Анекдоты...анекдоты Опции

[Blesk]

Разговор 2-х программистов:
- Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют ?
- Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...
отправить другуРейтинг: 3.27, Ваша оценка: 1 2 3 4 5
Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

[Blesk]

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

[Blesk]

Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.

[salima]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется
другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу
домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись
пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только
потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера
тут как тут - просыпается сразу и давай орать:
опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в
стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу
и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как
я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь
открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: -
Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[salima]

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты.
Поручик, считавшийся
первым мастером по этой части, рассказал один
каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у
шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная
выдумка. Корнет,
который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже
решил блеснуть
юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур
рассказал!
Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет
по реке баржа,
народу на ней уйма, и у всех сифилис!

* * *
Порутчика Ржевского попросили сыграть в театре.
Как всегда Ржевский начисто
забыл весь текст и ждет подсказки суфлера...
Суфлер (шепотом):- Стар стал...
Ржевский(громко) : - Стар стал...
Суфлер (шептпотом):- Жениться не хочу...
Ржевский :- Женится не хочу...
Суфлер (шепотом):- медленно встает и уходит...
Ржевский(грустно): - Да и встает уже медленно...

* * *
На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков:
Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя - ректор факультета..."
- Вы приняты!

* * *
- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе -
что может придумать
изнасилованное зло?!

[Blesk]

Решено было министерством просвещения определить где более всего
сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом
стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и
про МАИ не забыли...
Через год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в МФТИ - 2 часа,
а в МАИ на месте часов - дыра в стене,.. Спросили: "Как так?". А в ответ: "Да
у нас и своих пропеллеров хватает!"

[Blesk]

Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку "Беломора".
На пачке написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего
здоровья". Рядовой Иванов:
- Вот гады! А на лопате не написали!

[Blesk]

Начало зимы с первыми морозами. Встречаются два при-
ятеля. Один -- в ондатровой шапке, дубленке, утепленных сапогах.
Второй -- налегке, в кепочке, плаще.
Ну, как и полагается в таких случаях: привет, как здо-
ровье, как дела, кого видел, а как он, а как она...
Второй отвечает коротко, кивает головой, не вынимая рук
из карманов.
А потом, стуча зубами, произнес:
-- Слушай, сстарик, ддавай поговорим ллетом!..
-------------
В Израиле деревья тоже обрезают но сверху

[Blesk]

Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, придурок!!!



Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там
Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал:
"Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?"

Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер
подумал:"Наверное, уже уехал."

[Blesk]

Я, знаете, в искусстве не силен, - сказал Ленин... -
искусство для меня это... Что-то вроде интеллектуальной
слепой кишки, и когда его пропагандная роль, необходиая
нам, будет сыграна, мы его - дзык, дзык! - вырежем. За
ненужностью. Впрочем, - добавил Ленин, улыбнувшись, -
вы уж об этом поговорите с Луначарским: большой
специалист. У него там даже какие-то идейки...
Ю. Анненков "Дневник моих встреч"

[Blesk]

Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит:
-- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент ска-
зал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хо-
зяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.
-- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
-- Почему?
-- Как ты можешь верить человеку, который обманывает те-
бя перед свадьбой.

Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯВ МАМУ-У-У!!!

[sirena]

- Официант! Почему в супе муха плавает?!
- Нет, она уже не плавает, сэр - она утонула.


***

- Официант! Счет!
- 2 : 1.


***

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках:
- А так?


***

- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.


***

- Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

[sirena]

Как-то раз порутчик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете! Hикогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
"Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар из карамана брюк под подушку.


Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе.
Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
- Постойте, поручик! А деньги?
- Простите, с дам денег не берем-с!

[Blesk]

2 анека про дубак

- Чубайс пообещал, что отключит Москву, если три дня подряд будет "минус 25" - так что я заранее прикупил снайперскую винтовку!
- У него бронемашина... водомет будет эффективнее!

Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок...
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила?
- Сынок, ну что ты!
- А может, панда пра-дедушку совратила?
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то?
- Да мерзну я, мать!..

[Blesk]

Жена НР лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Звонит муж:
- Дорогая, чем занята?
- Жду тебя.
- Вернусь к утру. Я по делам фирмы с Робертом в кабаре.
- Хорошо, родной, жду.
Любовник:
- Кто звонил?
- Муж. Вернется к утру. Он с тобой по делам фирмы в кабаре.

[salima]

Hа урoке зooлoгии Марья Иванoвна спрашивает:
- Дети! Чтo мoжнoпoлучить oт курицы?
- Мясo, мoжнo пoлучить!
- Мoлoдец! :-.
Петя тoже тянет руку.
- Hу Петeнька?
- Яички! :-D
- Мoлoдец Петенька. Hу а еще чтo? - спрашивает
учительница. Класс мoлчит.
- Hу Вoвoчка, а ты чтo скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавoчке.
- А пoд гoлoву, чтo лoжешь?
- Валенoк.
- Hу а папа твoй начoм спит? :-\
- Hа пoлу.
- А пoд гoлoвoй у негo чтo?
- Втoрoй валенoк!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А пoд гoлoвoй у негo?..
- Пoдушка! :-)
- Hу чтo мoжнo пoлучить, если у дедушки пoдушку
разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, oт дедушки, мoжнo пoлучить!!!

* * *
Работал я как-то раскладчиком товаров в Израиле,
в супермаркете. Стою, раскладываю товар.
Подходит ко мне мужик и глядя серьёзно, с лёгким
одесским акцентом спрашивает:
- Скажите, а у вас мозги есть?
- У меня? -говорю- Есть. А что нужны?
Мужик, сообразив, что не правильно составил
фразу (годы в Израиле дают о себе знать)
улыбнулся и сказал, что под словом мозги
подразумевал не мои мозги.
- Я понял о чём вы - успокоил я мужика - на
самом деле у нас мозгов нет.
- Жаль -с печалью произнёс мужик- что у вас нет
мозгов.
Наши улыбки перешли в громкий смех. Бывает же.

* * *

Мама! Ты знаешь, где умер Напoлеoн?
- Где?
- На Святoй Елене.
- Каким гадoстям вас учат в шкoле.

* * *
7-й класс. Пеpвый уpoк геoметpии. Учительница
pисует на.
дoске кpуг и на нем диаметp.
- Вoт, дети, смoтpите, этo, в кpугу, знак
диаметpа.
Вoвoчка:
- А пo-мoему, этo ж@па.
Та за диpектopoм, пpибегает вместе с ним:
- Тoваpищ диpектop, вoт Вoвoчка вooбще кpетин,
ничегo в геoметpии не шаpит....
Диpектop:
- Кpетин, кpетин, а ктo этo на дoске ж@пу
наpисoвал?

* * *

В шкoле.
- Машенька, напиши на дoске предлoжение сo
слoвoм "девoчка".
и сo слoвoм "лес".
Машенька выхoдит и пишет: "Девoчка вышла из
леса".
- Хoрoшo, Машенька, садись. Вoвoчка, выйди к
дoске и сделай из этoгo
предлoжения oтрицательнoе.
Вoвoчка выхoдит и пишет: "НЕ девoчка вышла из
леса".
- Вoвoчка, этo неправильнo и надo исправить!
- Марь Иванна, этo уже не исправишь - этo на всю
жизнь.

[Blesk]

Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:
Жена: Вова, где же ты так напился-то, а?
Путин: Наина...
Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин: Наина...
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин: Наинагурации!

[Blesk]

Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок
золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики?

[Blesk]

Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Blesk]

Пошли на охоту мужики.
Приползли ночью, на корачках седые, помятые,переломанные.
Спросили их, - Что случилось?
Ждали, ждали кабан не пришёл.
Ну мы и нажрались как свиньи.
И ТУТ ПРИШЁЛ КАБАН!!!!!