Истории,байки..., Смейтесь с нами.. Опции

[salima]

Мужчина в женском колллективе.- Женщина в мужском
коллективе Приколы
11 Январь 2006

Мужчина в женском колллективе.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь
баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как
здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят -
благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка,
налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты
обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет
над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют,
чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в
комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю
в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не
оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!).
Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро,
грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам
пошлый анекдот, покраснели, но похихикали -
нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у
чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу -
расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова
переключилась на новый объект. Подсадил теток на
удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться
перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя,
сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" -
получаю информацию из первых рук: научился
отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-
таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за
булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В
общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть
одного - было бы повеселее.


Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина,
Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день -
вредно, при беременности часто хочется писать,
тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных
пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного
цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и
Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под
заявление подведена фактическая база), Джордж
Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная
Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце
всегда достается мне - при первых признаках
скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под
клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы
еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у
восьми теток в одной комнате накануне восьмого
марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза
получить дыроколом по башке: я купил им торт, а
они всей комнатой на диете - оступился. Пипец,
мужики,
я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же
взял на работу одну с грудью и одну с ножками,
выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил
рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в
женском коллективе, мужики, отвечаю!

Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их
десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться
можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час
вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков),
пописать не сходишь (перед картонной дверью в
туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и
среди них, естественно, все симпатичные). Все
напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики
разговаривают по телефону не дольше 5 минут и
исключительно по работе, на сайт с колготками не
полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный
женский туалет), на сайте с колготками можно
сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер
Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита
Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное
масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает
у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных
мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10
номера, против нее Дженифер Лопез действительно не
катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже
одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных
мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика
испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать",
фраза по телефону "я на другом уровне!" относится
к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера
с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них
ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала
своих парней, как отличить родные сиськи от
силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в
бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера
пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на
женских сайтах. Салага.

[Blesk]

Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попиздeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

[salima]

[Blesk]

1 копейка - коробка спичек.
2 копейки - позвонить девушке.
3 копейки - стакан воды с сиропом.
4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек - стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки - мороженое шоколадное, "Ленинградское", "Ле-нин-град-ско-е"...
56 копеек - один доллар.
1 рубль 12 копеек - два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 - три бутылки водки.
8.80 - ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля - стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей - цель жизни. Можно "грязными".
5 тысяч - "Жигули".
10 тысяч - "Волга".
15 тысяч - десять лет с конфискацией.
1 миллион - нет такой цифры.
300 миллионов - население Союза Советских Социалистических Республик.

[Blesk]

20 причин по которым Кинг Конг идеально подходит на должность президента США
1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.
2. Он романтик, как Клинтон.
3. Он точно не глупее Буша!
4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты.
5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос.
6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель этнического
меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов).
7. Негры поддержат его за африканские корни.
8. Латиносы - потому что любят зрелища.
9. Белые - потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов.
10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000-ом году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.
11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия.
12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана.
13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана.
14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме конечно мусульман), как любит все, что связанно с Американской развлекухой.
15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной.
16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме.
17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность.
18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.
19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы.
20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником и пессимистом!

[sirena]

Браво, девочки!!!

[Blesk]

Дорогая, я дома!
(тишина)

- Я пришел!
(еще более тихая тишина)

- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?
(?)

- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)

- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)


Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.


Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

[salima]

[salima]

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00.
Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо
и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то
вечеринка с количеством алкоголя,не совместимым
с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое
занятие.
У меня было легкое ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины
моего тела, т.е. правая рука и правая нога не
слушались моего мозга. А так же я оглох
и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже
захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы
максимум что получилось,- это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если в
ближайшие минут 5 я не выведу его на улицу ,то
к запаху моего перегара добавится еще и запах
его говна.
Я накинул джинсовую курточку(которая
впоследстви сыграет немаловажную роль) и
вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью
неподвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я
дополз до ларька.
Жестами показал, что мне надо два пива,одно из
которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается… И посему
решено было отправиться на прогулку в
Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте - собаки, люди, вечер, тепло…
Я же пытался найти укромный уголок, чтобы
спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять, чего сделать в
Ботаническом саду в воскресенье просто
невозможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка (сейчас
сказать трудно), но
мой организм испытал первую волну. Люди! Вас
когда-нибудь переезжал каток?! Меня в тот день
переехал... Он наехал мне на голову и медленно
начал двигаться по направлению к ногам.
Единственным местом, через которое могло выйти
все то, что двигал каток,была моя жопа. Холодный
пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя
жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала
вовсе.
Вот человек! ну, дураку понятно,- надо
потихоньку идти домой.
Но,с другой стороны, все прошло, жизнь
прекрасна.
И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла,как ураган. Резко, мощно,
она попыталась
выдавить из меня все одним махом. Я,по-
моему,даже хрюкнул.
Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое
тело. Я не просто захотел срать, я понял что или
я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу.
Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне
было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки
зародились в моем мозгу:…а не пойти ли
мне домой? Но вторая бутылка пива в моей
куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту
мысль очень далеко. Моя правая половина тела
начала приходить в себя, я начал слышать двумя
ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа меня
уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь, парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему,
даже язык вывалился изо рта. Титаническим
усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе
колени, я понял, что у меня есть максимум
минуты три-четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто
куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь
пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за
собой собаку. Пробежав метров тридцать, я
понял, что в том направлении, куда я несусь, я
не смогу погадить. И поэтому я резко поменял
направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало то, что
пыталось вылезть из меня. Когда я мельком
взглянул на собаку, которая летела за мной, не
касаясь земли лапами,то в ее глазах
был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что, ######нулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических
параметров. Мне уже было все по писька. Я готов
был просто сесть и посрать там, где стоял. Но
мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу. Силы начали
покидать меня. Я практически увидел, как моя
жопа начала открываться. Мое сознание исчезло,
остались только дикие инстинкты.И о, чудо…
небольшая полянка, укрытая от взоров кустами.
Как я быстро снял штаны…я сделал это
по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.
У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто
сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно
повел носом и очень уверенно направился
к моей жопе. Но получив два удара кулаком по
морде, понял, что это не самое лучшее его
решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что
красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера шло
очень милое создание женского пола, с
французским бульдогом. У меня оставалось всего
два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и
предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне
намеки, что процесс далеко не на стадии
завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении, делать
вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним
движением себе на ноги курточку, я остался
сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла
дома очки и не вижу,- сказала пелотка,
приближаясь ко мне.
- У меня маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не
контролировал свою жопу, мы жили в тот момент
разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу... Как тяжело срать
перед симпатичной девушкой, при этом делать вид,
что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке
Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у
нас нет друзей,- прощебетала деушка.
"...Подожди, я ща просрусь и стану тебе
другом",- пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - :consored: моя жопа
меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута
разговора. Вот только бы она не меняла свою
позицию, в противном случае она сразу увидит
мою голую жопу и то что, под жопой, а там было
на что посмотреть.
Во время всего разговора я чувствовал, как из
жопы постоянно, мелкими порциями, выливается
говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало
создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая
глазками, пропело
создание.
######ц, это просто ######ц, я сру прямо
перед сипатичной девушкой,
и она меня еще просит рассказать, как мы ходим
на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще
пару таких звуков, и она подумает, что мне не
хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет
про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру
помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался
чуть выставить вперед одну из них, затея мне не
очень понравилась, потому что я чуть не упал в
свое говно. Пора это все прекращать, вот только
как?
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо
вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала
девушка.
"...Ты мне еще руку протяни, для
рукопожатия"...
- А меня Сааааашшааа,- ######ц, моя жопа
окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00,
смотрите, как ваша собачка играет с моей,
запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -
выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на
писька в месте с Мусей, но я полез в карман
куртки, и честно начал записывать ее телефон.
######ц, снял девку когда срал, гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала до того противный
звук, что описать его наверное, не получится.
Но, скорее всего, это
было похоже на мокрый прерывистый гулкий
пердеж, с вкраплениями звука падающего жидкого
говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим
кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся
четко уловила направление этих звуков. Муся
неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же сука,
пес, лежал себе и грыз палку.
В моих мыслях было только одно, как отогнать
Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она
непременно уловит тонкий запах моих испражнений,
и вот тогда Муся точно решит узнать природу
происхождения этих ароматов. Жопа опять издала
звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел,
слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась
к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я
четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать.
Но Муся пошла намного дальше, Муся начала
лизать мне жопу, сам анус. В моей голове
пролетела мыслишка:"- Если Муся лижет мне
жопу,значит она стоит как минимум по пояс в моем
говне."
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил
себе вид этой Муси, когда она закончит лизать
мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы
воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся
продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил
момент истины. Четвертая волна калоизвержения
была подобно девятому валу. Я уже не мог
контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и
не пытался сдержать эту волну. У меня создалось
впечатление, что из меня в тот момент вырвалось
наружу килограмма два говна. Муся странно
хрюкнула и затихла.
Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,-
встревожилась хозяйка.
"А раньше, сука, ты не могла позвать свою
собаку",- в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи,
которые я испытал до этого, были просто детским
лепетом. Муся двигалась странным зигзагом,
постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом
она издавала звуки, какого-то мокрого кашля
и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я
просто охуел.
Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я
засрал Мусе все - глаза, уши, рот, нос и вообще
все тело.
Это был большой кусок говна на бульдожьих
ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у
вас коричневого.
Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы
определить странные перемены в окрасе вашего
любимца.
Хозяйка Муси взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Нашла на другом сайте...пока отредактировала,-
пищала и плакала...

[ЛЕО]

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00.
Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо
и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то
вечеринка с количеством алкоголя,не совместимым
с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое
занятие.
У меня было легкое ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины
моего тела, т.е. правая рука и правая нога не
слушались моего мозга. А так же я оглох
и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже
захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы
максимум что получилось,- это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если в
ближайшие минут 5 я не выведу его на улицу ,то
к запаху моего перегара добавится еще и запах
его говна.
Я накинул джинсовую курточку(которая
впоследстви сыграет немаловажную роль) и
вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью
неподвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я
дополз до ларька.
Жестами показал, что мне надо два пива,одно из
которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается… И посему
решено было отправиться на прогулку в
Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте - собаки, люди, вечер, тепло…
Я же пытался найти укромный уголок, чтобы
спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять, чего сделать в
Ботаническом саду в воскресенье просто
невозможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка (сейчас
сказать трудно), но
мой организм испытал первую волну. Люди! Вас
когда-нибудь переезжал каток?! Меня в тот день
переехал... Он наехал мне на голову и медленно
начал двигаться по направлению к ногам.
Единственным местом, через которое могло выйти
все то, что двигал каток,была моя жопа. Холодный
пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя
жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала
вовсе.
Вот человек! ну, дураку понятно,- надо
потихоньку идти домой.
Но,с другой стороны, все прошло, жизнь
прекрасна.
И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла,как ураган. Резко, мощно,
она попыталась
выдавить из меня все одним махом. Я,по-
моему,даже хрюкнул.
Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое
тело. Я не просто захотел срать, я понял что или
я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу.
Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне
было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки
зародились в моем мозгу:…а не пойти ли
мне домой? Но вторая бутылка пива в моей
куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту
мысль очень далеко. Моя правая половина тела
начала приходить в себя, я начал слышать двумя
ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа меня
уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь, парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему,
даже язык вывалился изо рта. Титаническим
усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе
колени, я понял, что у меня есть максимум
минуты три-четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто
куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь
пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за
собой собаку. Пробежав метров тридцать, я
понял, что в том направлении, куда я несусь, я
не смогу погадить. И поэтому я резко поменял
направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало то, что
пыталось вылезть из меня. Когда я мельком
взглянул на собаку, которая летела за мной, не
касаясь земли лапами,то в ее глазах
был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что, ######нулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических
параметров. Мне уже было все по писька. Я готов
был просто сесть и посрать там, где стоял. Но
мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу. Силы начали
покидать меня. Я практически увидел, как моя
жопа начала открываться. Мое сознание исчезло,
остались только дикие инстинкты.И о, чудо…
небольшая полянка, укрытая от взоров кустами.
Как я быстро снял штаны…я сделал это
по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.
У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто
сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно
повел носом и очень уверенно направился
к моей жопе. Но получив два удара кулаком по
морде, понял, что это не самое лучшее его
решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что
красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера шло
очень милое создание женского пола, с
французским бульдогом. У меня оставалось всего
два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и
предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне
намеки, что процесс далеко не на стадии
завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении, делать
вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним
движением себе на ноги курточку, я остался
сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла
дома очки и не вижу,- сказала пелотка,
приближаясь ко мне.
- У меня маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не
контролировал свою жопу, мы жили в тот момент
разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу... Как тяжело срать
перед симпатичной девушкой, при этом делать вид,
что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке
Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у
нас нет друзей,- прощебетала деушка.
"...Подожди, я ща просрусь и стану тебе
другом",- пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - :consored: моя жопа
меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута
разговора. Вот только бы она не меняла свою
позицию, в противном случае она сразу увидит
мою голую жопу и то что, под жопой, а там было
на что посмотреть.
Во время всего разговора я чувствовал, как из
жопы постоянно, мелкими порциями, выливается
говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало
создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая
глазками, пропело
создание.
######ц, это просто ######ц, я сру прямо
перед сипатичной девушкой,
и она меня еще просит рассказать, как мы ходим
на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще
пару таких звуков, и она подумает, что мне не
хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет
про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру
помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался
чуть выставить вперед одну из них, затея мне не
очень понравилась, потому что я чуть не упал в
свое говно. Пора это все прекращать, вот только
как?
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо
вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала
девушка.
"...Ты мне еще руку протяни, для
рукопожатия"...
- А меня Сааааашшааа,- ######ц, моя жопа
окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00,
смотрите, как ваша собачка играет с моей,
запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -
выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на
писька в месте с Мусей, но я полез в карман
куртки, и честно начал записывать ее телефон.
######ц, снял девку когда срал, гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала до того противный
звук, что описать его наверное, не получится.
Но, скорее всего, это
было похоже на мокрый прерывистый гулкий
пердеж, с вкраплениями звука падающего жидкого
говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим
кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся
четко уловила направление этих звуков. Муся
неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же сука,
пес, лежал себе и грыз палку.
В моих мыслях было только одно, как отогнать
Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она
непременно уловит тонкий запах моих испражнений,
и вот тогда Муся точно решит узнать природу
происхождения этих ароматов. Жопа опять издала
звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел,
слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась
к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я
четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать.
Но Муся пошла намного дальше, Муся начала
лизать мне жопу, сам анус. В моей голове
пролетела мыслишка:"- Если Муся лижет мне
жопу,значит она стоит как минимум по пояс в моем
говне."
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил
себе вид этой Муси, когда она закончит лизать
мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы
воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся
продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил
момент истины. Четвертая волна калоизвержения
была подобно девятому валу. Я уже не мог
контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и
не пытался сдержать эту волну. У меня создалось
впечатление, что из меня в тот момент вырвалось
наружу килограмма два говна. Муся странно
хрюкнула и затихла.
Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,-
встревожилась хозяйка.
"А раньше, сука, ты не могла позвать свою
собаку",- в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи,
которые я испытал до этого, были просто детским
лепетом. Муся двигалась странным зигзагом,
постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом
она издавала звуки, какого-то мокрого кашля
и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я
просто охуел.
Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я
засрал Мусе все - глаза, уши, рот, нос и вообще
все тело.
Это был большой кусок говна на бульдожьих
ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у
вас коричневого.
Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы
определить странные перемены в окрасе вашего
любимца.
Хозяйка Муси взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Нашла на другом сайте...пока отредактировала,-
пищала и плакала...
[right][snapback]33867[/snapback][/right]

да...давно я так не смеялась))))

[salima]

И тебе,Леочка, мерси:я думала,чо никто не читает,все только пишут.

[Blesk]

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый"

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...


Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!


Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям,
которые тоже пользуются "Моментом".

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула,
тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

Новость:
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

На три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм.
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

[Blesk]

В курятнике обьявление:
- А теперь белый танец - куры топчут петухов.



- Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! Просим пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.

Аисты любят гнездиться в капусте.

А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!


Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

- Мало кто знает, что настоящие эстеты покупают журналы Рlауbоу и подрисовывают в них одежду.

Так ли блондинки красивы, если у них ноги от ушей, а руки - из жопы?

- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая стираете ему всю почту.


Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

- Гюльчатай, открой лифчик-то...

Приветливо раздвинутые ноги.

Беззубому правосудию остается только отсасывать.

[Blesk]

Лучше меньше, но бабу.
Красна изба пирогами, а девица - грудями. ( а молодец - мудями)
Каждый мужчина имеет право на лево!
Кончил мимо - гуляй смело!
Есть еще похер в похеровницах!
Есть ещё шары в шароварах!
Женщинами не рождаются - ими становятся!
Женщина ищет там, где больше, а мужчина - там где женщина.
И на старуху бывает порнуха!
Здравствуй тело молодое, незнакомое...
Зубов боятся - в рот не давать.
Женщина ценит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине
Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь.
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.
Хотели как лучше, а получилась девочка.
Он сказал - поехали, и взмахнул другой.
На чужой вершок не разевай корешок.
Работаю как волк, в лес не отбежишь
А она так классно делает импичмент.
Отдам концы в хорошие руки.
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди!
Мужчины - Женитесь, Женщины – Мужайтесь.
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.
Лучше переспать, чем недоесть.
И женщина, как буря, улеглась..
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
Любимая, а может быть ты все- таки устала.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю.
Доверяй, но проверяйся!
Дружба дружбой, а ножки врозь!
Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
Друзья познаются в еде.
Все течет, все из меня...
Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснешься - опять с ноготок.
Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать...
В чужой женский монастырь со своим хреном ходят.
Если гора не идет к Магомету, на хуй такую гору!
Взялся за грудь, говори что-нибудь.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
Взялся за гуж, не говори что ингуш.
Взялся за зад - не говори, что не рад.
А счастье было так возможно... и так возможно... и вот так... Автомобиль не роскошь - а потехе час
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Будет и на бабкиной улице Юрьев день!
Hачал за здравие, а кончил как с женой..
Hа чужую кровать рот не разевать!
Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке.
Путь к сердцу мужчины стоит!
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
Руки есть - жены не надо!
Раздевай и властвуй!
Раком не рождаются, раком - становятся!
Рожденный брать давать не может.
Ночь без мужчины - повод для кручины.
Путь к сердцу мужчины стоит!
Нечего на зеркало пенять, коли к нему задом стоишь.
Не верь девичьим слезам - крокодилы тоже плачут.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнышко, что встает.
Не выводи себя из меня!
Не зная броду, не суй.
Не зная броду, пропусти друга вперед.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
Не перепились еще на Руси добры молодцы.
Мужчина любит глазами, если ничем другим не может.
Любовь ушла, но она еще об этом пожалеет
Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги.
Любви все плоскости покорны!
Кто рано ложится, у того поздно встает.
Не можешь любить, сиди дружи.
Тому виднее, у кого нос длиннее.
И на груди его могучей, три волоса казались кучей.
В жизни как в метро, для того чтобы достичь нужной цели приходится не раз опуститься и подняться.
Ёж - птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!

[sahvan]

[Blesk]

Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
- Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую... слезай с коня и п##дуй по холодку пешим! А не то!!!
Алеша:
- ... а не то спускайся с дерева и отс@си у меня...
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман... достает мобильник, набирет номер.
- Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо... Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендриваеться. Конкретных пацанов обижает!!!
Горыныч в трубку Соловью:
- Спрoси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
- Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
- Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
- Алеша Попкович его зовут! Слыхал? (Соловья тащит до беспредела)
Горыныч:
- А спроси, с кем работает? Чей он боец-то?... кто там у них бригадир в натуре?
Соловей Алеше:
- Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
- Илья! Илюша с Мурома...
Соловей Горынычу:
- Илья какой-то, говорит... с Мурома!
Разговор по телефону продолжается. Соловей в трубку:
- Да! Да!... Хорошо!... Да (веселость в голосе начинает пропадать)! Ок. хорошо! Да (совсем уж не весел Соловей)... Понял. Спускаюсь.

[Blesk]

Краткое содержание "Мастера&Маргариты" в стиле Лукьяненко.
193... год. Темный маг высшей категории В., последний раз замеченный 200 лет до того в Германии, материализуется в г. Москве. Он производит нарушение баланса, ликвидировав одного из неинициированных Иных - некоего Б1, отказавшегося примкнуть к делу Тьмы. Друг последнего Б2, не являющийся Иным, пытается преследовать В., но тот легко уходит в Сумрак вместе со своими спутниками - магом третьего уровня К., магом второго уровня А. и оборотнем К. Бегемотом.
С целью совободить место для осуществления своих замыслов, В. легализуется под именем иллюзиониста, при этом телепортировав на 1000 км на юг хозяина квартиры.
Примечание. Перед ликвидацией Б1, В. излагает свою версию истории суда Инквизиции над Светлым магом высшей категории И.Х., имевшую место 1930 лет до описываемых событий, повлекшую нешуточное нарушение баланса в пользу Тьмы на период до 3 суток, до регенерации И.Х.

[Blesk]

Друзья!
Наступает Новый 2006 год, год собаки по восточному календарю.
Многие люди держат собак, некоторые их боятся. Собаки не мыслят себя без хозяев. Бимы, Жучки, Мухтары, Шарик с Цербером злыми, как собаки, бывают только с чужими.
В древности собаки выли на Луну да лаяли на караван. Но потом они приручили человека, научили его плавать, ходить на охоту, стали выгуливать, сунули хот-дог, вывели в космос и дали e-mail. Вслед за Белкой и Стрелкой толпы народа полетели на орбиту. Наступает время, когда ведомые Гончими, Большим и Малым Псами собаки будут брать след на других планетах и каждая собака будет иметь свой сайт!
Благодаря собакам человек стал лучше понимать себя. Бедные собаки Павлова! Все по звонку, как в тюрьме. Даже кошки в знак солидарности с ними кричали “Тренируйтесь на кошках! ”. Дружбой с собакой надо дорожить. Один поп этого не делал и в результате некоторые собаки приравняли религию к наркотикам.
Собаки лучше всех ищут травку, хотя сами, собаки на сене, ею не балуются. Собаки терпеть не могут, когда их дразнят или не вовремя будят, могут и покусать. У собак очень здоровое отношение к вещам: цепи и ошейники они не любят, шубы и будки достаточно одной. Покажите мне пса, который живет в двух будках! У собак вполне приличные своры. Какая сука не вспомнит про кобеля, если тот не смог заночевать дома? А Му-Му! Она все простила и даже не снится Герасиму, иначе бы он заговорил.
Я предлагаю наполнить бокалы, тявкнуть и тяпнуть!
За собак, за Новый год!
Чтобы в Новом году жизнь была не собачьей, чтобы все, включая собак, богатели, здоровели и умнели!
Чтобы счастья, радости и удач было как собак нерезаных!
Чтобы ни на кого не вешали всех собак.
Пусть будет легким Ваш путь!

[ЛЕО]

Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.

Любой пассажир автобуса старше 30 лет- неудачник.

Цены - они как дети. РАСТУТ.

Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.

Женщина любит ушами, мужчина - руками, собака - носом и только кролик - тем, чем надо.

... ему девки прохода не дают... - это как понимать?!

Чтобы сохpанить миp в семье - необходимо теpпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа.

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо.

Одна голова хорошо, две - лучше, но быстро соображать могут только три.

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?

[Blesk]

Мы часто слышим о том, что Мужчина и Женщина ОЧЕНЬ разные......

Вот, что по этому поводу думают некоторые известные личности

"У Женщин голова всегда находится под влиянием сердца,
у Мужчин же сердце всегда под влиянием головы".
Марг. Блессингтон

"Женщина мыслит сердцем, а Мужчина любит головой".
В. Белинский"

"Мужчин интересует больше, что о них думают,
Женщин - что о них говорят".
Т. Гиппель

"Женщина смотрит глубоко, Мужчина - широко.
Для Мужчины мир есть сердце, для Женщины
сердце - мир".
Хр. Граббе

"Мужчина превосходит Женщину глубиной мысли,
силой воображения, здравостью рассудка и достигает
большего совершенства, нежели она, в пользовании
своими органами чувств и в ловкости рук".
Ч. Дарвин

"Удел Женщины - владычествовать, удел Мужчины - царить,
потому что владычествует страсть, а правит ум".
И. Кант

"Что считается добродетелью в Женщине, очень разнится
от того, что этим именем подразумевается у Мужчин.
Очень хорошая Женщина представляла бы собою очень
жалкого Мужчину".
А. Поп

"При всех возможным устовиях воспитания, развития,
инициативы, Мужчина должен господствовать, а Женщина
повиноваться.
Жестокий закон, но всё-таки закон."
П. Прудон

"Мужчина говорит то, что знает, Женщина - что нравится;
первый, чтобы говорить, нуждается в знаниях,
вторая - во вкусе; первый должен иметь в виду полезные
вещи, вторая - приятные".
Ж.-Ж. Руссо

"Мужчины говорят о Женщинах что им угодно,
а Женщины делают с Мужчинами что им угодно".
Софья Сегюр

"Мужчина может бравировать общественным мнением,
Женщина должна ему подчиняться".
Анна Сталь

"Мужчины нравятся Мучинам благодаря их качествам,
Женщинам же благодаря своим недостаткам".
В. Шербюлье
_________________