Анекдоты...анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты...анекдоты |
26.8.2005, 18:41
Сообщение
#71
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46979 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
У Сталина спрашивают:
- Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби? - Есть, я анекдоты про себя собираю. - И много у вас в коллекции. - 3 лагеря... Съезд партии большевиков. Депутат: - Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин. Ленин: - Да не завещал я! Ручку расписывал! Ленин - Дзержинскому: - Феликс, а вы были на встрече с иностранцами? - Нет. - А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер. -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
31.8.2005, 14:36
Сообщение
#72
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46979 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
Церковь. Отпущение грехов.
Батюшка: - Грешна, дочь моя? - Грешна, батюшка. - Сколько раз согрешила? - Два. - Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и отпустится. Следующая. - Грешна, дочь моя? - Грешна, батюшка. - Сколько раз согрешила? - Три. - Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и отпустится. Следующая. - Грешна, дочь моя? - Грешна, батюшка. - Сколько раз согрешила? - Четыре с половиной. - Гм... Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях. -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
31.8.2005, 14:38
Сообщение
#73
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46979 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
- Что означает кольцо на правой руке женщины?
- Что она замужем. - А что означает кольцо на левой руке женщины? - Ничего не значит. - А кольца на обеих руках? - Она замужем, но это ничего не значит. Встpечаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал кyпить мне ноpковyю шyбy... - Потpясающе! - ...а ещё он обещал мне кyпить "Ягyаp"... - Потpясающе! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канаpские остpова! - Потpясающе! - А что y тебя нового? - Я yчyсь в школе хоpоших манеp. - И чемy же там yчат? - Hy вот, напpимеp, на последнем занятии нас yчили вместо "Hе п... !" говоpить "Потpясающе!" -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
31.8.2005, 19:42
Сообщение
#74
|
|
Новичок Группа: Участник Сообщений: 298 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 8 |
Метро на конечной. Вагон полный, стоит минут 20, народ всё прибывает, а поезд всё не едет. И тут на всю станцию раздается испуганный голос:
- Уважаемые пассажиры! По техническим причинам поезда идут в неизвестном направлении. Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа: - а место рождения указывать? - ага, ты еще его нарисуй... Поп на проповеди: "... и каждого злословника кадилом охерачу" Верующий: "Чем-чем, батюшка, охерачешь?" Поп раз ему по башке: "Получи злословник!" -------------------- кис,кис-мяу
|
|
|
2.9.2005, 20:27
Сообщение
#75
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2661 Регистрация: 19.7.2005 Из: Ierusalim Пользователь №: 14 |
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит... -------------------- Per Aspera Ad Astra
|
|
|
2.9.2005, 20:29
Сообщение
#76
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2661 Регистрация: 19.7.2005 Из: Ierusalim Пользователь №: 14 |
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
-------------------- Per Aspera Ad Astra
|
|
|
2.9.2005, 20:30
Сообщение
#77
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2661 Регистрация: 19.7.2005 Из: Ierusalim Пользователь №: 14 |
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
-------------------- Per Aspera Ad Astra
|
|
|
2.9.2005, 20:30
Сообщение
#78
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2661 Регистрация: 19.7.2005 Из: Ierusalim Пользователь №: 14 |
Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно...
- Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучик. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно по КАСАТЕЛЬНОЙ... -------------------- Per Aspera Ad Astra
|
|
|
2.9.2005, 20:32
Сообщение
#79
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2661 Регистрация: 19.7.2005 Из: Ierusalim Пользователь №: 14 |
Мужик пришел проверять зрение. Окулистка ему:
- Читайе нижнюю строчку. Мужик и так, и эдак щурится, разглядеть не может. Врачиха ему: - Ну ладно, давайте следующую. Мужик: - Нет, я все-таки разляжу. Т... ты... А! Типография "Красный пролетарий. Тираж 10000 экз."!! -------------------- Per Aspera Ad Astra
|
|
|
2.9.2005, 20:43
Сообщение
#80
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2661 Регистрация: 19.7.2005 Из: Ierusalim Пользователь №: 14 |
Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они кастёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: -Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут. -------------------- Per Aspera Ad Astra
|
|
|
2.9.2005, 20:45
Сообщение
#81
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2661 Регистрация: 19.7.2005 Из: Ierusalim Пользователь №: 14 |
Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
Бабка: Сынок, какой сейчас свет светофора? Наркоман: Зелёный. Бабка: Переведи пожалуйста Наркоман: GREEN!!! -------------------- Per Aspera Ad Astra
|
|
|
3.9.2005, 13:45
Сообщение
#82
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?! У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!". - Кто это звонил? - спрашиваю. - Дочка... Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.... - В замочую скважину смотреть очень плохо! - А показывать в нее всякую гадость? У официанта спрашивают: - Бытует мнение, что вас унижают чаевые? - Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше. Шеф отчитывает новую секретаршу: - Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность! - Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам. -------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
4.9.2005, 21:21
Сообщение
#83
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46979 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
Посетитель в кафе: - Сестрица, вина и фруктов. - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка. - Сто грамм и огурец... -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
5.9.2005, 0:08
Сообщение
#84
|
|
Посетитель Группа: Участник Сообщений: 553 Регистрация: 1.8.2005 Из: Израиль Пользователь №: 32 |
На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичем дворе.
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется все-таки павлину морду бить... -------------------- Женщина не изменяет в двух случаях:
если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые. |
|
|
5.9.2005, 0:31
Сообщение
#85
|
|
Посетитель Группа: Участник Сообщений: 553 Регистрация: 1.8.2005 Из: Израиль Пользователь №: 32 |
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное... не маркое... для детской... - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать... Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое - под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла: "Ж" для женщин, а "М" для мужчин? - Вообще-то "М" - для морды, ну да ладно... -------------------- Женщина не изменяет в двух случаях:
если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые. |
|
|
15.9.2005, 0:25
Сообщение
#86
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
Идeт медведь по лесу, и нечаянно наступил на крокoдила.
- Ты куда прeшь косолапый, ослеп что ли? - Hу извини. - A куда косолапый прeшься? - Да так большеротых бить. - Hю, ню. (сомкнув челюсти) Нашли зайцы в лесу бутылку водки, а закусить нечем. Смотрят сидит ворона, а в зубах у нее сыр. Зайцы: - Ворона, хочешь водки? ворона: - Да! Сыр вываливается, зайцы его забирают и убегают. На следующий день та же история. Зайцы: - Ворона, хочешь водки? Молчание. - Ворона, столько хватит? - Да! Сыр опять вываливается, зайцы забирают, убегают. На следующий день тоже самое. - Ворона, хочешь водки? молчание. - Ворона, столько хватит? Молчание. Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим? - Да! Обкуренный наркоман едет в автобусе и орет: - Кто потерял десять рублей? Тишина. Опять орет: - Кто потерял десять рублей? Тишина. Встает бабка: - Это, деточка, я наверное. - Дак че сидишь, ищи давай! В ресторане: -Офицант,что у вас есть на сегодня? -Один момент... -Ну тогда мне два тюбика. Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику: - Мольберт взял? - Взял. - Кисти взял? - Взял. - Краски взял? - Взял. - Политру взял? - Да я подумал по литру мало будет, взял по два. Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. - Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху... -------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
15.9.2005, 13:45
Сообщение
#87
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46979 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
Старый Рабинович ведет по улице местечка козу.
– Куда ты ее ведешь? – спрашивает ребе. – Домой. Детям будет забава и молоко. – Так вас там в одной комнате десять человек. Вы же задохнетесь. – Ничего, коза привыкнет. – Слушайте, Абрамович, у нас сейчас страна такая целомудренная, что ни с кем не имеет сношений. – Таки да, мсье Рабинович. Придется ей выйти на панель. Рабинович говорит сыну: – Соседи говорят, что корчишь рожи, как Ленин. Так я тебе хочу сказать, что сейчас для всех нас опасно корчить из себя идиота. -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
15.9.2005, 13:50
Сообщение
#88
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46979 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
В стране эпидемия холеры. В коммунальной квартире в комнату Абрамовича стучат санитары:
– Соседи сказали, что вы двадцать раз ходили в уборную! – Это таки – правда. Но девятнадцать раз там было занято. На Абрамовича донесли в ЧК, что он играл на свадьбе Махно. – Отпирайся от всего, – советуют друзья. – Не могу, все члены партячейки были там. Абрамовичу с женой дали комнату в коммунальной квартире. Голые стены. В одной из них торчит гвоздь. Из мебели только портреты Ленина и Троцкого. Абрамович спрашивает жену: – Кого из них повесить, а кого поставить к стенке? -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
16.9.2005, 0:46
Сообщение
#89
|
|
Посетитель Группа: Участник Сообщений: 553 Регистрация: 1.8.2005 Из: Израиль Пользователь №: 32 |
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
- У вас есть счет в банке? - Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу. Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции. - Что такое "Жар-птица"? - Это курица, больная гриппом. -------------------- Женщина не изменяет в двух случаях:
если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые. |
|
|
24.9.2005, 19:52
Сообщение
#90
|
|
Посетитель Группа: Участник Сообщений: 553 Регистрация: 1.8.2005 Из: Израиль Пользователь №: 32 |
Выходят на перекур патологоанатом, стоматолог и гинеколог. Стоматолог:
- Мужики, как приятно ощущать свежий ветерок!!! Патологоанатом: - Да, и какой кайф, когда вокруг живые люди!!! - И лица, человеческие лица!!! - добавляет гинеколог. Женщина останавливает такси: - В роддом!.. Да не гоните так быстро, я там работаю. Хитрый мужик доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Фу ты черт, кажется в машине сто баксов выронил!? Таксист услышав это, нажимает газ до пола и сматывается. -------------------- Женщина не изменяет в двух случаях:
если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 1.11.2024, 4:42 |
Все права защищены © Мистика Алла 2005 По вопросам рекламы обращаться по телефону (972)054-695-90-23 или на электронную почту. |