Анекдоты...анекдоты Опции

[Blesk]

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увиеть или похвастать?



Ругаются муж с женой:
М:зачем я женился на тебе?!?!?!?
Ж:зачем я вышла за тебя лучше бы я вышла замуж за ЧЁРТА!!!!
М:это исклучено браки между родствениками запрещены!!!!!!!

[Blesk]

Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!


Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
— ВАУ! как красиво …
Дома большие, магазины красивые …
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:
— Так вот ты какое Подмосковье …


Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
- А-а, к черту! Пешком пойду.


Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с неё
трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...

[Blesk]

Встречаются две подруги.
- Поздравь меня! Я вчера познакомилась с очень состоятельным мужчиной!
- Ну и как велико его состояние?
- Да какое там стояние...
- А сколько же ему лет?
- 79!
- Ну ничего... Стерпится, схоронится.

Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
- Из живых – никто...

[Blesk]

Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш
брак? - спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!


- Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что
были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад?
- Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...


- Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
- У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не
может вернуть мне обручальное кольцо!


В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных
лет.
- Между нами уже давно все кончено, - поясняет старушка, - но мы
не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и
пришлось ждать, пока все помрут...


Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все
кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила
только на шестнадцатый день!

[Blesk]

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему
она вышла замуж за этого человека?
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день
пьет, значит он прилично зарабатывает.


- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.


- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
- Почему?
- Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает
тебе стакан воды с сиропом.
- Ну?
- Что "ну"? Так чей это стакан - твой или автомата?


Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел
купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из-за остывшего ужина...


Майкл объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы,
пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же
все наоборот.


Жена полицейского жалуется судье, который занимается
бракоразводным процессом.
- Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время
завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет
меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в
кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не
пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".


Жена беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.


- Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас
случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви
перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет
сегодня на ужин?"


Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу
другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

[Blesk]

Разводятся супруги. Судья спрашивает:
- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за
него замуж?
- Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.


У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста, 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!


Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный
вопрос: "Почему?"
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих
достаточно?
- Ну, наверное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."

[Blesk]

Орест и Дора расстались. Через несколько недель они опять
сошлись.
- Вот еще один пример того, как плохо кончаются разводы, -
заметила Лизетт.


- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!


- Правда, что вы разводитесь?
- Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро
достичь согласия!


Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

[Blesk]

- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется,
что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.


Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена
шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.


В суде слушают дело о разводе. Судья:
- Гражданка Персикова, ваши претензии к ответчику?
- Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в
одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом
раз в неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все
ему мало! На работу идти - хочет, в обеденный перерыв - хочет!
Не могу я так больше!
Судья:
- Ответчик Персиков, что вы скажете?
- Ну что сказать... Я и сейчас хочу.


- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев
со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

[salima]

Встретились немец, американец и украинец. Стали
спорить,
у кого лучше
медицина.
- Вот у нас одному мужику в аварии оторвало
ногу, так ему ее пришили,
теперь он мастер спорта по легкой атлетике.
- Вот у нас одному мужику жена отрезала член,
врачи пришили на
место, теперь этот мужик у нас секс-символ.
- Вот у нас один мальчик в лесу разбирал
детонатор. Взрыв - от
мальчика одна жопа осталась. Теперь эта жопа у
нас президент.

У француза, немца и грузина спрашивают:- Что
висит у вас ниже пояса?
Немец говорит: - То,что доставляет мне
удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у
них висит -
у меня всегда стоит!

Самолет в воздухе ломается и начинает падать.
Пассажиры в панике
расхватывают парашюты, но на всех не хватает.
Англичанин, как истинный
джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
- А х.. им в зад!
Француз:
- А успеем?

Ах, существуют ли вообще на свете мужчины,
которые и красивые, и в хорошей физической
форме, и образованные, и умные, и понимающие, и
чуткие, и финансово обустроены, и внимательны к
потребностям других????
Да есть, конечно... Только у всех них уже есть
свои бойфренды...

- Дедушка! А правда, что на зло нужно
отплачивать добром?
- Да.
- Ну тогда дай мне 10$, я разбил твои очки.

[salima]

Прижав к бедру блестящий чёрный стечкин,
на солнцем пережаренных Багамах
уснул Петрович с улицы Заречной,
забыв на два-три дня о личных драмах…

На собранных бутылочных осколках
в объятиях достигнутой нирваны
забылся сном, проткнув ноздрю иголкой,
факир Степанов с улицы Басманной…

В монмартровской прокуренной мансарде
под аккомпанемент аккордеона,
укутав ноги в плед под леопарда,
заснула стриптизёрша с Малой Бронной...

А ты, мон шер, опять ломаешь копья,
и пьёшь из чаши… колотой… вчерашней,
и видишь бесов в тополиных хлопьях…
Уймись уже, усни… Повсюду – наши…

А завтра мы пойдём гулять на речку
и ты не будешь ныть и выть по-волчьи…
А будешь – так возьми мой чёрный стечкин,
иди и застрелись... Но только молча...


Сидят два деда. Справляют нужду по-большому.
Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли
касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...


Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много
не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь
серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.


Сын спрашивает у отца:
- Папа, почему у еврейских мужиков облысение
начинается со лба,
а у русских с затылка?
Отец отвечает:
- Потому что, сынок, еврей часто чешет свой лоб
и думает -
"кого бы мне на&бать"; а русский часто чешет
свой затылок и думает -
"бLя... опять на&бали!..."


Еврейский народ - это не народ, это образ
мышления.
Грузинский народ - не народ, это образ жизни.
Чукча - не народ, это диагноз.
Русский народ - тоже не народ. Это - судьба...


Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать
надо.


- Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
- Какая?
- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.

[Blesk]

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

[Blesk]

Едет водитель грузовика с женой по трассе.
и видит на трассе лягушка, он по тормозам остановился в нескольких сантиметрах.Вышел взял в руки лягушку, а лягушка ему я волшебная , исполню одно твое желание за то что спас меня.Мужик подумал деньги есть вроде здоровья и счастье тоже..хотя постой.
Зади в грузовике моя любимая собака она уже постарела можешь ее немного помоложе сделать чтобы еще порадовалась жизни.Открывай грузовик сказала лягушка.
Мужик открыл дверь а там полудохлый пес , глаза почти слепые , дергается в судоргах, волосы все облезли, зубов нету..
посмотрела лягушка и сказал :извини мужик немогу ничем помочь, ей уже не поможешь, загадывай другое желание.
Мужик подумал и говорит рядом со мной сидит моя жена можешь ее по атрактивнее сделать, сексуальнее и груди побольше и по тверже?
Лягушка : показывай.
Мужук открыл дверцу машины и лягушка уставилась неа его жену и после минутного молчания говорит:
мужик что ты там говорил про собаку?

[Blesk]

в постели пожилая пара. Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

[Blesk]

Боря, что у вас происходит? Ваша теша уже третий раз за этот месяц отравилась грибами.
-Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!...

[Blesk]

Ой мужики, как шея болит!
-?!
-Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"....
-А шея здесь причем?!
-Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт, со спины слизывать?

[Blesk]

Забодай!
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты забодай...
Потоп
- Ваш муж опять залил соседей! - Ну вообщем-то ничего удивительного... - Да?! Три этажа вверх персиковым соком!
В зоопарке
- Папа, а горилла из клетки не выскочит? - Пойдем, деточка, это только касса..

[Blesk]

Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний
говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или
нет.
- А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама
или нет, - сообщил второй.
- А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к
чужой тете?

[Blesk]

Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она
дома еще со вчерашнего дня.

[Blesk]

Почему у Бабы Яги нет детей?
- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.

[Blesk]

Почему у Кощея Бессмертного не было детей?
- Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.

отправить другу • комментарии (0) • рейтинг: 3



* * * * *


- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая...
- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой...
- Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще шкуркой!