Анекдоты...анекдоты Опции

[Blesk]

Дочка спрашивает маму:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
- А это твой папа
- А он что заболел?
- Нет, к интернету подключился.

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 79

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 78

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 77

Ищу кpэк к DEEP BLUE. Каспаpов.

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 76

Пpогpаммеp пpивел к себе домой девушку. Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает: "Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет: "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей: "Да ну его, пошли лучше потpахаемся." Показал, она - ноль эмоций. Пpогpаммеp опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет: "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей: "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет: "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей: "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Показал.
- Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
- Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер

[Blesk]

Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 26

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 25

- Официант! У меня в супе муха !
- Такая большая и синяя?
- Да!!!
- Ну слава богу... А то она уже всех замучила...

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 24

- Официант, у меня в супе муха!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 23

- Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот но

[Blesk]

Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея:
- Который час? Старый еврей молча стелет постель и ложится спать. На следующее утро, перед выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает:
- Сейчас девять часов пятнадцать минут. Молодой человек удивленно спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили?
Старый еврей объясняет:
- Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы на ней жениться. Вот я и подумал - зачем же мне нужен зять, у которого даже часов нет?

[Blesk]

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время “уступить” ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

Изя куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой?

[Blesk]

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов.

[Blesk]

Еврейская логика. Едет еврей в автобусе, заходит пассажир, еврей думает, если он останется сзади, то он мордвин, если пройдет в середину, то-русский...
Пассажир прошел вперед и сел рядом...
Так, значит он еврей...куда он едет? Он работник торговли или культуры. Я - работаю в торговле его не знаю, значит он работник культуры, Следующая остановка театр... Не выходит, значит едет к любовнице... У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки Сара и моя жена.
У Сары я любовник, остается моя жена.
У моей жены два любовника Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировкe - остается Исаак. Доезжая до своей остановки еврей говорит:
- Иссак тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
- А откуда Вы меня знаете?
- Вычислил - довольно улыбается еврей.

[Blesk]

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
- О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.

- Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!
__________________

[Blesk]

Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит...

–

[Blesk]

Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую.
– Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне!
– Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу?

[Blesk]

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то

[salima]

Разговаривают два пользователя Интернета :
- Как дела?
- Да как тебе сказать...? Все нормально, вот
только пальцы болят.
- Почему?
- Да вчера с дpyзьями в чате встретился, выпили,
и всю ночь песни орали...
***********
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно
стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он
упал к его ногам, а потом он снял с неё
трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
************
Мужчинам стали разрешать присутствовать при
родах в качестве компенсации, так как не каждый
из них присутствовал при зачатии.
*************
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач
моет руки, не оборачивается.
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

[Blesk]

Встечаются двое.
Первый:
-Как жизнь, как дела?
Второй грустно:
-все плохо.. жизнь не клеится..
Первый:
-А что так?
Второй:
-Да вот жену не могу прокормить !
Первый:
-Так пропей !!

[Blesk]

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А сестренка как появилась?
- Мы ее в картошке нашли.
- А братик как?
- А братика в морковке нашли.
- Так что, тебя папа по всему огороду таскал???

[Blesk]

Ситуация: двое в доску пьяных мужиков, решили отлить. Один не может справиться с ширинкой и просит у второго помощи. Товарищ, пытаясь помоч попадает в карман где лежит огурец и с горечью восклицает: "Извени, но по моему я его оторвал!" Ненадолго задумываясь отвечает просивший помощи: "То-то я смотрю, кровь по ногам хлыщет..."

[Blesk]

Разговаривают двое мужиков.
Один говорит:
- у тебя жена во время секса орет?
- Орет.
- До или после?
- Когда член об зановески вытираю!

[sahvan]

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

[Blesk]

Встречаются Абрам и Изя.
Абрам говорит:
- Изя, Вы таки где это пропадали?
- Я был в Америке.
- О - ну и как там?!
- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный пенис отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой v Сарочка не нарадуется! Циля v Вы же знаете эту молодую плутовку v таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова.
Изя интересуется:
- Абраша - а Вы где пропадали последнее время?
- Как где? В Америке был!
- Ну и как там?!
- Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили... Во, полюбуйтеся!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы...
- Почему?!!
- Это мой пенис...

[Blesk]

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...

[salima]

Дама (всхлипывая):
-Ну дурая, дура... Я ему во время ужина и
говорю:"Как же ты свинину ешь? Ты же
обрезаный..." И тут его жена ка-а-ак...(рыдания)


Николай Басков застраховал свой голос на два
миллиона долларов. Теперь он ценится в два раза
дороже попы Дженифер Лопес!


Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна
Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно.
Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом
спрашиваете?

Собрались три студента - американец, англичанин
и русский - и спорят, где легче сдавать
Экзамены.
Американец:
-У нас просто сдают. На экзамене задают вопросы
типа: в каких единицах измеряется сила тока?
Англичанин:
-У нас ёще легче. Дают вопрос - в каких единицах
измеряется сила тока, и к нему три ответа: кг,
ампер, литр. Тут и выбираешь.
Русский:
-А у нас приходишь на экзамен, и тебя
спрашивают: а не в амперах ли измеряется сила
тока?


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы
крикнуть ему на ухо «Тринадцать!», то он тут же
подскочит и начнет очумело озираться по сторонам
и размахивать руками, что еще раз доказывает
магическую природу загадочного числа.


Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд
собой и просит наградить его Нобелевской
премией. Ему говорят, что все это здорово
конечно и необычно, но, так сказать, каково
практическое применение Вашего изобретения???
- Ну, вот представьте:
Лежите вы темной ночью один в холодной постели,
вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас
никто не любит, жизнь кажется тусклой и
некчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому
себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а
там.......
ЛАС-ВЕГАС!!!!!!!!!!

[salima]

— О-па! Какая кисуля у нас на Пресне
нарисовалась!
— Молодой человек, ваша манера коммуникации
вызывает во мне когнитивный диссонанс. То есть я
имею в виду, что вы, сударь, бычара обуревший в
натуре!


В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
- Скажите, это каpтина Ван Гога?
- Hет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Hет, это Гоген.
- Hо вот это - точно Пикассо!
- Hет, это зеpкало


Смотрим Олимпиаду с мужем. Фигурное катание. На
лед выходят главные конкуренты России - китайцы.
Муж, - себе под нос: "Ну навернитесь,
навернитесь"
Вдруг китаянка падает, причем жестоко (кто
смотрел- видел).
Муж удовлетвороенно: "Пизданулась!!!"
Через секунду с неподдельным
сочувствием: "Бедненькая!!!"


На толчках рядом сидят интеллигент и работяга.
Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?
Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?

Существует легенда, что каждый вечер на этот
пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку
для переодевания, отжимает купальник, красит
губы и становится вроде уже и ничего.