ПРИВЕТСТВИЯ Опции

[Шахризада]

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
- Где ты был ?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy ребра...

-Мам,а когда я выласту я буду на тебя похоза
-Будешь,доченька,будешь
-Ну и зацем тада зыть !!!!

[Шахризада]

При пластических операциях главное правильно выбрать врача

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:

- Вот это мужчина!

[emedia4u]

- Вот это мужчина!

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись.
Но, в конце концов, решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

[Веста]

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:

- Вот это мужчина!

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе
свою жену в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы этакая! - справедливо негодует супруг. - Разве вы не
знаете, что у моей жены радикулит?!

[Веста]

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись.
Но, в конце концов, решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

Жена с мужем смотpят телевизоp - пpоповедник несет какую-то лабуду
о веpе, молитвах и т.д. Сpеди пpочего гpит следующее:
- ...Веpа в Господа может излечить любые болезни. Достаточно во вpемя молитвы
одну pуку поднять в воздух, а дpугую положить на больное место...
Муж поднимает одну pуку в воздух, дpугую кладет на член.
Жена посмотpела, хмыкнула и гpит:
- А мне показалось, он сказал “излечить болезни“, а не “оживить меpтвецов“...

[Шахризада]

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись.
Но, в конце концов, решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

...Когда мужчины говорят, что их пузо является продолжением груди- не верьте. Это ХОЛМ НАД УСОПШИМ ГЕРОЕМ!

[Шахризада]

Жена с мужем смотpят телевизоp - пpоповедник несет какую-то лабуду
о веpе, молитвах и т.д. Сpеди пpочего гpит следующее:
- ...Веpа в Господа может излечить любые болезни. Достаточно во вpемя молитвы
одну pуку поднять в воздух, а дpугую положить на больное место...
Муж поднимает одну pуку в воздух, дpугую кладет на член.
Жена посмотpела, хмыкнула и гpит:
- А мне показалось, он сказал “излечить болезни“, а не “оживить меpтвецов“...

Везёт мужчина жену в роддом.Жена ему и говорит:Вася,я чувствую,что у
нас негритёнок родится.Почему?Нам чёрная кошка допрогу
перебежала.Отвёз,приехал к родителям и объявляет:У нас родится
негритёнок-нам чёрная кошка дорогу перебежала.Слушай,-интересуется отец
у матери,-когда я вёз тебя в роддом,нам осёл дорогу не переходил.?

[emedia4u]

Жена спрашивает мужа :

- Дорогой, тебе часто
приходится говорить людям
полуправду. Неужели и мне тоже?

- Что ты, милая, тебе я всегда
говорю только правду!

Наутро он отправляется в
командировку. Заходит в купе, а с
верхней полки свисает красивая
женская ножка. Через несколько
дней жена получает телеграмму:

"Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю, целую".

[Шахризада]

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки?
- А мы с ней на улице познакомились.

Девочка,как твое имя? Жучка.Какое странное имя.Да родители хотели собачку.

[Шахризада]

Идет наркоман,на встречу второй. Первый спрашивает у второго: Не пойму на небе луна или солнце? Второй отвечает:Незнаю,я нездешний..

[Веста]

Жена спрашивает мужа :

- Дорогой, тебе часто
приходится говорить людям
полуправду. Неужели и мне тоже?

- Что ты, милая, тебе я всегда
говорю только правду!

Наутро он отправляется в
командировку. Заходит в купе, а с
верхней полки свисает красивая
женская ножка. Через несколько
дней жена получает телеграмму:

"Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю, целую".

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой -
уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...

[Веста]

Идет наркоман,на встречу второй. Первый спрашивает у второго: Не пойму на небе луна или солнце? Второй отвечает:Незнаю,я нездешний..

Жена делится с мужем:
- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура.
- А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, дорогой. О тебе речи не было.

[Шахризада]

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой -
уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...

Муж проснулся и говорит
-Я сегодня так плохо спал
-А,что ты хорошо делаешь...

[Веста]

Муж проснулся и говорит
-Я сегодня так плохо спал
-А,что ты хорошо делаешь...

- Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег,
дай денег! Обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

[emedia4u]

Одесское кладбище. Надпись на
могильной плите:

"Сарочка, не ходи так часто!
Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

[Шахризада]

Жена делится с мужем:
- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура.
- А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, дорогой. О тебе речи не было.

Вышла жена из душа,вертится перед мужем:
-Ну как?
-Хороша,была бы чужая,цены тебе бы не было.

[Шахризада]

Одесское кладбище. Надпись на
могильной плите:

"Сарочка, не ходи так часто!
Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

[Веста]

Вышла жена из душа,вертится перед мужем:
-Ну как?
-Хороша,была бы чужая,цены тебе бы не было.

Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И что же было в этом сне самое прекрасное?
- То, что ты мне отказала.

[Шахризада]

Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И что же было в этом сне самое прекрасное?
- То, что ты мне отказала.

Дорогая,я сегодня иду с друзьями играть в боулинг.Задержусь до утра.
-Иди ,дорогой ,за рога тебя никто не держит

[Веста]

Дорогая,я сегодня иду с друзьями играть в боулинг.Задержусь до утра.
-Иди ,дорогой ,за рога тебя никто не держит

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!