IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

60 страниц V  « < 3 4 5 6 7 > »   
ОтветитьСоздать новую тему
> Анекдоты...анекдоты
sirena
сообщение 26.8.2005, 18:41
Сообщение #71


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 46979
Регистрация: 16.7.2005
Из: Израиль
Пользователь №: 10



У Сталина спрашивают:
- Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби?
- Есть, я анекдоты про себя собираю.
- И много у вас в коллекции.
- 3 лагеря...


Съезд партии большевиков. Депутат:
- Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин. Ленин:
- Да не завещал я! Ручку расписывал!


Ленин - Дзержинскому:
- Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?
- Нет.
- А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.


--------------------
"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sirena
сообщение 31.8.2005, 14:36
Сообщение #72


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 46979
Регистрация: 16.7.2005
Из: Израиль
Пользователь №: 10



Церковь. Отпущение грехов.
Батюшка:
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Два.
- Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Три.
- Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Четыре с половиной.
- Гм... Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.


--------------------
"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sirena
сообщение 31.8.2005, 14:38
Сообщение #73


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 46979
Регистрация: 16.7.2005
Из: Израиль
Пользователь №: 10



- Что означает кольцо на правой руке женщины?
- Что она замужем.
- А что означает кольцо на левой руке женщины?
- Ничего не значит.
- А кольца на обеих руках?
- Она замужем, но это ничего не значит.


Встpечаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал кyпить мне ноpковyю шyбy...
- Потpясающе!
- ...а ещё он обещал мне кyпить "Ягyаp"...
- Потpясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канаpские остpова!
- Потpясающе!
- А что y тебя нового?
- Я yчyсь в школе хоpоших манеp.
- И чемy же там yчат?
- Hy вот, напpимеp, на последнем занятии нас yчили вместо "Hе п... !" говоpить "Потpясающе!"


--------------------
"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Киса
сообщение 31.8.2005, 19:42
Сообщение #74


Новичок
*

Группа: Участник
Сообщений: 298
Регистрация: 16.7.2005
Из: Израиль
Пользователь №: 8



Метро на конечной. Вагон полный, стоит минут 20, народ всё прибывает, а поезд всё не едет. И тут на всю станцию раздается испуганный голос:
- Уважаемые пассажиры! По техническим причинам поезда идут в неизвестном направлении.


Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- а место рождения указывать?
- ага, ты еще его нарисуй...


Поп на проповеди:
"... и каждого злословника кадилом охерачу"
Верующий:
"Чем-чем, батюшка, охерачешь?"
Поп раз ему по башке:
"Получи злословник!"


--------------------
кис,кис-мяу
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sahvan
сообщение 2.9.2005, 20:27
Сообщение #75


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2661
Регистрация: 19.7.2005
Из: Ierusalim
Пользователь №: 14



Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...


--------------------
Per Aspera Ad Astra
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sahvan
сообщение 2.9.2005, 20:29
Сообщение #76


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2661
Регистрация: 19.7.2005
Из: Ierusalim
Пользователь №: 14



Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.


--------------------
Per Aspera Ad Astra
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sahvan
сообщение 2.9.2005, 20:30
Сообщение #77


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2661
Регистрация: 19.7.2005
Из: Ierusalim
Пользователь №: 14



- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!


--------------------
Per Aspera Ad Astra
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sahvan
сообщение 2.9.2005, 20:30
Сообщение #78


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2661
Регистрация: 19.7.2005
Из: Ierusalim
Пользователь №: 14



Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно...
- Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучик. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно по КАСАТЕЛЬНОЙ...


--------------------
Per Aspera Ad Astra
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sahvan
сообщение 2.9.2005, 20:32
Сообщение #79


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2661
Регистрация: 19.7.2005
Из: Ierusalim
Пользователь №: 14



Мужик пришел проверять зрение. Окулистка ему:
- Читайе нижнюю строчку.
Мужик и так, и эдак щурится, разглядеть не может.
Врачиха ему:
- Ну ладно, давайте следующую.
Мужик:
- Нет, я все-таки разляжу. Т... ты... А! Типография "Красный пролетарий. Тираж 10000 экз."!!


--------------------
Per Aspera Ad Astra
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sahvan
сообщение 2.9.2005, 20:43
Сообщение #80


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2661
Регистрация: 19.7.2005
Из: Ierusalim
Пользователь №: 14



Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они кастёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
-Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.


--------------------
Per Aspera Ad Astra
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sahvan
сообщение 2.9.2005, 20:45
Сообщение #81


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2661
Регистрация: 19.7.2005
Из: Ierusalim
Пользователь №: 14



Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
Бабка: Сынок, какой сейчас свет светофора?
Наркоман: Зелёный.
Бабка: Переведи пожалуйста
Наркоман: GREEN!!!


--------------------
Per Aspera Ad Astra
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
skorpi
сообщение 3.9.2005, 13:45
Сообщение #82


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2148
Регистрация: 23.7.2005
Пользователь №: 20



- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?!



У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...


Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....


- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?


У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.


Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.


--------------------
А Золушка - курит!!!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sirena
сообщение 4.9.2005, 21:21
Сообщение #83


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 46979
Регистрация: 16.7.2005
Из: Израиль
Пользователь №: 10




Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...


--------------------
"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Таинственная Нез...
сообщение 5.9.2005, 0:08
Сообщение #84


Посетитель
**

Группа: Участник
Сообщений: 553
Регистрация: 1.8.2005
Из: Израиль
Пользователь №: 32



На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичем дворе.
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить... lol2.gif


--------------------
Женщина не изменяет в двух случаях:
если считает, что ее мужчина лучший,
или если считает, что все они одинаковые.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Таинственная Нез...
сообщение 5.9.2005, 0:31
Сообщение #85


Посетитель
**

Группа: Участник
Сообщений: 553
Регистрация: 1.8.2005
Из: Израиль
Пользователь №: 32



Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное... не маркое... для детской...
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать... masyanya.gif


Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое - под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла: "Ж" для женщин, а "М" для мужчин?
- Вообще-то "М" - для морды, ну да ладно... post-10-1121931336.gif


--------------------
Женщина не изменяет в двух случаях:
если считает, что ее мужчина лучший,
или если считает, что все они одинаковые.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
skorpi
сообщение 15.9.2005, 0:25
Сообщение #86


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2148
Регистрация: 23.7.2005
Пользователь №: 20



Идeт медведь по лесу, и нечаянно наступил на крокoдила.
- Ты куда прeшь косолапый, ослеп что ли?
- Hу извини.
- A куда косолапый прeшься?
- Да так большеротых бить.
- Hю, ню. (сомкнув челюсти)


Нашли зайцы в лесу бутылку водки, а закусить нечем. Смотрят сидит ворона, а в зубах у нее сыр.
Зайцы:
- Ворона, хочешь водки?
ворона:
- Да!
Сыр вываливается, зайцы его забирают и убегают.
На следующий день та же история.
Зайцы:
- Ворона, хочешь водки?
Молчание.
- Ворона, столько хватит?
- Да!
Сыр опять вываливается, зайцы забирают, убегают.
На следующий день тоже самое.
- Ворона, хочешь водки?
молчание.
- Ворона, столько хватит?
Молчание.
Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- Да!



Обкуренный наркоман едет в автобусе и орет:
- Кто потерял десять рублей?
Тишина. Опять орет:
- Кто потерял десять рублей?
Тишина. Встает бабка:
- Это, деточка, я наверное.
- Дак че сидишь, ищи давай!


В ресторане:
-Офицант,что у вас есть на сегодня?
-Один момент...
-Ну тогда мне два тюбика.


Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Политру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по два.


Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
подносят их к уху...




--------------------
А Золушка - курит!!!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sirena
сообщение 15.9.2005, 13:45
Сообщение #87


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 46979
Регистрация: 16.7.2005
Из: Израиль
Пользователь №: 10



Старый Рабинович ведет по улице местечка козу.
– Куда ты ее ведешь? – спрашивает ребе.
– Домой. Детям будет забава и молоко.
– Так вас там в одной комнате десять человек. Вы же задохнетесь.
– Ничего, коза привыкнет.


– Слушайте, Абрамович, у нас сейчас страна такая целомудренная, что ни с кем не имеет сношений.
– Таки да, мсье Рабинович. Придется ей выйти на панель.



Рабинович говорит сыну:
– Соседи говорят, что корчишь рожи, как Ленин. Так я тебе хочу сказать, что сейчас для всех нас опасно корчить из себя идиота.


post-10-1121931336.gif


--------------------
"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sirena
сообщение 15.9.2005, 13:50
Сообщение #88


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 46979
Регистрация: 16.7.2005
Из: Израиль
Пользователь №: 10



В стране эпидемия холеры. В коммунальной квартире в комнату Абрамовича стучат санитары:
– Соседи сказали, что вы двадцать раз ходили в уборную!
– Это таки – правда. Но девятнадцать раз там было занято.


На Абрамовича донесли в ЧК, что он играл на свадьбе Махно.
– Отпирайся от всего, – советуют друзья.
– Не могу, все члены партячейки были там.


Абрамовичу с женой дали комнату в коммунальной квартире. Голые стены. В одной из них торчит гвоздь. Из мебели только портреты Ленина и Троцкого. Абрамович спрашивает жену:
– Кого из них повесить, а кого поставить к стенке?




--------------------
"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Таинственная Нез...
сообщение 16.9.2005, 0:46
Сообщение #89


Посетитель
**

Группа: Участник
Сообщений: 553
Регистрация: 1.8.2005
Из: Израиль
Пользователь №: 32



Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?


- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.


Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.


post-6-1121953015.gif - Что такое "Жар-птица"?
- Это курица, больная гриппом.


--------------------
Женщина не изменяет в двух случаях:
если считает, что ее мужчина лучший,
или если считает, что все они одинаковые.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Таинственная Нез...
сообщение 24.9.2005, 19:52
Сообщение #90


Посетитель
**

Группа: Участник
Сообщений: 553
Регистрация: 1.8.2005
Из: Израиль
Пользователь №: 32



Выходят на перекур патологоанатом, стоматолог и гинеколог. Стоматолог:
- Мужики, как приятно ощущать свежий ветерок!!!
Патологоанатом:
- Да, и какой кайф, когда вокруг живые люди!!!
- И лица, человеческие лица!!! - добавляет гинеколог.


Женщина останавливает такси:
- В роддом!.. Да не гоните так быстро, я там работаю.


Хитрый мужик доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты черт, кажется в машине сто баксов выронил!?
Таксист услышав это, нажимает газ до пола и сматывается.



--------------------
Женщина не изменяет в двух случаях:
если считает, что ее мужчина лучший,
или если считает, что все они одинаковые.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

60 страниц V  « < 3 4 5 6 7 > » 
ОтветитьСоздать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 1.11.2024, 4:42
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100
Все права защищены © Мистика Алла 2005
По вопросам рекламы обращаться по телефону (972)054-695-90-23 или на электронную почту.