Анекдоты...анекдоты Опции

[Гость_Акколада_*]

- Святой отец, я совершил страшный грех - обманул еврея!
- О, сын мой, это не грех - это чудо

[Гость_Акколада_*]

Муж возвращается из командировки, застаёт жену с любовником и говорит ему тяжко вздыхая:
- Ну, я - муж. А тебе-то зачем это надо?

[Гость_Акколада_*]

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

[Гость_Акколада_*]

Романтический ужин при свечах. В конце ужина девушка накланяется к парню, и говорит ему на ушко:
- Теперь ты мой!!!
- Ещё чего, сама мой!

[Гость_Акколада_*]

После секса:
- Ты, наверное, анестезиолог?
- А как ты догадалась???
- А я ничего не почувствовала!

[Гость_Акколада_*]

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- "I love you".
- I love you, too. А играем-то чего?

[Гость_Акколада_*]

Урок истории в советской школе. Учитель:
- Дети, какое важное событие в русской истории произошло в 1799 году?
Все молчат, лишь Рабинович тянет руку.
- Ну, скажи!
- В 1799 году родился великий русский поэт Пушкин!
- Правильно! А какое важное событие в русской истории произошло в 1812 году?
Опять все молчат, и только Рабинович рвётся ответить.
- Ну как вам не стыдно, дети? Вы, русские, не знаете своей истории, а Рабинович, не русский, знает? Ответь, чтоб им было стыдно!
- В 1812 году у Пушкина была бар-мицва!

[Blesk]

Акколада

Прикрепленные файлы

 post_84_1160329643.jpg ( 11.86 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Гость_Акколада_*]

Новый русский во французском ресторане.
- Официант!
- Да, мьсе.
- Лягушачьи лапки у тя есть?
- Разумеется, мьсе.
- Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.

[Гость_Акколада_*]

Похороны Андропова. На Красной площади - ажиотаж, давка, крики. Милицирнер - особо бойкому:
- Куда?! Ваш пропуск!
- У меня - не пропуск! У меня - абонемент!

[Гость_Акколада_*]

Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие - это уже нетрадиционный мальчишник.

[Гость_Акколада_*]

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

[Гость_Акколада_*]

- Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

[Гость_Акколада_*]

Два психотерапевта ждут автобус на остановке. Один другому:
- Что-то автобуса долго нет...
Второй в ответ:
- Хочешь, поговорим об этом?

[Гость_Акколада_*]

- Боже, Бэрримор, что это за кошмарный вой на болотах?
- Собака Баскервилей, сэр!
Прошёл час.
- Господи, что это за леденящая душу тишина?
- Рыбки Баскервилей, сэр!

[Гость_Акколада_*]

Экзамен по вождению. Экзаменатор:
- Вот ты едешь, а впереди две женщины: одна молодая, красивая, а вторая - совсем старушка. Кого давить будешь?
- Конечна, старушку!
- Дурак! Тормоз давить надо!

[Гость_Акколада_*]

Школа сперматозоидов. Учеников учат оплодотворять яйцеклетку.
- Попав в кислотную среду, ищите чёрную точку. Находите, подплываете, спрашиваете - ты яйцеклетка? Она отвечает "да", вы ныряете внутрь.
Настал торжественный момент, сперматозоиды попали в кислотную среду, нашли чёрную точку, спрашивают:
- Ты яйцеклетка?
- Идиоты! Я - кариес!

[Гость_Акколада_*]

- Святой отец, вы знаете - звонарь, которого вы недавно приняли на работу - еврей!
- Да не может быть! Я лично проверял его паспорт!
- Ну, вы ж понимаете - за деньги и переправить на русского можно. Но говорю вам - он обрезан!
Священник зовёт звонаря:
- Ты еврей?
Тот крестится:
- Вот вам крест, что русский!
- А ну сымай штаны!
- Святой отец, чему вы больше верите - святому кресту или фаласу?

[sirena]

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская
лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа... Она обкурилась и гонит...

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?.. Романтика...
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена.

[Blesk]

Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кармане его ухо!

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
- Да шучу я, шучу. Умерла она...