Анекдоты...анекдоты Опции

[Blesk]

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пи_*_ор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пи_*_ор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пи_*_ор, c Урана что-ли?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

[Blesk]

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х%й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

[Blesk]

Нус посмеёмся...

Слон - голому мужику:
- Как ты подбираешь что-то с земли таким маленьким хоботом?!!

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной...

Если вы не посадили дерево не построили дом и не вырастили сына-то вы безрукий импотент нелюбящий природу

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет мужским членом?!
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

- Почему космонавты не пьют на орбите?
- Чтобы потом не гоняться за блевотиной по всему отсеку.

бросил курить... теперь нечем пиво открывать...

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

И сказал Илья Муромец Змею Горынычу: выходи, чудище!
И ответил Змей Горыныч: мне на следущей

Все люди, произошедшие от Адама и Евы, считаются пиратскими копиями и будут уничтожены.
/Бог/.

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?!

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать

- Вчера первый раз на водных лыжах катался!
- Ну, и как?
- Да на берегу вроде бы ничего, а дальше хуже: палки до дна не достают.

Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит", по крайней мере есть зубы...

Разговор в магазине:
Посетитель:
- Простите пожалуйста, я хотел бы поехать в отпуск, где у вас турбюро?
Продавец:
- Третий этаж, вы можете поехать на лифте.
- Блядь, а я хотел лететь самолетом...

Учеными доказано, что шахматы придуманы наркоманами! Где вы видели чтобы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру!

Если вы поймали себя на том, что сидите и упорно смотрите на чистый лист,
не пугайтесь - вы на экзамене.

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!

Машу переехал поезд. Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!

- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".

- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!

Если вы заблудились в Москве – не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера – не паникуйте, вы заблудились не в Москве.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают аську не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно

Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили - за амбаром…

Самый сильный наркотик-жопа! Лизнув раз-человек не может остановиться

- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали...

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

- Кто скажет, как жили древние евреи?
Вовочка:
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

Нарик видит как араб выбивает ковер:
-Чо сука, не заводица?

-Маш, а Маш а давай седня в ухо?
- Ты чо хочешь чтоб я оглохла?
- Ой как будто вчера онемела!

- Рядовой Иванов, прикройте меня!
- Не могу, товарищ капитан!
- Что за чёрт? Почему?
- Но как?! У вас 60-й размер, а у меня - 48.

- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

Объявление.
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой...

- Не буди во мне зверя, проснётся кролик - заебёт!

- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

В нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье – это Джонсон и Джонсон!

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел опять, страшно ругаясь, что лифт не работает

[Blesk]

Встречаются два друга. Один - другому:
- Моя жена меня задолбала "давай и давай, жавай и давай..", нет сил уже!
- А я эту проблему уже решил!
- Ка-ак?!!!
- Скажи что ты на хоз расчёте. На полу - рубчик, в кресле - пятёрочка, на кровати под музычку - червончик.
На следующий день тот приходит изнеможенный.
- Ну как?
- Ну сделал я как ты советовал, сказал мол "так и так"... она достаёт из кармана червончик, ну я ж пошёл музычку включать. А она говорит:
- не-не... на полу и на ВЕСЬ червончик!!!

[Blesk]

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! да вам... да хрен вам монашек для финской бани!
долгое молчание... голос в трубке:
- А вот за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно...

[Blesk]

Беседуют два приятеля:
- Знаешь, я вычислил скорость перемещения моей жены по магазину!
- Ну и какова она?
- 200 долларов в час!

[Blesk]

Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!

[Blesk]

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница: - Ты не опиздала, ты охуела.
--------------------------------------------------------------------------

[Brother]

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на нее:
- Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!


***
Старый холостяцкий анекдот: "Книгой кулинарных рецептов совершенно невозможно пользоваться. Почему? А там каждый рецепт начинается со слов: "возьмите чистую посуду".


***
Я ушла на работу. Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице

[sirena]

В корыстных целях…



- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженное: я разбил твои очки.


Билет в одну сторону

Разговаривают подруги:
- Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз когда мне нужны деньги, я устраивают скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И что действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.


Отработка ударов

Практическое занятие курсантов МВД.
Инструктор:
- Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы?
Тогда начнем…Извините, мужчина, можно вас на минуточку?...


Резонный вопрос

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

[sirena]

Железный порядок…

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина.
За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
- А Иванова пирожное сожрала …
Юдашкин:
- Что?! Иванова, два наряда вне очереди!


Будьте покруче!

Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно!
Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов «Шестерочка»!


Нечто среднее

Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль cейчас актуальнее для российского зрителя – комедия или трагедия. Проспорив бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
- Вот ты, Василий, как представитель народа скажи нам, что бы ты хотел, чтобы мы тебе сейчас поставили – трагедию или комедию?
- Лучше всего бутылку!


Однозначно «Да»

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно «да», чем вряд ли «нет».

[sirena]

- Сима! А ты шо, приболела?
- А с чего вы взяли?
- От тебя сёдня врач уходил!
- Так шо, если генерал заходил, то шо, война?


Рабинович устраивается на работу.
- Моя фамилия Рабинович, но я русский.
- С такой фамилией я лучше русского найму.




Помирает старый Соломон. Вокруг его постели собралась вся семья.
Соломон спрашивает:
-Сима здесь?
- Здесь.
- Хаим здесь?
- Здесь.
- Соня здесь?
- Здесь.
- Абрам здесь?
- Здесь.
- Кто тогда у прилавка остался?

[sirena]

Рашен Канары.(Исполняется на языке оригинала)
Хау мач... вот это? Большое, синее... хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётчик!

[Blesk]

Мужу, хоть и очень влюбленному,
не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИ..ОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё..НОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, @Б ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?

...И они жили долго и счастливо.

[Гость_Акколада_*]

Разговор еврейских мам.
- У меня две новости - плохая и хорошая. Плохая - мой сын оказался гомосексуалистом.
- А хорошая?
- Он встречается с еврейским парнем!

[Гость_Акколада_*]

Жена приходит с работы и застаёт картину: муж сидит за кухонным столом, а на столе - вибратор и две стопки водки.
- Что это такое?
- Да вот вибратор - нашёл у нашей дочери. Замуж ей давно пора...
- А почему на столе?
- Что, не могу выпить с зятьком?

[Гость_Акколада_*]

Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!

[Гость_Акколада_*]

Буратино сидит и размышляет: "Так, непорочное зачатие - есть. Отец - плотник..."

[Гость_Акколада_*]

Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.

[Гость_Акколада_*]

Раввин молится в синагоге.
- Господи, у меня такое горе! Я - раввин, всю жизнь соблюдаю твои заповеди, а мой единственный сын перешёл в христианство! Господи, верни его в лоно иудаизма!
Голос сверху:
- К сожалению, ничем не могу помочь - у самого те-же проблемы...