Анекдоты...анекдоты Опции

[jamaica1953]

> Самым удачливым инвестором России 2008 года признан сантехник Иванов,

> случайно нашедший в канализационной трубе оставленную им же там год назад

>100 долларовую купюру.

>

>

>

> Завидев генерала, поручик Ржевский отдал ему честь,

одолженную накануне ночью у Наташи Ростовой.

>

> Мальчик, как зовут твою маму?

> Не знаю.

> Ну а как ее папа зовет?

> Иди сюда".

>

>

> Два пенсионера сидят в парке на скамеечке.

Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:

> ? Эх, было бы сейчас мне 18 лет!

> Второй отвечает:

> ? Обалдел ты, что ли?!

Из-за каких-то пяти минут счастья опять 40 лет работать!

>

> Пожилая чета лежит в кровати.

Муж засыпает, но жена настроена романтически и хочет ласки.

Она говорит:

> ? Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...

> Нехотя муж достает ее руку, держит ее несколько секунд и опять старается

> заснуть. Секундами позже жена шепчет:

> ? А потом ты еще любил целоваться со мной...

> Муж, слегка раздраженный, поворачивается и чмокает ее в щеку, после чего

> опять засыпает. Еще через полминуты жена мечтательно произносит:

> ? А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...

> Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.

> ? Ты куда, милый?

> ? За зубами!

>

>

> Жена вернулась из командировки и орет с порога:

> ? Что, паразит, опять баб водил?

> ? Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только

> попробуй!"

>

>

> Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:

> ? Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом,

два яйца и доброе слово.

> Через минуту получает молоко, булки и яйца.

> ? А где доброе слово?

> ? Не ешьте эти яйца. Они тухлые.

>

> Разговаривают два приезжих в Москве:

> ? Ну что, какие у тебя планы?

> ? Наполеоновские!

> ? Покорить Москву?

> ? Нет, спалить!!!

>

>

> Встречаются приятели.

> ? Ты че, Вась?! Ведь кризис, а ты веселишься.

> ? Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом вчера развелся!

>

>

> Мужчина рассказывает врачу:

> ? Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Чего только не делали ? нет?

> ? Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт.

> ? Да были мы там, целых два месяца...

> ? А вот вас я туда не посылал!

>

> Англичанин:

> ? Мой дом ? моя крепость!

> Американец:

> ? Мой автомобиль ? моя крепость!

> Итальянец:

> ? Моя семья ? моя крепость!

> Русский:

> ? Моя крепость ? 40 градусов!

>

>

> Жена пишет мужу с курорта:

"За шесть недель я похудела ровно наполовину.

> Можно я побуду здесь еще немного?"

Муж отвечает телеграммой:

"Останься там еще на шесть недель".

>

>

>

> Встречаются двое.

> ? Ты, говорят, недавно женился?

Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!

> ? Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

>

>

> Едут две женщины в поезде.

Одна: Не жизнь, а тоска.

> Так заведи себе любовника да бери с него 500 баксов в месяц!

> Где ж такого взять?

> Ну двоих заведи по 250.

> Да тоже проблематично.

> Тогда 4 по 125!

> Мужик с верхней полки, зевая:

> Дойдете до 5 баксов ? разбудите.

>

>

> Две блондинки:

> ? Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?

> ? Что?

> ? Муж, который приходит не вовремя...

[jamaica1953]

Есть три стадии храбрости мужчины


1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

[jamaica1953]

Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених: - Думаю, да. У меня всегда было влечение к замужним женщинам.
----------------------
Один парень - другому:
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас...
-----------------------
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
--------------------
Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно.
Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!!!
-----------------------------
У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба,
у украинцев - фаршированный перец,
а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски
-------------------------------
- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье...
-----------------------------
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают....
--------------------
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!
----------------------------
Приходит мужик в ресторан:
- Официант! Мне апоасвпыроор с колбаской.
- Простите, апоасвпыроор с чем?
----------------------------
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним что, разговаривали что ли
----------------------------
- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?..
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да...
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?
-------------------------------
Армянское радио отвечает.
- Сколько мужчин должна иметь современная женщина?
- Пятерых:
1. Друга: ему можно все рассказывать и ничего не показывать.
2. Любовника: ему можно все показывать и ничего не рассказывать.
3. Мужа: ему можно немного показывать и не все рассказывать.
4. Начальника: ему нужно изредка показывать и иногда рассказывать.
5. Врача: ему нужно все показывать и все рассказывать!
--------------------------------
Для чего был создан белый шоколад?
- Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
-----------------------------
Водитель - прохожему:
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей вы ловить умеете?
---------------
Муж - жене:
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать-то вообще собираешься?
--------------
Врач после осмотра - пациенту:
- Вы курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
----------------
Девушка рассказывает подругам:
- Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель.
И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся!
--------------
Один мужик - другому:
- Вот скажи, никак не пойму одну вещь...
- Какую?
- Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?
--------------
Заказывает мужик в ресторане борщ.
Официант:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему??
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщом и ставит на стол со словами:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже!
---------------
- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки....
---------------
Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации,
на помощь пришла американская экономика.
---------------
В детстве я думал, что счастье есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить.
-------------------
В результате специально проведенного научного исследования было доказано, что
никаких палочек у крабов нет и никогда не было. Откуда берутся эти палочки - неизвестно.
--------------------
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией
"Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".
---------------------------
У парня родился ребенок.
Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке..
- В каком смысле?!!
- Не высыпаюсь.
--------------------
Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
- Нет.
- Друзьями?
- Нет.
- Родственниками?
- Нет. Мы с тобой будем квиты.
------------------
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
-----------------
В школе..
- Марьиванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем тебе, Вовочка?
- Физрука обвести.
--------------------------
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!
-------------------------
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
-------------------------
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждивенцы' написать 'государство'?!
----------------------
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
------------------
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...
- Интересный случай... - говорит доктор и достает книжку,
открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!
- Ну, а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать друг к другу!
Пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну, а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?
----------------
Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, -
говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. - Все будет настоящим - и жемчуг в
первом действии, и яд в последнем.
--------------------
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.
-------------------
Привез новый русский жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают: :-)

[jamaica1953]

... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
- Винни, а Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова:
- Винни, а Винни! А все-таки, какой ты национальности?
Тишина, сопение, идут дальше.
- Ну Винни, Винни! Ну скажи, какой же ты национальности?
Винни оборачивается, хмуро смотрит на Пятачка и медленно произносит:
- Чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее я убеждаюсь, что я - хохол!

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось...

- Привет, Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке...
- Она не хочет.
- Ты, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

- Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
- Ему цвет менять не надо.
- Почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
- Ему и вкус менять не надо!

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь ХВОСТОМ рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

После праздников у троллейбусной остановки стоит мужик, уцепившись за фонарный столб.
- Чего стоишь? - спрашивает подошедший прохожий.
- В троллейбус не пускают....
- Не удивительно... с таким торшером...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.

[jamaica1953]

Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным.
Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином,
рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.

- Просто свои мозги надо иметь...
- Своими я пользуюсь, а имею твои...

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

- Кто такой "настоящий мужик"?
- Это мужчина, который встает с постели только
для того, чтобы немного отдохнуть.

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег,
не берите их у него!

Если вы утверждаете, что любовь нельзя купить за деньги,
это означает, что вы просто никогда не держали дома собаки!

Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал:
"Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?

- Ну, как я, доктор?
- Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

Женщина гостит у подруги на даче и замечает,
что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это , что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

Жена мужу: - Я сегодня была у доктора.
Он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки,
- А он не сказал тебе что у тебя 50-летняя задница?
- Нет, о тебе он не спрашивал.

Женщины, как-то сразу угадывают, с кем мужчины готовы им изменить.
Иногда даже до того, как это придет мужчинам в голову.

- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.

- Доктор, у меня борода не растет!
- Ничего удивительного.
Ведь Вы - женщина.
- Что, я еще и женщина?!!

Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея.

- Вась, а ты до меня, за кем-нибудь ухаживал?
- Ага! В деревне, за скотиной.

- Бывают ли у голубых "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.

Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

- Из чего сделано это блюдо?
- Из обезьяньих яиц, мадам.
- А что, обезьяны несут яйца!?...

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей
будет вычитаться плата за проезд во время работы.

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та.
- Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж,
но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности
боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.

- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

На какой-то презентации разговаривают подруги:
- Зин, а че это с твоим-то творится?
Морда все красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

Гляжу на Максима Галкина, Борю Моисеева, и Сергея Пенкина,
и понимаю, что мужики бывают, как и автомобили
- переднеприводные, заднеприводные и полноприводные...

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли
столкновения между гаишниками и проститутками.
Разборка произошла из-за мест на обочине.

Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции
смог вырваться на обед и полдник.

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

[jamaica1953]

Первоклассникам предложено на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
---
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
---
Получаем:


Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта , т. к. русским ведь языком сказано - "летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери - инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - "браздов" сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано "бразды", а не "браздов", как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить...

Логично? Логично. Да.

[jamaica1953]

1) Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
- Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии,
случившейся буквальнона днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко!
- законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался.
И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал в низ и разбился насмерть!!!
Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!!
Доколе, я вас спрашиваю?!!

2) Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

3) - Я не понимаю, почемуЛенин в 52 года был"дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

4) - Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого в...ть...
Но никто жe не жалуется!

5) Больше всего жену раздражало, что после того как она,
погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то,
что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

6) Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин
тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20.
Kонечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница.
Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м!

7) В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
- Бьянко?
Посетитель(обиженно):
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

8) - Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

[manj2007]

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

[manj2007]

На дискотеке танцует еврей в майке с надписью: "У арабов три проблемы".
К нему тут же подходит араб и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Еврей, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, еврея уже подкарауливает группа арабов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - арабы повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает еврей. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[manj2007]

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

[jamaica1953]

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает.

Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать.

Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.

К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай

Муж стучится в дверь.

Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе.

И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя...
- Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по шлюхам.

А теперь погибаю ни за грош!

Эх, остаться бы живым, начну все заново.

Брошу пить, брошу курить, брошу к девкам бегать...
Тут он падает в большой сугроб и остается живым.
- Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!

"А переверни папа Карло полено вверх ногами и все могло бы быть совсем по-другому"

- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Киев. Автобус.

К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!

Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!

Всё, конец серым будням!

Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.

И, разумеется, Шанель...

Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

Беременная еврейка пришла к гинекоглогу.

Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут!
-Доктоор, что же мне делать?
-Отец ребенка тоже еврей?
-Да.
-В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится сам!

- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...

Требования террористов о выкупе, наконец, выполнены

- террористы выкупаны и уложены баиньки...

- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса.

Кто умнее, собака или кошка?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?

[Веста]

Едут две блондинке со скоростью 120/км в час остановил милецеонер спрашивает почему вы привысили скорость должна быть 60 км в час Блодинке говарят нас же 2ое вот и мы едим со скоростью 120 км в час

********************************************************************************


Два мужика едут в поезде, один другому:
- слушай на днях поймал все каналы украинскаго телевидения, так прикольно базарять! поржать можно!

Второй:
- А как ты помал его??? Я сколько не пытался поймать украинское телевидение, все не мог это сделать. Ведь ты же знаешь у меня хорошая талелка, даже лучше чем у тебя???

Первый:
- да я на антену прикрепил кусок САЛА....))) вот и ловит.


********************************************************************************


Мужик в банке:

-А вы кредиты под честное слово выдаёте?
-Да
-А если я не верну?
-В таком случае, когда вы предстанете перед богом, вам будет стыдно
-Нууу, когда это ещё будет...
-Вот если пятого числа не вернёте, шестого предстанете

********************************************************************************

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан

********************************************************************************


Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":

1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

********************************************************************************


Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

********************************************************************************


Сообщение отредактировал Веста - 17.2.2009, 20:36

[jamaica1953]

Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит:
"Ну, загадывай желание".
Мужик: "Хочу особняк на Рублёвке".
Джинн: "Ты охренел! Посмотри, где я живу!"

Доехал Иван-царевич до камня на распутье , а там надпись :
"Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло,
- вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Скакал Илья Муромец три дня и три ночи.
А потом у него отобрали скакалку.

Пошел как-то мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ.
Вот такая нелепая смерть...

Едет Илья Муромец по дороге. Камень на развилке:
"Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь."
Подумал Илья и поехал прямо.

День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка,
и побрел на сеновал.
Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища...
Думает: "Как это я в лес попал?!? "
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны,
Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны,
Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д.......
Идет дальше, видит
- Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх...
Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...

Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр.
- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может тогда на Землю?
- Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний раз 2000 лет тому назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной.
Так вот они до сих пор об этом говорят!

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол Лабиринта и кричал:
- Не найдете!!! Не найдете!!!

Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.

[Brother]

Сказка про красную попочку...

Идет красная шапочка по лесу.Глядь волк в кустах сидит.
Подходит к волку и спрашивает:
-А от чего у тебя ушки такие большие?
-Чтоб тебя хорошо слышать...
-А от чего у тебя глаза такие большие?
-Не мешай красная шапочка,я здесь какаю...
------------------------------------------------------------------------
Корней Чуковский

Антология русской поэзии МОЙДОДЫР
Одеяло
Убежало,
Улетела простыня,
И подушка,
Как лягушка,
Ускакала от меня.

Я за свечку,
Свечка - в печку!
Я за книжку,
Та - бежать
И вприпрыжку
Под кровать!

...Больше канаплю такую
Я не буду покупать...

[jamaica1953]

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка?

Ну та, с генетическими модификациями?

По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

***
Дай руку, погадаю!

Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый!

И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!



В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного

Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...

вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной

больнице никто ничего не говорит!



Учительница:
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь приведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учительница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо поcрать, так как читать не умеет".



В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день,

тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?!

Вы что не знаете, что животные это братья наши меньшие?

Идите и просите прощения!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости за то, что я тебя палкой бил...

Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.



Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
-Да я, собственно, думал, что он покусать может



Умирает столяр и попадает на небеса.

Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?!
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно:

"дай денег, дай здоровья, дай счастья!".



Мать с ребёнком ходят по зоопарку.

Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова



Туалетный бизнес будущего:

две двери на одной надпись "50 рублей",

на другой "Бесплатно. Но вэб-камера".



Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!



Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего болтнул

Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?

Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Учительница говорит Леночке:
- Леночка, напиши на доске предложение со словами "девочка" и "лес".
Леночка пишет: "Девочка вышла из леса".
- Молодец, Леночка, садись. Вовочка, зделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это не верно, это надо исправить.
- Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.

[jamaica1953]

-------Русский миллионер, не зная, как поступить со своими миллионами
в ситуации финансового кризиса, пришел посоветоваться в банк к
финансовому консультанту. Тот подумал и рекомендовал ему вложить :

25% в недвижимость,

25% - в ценные бумаги,

25% - в алмазы и, наконец,

на последние 25% купить ракеты и обстрелять ими арабов.

"А это еще зачем?" - поинтересовался миллионер.

"Понятия не имею, но раз евреи так делают, наверное есть смысл!"

[jamaica1953]

> Это старая байка ну очень приятная….
> Есть ли жизнь на Марсе?
> Высаживаются первые земляне на Марс.

Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:
> Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания..
> Второй отвечает: Сейчас проверим, еcли спичка будет гореть, значит можно дышать.
> Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!",
> показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали.

Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
> Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
> Не знаю, возможно в атмосфере ест горючие газы, все может аxнуть,

может, он предупредить нас хочет?....
> Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
> Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
> Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан,

во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат:

"НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
> Может Почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара,

- высказывает догадку первый.
> Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй,

- не загорелась же она от двигателей.
> И космонавты решают все же закончить эксперимент.

Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов.
> Спичка горит, ничего страшного не проiсходит.
> Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
> Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
> Вождь обернувшись говорит с укоризной "Так ведь ШАБАТ, идиот..."
>
>

[emedia4u]

День рождения!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети незабудут" Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом за ней шли моя жена, дети, родители, те ща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ....

[jamaica1953]

Заниматься любовью после двадцати бутылок пива - это как играть на бильярде веревкой.

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.


Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды..

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая.

По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.


Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешённо):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л

- это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

Пациент заходит в кабинет к врачу.
- Доктор, у меня ТАМ проблемка!
- Раздевайтесь.
Пациент снимает туфли.
- Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?
- Да-да, как Вам будет угодно...
Снимает брюки.
- Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?
- Да-да, конечно...
Снимает трусы.
- А можно трусики положить тут аккуратненько?
- Кладите-кладите...
Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.
- Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.
- Ничего страшного, это абсолютно нормально!
- Но это неаккуратненько как-то !!!

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение
женщины отдают позиции "давай завтра".

Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса,

может быть только женщина, засыпающая во время секса.

Уpологическая опеpационная.

Лежит больной, подготовленный к опеpации.

Молоденькая сестpичка.
Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому

что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

[jamaica1953]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок - писать стоя".. тут Адам начал громче всех орать и биться головой об деревья,

что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал и писал на всё подряд!

На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..

В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!

Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму! Иначе он тут все обоссыт....