолчав, спросил шут.

— Чего сам? — не понял царь.

— Бумаги туалетной из Голландии понавыписывал и указы на ней строчишь! — ехидно сказал шут. Бубенчики его обидно зазвенели. — Импортер! Поливку огородов кто спьяну запретил? Перед послами на полу кто растянулся? Корону в дырку кто уронил?

Царь молчал. Правда не колола ему глаза, так как челюсть болела сильнее. Но шут выступил с критикой и обязан был за нее поплатиться.

Этим же вечером шута хоронили. За гробом шел безутешный царь. В руках его была затасканная подушечка с наградами. Наград было много, все больше прищепки и пуговицы, среди которых единственная собачья медаль смотрелась орденом. Сзади плелись с постными рожами знать, воины, круглолицее от постоянного радения духовенство и обезумевшая от корсета царица. Шут лежал в гробу серьезный и вполголоса давал последние советы.

— Державу бди! — бормотал он, капая свечкой на руки. — Врагов — в шею! Лучшее — детям! Запомнил?

— Помню! — рыдая, говорил царь. — Один ты у меня был! Один! Что же это, люди?! Лучших хороним! Лучших!!

— Спасибо. — всхлипывал шут, сморкаясь в саван. — Мог бы и при жизни.

За околицей царь ткнул пальцем в первую попавшуюся яму.

— Здесь!

Шута вывалили из гроба. Он скатился в яму, знать сняла шапки, воины посуровели, духовенство икнуло.

— Прощай, друг! — скорбно сказал царь.

— Прощаю. — пробурчал шут, устраиваясь щекой на венке.

— Салют! — скомандовал царь. Воины пальнули. Духовенство с испугу бабахнуло еще громче. Царица поморщилась, но от обморока воздержалась. Царь бросил на спину шуту горсть земли, задумчиво поглядел на звезды, и процессия удалилась.

А шут поворочался в могиле, помолился за упокой и заснул. Впереди была бурная ночь. Ему предстояло воскреснуть, явиться во дворец в объятия ошалевшего от радости царя, напиться с ним до зеленых соплей и маленьких чертей, которых видели оба и оба не боялись, и всю ночь орать с колокольни похабные песни. Царь же, несмотря на лета, был еще очень бодрый мужик и после пятнадцати ковшиков целых два часа мог стоять на четвереньках и материться в рифму. Шуту отставать было не положено. Поэтому он тихо спал и набирался сил.

КРАСНЫЙ ПАПАЩЬКА
— Ну, Валико, давай ложись кроватка удобно. Я тебе, дорогой, один старый народный сказочка расскажу. Про щапка. Угадай, какой цвет? Правильно! Красный щапочка тебе расскажу. Детский такой история для самый маленкий возраст. Стращный такой! У тебе внутри памперс сухо? Пагади... Сейчас мокро будет. Слущай.

Жил-бил один девчонка красный щапка носил. Теплий такой, пущистый, из мех. Папаха, да. Толко женский. Маленкий такой папащька из мех. Так ему и звали — Красный Папащька. Потому щто никогда не снимал, всегда носил. Даже когда в баня на себя береза махал. Веник, да. Всегда носил, не знаю почему, наверно, клятва такой давал. Вдвоем они жил. Он и мама. Без папа. Оба вместе — разведенный сирота называется. Совсем бедний, совсем всо везде мало, нищьто не хватает, денги нет, вещи нет, толко однокомнатный избущка без лифт. Голодранец называется. Бюджетник, да. Но мука у них быль. Белий такой мелкий порощок из пщеница. В Канаде делают. И вот однажьды его Красный Папащька мама испек на печка болщой лепещка. А Красный Папащька улица игрущька играл. И говорит ему: "Эй, Папащька! Засунь свои игрущьки знаещь куда? В ящик! Иди лучще для старый бабущька лепещька отнеси. А то, наверно, такой голодный сидит, что уже холодный лежит". И Красный Папащька положил себе в корзинка лепещька и пощел. Босиком. Потому щьто из обув у него толко зимние лыжи бил. Идет себе по лесной тропинка, улибается, за обе щеки веселий песня свистит. Вдруг — раз! — перестал идти... Испугалься. Потому щьто больщой какащка увидел. А-а-а... Наверно, медвед! А волк из-за пазуха кустов виходит и говорит: "Не бойся, Красный Папащька! Это не медвед! Это я. Пощутил. Испугать тебе хотел". А Красный Папащька говорит: "Вай, здравствуй, батоно волк! Давно тебе не видал. Где был? Щьто делал? Опят на турма сидел?" А волк ему говорит: "А ты сам-то щьто? Опят контрабанда через граница бабущька лепещька несещь? Давай, я тебе за один процент откусить помощь хорощий сделаю. Этот тропинка пойду, щьтобы пограничники отвлекать. А ты другой тропинка пойдещь. Щьтобы всо нормално без проблем в натуре чисто путем". Подумал Красный Папащька чем Бог послал — и согласилься. И пощел по длинный тропинка. А волк зайцем на подвесной трамвайчик поехал. По короткий дорога. И — обогнал. И — бабущька избущька дверь тук-тук постучал. А он ему изнутрь говорит: "Кто-кто теремочка стучит? Кто-кто, блин на фиг, звонок на глаза не видит?" А волк ему говорит: "Это не я, не волк! Не-е-ет! Это он, твой внучка, тебе прищел. Вкусный свежий мясной лепещька с маком тебе ванильный принес!" И бабущка ему говорит: "А-а-а... Ну тогда давай... дергай отсюда... вон туда... за веревочка..." Волк дернул, дверь открыл, защел, бабущька из койка винул, между два хлеб положил, сол посолил, зелень позеленил — и скущал! Весь. Ногами вперед. Эй, Валико! Потрогай памперс. Не стращьно? Нет? Маладец. Тогда слущай дальще. Красный Папащька длинный тропинка долго щел, устал, надоел, заблудилься, сорок шест километр болщой лищний крюк делал. Потом, наконец, приходит. Звонок нажал, говорит: "Дзынь-дзынь, это я, Красный Папащька тебе родной внучка гуманитарный помощь принес!" А волк хитрий, второй порция тоже хочет. Бабущкин койка лег, очки минус три надел и говорит: "Ва-а-ай! Какой сегодна хорощий ден! Самий мой любимий тольстый внучка прищел, лепещька принес, себя принес — просто пир! Захади, дарагой! Ножька витирай, щапочка разувай, чай с тобой будем пить. С тобой, с сахаром и с лимоном!" А Красный Папащька говорит: "Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие волосатые руки?" А волк ему говорит: "Это щьтобы тепло, когда отопление отключают". А Красный Папащька говорит: "Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие длинные ущи?" А волк ему говорит: "Это щьтобы ты по телефон два раза не повторял". А Красный Папащька его спращивает: "Слущай, бабущка! А вот эти вот больщие железные у тебе во рту — это зубы? Или жалюзи?" И — как даст ему лепещьком по голове! И — убил. Нечайно. Потому щьто долго щел, лепещька совсем черствый стал. И говорит посмертно: "Э-э-э, батоно волк! Это не ты мене, это я тебе раскусил! Потому щьто мой бабущька никогда в грязные ботинки на чистый койка не лез!" А бабущька из дохлий волк говорит: "А где здесь виход?" А Красный Папащька говорит: "Не знаю, виходи откуда-нибудь". Бабущька откуда-нибудь вищел и говорит: "Если щкура сдадим — пятсот рублей денги будет". А дохлий волк говорит: "Пять лет вам будет! За незаконный охота". А Красный Папащька говорит: "Молчи! А то в щкаф тебе положу, к мол. Хищный насекомый птичка такой. Лысый будещь. Весь мохер тебе отгрызет". А охотники прищел и говорит: "На вам пятсот рублей, дайте нам эта волк". И забрали. За рещетка зверский турма сидеть. Зоопарк называется. А Красный Папащька с мама пекарня открыли, богатый стали, джип купили и замуж вищли. Сначала мама за Мужичок-с-Ноготок, потом Красный Папащька за Малчик-с-Палчик. А бабка за дед Пихто. И стали жить-поживать, на фиг всех посылать. Эй, Валико! Уснул? А ну-ка, дай-ка я посмотрю... Сухой. Надо же... Вот ведь дети пощли! Я, когда маленкий слущал — всегда мокрый бил...

20 января 2006 г.
Вчера вечером пришла бессмысленная беспощадная русская зима и насмерть заморозила мой колодец. Двигатель насоса сказал "у-у-у-у-у, падла, у-у-у-у-у", хрюкнул и замолчал. Он больше не работает на меня. Затертый во льдах, он создал мне проблему и умер. И откуда теперь дяденька будет водичку брать? А? Снежок в ладошках станет растапливать? У-у-у-у-у, падла... На дворе минус тридцать один, у дяденьки в домике плюс двадцать два, дяденька целый день хлопотал что твой бурундук, там подтыкал, здесь подновлял — и добился полной победы над зимними холодами. А мороз-говножуй зашел с тыла и чисто по-русски надругался над построенным в отдельном домике уютным маленьким социализмом.

Ладно. Сделаю тяжелый железный раздолбай на веревке и буду кидать в колодец. Или в магазин с цистерной на саночках схожу. Форс-мажор есть форс-мажор. Мы в России умеем сопротивляться и приспосабливаться. Люди, которые сейчас неторопливо ходят по улицам моей застывшей деревни, сильно напоминают пингвинов. Они надели на себя все, что скопили за свою трудовую жизнь. И когда приходят домой, то раздеваться начинают еще на крыльце, чтобы как-то можно было протиснуться в дверь.

А моя корейская машинка с полтычка заводится в двадцать пять. Добрые конвейерные узбеки собрали ее с любовью и хором благословили, и она даже в сильный холод остается автомобилем, а у друга Армена его "девятка" успокоилась прям на трассе, и до сих пор в коме, и он отморозил свои южные уши, пока пытался завести и поймать буксир.

А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке-шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.

Ой! А я собачку из железной миски кормлю. У нее же язык примерзнет. Срочно временно поменять. Она сейчас окончательно сформировалась в медведя, вся такая в инее лежит на диване. На холодной веранде. Домой запустить нельзя, слишком большой будет температурный скачок, удар по иммунитету, как собачий доктор по телефону сказал. Но вроде не жалуется. Они, собачки, выносливые. И в прямом смысле тоже. Этот самый собачий доктор поймал как-то свою немецкую овчарку за странным занятием. Бегала по двору с зажатой в зубах шестнадцатикилограммовой гирей. Играла.

Да, холодный климат — дело серьезное. У меня вот в теплой части дома всего два окна. Но три(!) градусника снаружи. Плюс один внутри. А вчера пошел в магазин и купил самое толстое одеяло, какое смог найти. Вспотел немножко под утро, но это лечится. Зимних курток у меня четыре. Шапок столько же. Я пингвин.

Зима... Как много в этом звуке
Привычных ужасов слилось.
Ты был бы жив, поддев под брюки.
Я был бы цел, укрывши нос.

Находят нас на остановках,
Хоронят нас троих в одной.
Зима... В пальтишке и кроссовках
Не доберешься ты домой.

А подберут тебя другие.
Забросят в кузов, повезут.
Зима... Прощайте, дорогие!
Пиздец — серьезней, чем капут.

СУТЬ МУЖЧИНЫ (Трактатъ)



Глава 1
Мужчина есть существо, крайне подверженное влиянию в женщину. Можно сказать, что мужчина — это постоянно сообщающийся сосуд, которым движет ужас переполнения. Ум мужчины устроен так, что он либо может, либо думать. Главная цель любого мужчины в том, чтоб любая женщина, стоящая перед ним, легла.

Глава 2
Мужчина груб. Ибо главным символом его является сила. Но отнюдь не всегда мужская. Поэтому вдвойне и втройне.

Глава 3
Грубый мужчина грубо и громко любит любить футбол. Футбол — это соревновательный ритуал избиения ногами пустотелой кожаной сферы. Под которой подразумевается собирательная женская голова. Таким образом, футбол есть узаконенная форма хамского отношения мужчин к женщинам.

Глава 4
Мужчина умен. Более того, мудр. Более того, любой из мужчин стократ умнее всех женщин мира. А пахучие ноги и густая перхоть даже в трусах — это не недостатки. Это просто руины прошлого, из которых смотрит на нас усатое настоящее.

Глава 5
Велик мужчина сердцем своим, и очень много в нем доброты. Кошки, что гуляют по крыше — не те кошки, что висели мертвые на заборе. Спасибо мужчине. Он вырос и почти уже перестал.

Глава 6
Страсть мужчины не знает границ и стен. Храбрый мужчина всегда найдет ту, что ищет. Найдет и выпьет. Выпьет и упадет. Не спрашивай, по ком звонит колокол. Это я ударил очками в цементный пол.

Глава 7
Страх мужчины в том, что ему отрежут. Гордость в том, что останется достаточно для любви. Путь мужчины, обозначенный абортами и детьми, ведет туда, где сливаются страх и гордость. (с)

СУТЬ ЖЕНЩИНЫ (Трактатъ)



Глава 1
В голове у женщины барабан. В нем максимум 6 мыслей. Все они чужие, зачастую не по размеру, поэтому нередко происходит их перекос.

Глава 2
Высказывая свои (условно) мысли, женщина желает не донести информацию до сознания собеседника, а просто хочет показать, что ее барабан не пуст. Женщины с пустым барабаном ценятся на Востоке, женщины без барабана — на Крайнем Севере.

Глава 3
Женщина есть существо, геометрически подобное мужчине. Однако у мужчины имеется масса других достоинств, и в этом — главное неустранимое различие меж полами.

Глава 4
Любую женщину можно рассматривать как "любую". Отличия между двумя произвольно взятыми женщинами столь малы, что нет разницы, какую из них взять первой. Если, конечно, они не пронумерованы.

Глава 5
Так называемая "женская красота" есть ни что иное, как временное соответствие суммы геометрических данных женщины и предпочтений мужчины. Если мужчина уже не в силах предпочитать, он отворачивается к стене, и это лишний раз доказывает тот факт, что даже геометрически совершенная женщина не имеет преимуществ перед обыкновенной плоской поверхностью.

Глава 6
Так называемый "головной мозг" женщины, несмотря на название, по своим функциям и строению отличен от мужского и действует лишь по простейшей схеме "Тук-тук! — Кто там?" В нестандартных ситуациях этот пустотелый орган обладает способностью мгновенно сдуваться практически до нуля. Как известно, человек с таким мозгом не несет ответственности за свои действия, поэтому женщинам принято все прощать. Любопытной особенностью строения женского организма является также то, что обыкновенная карамелька, положенная женщиной себе в рот, необъяснимым образом занимает весь объем головы.

Глава 7
Организм женщины состоит в основном из рудиментарных органов. Исключение составляют лишь глаза (два, редко один) и рот (на самой женщине всегда подчеркнутый красным). Эти органы женщина использует для отыскания и получения с помощью мужчины каких либо нужных ей благ. Кроме общеизвестных материальных благ, некоторые женщины способны требовать от мужчин и духовных, что выразилось в появлении на рынке так называемых "женских романов" со спрямленными сюжетными линиями. Однако ученые не склонны считать это каким-то эволюционным шагом, так как в ходе экспериментов выяснилось, что при выборе книги женщина руководствуется исключительно цветовой гаммой суперобложки, а "прочитав" ее, не может процитировать ничего, кроме ценника. (с)

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую
родину", решило показать, родившемуся уже в
Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город
Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по
мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись
события... Надо заметить, что дитя получилось -
чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно
белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же,
развитый не по-годам. А проживает он с родителями в славнои городе
Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по
Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне
богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на
скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки,
мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит?
бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину
ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного
слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на
неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень
искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не
болело!" Растроганная бабулька
спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?"

"Из Назарета, бабушка..."

Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не
понимая его (на иврите). Когда стал выезжать -
хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в
договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано.
Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и
чуть его карачун не хватил - краска черная. А
мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году. Hебольшое
лирическое отступление:

Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти
60% профессоров выходцы из бывшего СССР.

Теперь сама история: Есть у нас в Техе такой профессор Михаил
Житомирский, главный лектор по Линейной Алгебре. И
все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе под нос.
Студенты сильно возмущались и жаловались и
наконец (век высоких технологий) Мише нацепили радио-микрофон с усилением
на всю аудиторию. И тут происходит такая
сцена: Миша повернувшись лицом к залу громко говорит (на иврите):"Здесь мы
имеем страшный полином, но вы не бойтесь,
ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно
к полиному начинает сокращать члены и тихо
бубнить про себя на русском, забыв что на нем висит микрофон:"Так,
посмотрим..., это нах..й, это нах..й это тоже
нах..й..." И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на
этом была сорвана по причине ползанья народа
на брюхе.

Черный юмор.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Диалог в буфете:
- У вас есть что-нибудь диетическое?
- Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
- Дайте мне, пожайлуста, язык.
- С хреном?
- С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
- Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!!

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался.



- Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать?
- Разбегаются!
- А почему их грибники догнать не могут?
- Грибы их издалека видят - грибники светятся.

Русский национальный менталитет:
- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

- Почему нам так не везет?
- Птица счастья птичьим гриппом заразилась.

У кого еще не оплачен проезд? — кондуктор шла в начало вагона, смотря по сторонам на мирно сидящих пассажиров. Уткнувшись носом в окно, они давали понять, что билет уже купили и в услугах кондуктора совсем не нуждаются.

Трамвай остановился. В первую дверь вошла женщина средних лет и села на первое же сиденье, ловко расставив авоськи вокруг себя.

— Здесь, пожалуйста!

— Сейчас, одну минуточку, — заявила женщина, залезая к себе в сумку за кошельком.

— Так, а у вас есть билет? — cпросила кондуктор резко повернувшись к пожилому мужчине напротив.

— Конечно, есть! Я уже показывал удостоверение! — вспылил тот.

— Я не видела, — глазки кондуктора растерянно забегали по стеклу вокруг сидящего мужчины.

— Очки носить надо!

С этими словами он полез во внутренний карман куртки. Кондуктор в это время решила обилетить только что вошедшую женщину с авоськами.

— Пожалуйста, — сказала она, протягивая билет.

— Вот! Смотри! — мужчина затряс пенсионным удостоверением кондуктору в спину.

— Хорошо! — мягко сказала она, вспомнив как этот мужчина вошел четыре остановки назад.

Мужчина же все не унимался, бормоча гадости в адрес кондуктора.

— Всё! Хорошо! Спасибо! — начинала терять терпение кондуктор, глядя по сторонам в поисках необилеченых пассажиров.

— Давно уже здесь сижу, — громко заявил мужчина. — Запомнить трудно, что ли?!

— Так, всё! — повернулась к нему кондуктор. — БАН!

Достав нечто похожее на пульт дистанционного управления, она нажала на маленькую красную кнопочку. Пассажир тихо исчез из трамвая.

Жизнь семейная
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,
набраланомер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.Слушай,
так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

История из семейной жизни

А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На
внешниераздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала
со мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?

-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,
потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я
тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит
муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Бляяяяя.. как током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com <http://politiquesusa.blogspot.com/>

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением:
"Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему.
Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу
(Левит, главе 20, стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

Это кАнешна юмор, но можно поговорить всерьез. Как думаешь, Ямайка?

Вполне. Например, открыть тему "Быть ортодоксальнее ортодоксов..."
Примерчик из жизни. Один мой близкий знакомый эмигрировал в США с женой и двумя детьми, девочке было лет шесть, а мальчик - годовалый. Вывозились они с помощью сионистской организации, поэтому посчитали правильным обрезать мальчика и не давать есть свинину - девочке. И обрезание, и запрет на свинину, как я понимаю, весьма рациональны в жарком климате Израиля и совершенно бессмысленны в США средних широт. Так что детей "отдали на заклание", а сами, поскольку привыкли, свинину украдкой едят и глава семьи обрезание себе не сделал.

это твоё личное сочинение!?

когда свинину украдкой едят и глава семьи обрезание себе не сделал-ты подсматривала в замочную скважину?!

в твоей стране надо бы давно всех мужиков обрезать под самый корень

[attachmentid=12868]

БАСНЯ, ВАХ!

КРАСНЫЙ ЩАПОЧКА
Ну, Валико, давай ложись кроватка удобно. Я тебе, дорогой, один старый
народный сказочка расскажу. Про щапка. Угадай, какой цвет? Правильно!
Красный щапочка тебе расскажу. Детский такой история для самый маленкий
возраст. Стращный такой! У тебе внутри памперс сухоПагади... Сейчас
мокро будет. Слущай.

Жил-бил один девчонка красный щапка носил. Теплий такой, пущистый, из мех.
Папаха, да. Толко женский. Маленкий такой папащька из мех. Так ему и звали
Красный Папащька. Потому щто никогда не снимал, всегда носил. Даже когда
в баня на себя береза махал. Веник, да. Всегда носил, не знаю почему,
наверно, клятва такой давал. Вдвоем они жил. Он и мама. Без папа. Оба
вместе ? разведенный сирота называется. Совсем бедний, совсем всо везде
мало, нищьто не хватает, денги нет, вещи нет, толко однокомнатный избущка
без лифт. Голодранец называется. Бюджетник, да. Но мука у них быль. Белий
такой мелкий порощок из пщеница. В Канаде делают. И вот однажьды его
Красный Папащька мама испек на печка болщой лепещка. А Красный Папащька
улица игрущька играл. И говорит ему:
"Эй, Папащька! Засунь свои игрущьки знаещь куда? В ящик! Иди лучще для
старый бабущька лепещька отнеси. А то, наверно, такой голодный сидит, что
уже холодный лежит".
И Красный Папащька положил себе в корзинка лепещька и пощел. Босиком.
Потому щьто из обув у него толко зимние лыжи бил. Идет себе по лесной
тропинка, улибается, за обе щеки веселий песня свистит. Вдруг ? раз! ?
перестал идти... Испугалься. Потому щьто больщой какащка увидел. А-а-а...
Наверно, медвед!
А волк из-за пазуха кустов виходит и говорит:
"Не бойся, Красный Папащька! Это не медвед! Это я. Пощутил. Испугать тебе
хотел".
А Красный Папащька говорит:
"Вай, здравствуй, батоно волк! Давно тебе не видал. Где был? Щьто делал?
Опят на турма сидел?"
А волк ему говорит:
"А ты сам-то щьто? Опят контрабанда через граница бабущька лепещька
несещь? Давай, я тебе за один процент откусить помощь хорощий сделаю. Этот
тропинка пойду, щьтобы пограничники отвлекать. А ты другой тропинка
пойдещь. Щьтобы всо нормално без проблем в натуре чисто путем".
Подумал Красный Папащька чем Бог послал ? и согласилься. И пощел по
длинный тропинка. А волк зайцем на подвесной трамвайчик поехал. По
короткий дорога. И ? обогнал. И ? бабущька избущька дверь тук-тук
постучал.
А он ему изнутрь говорит:
"Кто-кто теремочка стучит? Кто-кто, блин на фиг, звонок на глаза не
видит?"
А волк ему говорит:
"Это не я, не волк! Не-е-ет! Это он, твой внучка, тебе прищел. Вкусный
свежий мясной лепещька с маком тебе ванильный принес!"
И бабущка ему говорит:
"А-а-а... Ну тогда давай... дергай отсюда... вон туда... за веревочка..."
Волк дернул, дверь открыл, защел, бабущька из койка винул, между два хлеб
положил, сол посолил, зелень позеленил ? и скущал! Весь. Ногами вперед.
Эй, Валико! Потрогай памперс. Не стращьно? Нет? Маладец. Тогда слущай
дальще. Красный Папащька длинный тропинка долго щел, устал, надоел,
заблудилься, сорок шест километр болщой лищний крюк делал. Потом, наконец,
приходит.
Звонок нажал, говорит:
"Дзынь-дзынь, это я, Красный Папащька тебе родной внучка гуманитарный
помощь принес!"
А волк хитрий, второй порция тоже хочет. Бабущкин койка лег, очки минус
три надел и говорит:
"Ва-а-ай! Какой сегодна хорощий ден! Самий мой любимий тольстый внучка
прищел, лепещька принес, себя принес ? просто пир! Захади, дарагой! Ножька
витирай, щапочка разувай, чай с тобой будем пить. С тобой, с сахаром и с
лимоном!"
А Красный Папащька говорит:
"Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие волосатые руки?"
А волк ему говорит:
"Это щьтобы тепло, когда отопление отключают".
А Красный Папащька говорит:
"Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие длинные ущи?"
А волк ему говорит:
"Это щьтобы ты по телефон два раза не повторял".
А Красный Папащька его спращивает:
"Слущай, бабущка! А вот эти вот больщие железные у тебе во рту ? это зубы?
Или жалюзи?"
И ? как даст ему лепещьком по голове! И ? убил. Нечайно. Потому щьто
долго щел, лепещька совсем черствый стал.
И говорит посмертно:
"Э-э-э, батоно волк! Это не ты мене, это я тебе раскусил! Потому щьто мой
бабущька никогда в грязные ботинки на чистый койка не лез!"
А бабущька из дохлий волк говорит:
"А где здесь виход?"
А Красный Папащька говорит:
"Не знаю, виходи откуда-нибудь".
Бабущька откуда-нибудь вищел и говорит:
"Если щкура сдадим ? пятсот рублей денги будет".
А дохлий волк говорит: "Пять лет вам будет! За незаконный охота".
А Красный Папащька говорит:
"Молчи! А то в щкаф тебе положу, к мол. Хищный насекомый птичка такой.
Лысый будещь. Весь мохер тебе отгрызет".
А охотники прищел и говорит:
"На вам пятсот рублей, дайте нам эта волк".
И забрали. За рещетка зверский турма сидеть. Зоопарк называется. А Красный
Папащька с мама пекарня открыли, богатый стали, джип купили и замуж вищли.
Сначала мама за Мужичок-с-Ноготок, потом Красный Папащька за
Малчик-с-Палчик. А бабка за дед Пихто. И стали жить-поживать, на фиг всех
посылать. Эй, Валико! Уснул? А ну-ка, дай-ка я посмотрю... Сухой. Надо
же... Вот ведь дети пощли! Я, когда маленкий слущал ? всегда мокрый бил...

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы...
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился!
Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен...
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу... да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!

За проезд передаем
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого рас****яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."(с)

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина
осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.В салатик
идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок .Пить не
хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту
кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него
почему-то из яиц только желтки . Белки остались. Выбросить жалко,
хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно бизе
сделать. Ничего сложного. В бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысый
лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну,
лимон это просто. Соус отличный олучается для салат. В салат нарезала
пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что
с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше
жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила
половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без
консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось
капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту,
морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек,
соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по
скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в
фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки,купила в
булочной булочки детям для завтраков .Еле дотащила все это от машины до
лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван,
включила телевизор.

Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Недавно в одной из гостиниц Хабаровска одна из постоялиц, японка пожаловалась администрации что в ее номере стоит неисправный телефон. Очень была возмущена. А он был ДИСКОВЫЙ. Она пальцем в отверстия на диске тыкала и никак не могла понять - почему номер не набирается... Мда... В Японии про такой анахронизм уже и не помнят.


--------------------------------------------------------------------------------

Сегодня в пригородном автобусе, стал свидетелем того, что кризис все еще с нами.

Вы когда-нибудь видели дебила? Ну который говорить не может, только мычит и брызжет слюной. При этом еще и сильно трясется, когда идет. Если такому приплюсовать вид "после вчерашнего", то это будет именно тот дебил, который зашел к нам в автобус. Но не один, его смело вел маленький мальчонка лет шести. Зашел, деловито попросил освободить переднее место, посадил дебила, сел сам. Когда подошел кондуктор, дебил весь затрясся, начал обильно плеваться и доставать удостоверение, кондуктор сразу замахал руками и быстро слинял обилечивать других пассажиров. Я стоял рядом с этой парочкой, т. к. уступил место. И случайно услышал, их разговор:

- Папа, мне уже стыдно так ездить.

- Тихо, пацан! Папа тебе на жвачку экономит.

Блондинка

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до пола, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.

Умер относительно молодой человек, было ему лет 50-55. Звали его Славик.
После различных процедур, гроб с телом стоит дома на столе.
Безутешная вдова сидит с правой стороны с детьми,
а слева подходят его родственники, друзья, товарищи, соседи, сослуживцы.
Вдова причитает, весьма оригинальными фразами и с неповторимым
Армяно - бакинским акцентом:
-Славик ушёл как всегда!
-Славик вставай, видишь тётя Жанна плачет!
-На кого покинул туда?
-Пешком пойду за тобой!
И где-то в конце, начали подходить самые близкие родственники и друзья.
И видимо по армянской традиции, начали подходить к покойнику
и говорить ему вещи, которые он должен был осуществить в другом мире:
-Славик, передай маме, что у меня всё нормально!
-Славик, передай папе, что Нателла поступила в институт!
-Славик, передай бабуле, что я язву вылечил -Славик, передай дедушке,
что машину я продал...
И тут его жена после небольшой паузы вновь запричитала с фразой:
- " Ара..! Oн от склероза умер..! Как-э Вы хотите, чтобы он это всё запомнил ?

Искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000
вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие
батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к
металлической поверхности.
Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только
теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на
микроволновке.
Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -
далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на
нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом.. Я подумывал
о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен
признаться, мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее
негуманной и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой
штуковиной против реального криминального элемента, требовал
подтверждения на практике, что шокер будет работать в <<реале>>.
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал
инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует
нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок
должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный
шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник
танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: <<*издеж и провокация!>>

Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я
поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в
его глазах читалось: <<Хозяин, я бы этого не делал>>. Но кто слушает
кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды,
чтоб
просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.


Я был уверен, что КМС минимум по боксу, борьбе, и рукопашному бою
забежал в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз - так
точно.
Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и
соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном
положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял
надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал
мое лицо и явно хотел сказать <<повтори, хозяин, на бис>>.
Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только
догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя
сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем
носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и
ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной
тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня
им пугает.

Bстретились 4 лингвиста: англичанин, немец,итальянец и русский.
Ну и,естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал:
- Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира.
Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона,несомненно, лучший язык мира.
- Ничего подобного,заявил немец,
- наш язык - язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.

- Вы оба неправы, вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы.. На каком языке звучат лучшие любовные романсы,
самые чарующие мелодии и гениальные оперы? - На языке солнечной Италии!

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил:

- Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Толстого,Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира.
Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета,причём, чтобы все
слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
- Нет, на наших языках - Это сделать невозможно.
- А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу. Ну назовите любую букву, сказал русский, обращаясь к немцу.
Тот ответил:
- Всё равно, допустим буква "П".
- Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"...


Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий:
"Приезжайте", - писала прелестная Полина Павловна Перепелкина."Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей."
Петухову приглашение понравилось. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
- Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался:
Порфирий Платонович Поликарпов. Просим,просим. Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили,
пошутили. Пригласила пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали.
Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по
парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами, после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
- Присядем, предложила Полина Павловна.
Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
- Поженим, поженим!, прошептал плешивый племянник.
- Право, поженим, пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал: Полина Павловна - Прекрасная партия.
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна приняла.
Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.
Полный пипец, подумалось почитателям Пушкина... ©

http://video.yandex.ru/users/net-amerike/view/49/
А такое видели?