Анекдоты...анекдоты Опции

[salima]

Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
[right][snapback]36766[/snapback][/right]

Перенеси этот анекдот в тему о мужской и женской логике.

[Blesk]

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

[Blesk]

В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

[salima]

Наш человек был в Париже. Там ему очень
понравилось. Но однажды, идя по улице, он в
сердцах плюнул. К нему тут же подошел
полицейский:
- Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили
общественный порядок, вы оскорбили Париж и
Францию своим плевком!
- Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250
франков.
- Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу
вас в участок!
Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома
жена стала его расспрашивать:
- Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский
квартал?
- О-о!
- Кафе, рестораны?
- М-м!
- И парижанки все красивые?
- Эх-х!
- Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? -
спросила жена чуть нервно.
- Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200
франков!

* * * *
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает
мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает
мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает
обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает
легкий флирт.

* * * *
Муж домой с работы поздно приходит, на столе
записка: "Дети спать уложены, белье постирала и
развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и
поешь. Будешь трахать - не буди".

[Blesk]

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"...
- Щас! А зять?

[salima]

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда,
когда самый реальный из тех, кто может её
тр@хнуть - это Бальзак.
* * *

Недовольный народ вышел на улицы. И начался
субботник.
* * *

Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить
мясо через дуршлаг.
* * *

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван
Сусанин)
* * *

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был
что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой
компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь",
значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли
мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает
жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты
меня слушаешь?!!".

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не
удержалась и стукнулась головой о батарею. Только
тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!
* * *

Болеть на рабочем месте - этот пример крайне
заразителен для окружающих.
* * *

Если у Вас руки не оттуда растут - значит, это
ноги!
* * *

Интересно наблюдать за акушером, достающим
помидор из 3-литровой банки...
* * *

Если женщина пытается сохранить девственность до
свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её
до пенсии.



Бумага всё стерпит... Спросите у туалетной!
* * *

Если у Вас красные трусы, то у жены в принципе не
может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах
губная помада?"
* * *

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег,
улыбнитесь и громко передайте привет всем своим
знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.
* * *

Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас
труд сделает лошадь!
* * *

В мире существует три системы права:
американская - можно всё, кроме того, что нельзя;
русская - можно всё, даже то, что нельзя; и
белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.


Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все
козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в
шашки.
* * *

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас
появляются два начальника.
* * *

Окончательную победу над терроризмом можно будет
праздновать лишь тогда, когда удастся отловить
Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у
меня дома в лифте.
* * *

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды...
Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед
собой конкретные цели!
* * *

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет
гораздо больше, чем появиться на этом.


Американцы применили новую супербомбу для
подавления электронного оружия противника и с
удивлением обнаружили, что в автоматах
Калашникова микропроцессоры не используются.
* * *

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы
русский человек не смог бы выразить в грязной
матерной форме.
* * *

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари,
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
* * *

В лесах России водится около 16 тысяч видов
животных. Одних только комаров - 15 с половиной
тысяч видов!
* * *

Трамвайно-троллейбусное управление примет на
работу бубнильщиков для объявления остановок.


Почему в нашей современной жизни "геморрой"
и "головная боль" - синонимы?
* * *

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня
стошнило...
* * *

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый
страшный.
* * *

Русские называют дорогой то место, где собираются
проехать.

* * *

Странно, почему в этом общественном туалете
пахнет подъездом?..

Женщины - они все такие одинаковые. А если нет
разницы, то зачем платить больше?
* * *

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а
аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя
бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться,
зачем их позвали.
* * *

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака
будет грыжа!
* * *

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как
всегда, хотел было рассказать об ужасной боли,
которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев, и о том, как его тонкая и
чувствительная натура страдает, но как обычно
получилось всего лишь "е...... мать!"
* * *

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были
прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте
дверь туалета на шпингалет...

[Blesk]

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька...

Приходит мужик к хирургу и жалуется на то,что у
него опухли яйца.Хирург мажет яйца зелёнкой и от-
правляет мужика с запиской к терапевту.Тот мажет
йодом,что-то пишет и отправляет обратно.Мужику стало интересно и он прочитал записку:Исус воскрес Иван Петрович!Во истину воскрес Василий Николаевич!

[Blesk]

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, помогите, у меня яйцо синее!
-Ампутировать! И только! Это такая инфекция, вы умереть можете, так что никаких возражений!
Ну мужик отпирался, отнекивался, но все равно пришлось под нож лечь. На следующий день после операции приходит он ко врачу и говорит:
-Доктор, у меня второе посинело!
-УУУ!!!!!Я же гворил, сразу надо было отрезать!Теперь второе надо отрезать!
Опять мужик расстроился.ну делать нечего, жить хочется.
Опять после операции приходит он ко врачу и жалуется:
-Доктор! У меня член посинел! Ну давайте только не резать, давайте вылечим как-нибудь!
-Нет, только ампутация...это же болезнь инфекционная!
Отрезали мужику член. А он опять ко врачу приходит:
-ДОКТОР!!!! Что же это! У меня ноги посинели!!!Я что, умираю, да?
-Эх, блин, мужик, да пошутил я, джинсы у тебя красятся!!!

[Blesk]

Приходит мужик к хирургу и говорит:
-Доктор, отрежде мне член, он у меня болтается все коленки отбил не могу больше, отрежте и все тут. Никакие уговоры не помогли.
Положили мужика на операционный стол, сделали анастезию. Медсестра заходит смотрит на его "добро" и говорит:"Вот это да!" Хирург ей пояснил, что мужик хочет отрезать его, колени трет. А она:
-Отрежте ему ноги, я его на руках буду носить.
Мужику отрезали ноги. Просыпается он после операции смотрит ног нет и говорит:
-Во блин член не стоял и ноги отрезали.

[Blesk]

Мужик просыпается после наркоза и говорит:
-Слушайте доктор, я не могу нащупать ноги
Доктор:
-Правильно, ведь мы ампутировали вам руки

[Blesk]

Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять потрахались. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться
ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле
40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская
страховка!

[Blesk]

Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча.
Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
-Hе будет работать.
-Почему?
-Механик сдох...

-Как занять чукчу на целый день?
-Попросить найти угол в круглой комнате.

[Blesk]

На митинге русские кричат:
- Ленин нам открыл глаза!
Чукчи:
- И нам немножко.

Идет чукча по pельсам, а навстpечу ему - поезд.
Поезд сигналит: Ту-ууууууу !!!
Чукча: - Я этот доpога пеpвый нашел, не уступлю однако !
Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он веpнулся
домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу !!!
Чукча хватает топоp и pазносит чайник на куски.
Жена чукчи: 8:( ) ?
Чукча: Их надо уничтожать пока они маленькие !!! Во !!!

[Blesk]

В юрте лежат - папа-чукча ростом 1.50,
мама-чукча ростом 1.40...
Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит :
"папа - жениться хочу -благословение дай".
Папа чукча - ну веди свою невесту - покажи".
Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит:
- нет - запрещаю - с такими темпами мы до
мышей доебемся....

[Blesk]

Отправили в космос (Ч)укчу и двух собак ( (Б)елку и (С)трелку ).
Сеанс связи с (З)емлей :
(З) : Белка !!!
(Б) : Гав !
(З) : Hажми красную кнопку.
(Б) : (нажимает) Гав-гав !
(З) : Стрелка !!!
(С) : Гав !
(З) : Hажми красную кнопку.
(Б) : (нажимает) Гав-гав !
(З) : Чукча !!!
(Ч) : Гав !
(З) : Hе гавкай, придурок. Hакорми собак и руками ничего не трогай.

[Blesk]

Идет чукча берегом реки. австречу ему вверх по течению женщина
волоком тащит лодку, в ней сидит чукча - Федя.
- Здравствуй, Федя. Охота иду, белка глаз стрелял.
- А я свою бабу город рожать везу.

По реке плывет лодка. а корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
Чукча думает: "Хорошо бабе, однако.
Греби себе и греби. А мне вот думать надо..."

[Blesk]

Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать,
когда будет коммунизм.
Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
- Когда будет коммунизм?
- Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга",
"Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева.
Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга",
тогда, считай, и будет коммунизм.
Вернулся чукча в стойбище.
- Узнал?
- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты,
твои унты и еще унты.
Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева,
тогда, считай, и будет коммунизм.

[salima]

По зоопарку идет Обалденная женщина, красавица,
фигурка точеная, декольте, мини-юбка, все как
надо, а за ней плетется мрачный как туча муж.
Проходят они мимо клетки с гориллой, и муж
замечает, что у гориллы на его жену ВСТАЛ. Он ей
тогда и говорит:
- Дорогая, можно тебя попросить пройти еще раз
перед этой клеткой.
Она проходит, горилла явно начинает нервничать.
Муж просит опять:
- Дорогая, а можно ты перед этой гориллой бедрами
повиляешь, пройдешь как-нибудь посексуальнее?
Ну она удивилась, но тоже просьюу исполнила.
Горилла уже начинает бросаться на прутья клетки,
как муж опять просит:
- Дорогая, ты меня любишь? Для меня сделай
одолжение, покажи этому горилле свою грудь?
Ну та, вроде, повозмущалась, но просьбу все равно
выполнила. А когда горилла начал уже трясти
клетку, муж открыл дверь клетки, втолкнул туда
жену, и крикнул:
- А вот теперь объясняй ему, что у тебя голова
болит, что утром вставать рано...

[salima]

Медведь подходит к норке и кричит:
-Эй ху..та, вылазь!!!
В ответ тишина. Во второй раз кричит он:
-Эй ху..та, вылазь!!!
Снова тишина. Медведь:
-В последний раз говорю "эй ху..та вылазь!!!
Из норки вылазит маленький волосатый и говорит:
-Я не ху..та, я ВЫХУХОЛЬ!!!
А медведь в ответ:
-Буду я еще всякую ху..ту на ВЫ называть!

* * *
Был у мужика кот. И кот постоянно гадил посреди
комнаты. Мужик решил его отучить. Он брал кота,
тыкал его носом в дерьмо и выбрасывал в окно. На
следущий день кот опять гадил посреди комнаты и
мужик опять тыкал его носом и выбрасывал в окно.
Но вот дрессировка дала свои плоды:
кот пришел, нагадил, сам ткнулся носом в дерьмо и
с криком вылетел в окно.

* * *
Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную
бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади
прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая :)
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови
истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле
сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это
время зубную щётку трогает:)))
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся.

[Blesk]

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.