Анекдоты...анекдоты Опции

[Blesk]

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы


Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

[Blesk]

Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит...
ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!!
Б: Да ладно, Илюшенька, замнем.
ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?
Б: Соловей-разбойник (С).
И пошли они на разборку.
Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате морду бить.
Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате снова морду бить.
Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!!
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой.
ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались???
Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!!

[Blesk]

Старый кот говорит котенку :
- Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на блядки?
- А что это?
- Узнаешь.
Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
- так еще полчаса поблядую и домой пойду!

[Ника]

Блондинка звонит другой блондинке.
– Вчера на меня в лифте маньяк напал!
– Какой кошмар! Что он с тобой делал?
– Душил.
– Руками?
– "Тройным" одеколоном.
– Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"! Извращенец поганый

[Ника]

Ты к нему - "милый, милый", а он молчит, уткнулся в свой телевизор (компьютер, коммуникатор, газету, журнал...) - и гипнотизирует его взглядом. Всё, ушёл в себя, вернется не скоро.

[Blesk]

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.


- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с тещей?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что же она сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!




Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотpи, твое счастье...

[Blesk]

Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он
сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться
на работу,
доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся
косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной",
бутылку "Арарат"»...
В общем, вы даже представить себе не можете,
как ему стало радостно на душе...

[Blesk]

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.

- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас всё будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
- Косяками!!!
- А как ездят машины?
- На колёсах!!!
- А что зимой едят коровы?
- Трааавкууу!!!
- Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя – ОБЛОМОВА!!!

[Blesk]

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

[Blesk]

Муж утром пришел домой. Жена:
— Ну и что же ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую блондинку, что не смог устоять, познакомился с ней, ну и..,ты понимаешь…
— Врешь, сволочь! Небось опять всю ночь в Интернете сидел!

[Blesk]

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
_________________

[salima]

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс!
А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

***************
Менты приезжают на место самоубийства.
И видят трех блондинок, которые выпрыгнули с
последнего этажа.
Вдруг один мент замечает, что одна блондинка
дышит.
Он спрашивает:
- Зачем такие красивые девушки как вы выпрыгнули
с последнего этажа?
Блондинка отвечает:
- Мы хотели попробывать наши новые прокладки с
крылышками....

***************
Муж и жена ложатся спать. Муж пытается залезть на
нее, но она его не пускает и говорит:
- У меня завтра визит к гинекологу и мне нельзя
заниматься сексом.
Муж отворачивается, но через пару минут
поворачивается к ней и говорит:
- А к зубному, я надеюсь, ты завтра не идешь?

****************
Маша, ты куришь? С каких это пор?
- С того вечера, когда муж вернулся из
командировки и нашел в пепельнице окурок

****************
Купили отец с сыном машину Ваз 21-04. Открывает
значит отец мануал по использованию машины и
говорит сыну:
- Ну вот, сынок, это наша новая библия!
На что сын ему отвечает:
- Нет папа, это наша КАМАСУТРА!

****************

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит.
Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на
лесную дорогу, едут через лес, выезжают на
поляну. Мужик выходит, расстилает большую
простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у
меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов,
РВИ ТРАВУ!!!!

***************
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы
будете отвечать на звонки и помогать мне
связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро
приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и
принимать факсы, электронную почту, работать в
Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть
что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова,
кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

*****************
Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а
скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.

[Blesk]

На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя - ректор факультета..."
- Вы приняты!

[Blesk]

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I1am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I1am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I1am sorry.

[Blesk]

Идет Мойша по дороге, и видит УЖАСНАЯ авария. 6 машин столкнулись, куча раненных.
Он спеша подбегает к одному и спрашивает
- Страховой агент приходил?
- Нет
- Ну тогда я с вами прилягу.


Встречаются две подводных лодки:русская и американская.
Американцы: "Хеллоу,рашн!"
Русские: "Чё, хреново покрашен?Первая торпеда в бой!!! "

[Blesk]

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу.

[Blesk]

Каждому подписавшемуся за кандидатуру приемника ВВП в подарок от
инициативной группы эксклюзивный набор конфет "Мишка в сибири".

***

Хлопок в Москве услышали в пятнадцать часов, в Свердловске в семнадцать,
в Новосибирске в девятнадцать, в Хабаровске его слышали в двадцать три
часа, а в Петропавловске-Камчатске, как обычно, в полночь. Там вечная
полночь.

***

Оказывается, Лас Фаллас - праздник феерверков в Испании

***

В России срочно уничтожают "Старика Хотабыча"

***

Россия на коленях - в стране из магазинов исчезла поваренная соль.
Стоимость щепотки соли на черном рынке бьет все рекорды. Уже арестованы
предприимчивые дельцы, продававшие на улице под видом соли обыкновенный
героин.
Для борьбы с кретинизмом принято решение распечатать стратегические
запасы йодированной соли, успешно лечащей подобные умственные
расстройства.

[Blesk]

***

Пожар в издательстве "Пресса". Мессир снова в Москве?

***

- Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и
дослужился до майора.

***

Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке
мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.

***

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

***

- Вы слышали, игроки сборной России по хоккею вступили В Единую Россию?
- Вечно наша сборная в какое-нибудь дерьмо влезет!

***

Бедные-бедные мусульмане
сначала Дания, потом год Свиньи - 2007 г.

[Blesk]

- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

[Blesk]

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.