Анекдоты...анекдоты Опции

[Blesk]

-Открыт памятник вандалам,вандалы в растерянности...

-----------

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ-ДРОВА,УГОЛЬ,БЕНЗИН,-ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!!

[Студиоз]

Горит налоговая! Толпой избиты десятки пожарных!

[Blesk]

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

***

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

[Любоффь]

Какой орган больше всего напрягается во время мастурбации?
УШИ, чтоб слышать не заходит ли кто в комнату..

[sirena]

Объявление на торговом павильоне:
«На витрине висит не все, остальное — у продавца».

Мужчина жалуется своему приятелю:
— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина
и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
— Что же случилось?
— спрашивает приятель.
— Жена узнала.


Мать спрашивает дочь:
— Что за человек твой новый приятель?
Приличный?
— Hу, разумеется, мам.
Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

[sirena]

Маленькая девочка:
— Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья и они могут летать,да?
— Да,доченька.
— Вчера вечером я слышала,как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
— Завтра утром, дорогая.





Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю
Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он — сзади, на «Запорожце».
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да.
Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из «Запора» и долго били морду.

[Студиоз]

Попадают в ад ребе и православный батюшка.
Встречает их дьявол и говорит:
- По тыще баксов с носа и отправлю в рай!
Встречает Бог в раю батюшку и спрашивает:
- А где ж ребе?
- Не знаю, - говорит батюшка, - но помню, что когда я уходил они на сотне баксов остановились!

[Blesk]

- Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку?

- Я ее скачиваю.



В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:

– Ой, кто это к нам пришел!

Ребенок (мрачно):

– Кто бабушку убил, тот и пришел...



... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.



Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:

- Странно всё это, - и зачатие непорочное, и отец - плотник.

[Blesk]

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина

[sirena]

- Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала:
"Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".


--------------------------------------------------------------------------------

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!


--------------------------------------------------------------------------------


- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!
Лично я ни разу не пробовал...

[sirena]

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

--------------------------------------------------------------------------------


Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!

--------------------------------------------------------------------------------


Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия.
Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40
мужиков.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?
- Да нет, это просто он тещу забодал.
- О!.. Одолжите на денек?
- Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!

--------------------------------------------------------------------------------


Хоронят тещу. Друг спрашивает зятя покойной:
- А от чего это она умерл?
- Да, грибочков поела.
- А че она вся синяя?
- ...Отказывалась...

[sirena]

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
- Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
- Сами напали, пусть сами и отбиваются!

--------------------------------------------------------------------------------


Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья.
Жена: - Ну ты че?
Он: Да вот тещу же провожал - домой!!!
Она: А чего рожа вся в саже?
Он: Так ить паровоз целовал!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Вовочка с родителями едет в машине:
-Мама,смотри,самолёт полетел...
-Мама,смотри,поезд...
-Мама,смотри,лошадь...
-Папа,смотри,блондинка!

[Blesk]

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ!
***
- Так! Ты, ты и ты!
- А можно я?!
- Можно! На расстрел!
***
Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.

[sirena]

Cидят Валико и Рубикджан и разговаривают. Рубик говорит:
- Валико ты зачем такой черный?
Валико отвечает:
- Знаешь дарагой Рубикджан, кагда давно я должен был родиться моя мама увидела негра испугалась и убежала.
Рубик через некоторое время:
- Валико, я тебе адин умный вещь скажу но только ты не обижайся. Мне кажетца щто кагда твая мама убегала о того негра то тот негр все-таки дагнал ее


--------------------------------------------------------------------------------

- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!


--------------------------------------------------------------------------------


- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

[sirena]

- Знаешь национальность нашего Президента?
- Неужели?!

--------------------------------------------------------------------------------

Абрам звонит Изе и говорит:
- Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
- Ой Абраша не могу,ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а
я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$,он заплатил.
На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще
раза три.Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
- Абрам,что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
- Да я ему Изя взял смокинг на прокат.

--------------------------------------------------------------------------------

В грузинской школе идет урок русской литературы.
Учитель:
-Вано,ты готов к сэгодняшнему уроку?
- Да, я готов к уроку.
- Ты, выучил наизусть то, что я задавал на дом?
- Да, выучил.
- Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние
Татьяны Лариной и Эвгения Онегина.
- Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга,нэ могли
жить друг без друга, вмэстэ спали...
- Стоп,Вано с чэго ты взял что они вместе спали!
- Ва! Пушкин сам пишэт, "...Я Вас любил, с кровать нэ встану."

[леденящеепламя]

Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
-Это не заболевание уважаемая, это Дар Божий !

[леденящеепламя]

Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

[sirena]

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.


--------------------------------------------------------------------------------

Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:"Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял,что пришел первым.
--------------------------------------------------------------------------------

Поймал ЭСТОНЕЦ золотую рыбку, она ему человеческим голосом:
-Отпусти, я три желания тебе исполню.
ЭСТОНЕЦ в бешенстве хватвет за хвост и начинает бить её о камень.
-НЕ СМЕЙ ГОВОРИТЬ СО МНО ПО РУССКИЙ!

[леденящеепламя]

Сидят два новых русских в соседних кабинках в туалете. Один спрашивает:
- Как ты думаешь, мы сейчас умственную работу выполняем или физическую?
Второй:
- Наверно физическую...
Первый:
- Нет, наверное, всё-таки умственную. Была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли.

[Blesk]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется страшный такой вампир.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Ну, что, узнала наконец-то свою мамочку! А я всегда говорил!...

======
Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного»

=======

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?
======

Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

=======

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator.

=======

Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..
Это же катастрофа…
Коровам есть нечего…
Молока нет…
Кефира, как и не было…
Фотосинтеза нет…
Кислород заканчивается…
Люди ходят задыхаются, вместе с коровами…
Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок…

- Дима, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!