О мужчинах и женщинах, Поговорим? Опции

[Инка]

Наталья Радулова: Мужчина. Человек или животное?
20 октября 2006, 09:35
Мужчины – загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.
Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: «А ты чего такая злая?» Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: «Ну понятно, это от приматов» – при первой возможности и по любому поводу?
На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?
По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: «Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!» С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают «палки-плевалки» и обстреливают своих дам жеваной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.
Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.
Почему они здороваются за руку?
Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: «Привет, привет, привет, привет, привет, привет… Санька не видели?» Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. «Ну ладно, я тогда пойду, – отвечает он и прощается. – Пока, пока, пока, пока, пока, пока…»
Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: «Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает, как безумный, совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу».
Почему они так любят инструменты?
Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый – минет, второй – вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, – психотерапевтическое лечение.
Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея «Момент». Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: «Теперь надо купить мне дрель». До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, – воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску «пробные шурупы». А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.
Почему они переключают телеканалы?
Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним – как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит «Когда Гарри встретил Салли». Но стоит только зазеваться – и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово «правительство», песню «Мы начинаем КВН» и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца – все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог, Дума утвердит новый закон без его участия.
Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и «что-нибудь посмеяться».
Почему они растопыривают конечности?
В «Живом журнале» одна девушка громко возмущается: «Что за манера такая у мужчин в метро – сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе?»
Если присмотреться, то действительно – многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к «паховой области». В общем, опять игры из серии «я круче всех». Оправдания «у нас такая анатомия» принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с «растопыренным» сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина – фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами – давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от «Тимирязевской» до «Бибирево», не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?
Почему они ищут смысл жизни?
Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: «В чем смысл жизни?» (Это очень удобно – заниматься поисками, не вставая из-за стола.)
Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. «Галя! – вдруг вскрикивает следопыт. – Галя, зачем мы живем?» Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. «Лучше бы ногти постриг, – говорит мудрая женщина, – а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами».
И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: «Ну что я такого сказала?», он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь…
Заснул человек.

[Инка]

Наталья Радулова: Непостижимые существа
26 октября 2006, 16:53
О женщинах доподлинно известно только одно: у них нет кадыка и они не любят свекровей. В остальном это совершенно непостижимые существа, каждый поступок которых вызывает вопрос: «Чего это она?»
Если внимательно присмотреться, становится ясно, что я тоже немного того… Женщина. Поэтому некоторые особенности поведения своих товарок могу легко объяснить. Например, я знаю, что женщина может уже на пороге спальни отказаться от секса, если вспомнит, что на ней некогда белые трусы, которые она вчера постирала вместе с красной футболкой. Я знаю, что многие женщины в последний момент передумывают прыгать с парашютом не потому, что боятся высоты, а потому что инструктор начинает всех взвешивать, громко выкрикивая цифры. Я знаю, что девушки упорно поднимаются вверх по движущемуся эскалатору не из-за страшной спешки, а из-за статьи в Cosmopolitan, в которой утверждалось, будто это укрепляет ягодичные мышцы. В конце концов, я понимаю, что легендарная женская интуиция – всего лишь наблюдательность и способность анализировать мельчайшие детали.
Но есть такие женские поступки, которые даже я не могу объяснить. Ключа к их пониманию просто не существует.
Туалет вдвоем
Трудно представить парня, который во время ужина с друзьями вдруг вскрикивает: «Серега, пойдем-ка в туалет!» Это как минимум приведет окружающих в легкое замешательство. А вот девушки на этот счет не парятся. Если одна встает из-за стола, то обязательно найдется вторая и даже третья, которая скажет: «Ой, и я с вами». Вот уже миллионы лет человечество бьется над этой загадкой: почему женщины могут облегчаться только группами? Кто-то считает, что так повелось еще с первобытных времен, – из пещеры «до ветру» специально выбегало несколько гражданок, чтобы, если одну прихватит саблезубый тигр, остальные успели ретироваться. Кто-то уверен, что дамы всего лишь хотят обменяться наедине конфиденциальной информацией: «Ты заметила, какой у Сергея Ивановича длинный нос? Делай выводы» – или: «Кстати, твой муж весь вечер гладит под столом мою коленку». Кто-то считает, что они не доверяют друг другу и просят других женщин составить сортир-компанию только потому, что боятся оставить их наедине с мужчинами. Есть даже подозрения, что им вообще не нужно в туалет. Они просто хотят проверить перед зеркалом, не застрял ли кусочек салата в зубах.
Страх перед грызунами
Женщины постоянно оказываются в страшных ситуациях, от которых крошатся пломбы во рту: роды без обезболивания, маньяк в подворотне, тест на беременность с двумя полосками, антицеллюлитный массаж, общение с родственниками, когда тебе уже тридцать и ты не замужем... Почему же они кричат, вскакивают на стулья или даже хлопаются в обморок при виде маленькой безобидной мыши? Может, правда в том, что в прошлой жизни все женщины были слонихами? Или они просто хотят всем окружающим продемонстрировать свои стройные ноги, используя несчастного грызуна лишь как повод для того, чтобы взобраться на пьедестал? А может, женщины боятся мышей только потому, что их ими упорно пугают? Из года в год мужчины так истошно орут: «Мышка-аааа!», что только глухая не отреагирует. В этом случае знающие люди рекомендуют использовать военный принцип «лучшая защита – нападение». Если мужчина, предвкушая потеху, в очередной раз побежит к тебе с мышонком в руках, надо кинуться ему наперерез и что есть мочи завопить: «Давай поженимся-а-аааа!»
Ориентирование по карте
Мужчина за рулем не способен только на одну вещь – притормозить и спросить дорогу. А женщина не в состоянии разобраться в автомобильном атласе. Она станет у обочины, будет его листать, вертеть, водить по страницам пальчиком, что-то шептать (заклинания?). В конце-концов просто перевернет карту вверх ногами, чтобы направление дороги совпадало с маршрутом. Некоторые парни потешаются над этой женской привычкой. А зря. Умение читать вверх ногами очень помогает, когда надо понять, что там за таинственное SMS получил твой бойфренд, сидящий напротив.
Кстати, даже если девушка научится гениально ориентироваться, прекратит размахивать рукой: «Туда езжай, туда, я сказала», а станет коротко командовать: «Налево!», если она больше не будет запоминать ориентиры в стиле: «От рекламного щита с новыми духами от Chanel надо доехать до парка с цветочками, которые не мешало бы посадить и на нашей даче, а потом повернуть к магазину, где продают неплохой сыр моцарелла, который ты так любишь» – и начнет представлять местность как рельефную карту, утыканную бездушными светофорами, водитель-мужчина все равно никогда ей не доверится. Как бы уверенно она ни твердила свое «налево», он все равно пропустит это мимо ушей или безапелляционно заявит, что направо короче.
Смех во время стриптиза
Мужчины относятся к женскому стриптизу со всей серьезностью, на которую только способны. Когда какая-нибудь красотка извивается на сцене, они сидят, выпучив глаза, потея, краснея и глотая слюни. Если бы не громкая музыка, в зале раздавались бы только их сдавленные стоны и натужное пыхтение самой стриптизерши, подтягивающейся на шесте старательнее, чем американский пехотинец.
Совсем другое дело – женщины, наблюдающие мужское раздевание. Они в этот момент истошно хохочут и повизгивают. Смех их разбирает вне зависимости от того, кто обнажается – Владимир Вольфович, решивший совершить очередное омовение в проруби, или парень с обложки Men’s Fitness, представляющий собой настоящее увлажняющее средство для влагалища. Наблюдать за мускулистым парнем, конечно, весьма приятно, но почему при этом нас пробивает на ха-ха, непонятно совсем. Может, нас забавляет вопрос, покажет ли в итоге этот мужчина самое смешное, что у него есть? А может, дело в том, что нам просто нравятся одетые красавцы? Иначе вместо постеров Стаса Пьехи или Бреда Питта мы бы завешивали свои девичьи спаленки совсем другими картинками.
Открытый рот
«Почему женщины никогда не закрывают рот?» – вот вопрос, которым задавалось не одно поколение мужчин. Почему женщины болтают во время всего просмотра кинофильма, а не только в рекламные паузы? Почему они часами висят на телефоне? Почему сплетничают? В действительности же этому есть вполне рациональное объяснение. Женщинам интересны люди, а не механизмы. В то время как мужчины перебирают железки в своих гаражах, женщины анализируют себя и окружающих, бесконечно перетирая все эти: «Я считаю, он так посмотрел на меня, потому что решил, что надо подумать, прежде чем взглянуть, не говоря уже о том, что в этот момент наверняка вспомнил то, о чем намекала ему я сама».
Женщина должна заботиться о своей безопасности и безопасности своих детей. А так как она не всегда может просто стукнуть обидчика по лбу и этим разрешить конфликт, ей приходится учиться хорошенько разбираться в людях, чтобы знать, кому можно доверять, а от кого лучше держаться подальше. Поэтому она и помнит, что сделал ее парень прошлым летом, на День святого Валентина и вчера вечером. Она делает выводы, сравнивает, фиксирует и обсуждает с подругами мельчайшие нюансы человеческого поведения. Женщина, которая так не поступает, – ошибка природы.
В общем, только в одном случае невозможно понять, почему женщина открывает рот, – когда красит ресницы. Хотя и есть версия, что это от восторга. Ведь увидев себя в зеркале, трудно не восхититься: «Какая я красавица, о-оооо!»

[Герда]

всё точно подмечено

[sirena]

Итак. Сдается мне, задача темы обсудить Что такое мужчина и что такое женщина

Инка, добавляй конкретизацию на обсуждение

[Инка]

Конкретезирую. Не что такой, а кто такой.
Просто прочитала в инете, Зцепило. Неужели все это правда и все вокруг видят нас такими? Женщины - мужчин, а мужчины - женщин?
А может, так просто легче? Ведь статья написана с юмором, а это, как известно, помогает нам жить...

[sirena]

Конкретезирую. Не что такой, а кто такой.
Просто прочитала в инете, Зцепило. Неужели все это правда и все вокруг видят нас такими? Женщины - мужчин, а мужчины - женщин?
А может, так просто легче? Ведь статья написана с юмором, а это, как известно, помогает нам жить...
[right][snapback]71880[/snapback][/right]

Это грамматика, все еще помнится-проходили в первом классе

Теперь о статье. Навеяло интерпретацию с "ультрацией" о гомосапиенс. На самом деле в каждой шутке есть доля шутки...если шутка хороша

[Инка]

Вот я думаю - порассуждать. Почему именно так - а не иначе?
И правда, например, почему женщины стайкой ходят в туалет , а мужчины все время пожимают друг другу руки ?

[Эльза]

Мужчины - они по природе своей деятели, творцы. Если разобраться- всем техническим достижениям, прогрессу науки, да и философской мысли мы обязаны мужчинам. Они создают наш мир. А женщины- хранительницы этих сокровищ и музы.
Нам нет дела как ,например, электричество идет по проводам и летают самолеты. Главное - чтобы было удобно, и незнание принципа работы двигателя не предмет для волнений .
У мужчин все глобально - если решать вопрос - то дойти до самой сути..
Отсюда их активность, деятельность, публичность.
А женщины спокойно , мудро уравновешивают мир. Их задачи - воспитание детей, вдохновление мужчин, сохранение мира и благ.

[Инка]

Навеяло...
Мужчина создал прогресс, а женщина, посмотрев на прогесс создала рекламу.
Потому как реклама - двигатель прогресса.
Так и в жизни - все, что создает мужчина, он создает благодаря женщине, потому что она его "двигатель"

[sirena]

Навеяло...
Мужчина создал прогресс, а женщина, посмотрев на прогесс создала рекламу.
Потому как реклама - двигатель прогресса.
Так и в жизни - все, что создает мужчина, он создает благодаря женщине, потому что она его "двигатель"

А ведь верно. Одинокий мужчина: хорохорящийся (или уже нет) несчастный ребенок, мечтающий о нужности и восстребованности и т.д.
Занятый мужчина - женатый или просто кем-то любимый - павлин с задранным носом с чувством собственной значимости и т.д.

Вот вам и двигатель

[emedia4u]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся)
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: ЗАМУЖ!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

[Brother]

А я вспомнил великого Райкина.В репризе где ему под семьдесят и он остался дома после многих мытарств и поисков женщины.
Так одна(если вы помните) была умная чересчур,так он и слова не мог вставить.Другая дура,так та слушала его все время открывши рот и он ей сказал:
-Закрой рот,я уже все сказал...
Интересно двигатель торговли тоже бывает...как кто себя лучше продаст,это уже с возрастом приходит,а в молодости чаще чувства преобладают над разумом.Хотя сегодняшняя молодеж кореннным образом отличается от 80-70 годов.

[jamaica1953]

А на мой взгляд, они такие же. Это мы изменились и себя не помним в том же возрасте.

[Эльза]

А на мой взгляд, они такие же. Это мы изменились и себя не помним в том же возрасте.

Джамайка, лукавите!- не поверю, что не помните себя в 20 лет!!!
Изменилось многое -да, но не коренным образом. Корысти, прагматизма стало больше. Хотя как посмотреть, может это не корысть-а здоровый карьеризм, рационализм поколения молодого.

[Ninel]

Во время разглядывания женских попок в организме мужчин вырабатываются наркотики, выяснили ученые

Aмериканский невролог Бенджамин Хейден недавно обосновал с научной точки зрения потребность мужчин оглядываться, чтобы рассмотреть изгибы оборотной стороны женской сущности.


В ходе исследования невролог фиксировала активность мозга мужчин в момент, когда они смотрели на привлекательную женщину. Выяснилось, что активность наблюдалась в тех отделах головного мозга испытуемых, которые ответственны за выработку аутогенных наркотиков – эндорфинов, пишет Die Welt (полный текст на сайте Inopressa.ru).


Отсюда следует, что мужчины от природы реагируют на женские прелести невероятно откровенно. Но, к счастью, существует возможность контролировать себя.


По словам актера и сценариста Юргена Фогеля, предложившего в одном из последних интервью журналу Players Magazin глубоко психологический экскурс в духовный мир мужчины, "нельзя сидеть – как маленький мальчик в ожидании подарков – перед декольте и думать: сейчас я их обязательно пощупаю. Нужно наслаждаться созерцанием, а не жаждать". По его словам, в случае, когда речь идет о женских прелестях, существует только два типа мужчин. Одни - восхищаются женской грудью, другие - оглядываются на женские попки.


Отметим, недавно исследователи Университета Эмори (США) пришли к выводу, что вопреки распространенному мнению мужчины в первую очередь обращают внимание на лицо женщины и лишь потом - на другие части тела. Психолог Ким Уоллен и его бывшая студентка Хизер Рапп показывали фотографии, на которых гетеросексуальные пары занимаются сексом, 30 женщинам и 15 мужчинам в возрасте 23-28 лет, сообщает ФактNews.

К глазам каждого участника эксперимента было присоединено устройство, определяющее, куда испытуемый посмотрел в первую очередь и какое время рассматривал ту или иную часть фотографии. Мужчины в первую очередь смотрели на лицо и разглядывали его некоторое время, женщины же проявили больший интерес к занятию, которым предавались любовники.


--------------------------------------------------------------------------------
При виде сексуальных картинок мужчины теряют способность принимать верные решения, доказали ученые

[Brother]

Во время разглядывания женских попок в организме мужчин вырабатываются наркотики, выяснили ученые

Во время разглядывания одной,желанной женской мягкий мест вырабатывается желание-состояние,с которым никакой наркотик не сравнится

[Ninel]

Во время разглядывания одной,желанной женской мягкий мест вырабатывается желание-состояние,с которым никакой наркотик не сравнится

Бразерик, мне ваше " желание-состояние" сегодня целый день покоя не дает

[Laura]

Ninel,так это же классно!!

[sirena]

Бразерик, мне ваше " желание-состояние" сегодня целый день покоя не дает

Где?

[Ninel]

Где?