Анекдоты...анекдоты Опции

[Ovik]

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - =//= - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:нравится вам здесь?Евреи отвечают: нет, здесь воняет.Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:нравится вам тут? Евреи отвечают: нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам? Они отвечают: нравится.Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

Звонок в Всемирный Еврейский Конгресс.
- Здравствийте, говорит Сема из Жмеринки. Я услышал, что мы правим всем миром, это правда?
- Ну, как еврей еврею скажу вам - это правда.
- А нельзя ли мне тоже получить какую-нибидь страну поуправлять?
- Видите ли, все страны уже разобрали, осталась только Малайзия.
- А мне подойдет.
- Ну берите на здоровье, тем более что там премьер-министр тоже из
Жмеринки.


Спopят два евpея:
- Чёpный - этo цвет!
- Да нет же, чёpный - этo не цвет!
- Hy пoшли y pаввина спpoсим.
Пoшли, спpашивают y pаввина. Тoт oтвечает (медленнo, чиннo): "Чёpный - этo
цвет".
Дальше идyт:
- А белый - этo pазве цвет?
- Белый - этo цвет!
- Да нет же, белый - этo не цвет!
- Hy пoшли y pаввина спpoсим.
Пoшли, спpашивают y pаввина. Тoт oтвечает (медленнo, чиннo): "Белый - этo
цвет".
- Hy я же гoвopю, чтo я тебе ЦВЕТHОЙ телевизop пpoдал!

Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я…
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!

[Ovik]

Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет? -Я ее сжег. -Зачем?! -Твоя мама хотела ее прочитать.

[emedia4u]

Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???
* * *
*Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
** * *
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
* * *
Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.
* * *
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.
* * *
*' Нахал!' - совсем не значит 'прекратите!'
** * *
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
* * *
Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее...
* * *
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и
одухотворенным, как при выборе порнухи.
* * *
*Много пить вредно, а мало - скучно.
** * *
Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после
выпускного.
* * *
Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за
неё не стою.
* * *
Из объяснительной записки:
'Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.'
* * *
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел
и
говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
* * *
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино .
* * *
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .
* * *
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое:
простыня, наволочка, пододеяльник
* * *
Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?
* * *
Вместо таблички 'Стучите , открыто', на ларьке появилось: 'Настучали,
закрыто'.
* * *
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7
бутылке - водка !
* * *
- Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ...
* * *
*Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь
и гулящие женщины вместе
** * *
- Абрам, вы, случайно , не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
* * *
Только русский человек услышав слова 'сто грамм' не спрашивает : 'Чего?'
* * *
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял
- ???
- Жене на воротник , теще на стельки.
* * *
- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава ?
* * *
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных .
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
* * *
- Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!
* * *
- *А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут !
** * *
*Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
* * *
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим
избирателям и парламентам с речью , которая так и называется -
'обращение'.
О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется '
послание'?
* * *
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался , спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет...
* * *
*Чем ближе к центру, тем дороже проститутки* . Особенно политические.

[manj2007]

Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???
* * *
*Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
** * *
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
* * *
Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.
* * *
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.
* * *
*' Нахал!' - совсем не значит 'прекратите!'
** * *
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
* * *
Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее...
* * *
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и
одухотворенным, как при выборе порнухи.
* * *
*Много пить вредно, а мало - скучно.
** * *
Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после
выпускного.
* * *
Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за
неё не стою.
* * *
Из объяснительной записки:
'Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.'
* * *
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел
и
говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
* * *
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино .
* * *
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .
* * *
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое:
простыня, наволочка, пододеяльник
* * *
Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?
* * *
Вместо таблички 'Стучите , открыто', на ларьке появилось: 'Настучали,
закрыто'.
* * *
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7
бутылке - водка !
* * *
- Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ...
* * *
*Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь
и гулящие женщины вместе
** * *
- Абрам, вы, случайно , не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
* * *
Только русский человек услышав слова 'сто грамм' не спрашивает : 'Чего?'
* * *
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял
- ???
- Жене на воротник , теще на стельки.
* * *
- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава ?
* * *
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных .
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
* * *
- Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!
* * *
- *А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут !
** * *
*Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
* * *
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим
избирателям и парламентам с речью , которая так и называется -
'обращение'.
О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется '
послание'?
* * *
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался , спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет...
* * *
*Чем ближе к центру, тем дороже проститутки* . Особенно политические.

[Ovik]

emedia4u спасибо!

[Brother]

*Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.
*Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
*Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.
*Откройте для себя внутренний мир! Попробуйте "Харакири"!
*А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
*Как индийские йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
*Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала! Учительница: - Ты не опиздала, ты о@уела.
*Классификация гомосексуалистов: 1) Бисексуал. 2) Голубой 3) П@дик 4) Пассивный п@дик 5) Игрок сборной России по футболу 6) Тренер сборной России по футболу

[sirena]

Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за дела!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
Новый аристократ называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут новый аристократ вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, новый аристократ уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какие-то пьяный мужики прямо перед ним перебегают дорогу, и новый аристократ, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить их, орет мужикам вдогонку:
- Мудаки!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию трансляцию с заседания Правительства.

[sirena]

На приёме у лорда N:
- Сэр, говорят, что в новой России формируется новая аристократия.
- Да, сэр! Вот, например, эта таинственная леди - жена графа Пупкина.
- И что же в ней таинственного?!
- Меня представили ей в тот момент, когда она ела пирожное. Я спросил, как она относится к нашему английскому юмору. В ответ графиня помедлила, загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула, облизала пальчики и протянула руку для поцелуя...

**********

Супруга Путина:
- Вольдемар, тут на пасху опять яйца принесли.
- Опять, от кого?
- Точно не поняла, говорят Фаберже какого-то.

***
Заполняет как-то его сиятельство князь Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка. Рядом стоит княгиня Батурина, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость". Лужков ей:
- Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва.

[sirena]

Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!
*************

Радиотрансляция:
- Иван Петрович, вы такой богатый человек, владелец заводов, нефтяных компаний – настоящий новый аристократ. Наши радиослушатели очень хотят, чтобы вы рассказали – как сделали первый миллион?
- Буду краток. Украл…

[sirena]

Жена:
- Вась, переключи на второй канал, там «Бандитский Петербург» показывают.
Муж переключил, смотрит:
- Дорогая, тут заседание правительства показывают. Ты это имела ввиду?
******************

В. В. Путин заказал 2 ошейника с приемниками навигационной системы ГЛОНАСС. Один он планирует повесить на свою собаку Кони, а второй - на Медведева.

[lantan]

***

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83,
возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и
отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

***

Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да.
Windows: А почему?

***

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?

***

Встречаются два друга:
1: — Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
2: — А как ты узнал как называется моя новая прическа?
1: — А что, твоя новая прическа называется «А как называется твоя новоя прическа?»
2: — Нет, она называется «А как ты узнал как называется моя новая прическа?»

***

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

[jamaica1953]

Рассказ охотника...
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу,

гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу:

"Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну...

И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим.

А как я ему бабахну, если я игрушечное?

Как смогло так и бабахнуло...

Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

- Не очень - это мягко сказано!

Я сначала вообще подумал, что осечка.

А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:

- Я вообще-то не утка, я - ворона.

Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю...

Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит:

"Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать.

Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье.

Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать?

А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке: "Фас!"

Рассказывает собака:

- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка.

Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал,

просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей:

"Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:

- Ну про русский язык это он, конечно, загнул...

но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет.

Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.

Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.

Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:

- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок...

Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:

- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:

- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!"

Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.

Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка,

а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

[Ovik]

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы. :D
************

Урок математики
Учительница:"Вахтанг, иди ка нарисуй нам равнобедренный треугольник!"
Вахтанг нарисовал
Учительница:"Вахтанг, а теперь докажи, что он равнобедренный"
Вахтанг долго его разглядывает и говорит: "Слушай, мамой клянусь!!"

ПОЙМАЛ ГРУЗИН ЗОЛОТУЮ РЫБКУ. ОНА ЕМУ, МОЛ, ОТПУСТИ, ЛЮБОЕ ЖЕЛАНИЕ ИСПОЛНЮ.
ОН:
-ХОЧУ, ЧТОБЫ ГРУЗИЯ БЫЛА ТАКОЙ ЖЕ БЛАГОПОЛУЧНОЙ, БОЛЬШОЙ, ПРОЦВЕТАЮЩЕЙ КАК ПРИ ЦАРИЦЕ ТАМАР.
-ОЙ, НЕТ, ЭТО СЛИШКОМ СЛОЖНО... ДАВАЙ ЧТО-НИБУДЬ ДРУГОЕ.
ТУТ СТАРИК ПОДУМАЛ, И ДАСТАЛ ИЗ КОРМАНА ФОТО СВОЕЙ НЕЗАМУЖНЕЙ СТАРШЕЙ ДОЧЕРИ, ПОКАЗЫВАЕТ РЫБКЕ, И ПРОСИТ:
-ПУСТЬ НАКОНЕЦ КТО-НИБУДЬ ЕЁ ЗАМУЖ ВОЗЬМЁТ.
-Э... ТАК ЧТО ТЫ ТАМ ГОВОРИЛ ПРО ЦАРИЦУ ТАМАР?===)))))))))))))))
**************

Армянин говорит:
- А армяне лучше, чем грузины!
Грузин молчит. Армянин снова:
- А армяне лучше, чем грузины!
Грузин опять молчит.
- А армяне лучше, чем грузины!
Взбешенный грузин не выдержал:
- Ну чем они лучше, чем?!



Телефонный разговор:
-Вахтанг! У нас горе!
-Что случилось, Гиви!?
-Папа захотел персик! Папа полез на дерево! Папа залез очень высоко! И упал!
-Ну говори, говори же, Гиви, что случилось?
-Мы потеряли папу, Вахтанг!!!
.............. длинная пауза............
-Гиви, а вы под деревом смотрели?


Почему Грузины не летят в космос ???
Поточу-что все Грузины умрут от радости , все Армяне от зависти и весь кавказ останется Азерам.


Два грузина разговаривают:
— Слющай, я уже нэ магу! Двэ недели бэз женщины!!!
— Как, Вано! У тебя же жена есть!
— Вах! Ты бы ищо маму вспомнил..


В грузинской школе училка ученику:
- Гоги, что такое облом?
-Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.
- Молодец. Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет..





Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены,
тамада объявил свободный стол. Встает один:
- Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина:
он может выпить два литра вина;
он может переспать с двумя женщинами;
и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает другой:
- Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина:
он может выпить три литра вина;
он может переспать с тремя женщинами;
и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает третий:
- А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!
- Я не знаю, сколько вина он мог выпить;
я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать;
НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!


В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру.
Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят


Грузинский тост:
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга.
Полюбили и поженились. Только поженились,
Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене,
- через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня,
а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня,
а Шота все нет. Заволновалась молодая жена,
послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы.
И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

[Ovik]

На медкомисии в военкомате спрашивают у призывника-грузина:
- Ты мальчик или мужчина?
- А как это?
- Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик - нет.
Немного подумав, грузин отвечает:
- Пиши - мальчик. Разве с ними уснешь...
:D
Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
:D
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин,
останавливает русского на запорожце.
- Ви привисили скорост,
пишите объяснительную на грузинском языке.
- Так ведь я по грузински не умею...
- Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил.
Грузин посмотрел:
- А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...
:D
"Красная Шапочка" по-грузински:
- Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие глаза?
- Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка.
- Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие уши?
- Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка.
- Бабушька, зачэм тэбэ такой балшой нос?
- Ты на сэбя пасматры, да?
:rofl:
Молодой человек приходит в грузинский ресторан.
Сел за столик, подбегает официант:
- Чэго угодно?
- Мне чего-нибудь остренького и национального.
- Кынжял в жепа хочэш?





Сообщение отредактировал Ovik - 18.6.2008, 19:30

[sirena]

Новый русский с женой заходят в ресторан в Лондоне. В Англии только-только начал свирепствовать вирус коровьего бешенства, перепугавший всю Европу.
Официант принимает заказ. Новый русский:
- Мне, пожалуйста, говяжий стейк с кровью и сто грамм водки. Это все.
Официант, удивленно:
- А как же бешеная корова?!
В ответ:
- Она сама себе закажет, не маленькая…


Мать говорит дочери:
- Не пойму, почему твой муж всегда уходит от нас с кислой физиономией.
Дочь вздыхает:
- Мама, сколько раз тебе говорить, что «семь футов под килем» желают морякам, а Жорж – летчик!

[sirena]

В гости к богу не бывает опозданий…
Сейчас мало кто помнит, что после смерти Л.И. Брежнева не прошло и двух лет, как умер Андропов, а затем еще быстрее ушел в мир иной К.У. Черненко.
Патриархи из Политбюро достигали глубокой старости не «отходя от кассы».
Диктор телевидения в этот день открыла новости словами:
- Товарищи, вы конечно будете смеяться, но Константин Устинович тоже умер…

[sirena]

В Одесской тюрьме сидят два вора, старый и молодой. Старый лежит спокойно на нарах, а молодой места себе не находит. Ходит из угла в угол. Старому вору надоело это мельтешение, он говорит: «Ой, я не могу, посмотрите на этого штымпа, он думает, что если он ходит, то он не сидит!»

******************************
Там же сидят наркоман и прокаженный. После долгих планов побега, выясняется, что это нереально. Наркоман все время под кайфом, а прокаженный дошел до последних стадий болезни. В общем, отваливается у прокаженного палец, и он в крайнем раздражении выбрасывает его в окно через решетку. На что наркоман восхищенно замечает: «Братан, я тащусь, как ты сваливаешь!».

[sirena]

На тропическом острове с единственной первоклассной гостиницей, появились два странных типа - коротко стриженные, в кожаных куртках. Проходят в кабинет управляющего и заявляют: - Мы покупаем гостиницу. Цена не имеет значения.
Ладно… Купили гостиницу, идут на пляж.
-Что-то у вас чайки летают туда-сюда, туда-сюда - непорядок. Наш босс любит, чтобы только в одну сторону, и стройными рядами.
Ладно, наняли дрессировщиков, заплатили уйму бабок, переловили и выдрессировали всех чаек.
- Да… Волны неровно у вас набегают.
- ??!!
- Наш босс любит, чтобы одна за другой и ровнешенько.
Ладно, опять выкинули кучу бабок, изменили морской шельф, сделали.
- Ну и последнее. Весь песок просеять, чтобы ни одной темной песчинки не было. Босс этого не любит.
Ладно, покрутили пальцем у виска, просеяли весь песок, сделано.
Приезжает босс, сидит один в шезлонге у моря, слева коктейль, справа мобила… Песок белый как простыня, чайки как "юнкерсы" на войне, стройными рядами и только в одну сторону. И волны как на чертеже по линейке - вжиххх, вжихх. Потянулся, вздохнул облегченно и прошептал:
- Какая красота!!! Ну разве за деньги такое купишь?

[sirena]

На рынке.
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
************

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
*************

- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.

[sirena]

В три часа ночи раздается телефонный звонок:
- Это баня?
- Это квартира, - кричит раздраженный хозяин.
- А почему голый стоишь?

*************

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
- Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
- Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.