Как устроить личную жизнь одиноким или практические советы по данной теме.

Что скажем?

а че ее устраивать? живи и радуйся жизни и она сама все устроит....будь проще и народ к тебе потянется...

Золотые слова
Я вот тут наблюдаю...за происходящим. Кто проще ко всему относится, тот быстрее находит. Как это? Как это?

надо так!Сильно пресильно захотеть...а потом забыть...результат с ног сшибательный

Ха...так не все могут. Ты про обратную реакцию ? Те, кто отбрыкиваются - так за ними толпами ходят

точно ходют.. мужчиноф умами не понять

Так они же боятся хомутов, вот и тянет их к "свободолюбивым", которые на поверку оказываются просто умными бабами!!!

а ты знаешь,по моему это даже совсем и неплохо когда баба еще и вумной бывает .....

Вот об чем таки речь,о свободе или устройстве личной жизни,не обременяюшей эту же свободу.
Свободная любовь в личной,семейной концепсии?Или обоюдно-разрешающе-вольно-действующее сожительство????

Бразер, мы тут наглядное пособие даем.
пы.сы. Загляни в начало темы

Сирена отпусти,пусть народ выскажется...

Наоборот даже, пусть высказывается

Красиво говорите, девочки, а я вот думаю, что елси просто сидеть и ждать - ничего не дождешься. Вот, например, если хочешь на работу устроиться, надо ходить по предприятиям, подключить знакомых. Но вот если с работой мне всё понятно, как себя вести, то в личных отношениях... я просто не знаю что делать... Порою бывает так грустно....

Весточка,отпусти и не грусти...и не зацикливайся на этой личной жизни...попробуй-сильно захоти-не просто захоти,а в картинках даже в запахах...,чтоб до самых косточек...а потом ..забудь-выкинь из головы это желание и хотение..пройдет совсем немного времени и будешь собирать урожай...если все правильно сделаешь ,замучаешься косить....

...и еще совет-Весточка,смени тропки...

Шо значит ждать??? Жить надо. Веселиться надо. Дерзать, общаться, в пабы на дискотеки ходить надо. Поверь мне, все остальное приложится, да еще и в каком количесстве. Ну а потом и селекцию можно сделать. Это поведение женщины.
Поведение же мужчины должно быть противоположным

Рыцарь, джентельмен внушающий порядочность,романтизм, уверенность и т.д.

Спасибо, девочки,

Пожалуйста
Вот ты лучше присоединяйся советить. А то мы тут с Нинель поем дуэтом

Мне, Сиреночка, тРудно что-либо советовать я ведь сама в поиске... А может вы с Нинели у нас здесь вдвоем устроенные?

Весточка.что значить по-твоему быть устроенной?

А это, ты, Нинели, у Сирены спроси - она тему открыла

Ну, а на мой взгляд, устроенная личная - когда есть рядом спутник жизни, с которым есть чувства и взаимопонимание, и маленький человечек - продолжение твоей жизни.
Ведь не случайно, по фэн шуй энергия ци состоит из двух начал инь и ян. То есть просто невозможно до конца устроить свою жизнь без второй половины. Как ты думаешь?

[attachmentid=10216]

И все же. Не все и не у всех личная жизнь слажена. Не думаю, что человек от этого фактора должен быть несчастен. Вопрос в другом и Сирена правильно тему открыла - как сделать себя счастливым и неодиноким. Что для этого нужно

Все верно. Одиночество-бичь нашего времени. Очень много одиноких людей. Причины у всех разные. И если каждый из нас высскажет свое мнение - КАК одинокому найти свою половинку, что ему нужно для этого. И если наша тема поможет кому-то, значит мы сделали доброе дело.

Если говорить серьезно, то одиночество - барометр...себя. Надо попытаться прежде всего понять: почему?
Кто виноват? Обычно мы ищем, действуем, думаем по стереотипу. Как правило случается так, что если в первом случае что-либо не сложилось, мы будем искать (стереотип) и потом действовать по тому же сценарию. Вопрос в другом. Знаем ли мы точно чего мы хотим? Умеем ли мы прежде всего любить себя? А может мы эгоисты, смотрящие на людей через призму собственного Я.

И все же. Что бы там не было, человек остался один. Его действия?

Тема очень интересна, а главное актуальна. Советами на все случаи жизни не напасешься, но все же думаю общую характеристику состояния и поведения можно рассмотреть.

Человек одинокий (давно). Привычка жить самомстоятельно. Желание, может стремление найти спутника жизни есть, но уже страх, а быть может неверие, недоверие.

Это случай хронический и проблематичный. Здесь наверное возможно знакомства через службу знакомств или через знакомых (родственников).

Человек одинокий давно (но периодически). Т.е. неустроенная личная жизнь, но есть пробы, знакомства, общения, отношения. И...ничего не склеивается. Здесь уж точно нужно определить прежде всего ПОЧЕМУ. Хотя действия правильны: под лежачий камень вода не течет.

Человек недавно расстался с "большой любовью". Депресия или злость, или: почему он так поступил, она меня бросила и т.д.
В данном случае сильно страдает самооценка. Никого и ничего вообще в жизни не хочется. Надежда на то, что одумается и вернется. Все еще чувства, обида, ожидание. Это состояние может затянутся вечность
В данном случае начинают с самооценки...и не только. Лечение состояния: максимум общения, знакомства с новыми людьми (обязательно интересными), обязательно рядом близкие люди, которые не будут заниматься выслушиванием в очередной раз (какой он все-таки и т.д.), а будут методично вытаскавать его из этого состояния. Ну и главное-начать любить себя любимого. Чаще смотреться в зеркало, изменить имидж или неважно - какое-то обновление с собой. Обращать внимание на то, как противоположный пол заглядывается, обращает на тебя внимание. Это всегда поднимало тонус. Всякие понятия на почему и отчего-это потом. А сначала только самооценка

Ну вот и реальный совет. Подведем итог

1) Больше новых и интересных знакомств;

2) Любовь и уважение к себе;

3) Надо свою любовь другому уметь дарить, а не быть потребителем.

Добавлю. Обязательно знать себе цену, не расстворяясь в ненужном. Ну а ежели это нужное, долгое, вечное - конечно же дерзать, любить, гореть. И обязательно взаимно.
А до того, не забывать что жизнь все же прекрасна. Что в жизни есть и другие ценности. Обязательно быть веселым, приятным другом, собеседником, собутыльником ну и все прочее

Добавлю. Обязательно знать себе цену, не расстворяясь в ненужном. Ну а ежели это нужное, долгое, вечное - конечно же дерзать, любить, гореть. И обязательно взаимно.


Прекрасные советы, как в учебниках...А есть ли какой-нибудь конкретный пример, хотя-бы один факт, как однажды получилось "не раствориться в ненужном","узнать себе цену"....

Привет, Эльза! Приятно, что присоединилась к беседе. Может сама предложишь пример - вместе его и разберем

Да...одиночество не подарок, а состояние (с)

Семейным людям легче рассуждать об одиночестве, но... ведь и они когда-то были одинокими. Быть может нужно смотреть на проблему совсем с другой стороны. Давайте послушаем семейных, что нужно делать, чтобы не быть одиноким, как сохранить то, что есть. Возможны интерпретации. Поговорим?

Совершенно согласна, что одиночество сейчас - результат всей жизни в прошлом.
По тем одиноким людям, которых я знаю. Они сами себя эгоистами не считают, но есть у них характерное отличие от тех, которые построили свою жизнь в семейном ключе: вовремя вышли замуж-женились, родили детей, нянчат внуков. Вот оно: те люди, одинокие, за свои усилия по направлению к другому человеку всегда ждут и требуют отдачи. Типа ты мне-я тебе. А ни ждать, ни требовать нельзя. Просто отдавать И ИМЕТЬ СВОЕ СЧАСТЬЕ ИМЕННО В ЭТОМ ОТДАВАНИИ.
На примере. Вот я вечером глажу рубашки на завтра внуку и мужу. Еду готовлю, мою пол и все, что под руку подвернется. Это после рабочего дня, то есть я устала и мне физически уже не очень. Хочется залечь на диване с книжкой и чтобы никто не приставал. Но делаю, я при деле, при жизни, я нужна. Это и есть мое счастье. Они и не заметят, что в доме чисто, глаженая рубашка на стуле - это в порядке вещей. Может быть, заметят еду. А скорее заметят, если всего этого не будет. Тогда они возмущаются: что-то в мире пошло не так. При этом. Внук делает уроки и за этим процессом надо приглядывать. Муж вообще на работе до 23.00, его нет. Утром его тоже нет - он спит. Но это рабочие моменты, он у меня умница и трудоголик, я его страшно люблю и уважаю и готова пахать на него столько, сколько надо. О внуке и говорить не приходится, тут не рацио, тут инстинкт.
Есть и другой аспект одиночества. Когда людям неинтересно с самими собими. Не о чем подумать. Неинтересно читать. Нечем заняться. Честно говоря, когда мне жалуются на одиночество и скуку, я с трудом врубаюсь. Это значит, дела настоящего в жизни нет. Работа - для зарплаты. А дела нет. Иначе об этом деле все 24 часа думаешь, даже во сне. И не скучно. И не одиноко. Особенно жалкое впечатление от таких мужчин. Женщинам природа дала естественный смысл жизни - дом, дети, а их, бедненьких, обделила. И если дела не найдут - и пьют, и по бабам чужим бегают, и колются и вообще разбазаривают драгоценное время на всякую фигню.
Только я все это поняла уже после 40 лет. Сама была и одинокой, и неустроенной, и озабоченной. Правда, дело было всегда - с четвертого курса Универа. Но заниматься наукой не всем посоветуешь, это занятие для весьма немногочисленных уродов...
В общем, так.
Мужики, найдите себе дело. Такое, чтобы захватило вас без остатка, вплоть до равнодушия к размеру вознаграждения и к личному счастью, "ощущения которого так однообразны" (А. П. Чехов). Стоящим женщинам неинтересны бездельники. Они пустышек не уважают. И не любят. И не хотят работать на них - создавать ДОМ.
Девочки, рожайте детей. Вовремя, то есть до 30. Хотя бы одного. Не ставьте свое счастье в зависимость от того, есть у вас любимый мужчина или нет. Ребенок - основа вашего ДОМА. Растите его тщательно, остальное приложится. И ничего от него не ждите, наслаждайтесь текущим моментом. Он вырастет и уйдет от вас. Это нормально. Постарайтесь не упустить внуков. И, если получится, правнуков. Природу на козе не объедешь, мы женщины, наша задача - чтобы человечество не прекратилось. Ах, как она мстит, если вы уклоняетесь от этого долга! Это просто страшно! Рожайте, рожайте, рожайте!!!

Все вроде правильно...но осадочек какой то нехороший все-таки имеется...

Все как бы верно, Ямайка. Но ведь одинокими еще бывают разведеные. А разведеные это 90 % с детьми. В смысле детей нажили, а семью нет. Тогда как? И почему так?

Если нельзя поменять ситуацию, надо изменить отношение к ней.
Могу рассказать, как я выкарабкивалась из любовных кризисов.
В принципе, человек ведь все равно меняется в течение жизни. Так почему не взять этот процесс в свои руки?
Рассуждаю так: этот человек нужен только мне, ну, еще считанному количеству людей из тех, с кем он знаком. Остальным - нет. Следовательно, все его достоинства (с моей точки зрения) весьма спорны и относительны, и для других людей достоинствами не являются. Ergo, нужно развиваться в ту сторону, чтобы стать человеком, которому этот гад (или змея) не нужен(-на). На это уходит какое-то время, в течение которого не рекомендуется заводить новый роман. Сначала закончим с этим. У Овидия есть "Лекарство от любви". Я оттуда тоже почерпнула. У каждого есть недостатки. Нужно эти недостатки выявить и раздуть до невероятных размеров. Чтобы достоинства, которые тебя привлекали, стали ма-аленькими, а недостатки (ну, хотя бы волосы в носу) -а-агромными. Вот когда влюбленность пройдет, и обида пройдет (все проходит!), стоит подумать о других. Не раньше.
Но главное: есть мужчина или нет мужчины (женщины тож) - жизнь на этом не кончается.

Браво. Дельные советы, Ямайка, верные. Я вот тоже одинок, имею любимую (если можно так выразится) работу. В смысле она мне нравиться и занимает времени больше, чем мне бы этого хотелось. Личной жизни нет. Т.е. есть достаточно женщин, есть желание с их стороны и еще надежда с моей. Пробовать каждую-меня не хватит. Что ж делать?

надо развивать ИНТУИЦИЮ

Интуиция есть В моем случае это не приемлимо

значить,это не ИНТУИЦИЯ ...

Правильно-это другое

я тебе настырно советую ЕЕ развивать...

Друзья, тема серьезная. Вслушайтесь в ответ собеседника. Странник ведь говорит совсем о другом: есть и выбор и желание и надежда. Сдается мне-доверия нет

У меня на эту тему есть еще идея.
Постулат: гармонии можно достичь при трех условиях:
психологическая совместимость
согласованность целей
согласованность ценностей
Насчет психологической совместимости я уже писала: в идеале должны иметь место 4 противоположности. Если один из партнеров экстраверт, другой должен быть интровертом. Если один нейротик - у другого должна быть стабильная психика. Если один рационал - другой эмоционал. Один правополушарник - другой левополушарник. А вот с двумя другими условиями?
Согласованность целей и ценностей обычно бывает у людей, которые с раннего детства выросли в одной среде. Я недавно узнала о судьбе моей подружки детства (мы расстались лет 40 назад, когда мои родители переехали на другую квартиру). Она ТОЖЕ не вышла замуж в юности, ТОЖЕ родила сына без мужа, ее сын ТОЖЕ вырос самостоятельным человеком и уехал жить в другое место, кажется, в Израиль... То есть у нас с ней с детства что-то общее заложилось, что отразилось на основных пунктах судьбы.
А как обеспечить два последних условия гармонии, когда народ гойсает по миру туда-сюда, эмигрирует, возвращается - короче, у людей нет возможности общаться с тем кругом, в котором они выросли? Нет единства среды, понимаете? Где ребята и девочки в вашего двора? Из вашей школы? Где ваши сокурсники? Вы уехали от всего этого, и теперь вам одиноко. Естественно! Но и в пределах одного небольшого города легко затеряться и не найти своего суженого. Хотя шансов больше - если четко понимаешь, что ищешь.

..чем дальше в лес,тем больше дров... и совсем уж не так часто мз колличества в качествО переходит...тут дело в другом..а это уже болезнь..и ее надо лечить...я серьезно

Болезнь в чем? В навязчивой идее, страх?

мне кажется есть такой термин-психологический зажим-блок

человек сам с этим не справится однозначно.

Ты предлагаешь делать поиск в той среде, в которой вырос и становился. Согласна. Исключение может составлять только то, что человек может по-жизни меняться. Но это исключение. Так же в данном аспекте советую посмотреть и на себя со стороны (во что я сам превратился)

Нинели, Ямайка, возникла идея. Конкретизация в теме.
Например:

1.он-интересен, романтичен, очень занят, богат. Заметьте, ищет не купить себе жену, а найти по-любви и согласии (чтоб в огонь и воду)

2. Она. Обычная, нормальная, образованная (или не очень), домашняя (в меру). В смысле нормальный типаж женщины. Разведеная с детьми, уставшая от проб и все же имеющая надежду, но уже "дующая на воду" ибо доверия мало.

Ох, Сиреночка, очень уж общо ставишь задачу.
Вот эта именно пара, которую ты описываешь, мне кажется, не сработается. Особенно, если он романтичен... А тут чужие дети и быт.
Мне бы помельче что-нибудь.
Вообще-то, у меня проблем именно с общением не было, поскольку я с первого курса тусовалась в КТА - клубе туризма-альпинизма Универа. Нас там было несколько сотен, за пять лет учебы в походы переходила с несколькими десятками людей, так что было из кого выбирать. И замуж все-таки не вышла, как все нормальные люди, на пятом курсе.
Но я не об этом. Однажды я ходила в поход с одним парнишкой, он тогда жениться собирался и выдвигал следующий критерий тестирования будущей жены: с ней надо сходить в двухнедельный поход по горам, а потом еще две недели провести на пляже tet-a-tet.
В походе люди испытываются, так сказать, в экстремальных условиях, а на отдыхе - на интеллектуальный интерес друг к другу. Если тебе две недели будет о чем с ней говорить, не имея никаких посторонних занятий... Имейте в виду, что о сексе в те годы речь вообще не шла. Этот парень женился тогда и до сих пор живет со своей женой дружно, ходят по улице, держась за руки. Дети, естественно. Лет двадцать они уже вместе. Может быть, принять его рецепт за основу?
А насчет доверия - я много раз обжигалась на излишнем доверии, но почему-то продолжаю доверять людям - до тех пор, пока они мне не сделают уж очень крупную гадость. В общем-то, не жалею. Хотя иногда было больно. Наверное, доверие идет откуда-то очень изнутри и рациональным соображениям не поддается.

Виноват, тов.начальник. Это было два примера одиноких людей из множества примеров. Примеры могут варьироваться до бесконечности. Рассмотриваем в отдельности или...обобщаем. А может будут и какие другие идеи

Номер 2 - это про меня. Так обожглась, что и сама с трудом верю в то, что кому-то поверю в будущем.
И что делать? Все равно хочется найти того, чьи тараканы подойдут мне, а мои - ему.

Первое-главное не унывать!
Второе-поднять внутренне (внешне)себя
Третье- продумать где и как искать
Четвертое-вперед и с песней

Кому чего есть добавить?