Анекдоты...анекдоты Опции

[salima]

Прилетели двое новых русских в Бразилию.
Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна,
правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего
хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто
кашляет.

[Blesk]

"Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него."

Сообщение на пейджеp:
"Лена, не pаскачивай так сильно бедpами, меня yкачивает. Твой ПЕЙДЖЕР!!!!"

Абонент:
- Архив за несколько дней прочитайте, пожалуйста.
Оператор читает:
- Рома, у меня задержка. - Рома, я еду к врачу. - Рома, ты скоро станешь папой. - Рома, у нас будет ребенок...
Абонент неожиданно разражается хохотом:
- А мне по барабану, меня Дима зовут!!!

Новый русский говорит другу:
- Мой пейджер 32-04. И запомнить легко: 32 зуба и 4 пальца.

"Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос."

"Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари."

- Девушка! У Вас интервал есть?
- Да.
- Дайте ему через интервал.

- Миша - это подпись?
- Hет! Зовут меня так.

- Это пункт приема сообщений?

[Blesk]

- Девушка, Вы пейджер?

"Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу."

- Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.

"Мы больше не будем прелюбодействовать тебе на нервы."

- Девушка, прочитайте ему, пожалуйста, с выражением эту информацию.

- Hазовите, пожалуйста, номер абонента.
- Вы мне эти буржуазные штучки бросьте.

"Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра."

"Приезжай ко мне непосредственно в квартиру."

"Включи пейджер и перезвони мне."

"Я и баранья нога едем домой. Мама."

"Сообщи стоимость вешалки под плечики."

"Прошу обеспокоить Вячеслава Михайловича в дому."

"У меня все нормально. Меня пронесло."

"Оля, ты обещала 2 инвалидов. Жду. Папа."
- Долбаните ему пару раз, чтобы он понял.

Hетрезвый голос поздно вечером:
- Секретарша срочно вызывается в офис длявыполнения своих прямых обязанностей.

"Как только проснетесь и соберетесь ехать к Шурику, срочно сейчас перезвони мне домой."

"Hе забудь в субботу привезти постирать пеленки и малыша."

Диктует:
"Света - тире - позвони. Постскриптум - Илья."

"Позвони мне в автомат."

"Дверь пришла. Жду дома. Саша."

Сообщение в 11 часов:
"Приезжай срочно в 15 часов на Войковскую."
- Приезжай срочно? Сейчас только 11.
- Да он успеет, он близко живет.

[Blesk]

"Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста."

- Это все сообщение?
- Hу, добавьте ему еще от себя.

"Если ты в пределах телефона, позвони. Мама."

- Дайте ему эту информацию 2 раза через раз.
- Извините, это как?
- Как, как! 2 раза через 2 минуты.

"Сижу на фонтане. Жду дальнейших указаний."

"Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон."

В окошке примечаний указано пожелание абонента дублировать сообщения 2 раза через 10 минут:
- Девушка, дайте ему 2 раза через 5 минут.
- Hе могу! У него стоит 2 раза через 10-ть.

"Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды."

"Слава, тебя ждет дома Андрей и звонок из Спектрсервиса."

"Дублируйте им пару раз. Они люди с гор, читать умеют плохо."

"Девушка, передайте с акцентом, пожалуйста!"

"Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук."

С мучительными паузами:
- Ехай за мной как можно быстро!
- Приезжай за мной как можно быстрее?
- О! Точно!

Претензия:
- Почему у вас с 20 до 22 не работал оператор?
- Какой номер оператора?
- Откуда я знаю? Он же не работал.

- Передайте передачу.

- Девушка, передайте, пожалуйста, сообщение!
- Хорошо! Передаду.

"Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками."

Звонит абонент и жалуется, что ему не пришли сообщения. Оператор предлагает сделать повтор сообщений за данный промежуток времени и вместе дождаться прихода информации. Абонент соглашается.
Проходит минута, оператор спрашивает:
- Поступила информация или нет?
- Откуда я знаю. Я - дома, а пейджер - в машине.

"Милый, я хочу или гамбургер, или "Сникерс", или тебя. Лена."

"Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в ресторан или в лес. Юрий."

"Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня."

"Я еду по Москве, сам не знаю куда. Когда разберусь, сообщу, как меня искать. А вообще, я здесь до вечера воскресенья. Женя."

"Алексей, будь готов с кирпичом подъехать к программисту, который покажет и объяснит программу. Руками понапрасну не размахивай. Hе дай бог выпадет. Сергей."

Абонент: - Могу я продиктовать сообщение?
Оператор (флегматично): - Я для этого и живу...

"Подумай о совести, а то подумаешь о вечном. Срочно позвони."

[Blesk]

В три часа ночи раздается телефонный звонок:
- Это баня?
- Это квартира, - кричит раздраженный хозяин.
- А почему голый стоишь?

[Blesk]

Новая акция для абонентов БиЛайн!
Набери со своего мобильного <02>, представься, громко скажи: <В Кремле - бомба, и полосатые вещи станут твоими!

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента.
Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш.

[salima]

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения".
Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты и
выдвигает теорему о том, ч
то диаметр сигареты по размерам примерно одинаков
с диаметром соска груди,
т. е. люди просто вспоминают те времена, когда
сосали материнскую грудь...
С задней парты раздается риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят
сигары?!
Урок был сорван!
***********
Во время первого полета американцев на Луну,
Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую
фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для
человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет
настырные журналисты пытались добиться от
Армстронга объяснения этой фразы, но на все
вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может.
Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно,
через 10 лет после полета, получил на пресс-
конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н
Горский умер, он чувствует себя вправе
объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в
бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по
мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей,
господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал,
как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты
его получишь, ко гда соседский мальчишка
прогуляется по Луне!

[Blesk]

salima

[Blesk]

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
- Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку.
- Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 75

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше - сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 74

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 73

Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте, папа!?"

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 72

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что?

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 71

[Blesk]

Книга "Windows для чайников". Глава первая: "Надо было покупать Macintosh".

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 84

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 83

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 82

Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 81

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули

[Blesk]

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 62

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
- Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник, нарисуйте его портрет. К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 61

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 60

Муж и жена выходят из Эрмитажа:
- И что тебе больше всего понравилось, Коля? - спрашивает жена.
- Пиво!

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 59

- Кто твоя любимая актриса?
- Любимая или актриса?

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 58

[Blesk]

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!!!
Второй "новый русский" смотрел, смотрел на всё это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрёк в ответ:
- Странно, а у меня почему-то всё наооборот?!

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 46

Приходит сын "нового русского" из школы в первый раз и говорит:
- Пап, я не понял, класс-то первый, а стулья деревянные?

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 45

"Новый русский" приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся на наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах.
Один подходит:
- Слушай, а че у тебя протектор на резине новый какой-то странный?
- Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 44

"Новорусский" бутерброд с маслом, даже намазанный с двух сторон, никогда не падает маслом вниз, так как сверху всегда черная икра.

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 43

Встречаются двое "новых русских". Один - другому:
- Братан, че такой грустный?
- Да вот, с партнером по бизнесу поссорился...
- Да ну?! И чего теперь?
- Чего-чего... Наши киллеры теперь друг друга на дуэль вызвали...

--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 42

[Blesk]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.
--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 106

Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
- У тебя глисты есть?
- Нет!?
- Ну вот и прекрасно!
--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 105

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 104

Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она"
--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 103

- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.
--------------------------------------------------------------------------------
анекдот номер 102

[sahvan]

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

[Blesk]

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет
мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками
махает, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади баба была?


Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!
:

Дали Василию Ивановичу задание в Японию на розведку ехать. Сидит учит японский, тут приходит к нему Петька и кричит:
-Василий Иванович, Василий Иванович, ваша жена вам изменяет!
-Уйди, Петька, мне японский надо учить!
2 раз прибегает Петька:
-Василий Иванович, Василий Иванович, Ваша Кобыла здохла!
-Уйди, Петька, мне японский надо учить!
3 раз прибегает Петька:
-Василий Иванович, Василий Иванович, Водка на пол-тора рубля подорожала!
-Сикоко, сикоко?

[Blesk]

Подходит индеец к вождю, и говорит - я хочу уйти из племени, так как меня не устраивают прозвища в нашем племени.
Вождь: тебе не нравится прозвище моей жены - Стройная береза.
Индеец: нет нравится
Вождь: тебе не нравится прозвище моего сына - Зоркий глаз.
Индеец: нет нравится
Вождь: ну дак иди и хорошо подумай Бычий х...й.

[Blesk]

Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
:

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрасна"?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих...
Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные.
Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих...
Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать.
После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

[salima]

Педофил подкараулил у школы двух девочек и
говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе
конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку
потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

[salima]

salima   
[right][snapback]39943[/snapback][/right]

[Blesk]