Анекдоты...анекдоты Опции

[Blesk]

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...


-

[Blesk]

Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...

[Blesk]

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше...

[salima]

На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же
кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного
крокодила на поводке. Вы представьте себе эти
желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот
пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, страшно.
- Это ещё что, я Вам сейчас про крокодила
расскажу!
**********************
Прошел очередной всемирный женский конгресс.
Приняли две резолюции.
Первая-Все мужики-сволочи.
Вторая-И совершенно нечего носить!
************************
Надпись внутри мужского обручального
кольца:"Этот дятел был пойман и окольцован в
Москве в 1995году."
*************************
Ученые выяснили,что 40 минут пребывания в
магазине женской одежды, приводит мужчину в
прединфарктное состояние, а женщину-в
предоргазменное.
**************************

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит
ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих
желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое:
много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы
кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и
просит отменить третье желание. На вопрос
почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно
получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую -
кончаю"

[Blesk]

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!
Грузин, потряхивая концом:
- А это что, для мужчин?

Если студент покупает пакет гречки, то у него проблемы с деньгами. Если он покупает два кулька гречки, то значит, у него большие проблемы с деньгами. Если он покупает три кулька гречки, значит, у него проблемы с головой...

Люди делятся на две части: те что ходят пешком и те что ездять. С теми кто ходит пешком все ясно... А вот те которые ездят делятся на две части:
те кто пристегивает ремни и те кто не пристегивает. С первыми все ясно, а вот вторые в свою очередь делятся еще на две части: те кто попал в аварию и тех кто не попал.
С теми кто не попал все ясно, А вот те кто попал делятся на две части...

[Blesk]

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Перерезали кадык,
Пообкусывали пальцы,
Раздавили ему яйцы,
Ножичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули,
Жопу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью....
..... тяжело с утра, с похмелья.

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

[Blesk]

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке.
Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

Горная дорога, едет 600-тый, вдруг его на полной скорости обгоняет и подрезает "горбатый".
600-тый резко тормозит, его заносит, он падает в пропасть.Из горбатого выходит дед, заглядывает в пропасть и кричит:
- Ребята-а-а-а ???
- Ребята-а-а-а ??? - Ребята, вы живы ???
Ответа нет.
Дед с облегчением вздыхает:
- Уф-ф, ну слава богу!

[salima]

Идут занятия в детском саду. Воспитательница
читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода,
равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских
революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше!
***********
В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница
спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то
малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...
*************
- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У
моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а она их не
видит!
************
— С чем у тебя ассоциируется твоя работа?
— С просторами космоса.
— Неужели такая полная свобода деятельности?
— Нет, просто хочется послать ее подальше...
*************
Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.

[salima]

Двое лежат в постели. Она спрашивает:
-Ты веришь , что любовь может быть вечной?
-Конечно.Только партнеры меняются.

[Blesk]

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[Blesk]

Ребята сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ ?
- Спасибо. Тест закончен.

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ.
Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

[Blesk]

Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное
закомплексованное чмо.

[Blesk]

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и дветаблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГА!!!

[Blesk]

Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей.
Менеджер произносит:
- Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало...

[Blesk]

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки красные. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.


-Девушка, а у меня есть 2 билета на концерт Smash!!
-Вау!Везёт тебе..2 раза сходишь..


Разговаривают 3 блондинки. Одна говорит:
- Я у своей дочери в кармане нашла пачку сигарет, даже не знала, что она курит.
Вторая:
- А я у своей нашла шприц даже не знала, что она колится.
Третья:
- Я у своей дочери нашла презерватив, даже не знала, что у нее есть член.


Парень лет 17 в магазине покупает бухло .Тут продавщиться говорит:
-18 уже есть? Продажа спиртных напитков до 18 запрещена!
- (Парень посмотрев на часы)Да вы что! Уже 18:30


Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
- Вы не смогли бы убрать руку еще куда ни-нибудь ?
- Могу, но не решаюсь !

[salima]

Классификация интернет-девушек

Девушки в сети, они такие разные, правда, только
на первый взгляд. В этой жизни все поддается
классификации, попробуем и мы разобраться в
прекрасных обитательницах Интернета.

Хамка задолбанная. Женщина, однажды по глупости
разместившая анкету с фотографией на сайте
знакомств. Также по глупости сидящая в аське с
данными типа: Olga, female, 20. Задолбана
подростками и старыми извращенцами. Так как не
подозревает о наличии игнора — посылает всех на
х**.

Сучка начинающая. Девочка студентка/секретарша.
От полного нехрен делать разместила свою анкету
на всех серверах, до которых смогла дотянуться.
Фотография — типа «Как я отдыхала в Турции. Это
моя бабушка, а вот там, третья справа — это я».
Пи*дит как дышит. Никогда с вами не встретится.
Писать не умеет, любимые вопросы — «а как тебя
зовут?» «А кто ТЫ?» «А кем ты работаешь?» И
прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа
Ольгунчик, Ирочка, Мари.

Стервочка. Вешает везде, куда дотягивается,
фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает
удовольствие от посылания всех входящих. Любит
издеваться. По жизни одинока и запугана. Ники
типа Стервочка, Сучка.

Романтичная. Фотография — она в «позе», с
приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма.
Она призывна, как кусок мяса на витрине. Выбирает
того, кто даст больше. На самом деле, у нее уже
есть кто-то. Но он ее не устраивает.

Девочки. Девочки 15-18 лет. Ничего не соображают.
Прелесть какие глупенькие. Быстро умнеют и
портятся, трансформируясь в другие виды интернет —
женщин.

Дуры. Умные девушки, которым не нужен секс. Им
нужно общение. Какого черта они ищут его на
сайтах знакомств, а не в тематической комьюнити —
сия тайна непонятна. На самом деле, секса,
конечно, хотят все.

Домохозяйка. Она никогда не изменит своему мужу.
Но почувствовать себя еще привлекательной так
соблазнительно. Именно она становится утешением
для малолетних придурков, посланных остальными
типами интернет — женщин.

Тигрица. Мадам лет под -дцать. Фотки
профессиональны. Текст изыскан. Ищет
состоятельного джентльмена и, как правило,
находит.

Эстетка. Эта ищет его. Вот такого разовсякого.
Прямо-таки суперкреативного и обязательно с
большим ***м. Предпочитает искать, нежели
находить. Страх и ненависть — вот ее коньки и
лыжи".

[salima]

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150
км/ч.
Сбрасывает скорость на повороте до 130 и...
удачно
вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч.
Сбрасывает
скорость на повороте до 150 и... удачно
вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на
повороте
прибавляет до 230 и... с криком "Хрена вы здесь
все расселись!"
прокладывает новую трассу...

[Blesk]

Родился у Ющенко сын. Позвал кресными быть Порошенко, Суркиса и Тимошенко. Порошенко посмотрел на ребенка и говорит: "Будет банкиром, смотри как рученками машет". Суркис: "Нет, будет футболистом, смотри, что ножками выделывает", а Юля посмотрела и говорит: "Президентом будет - обкакался и молчит!"

[Blesk]

Приносит мужик с охоты зайца,говорит жене - Пожарь мне его ,жена в ответ - Газа нет,не могу... Муж - в микроволновке приготовь. Жена - Как?Электричества нет уже 2 месяца...Муж со злости берет зайца и через окно выбрасывает,заяц подымается в земли ,отряхивается и с сжатым кулаком кричит в окно обидчику: " Ю-ЩЕН-КО,Ю-ЩЕН-КО,Ю-ЩЕН-КО!!!"

3,7 5 балов 4 бала 3 бала 2 бала 1 бал

[Blesk]

Конкретная математика бюджетного планирования в Верховной Раде: 1) Отнять деньги у исправных лохоплательщиков 2) Сложить отнятые деньги 3) Умножить полученную сумму на банковский процент 4) Поделить общий результат (он же общак) между своими согласно долям *** Цыплят по осени считают Депутатов – по весне Я скажу – пусть люди знают Снег сойдёт – и мы в говне