Анекдоты...анекдоты Опции

[Brother]

-Заберите вашу собаку,по мне уже блохи прыгают!!!
-Шарик,отойди от мужчины,у него блохи...

[perl-o]

Деньги не портят мужчин до тех пор,пока есть женщини,снимаю-
щие эту порчу.

[Brother]

Умер наперсточник.Это для тех кто не знает,наперстки крутил с шариком.
Ну там кручу,верчу,запутать хочу...Идут друзья по еврейскому кладбищу,
проходят стоят три красивейших памятника.На всех одна и таже фамилия.
Один говорит,указывая на один из памятников пальцем:
-Вот здесь лежит наш Яша Рабинович.А может здесь,а может здесь...
Показывая попеременно то на один,то на другой,то на третий памятник...

[Brother]

К одной женщине пришел люовник.Вдруг звонок в дверь-муж.
Та пихает любовника в шкаф.Он сопротивляется и говорит:
-Шкаф узкий,задохнусь!!!
-Еще никто не задыхался-отвечает подруга...

[sirena]

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:
"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался.
С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить.
А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею
бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду.
И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет
на полях свой комментарий: "Проверенно на собственном опыте!"


Сидят два еврея. Подходит третий:
- Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!



Встречаются двое:
- Извините, сколько времени?
- А скоко вам надо?

[sirena]

- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали
гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.


- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья!


- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
- Ну что за вопгос? Конечно же нет!
- А дома?
- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

[sirena]

- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?


Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.

[Piratka]

Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да не. Там сейчас ночь.
- А откуда ты все знаешь? Ты что, еврей?!

Урок богословия. Батюшка пытается донести до учеников тезис, что в каждом человеке есть искра божья...
Батюшка:
- Бог создал человека по образу и подобию своему... Что это значит?
Ученики:
- То, что бог - это млекопитающее из отряда приматов...

[jamaica1953]

Коммунисты 70 лет спасали мужиков от шопинга...

[Brother]

Умерла тёща.Похороны.Жена говорит мужу:
-Дорогой,ты как близкий родственник понесешь гроб.
-Конечно любимая.
-Похороны в разгаре.Прощание с телом.Жена опять к мужу:
-Милый,поцелуй маму в лобик.
Муж ( в сторону):
-Чувствую,похороны мне будут не в радость...
-----------------------------------------------------------------------------------
Сказка про Машу и трех медведей на новый лад.
Маша ( грозно):
-Кто будет спать сегодня в моей постели?
-----------------------------------------------------------------------------------
Черный юмор
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам.
Заходит заспанная жена.
-Где то водка здесь была спрятана.
-Так ты ее на похоронах отца выпил.
-То то я смотрю что то бати не видно...

[Brother]

И на десерт,вооще потух...

В магазине "Барби и Кен"
-Моя дочка обожает Барби.Я хотел бы купить ей какойнибудь набор...
-У нас широчайший выбор.Пожалуйста-"Барби в деревне","Барби на Гавайях",
"Барби на горных лыжах","Барби разведенная".
-А какие цены?
-Все по 100 долларов,только "Барби разведенная"-200 $
-Почему так?
-Ну как же.У нее ко всему еще дом Кена,машина Кена,бассейн Кена...

[nelli]

Пришло Вовочке письмо из Америки от дяди на английском языке. Прочитаь его сам он не мог, и поэтому попросил на уроке английского учительницу сделать перевод. Учительница читает: "Здравствуй, дорогой мой племянник. До недавнего времени дела у меня шли хорошо, я сейчас миллионер. Hо вот недавно случилась беда: я ослеп и больше не могу управлять своими предприятиями. Прошу тебя, приезжай ко мне и продолжи мой бизнес."
Учительница радостно восклицает:
- Вовочка, срочно напиши своему дяде, чтобы он приезжал со своими миллионами в СССР. Hа его деньги мы сможем построить много новых школ, детских домов, больниц, ясель, поликлиник...
- Мария Ивановна, но ведь мой дядя ясно написал, что он ослеп, а не о#%ел


Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь
белая скачет, он туда, сюда -
не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет,
смотрит на него ракета летит.
Опять не успел увернуться-сбила. лежит он, начинает медленно
подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак отойди от карусели

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается
автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит
еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

Торговый агент:
- Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал

Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называешь город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть

В зоопарке:
- папа, что-то горила очень зло на нас посмотрела...
- спокойно, сынок, это еще только касса

Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнике и просьбой М.В. срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос - за что двойка?
Марья Иванна:
- На уроке зоологии задаю вопрос: "У кого самые большие яйца?", а Вовочка: "У слона".
Отец с недоумением:
- А у кого же?
М. И.:
- У страуса конечно.
Отец:
- А я все думаю, чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может

Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно ‎как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться

Встречаются два людоеда:
- Хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
- Почему?
- Поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картошку жрет!!!


Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно

[sirena]

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

[Brother]

-Хелоу. Иззыс рашин ембАси?
- Ес. Итыз рашин ембАси.
- Из ембаси опен?
- ЕмбАси клозет.
- Хау мэни дэйз?
- Фо хYлидэйс.
- Ху ю?
- Ху я? Я - рашин ембАсадор
----------------------------------------------------------------
Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи
кругом, темень...
Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке,
кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и
махая корзинкой с пирожками.
Волк, вылезая из под куста:
- Красная Шапочка, я поражен - неужели тебя не страшно? Лес, ночь,
темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет
кто?
- А чего - дорогу знаю, секс люблю!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
-----------------------------------------------------------------------------------
Сидит женщина у зубного врача,вдруг у нее зазвонил мабильный телефон,
Она просила ответить врача и сазать что потом перезвонит.Врач отвечает на
мобильный и говорит:'У нее сейчас рот занят.Я кончю.Она выплюнет.И вам перезвонит!'
--------------------------------------------------------------------------------------
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
--------------------------------------------------------------------------------------
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще - то, Николай, но друзья зовут меня Зиной
-------------------------------------------------------------------------------------
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела:
Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

[Brother]

А мне вот такой анекдот понравился.

Жена приходит домой,муж сидит в печали
Она ему:
-Что случилось дорогой?
Он отвечает:
-А ты разве не слышала?Весь город уже говорит...
Супруга:
-Ну не томи Сеня,что произошло?
Муж:
-Фима отмучился...
Жена:
-Да ты что,Фимочка умер?
Муж
-Да нет,Сарочка,жена его ушла в мир иной...

[Ovik]

Армянское Радио!

Армянское радио спрашивают:

-Можно ли красить яйца кисточкой?
-Можно, если муж не боится шекотки.

***
Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?
Таким же как обычно, только ручками внутрь.


***


Может ли женщина забеременеть от пыли ?
Может если пыль cтоит столбом.


***


Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
Может, если первый муж - француз, второй - армянин, третий - академик.


***


Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
Может, если ей обрубить хвост и набить морду.

[Ovik]

Судились как то армянин с евреем....

Судье дали 10 лет строгово режима.

[Ovik]

При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:
- Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен.
Армяне в ответ:
- Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью.

Знаете, как древние греки определяли время?
- Как?
- Они втыкали палку в землю и по тени от солнца определяли, который час.
- Извините, а как в древности определяли время армяне?
- Очень просто. Они заставляли древних греков втыкать палку в землю, говорить им, который час.

Отечественная война. Грузин и армянин бегут от немцев, грузин спрятался в колодце, армянин на дерево залез. Немцы пришли увидили армянина поймали... ведут его за руки, проходя мимо колодца армянин кричит:
- Гоги виходи нас поймали!

1942 год. Конц. лагерь! В газовой камере сидит группа людей и вот-вот должны пустить газ и всех убить! Врдуг открывается дверь, заходит фашист и спрашивает:
Фаш.: - среди вас есть каменьшик?
Руку поднимает Арменин и говорит: - Я!

Фаш.: - выходи! Нам каменьшики нужны!
Арм.: - а сколько платите?
Фаш.: - ???.....ну 100$!
Арм. - СКОЛЬКO-СКОЛЬКO!?!?!?!? ... Слушай , Закрой дверь и иди отсюда!!!!

[Brother]

[Brother]

и немного про любов...

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

Развращает не секс, а его отсутствие.

Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук расчитывать не на что...

Напилась - веди себя доступно.

Откладывают ли млекопитающие яйца? - Да, это случается, но только один раз в жизни.

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее ,делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.



--------------------