Анекдоты...анекдоты Опции

[Crazy Frog]

Двое по Асе переписываются.
Один:
- )))))))
Второй:
- А где глаза?
Первый:
- :

[salima]

Приходит зять домой и видит теща лежит без
сознания.Приехал врач и говорит:
"Ей осталось 5 мин жить".Зять побежал в магазин.
Купил бутылку водки.Принес домой,налил сто грамм,
дает теще и говорит;"Ну что,мама, на коня!!!".


У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в
первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!


Парень женился, но жену не трогает. Та
жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает,
рассказывает,
а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в
натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее
обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не
трахну, жену не трону.



- А вот я тёще на день рождения подарил
стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего баксов за 18!
- ??????????? Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!



Разговаpивают два дpyга:
- Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем
я люблю
ее все больше и больше. Завтpа yже 40 дней...



8 Марта, зять решил сделать приятное
женщинам - жене и теще.
Затеял он уборку... Моет унитаз, старается,
пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!



- А моя теща кypить бpосила.
- Это почемy же?
- Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так
как понял,
что капля никотина не может yбить такyю кобылy!



Пиехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй,
обедают.
Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое
кушаем?
Девочка:
- Как всегда мандавошек, бабушка!
- ????????
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет
старая мандавошка!"»



Подходит день рождения тещи, зять не знает,
что подарить.
Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал
ей место
на шикарном кладбище.
Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз
никакого подарка.
Теща:
- Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
- Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы
моим прошлогодним
подарком так и не попользовались...

[salima]

В последнее время Семен стал относиться к
теще значительно
лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.


Сидят на лавочке две бабули и судачат.
- Зятёк-то мой, Петровна, совершенно не выносит
прямых солнечных
лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни,
он тут же
вскакивает!
- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
- Да хрен там, у него спальня на западной стороне
...



Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам
ненадолго решила
приехать. Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!


- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

Поехал мужик с тёщей на дачу. Выпили вечерком...
Тёща не старая, мужик хоть куда - ну и совратила
она его про между делом.
Мужик протрезвел, расстроился - жену любит, что
теперь делать - не знает.
Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в
дверь.
Открывает жена, видит его - и сразу:
- Ты чего какой, что произошло, что было?!!
Мужик, в сердцах:
- Ё# твою мать!!!

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и
прочее. Родственники прощаются. Подходят и
поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и
приник к ней головой, да так, что оторваться не
может. Один его приятель ему говорит:
- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а
щас тут делаешь вид...
- У меня с будунища башка раскалывается, а она
такая холодная, такая холодная....

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь
гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощаниe с телом. Жена опять к
мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...

[Blesk]

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Только он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! – Извини, у тебя своя pабота, а у меня своя. Закапывайте, мужики…

[Blesk]

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь!

Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

[Blesk]

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выска-кивет черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать: - Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!! Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик: - У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты... Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разво-рачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву. Англи-чанин смотрит на него испепеляющим взглядом: - Ну а это по-вашему - залупа конская?

[Blesk]

Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчи-тывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? – Му.ила! А на что хоть она поставила?

[Blesk]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись од-ной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге до-ма? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэ-ри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, по-соси немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсо-сали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[Blesk]

У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Мужчина: - Одна миллиардная. У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите ди-нозавра? Женщина: - Одна вторая. - Как так? - спрашивают. - Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем

[Blesk]

Абонент, владелец пейджера: - Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: - Прочтите их еще раз.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде ска-зать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?

[Blesk]

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cцyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

[Blesk]

1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне

Народные приметы: Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Вопрос: - С луком с яйцами, но не пирожок? Ответ: - Робин Гуд.

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

[Blesk]

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебря-ный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

[Blesk]

Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает апте-карь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

[Blesk]

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на берёзу. А корова ему и говорит: - А ты по-клюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. Глядишь и взлетишь. Целый день Петух клевал ко-ровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы. Воодушевлённый Петух приналёг на какашки с удвоеной силой и.... в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева. И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во всё своё горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе, поду-мал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки.... Мораль: столько, мля, говна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом всегда найдётся му.ак, который всё испортит...!!!

[Blesk]

Да, похоже Вашу квартиру обработали опытные мазурики...
- Неужели?! А мне они сказали, что они из передачи «Квартирный вопрос»!



Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.



Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

[Blesk]

Способ побороть невзгоды: надень ботинки на два номера меньше — через час забудешь обо всем.



- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

[Blesk]

- Вы едете во Францию?.. обязательно посмотрите памятник Мерлин Монро и залезьте на Эйфелеву Башню... да смотрите, не перепутайте!



Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла за что держаться.
- Я знаю - но мне скоро выходить...



Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий - сухое вино. Только добавь воды и 10% спирта!



- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

[Blesk]

Встречаются два мужика.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь...
- Чем? Бакенбардами или еще чем?
- Застрелить тебя хочется!!!



Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч.
Жена говорит:
- А я знаю счёт! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Всё равно ничего не забьют.

[Blesk]

Что хохлу хорошо - то свинье смерть!



- Виктор Степанович, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу! Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный... Реальный - в два раза хуже пессимистического.



Молодая бухгалтерша устраивается на работу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
- Я пересчитала три раза!
- Молодец! Люблю старательных работников.
- Вот здесь записаны все три итога.



Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнажённая женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторжённо созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!



- Инспектор! Не мог я превысить скорость!
- Как вы это докажите?
- Я еду к своей тёще!
- Тогда верю.



Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37-4) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Чтобы похудеть, следует больше пить холодного пива...



Кpyпнoй тopгoвoй кoмпaнии для пpoвeдeния кopпopaтивнoгo тpeнингa нa тeмy "Пoзициoниpoвaниe кoнтpaгeнтoв нa coвpeмeннoм пoтpeбитeльcкoм pынкe", тpeбyютcя "дeвyшки бeз кoмплeкcoв" для имитaции poли кoнтpaгeнтoв. Oплaтa выcoкaя, пoчacoвaя.



Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!"
Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"



Девушка pаздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Проходит полминуты.
Штукатур: — Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?



- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю .., а по профессии он кто?



Жена-мужу:
- Ну что ты все лежишь и лежишь как бревно?
- А ты видела, что румынские гимнастки вытворяют на бревне?!