Истории,байки..., Смейтесь с нами.. Опции

[Blesk]

не мое
кратко... у нас в туалете на работе не во всех кабинках есть щеколды... а так как построенно все криво и косо,то двери имеют обыкновение раскрываться сами.. и как всегда не вовремя... когда по малому бежишь вроде и фиг бы с ним, а когда по другой причине??? сидеть "орлом" и глядеть на курящих в холле туалета малоэстетично и неловко))) вот и было придуманно что там где нет Щеколд обычно просто привязанна веревочная петля ( держишь ее в руке и наслаждаешься жизнью))) ну это все просто обьяснение картины))))
а теперь сама суть)))
один Кадавр решил при данном процессе толи книжку почитать, толи сигарету прикурить.. в общем дабы руки были свободные он просто накинул петельку на шею)))))...... и в самый ответственный момент, в сортир влетает охранник Вася (2х2) долго ждавший сменнщика дабы отоити... и со всей силы дергает дверь в кабинку...
Летящее тело которое за шею сдернули с унитаза в саммммммыыый ответственный момент и дико верещащее.... это был ОРЕЛ...... из серии "лечу и гажу"........

[Blesk]

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати

[Blesk]

Глава 1

1. В начале было все до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.



Глава 2

1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался.
2. А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии.
3. Да и сестренка была не прочь.
4. И взял он ее себе на хату, но сам оказался слаб.
5. Входил к ней по нескольку раз в день и уходил ни с чем.
6. И потеряла надежду Мария поймать кайф.




Глава 3

1. И усек Бог, что Иосиф на канает ни в борщ, ни в Красную Армию.
2. А Мария, жена его, помирает, ухи просит.
3. И решил он Марии устроить ништяк.
4. Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла.
5. Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.
7. Обрадовалась Мария и закричала: Слава Богу, дождалась, иди сюда!
8. Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка.
9. Мария в ответ: Дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Мария, прикрути фитилек, коптит.
11. И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутру он слинял, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он настоящим митьком.
13. Но Мария давила массу в люле и не услыхала ничего.
14. И родился вскоре у нее отпрыск, и назвали его Иисус, что на еврейском - Митя.




Глава 4

1. Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих.
2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками.
3. И завязали они горбатиться и пошли за Ним.
4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сейшн.
5. И стало братушек пятеро.
6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия.
7. И достали многих.
8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга.
9. Ибо это им посулил Христос.




Глава 5

1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол.
2. И решил его побороть.
3. Но Он был сорок дней не жравши и дошел до ручки.
4. А супостат был хитер и замыслил худое.
5. Напрягись, - говорит, - преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.
6. Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха своего.
7. Тогда приступил к нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь вроде ничего тебе не будет.
8. Отвечает Иисус: Ты посмотри, где я, а где скала! Баловство все это.
9. В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мной, и я тебе весь мир подарю.
10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне.
11. И понял враг, что отымели его в полный рост.




Глава 6

1. Придя из пустыни, собрал Иисус сейшн из братушек и чуваков.
2. И учил сынков, говоря:
3. Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют.
4. Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени.
5. Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы.
6. Не пренебрегайте питием, но и знайте меру.
7. Не долбитесь без нужды, но для оттяга.
8. Пусть вам все настолько будет по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая.
9. Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломится вам.
10. Не просите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает - тому оппаньки.




Глава 7

1. Дык вам говорю, кто не пустит все побоку, тот в полный рост не оттянется.
2. Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до фени?
3. Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь Я, а все напряжены будут.
4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь.
5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю.
6. А Иисус ему: не приторговывай, и все обломится.
7. Но после этого обломился вопрошавший и отвалил.




Глава 8

1. И надо было двигать им дальше, и повел Он братушек к озеру.
2. И искали они лодку, и не смогли надыбать.
3. Иисус, видя ето, выдал: коли приспичило не получите!
4. Не врубились братушки, переспросили.
5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно?
6. Сыпанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать?
7. Ответил им Иисус: а вот так!
8. И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли.
9. А Он шел рядом по воде.
10. Просекли они такой атас и спрашивают: как ето?
11. Иисус ответил: весьма развитая поверхность, вот и сообщаюсь без напряга.
12. И поняли спросившие, что за падло их держат, и решили сами попробовать, но фраернулись.
13. И порешили меж собой: крут, а мы перед ним сынки.




Глава 9

1. И пошел он в другой город с братушками.
2. А когда подвалили они к воротам, увидели чувиху, хоронящую своего единственного сына.
3. Увидел ето Иисус и сказал: вытри нюню, подруга.
4. И коснулся отбросившего коньки.
5. Мертвый поднялся и понес крутой бред.
6. И у всех видевших это сыграло очко на минус и они сказали крутой, а мы перед ним сынки.
7. А когда они вошли в тот город, встретилась Иисусу герла, которая приторговывала собой.
8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый грамотный?
10. А все молчали, не ответили.
11. Тогда обратился он к герле: дык, оттянемся, и они ушли.
12. А лохи разошлись, отсосав.




Глава 10

1. И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим!
2. И начали они сообщаться.
3. А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под ноги.
4. А некоторые скидывали свой прикид и постилали на дороге.
5. Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу.
6. Лохам мало не показалось, и решили они замочить пришедших.
7. Но не к чему было поначалу пристебаться.
8. Задумали было устроить гнилой базар с крутым разворотом.
9. Но те, кто поумней, поняли, что это не тема.
10. И решили действовать ушло.
11. Приступили к Нему лохи иерусалимские и решили Его напрячь, спрашивая:
12. Платить ли бабки кесарю или послать?
13. Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно: кесарю - кесарево, а остальное - на оттяг.
14. А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге.
15. Иды сюда, - говорите чувакам и с говном их кушаете.
16. И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов.




Глава 11

1. Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме, оттянуться в полный рост.
2. И принесли на хату жратвы и горючего и последний приперся Иисус.
3. И сказал Он: берите, хавайте!
4. Налил им вина: берите, бухайте!
5. Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кровь!
6. А кто не знает этого - тот слаб.
7. И приступили братушки к столу и ужрались.
8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
10. Скоро один из вас Меня застучит.
11. И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь.
12. И спросили все, кроме Петра, который был в состоянии готовальни.
13. А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот?
14. Иисус ему: дык, братушка!
15. И от испуга обстругал Иуда самого себя.




Глава 12

1. Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка и поднял всех и повел отрезвить в сад.
2. Но придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловили массу, не заметили, как Иисус отошел в сторону.
3. Почувствовал Он Себя хреново и взмолился.
4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия.
5. В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса.
6. И замочили Его и повели в суд.
7. А братушки, проснувшись, увидели, что его нет, и решили ловить отходняк без него.
8. И прежде, чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили.



Глава 13

1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, приступили к Иуде и кричали:
2. А ведь ето ты, Мирон, Иисуса убил!
3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и накрылся.
4. В отчаянии решили братушки охраняющих повязанного Христа поиметь.
5. Пошли туда, где Его держали и просят: нашему тут одному лапти плетут.
6. Но вышли к ним самые отрывные и отымели на раз их всех.
7. И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу.




Глава 14

1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажорным.
2. Привели к нему Иисуса.
3. Понтий сразу же и пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать.
4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться?
5. Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил таки ему вломить.
6. Вывел Христа на площадь, где шла тусовка, и спросил лохов: замочим его?
7. И лохи кричали: мочи его, мочи!
8. И послушался их Понтий.




Глава 15

1. И замочили лохи Иисуса.
2. Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему.
3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю!
4. Но понял, что шары не будет, и коньки склеил.
5. А когда висевший начал штынять, братушки стырили Его и прикопали недалече.
6. Через три дня оказалось, что оклемался он и слинял из гроба.
7. И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более крутому.
9. И встретил его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто тебя не обидит.
10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный рост, на раз, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по-христиански.

[Blesk]

Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу
открытия сберегательного счета, поскольку.
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил
ее
в
офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет.
Старушка ответила: 1 000 000 и вывалила деньги из своего мешка на его
стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта
наличка,
и
он
задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у
Вас
столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не
выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с
собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел
много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны
в
сторону, снова и снова.
Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких
обстоятельствах
его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были
в
офисе президента.
Она представила адвоката президенту и повторила условия пари.
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны,
чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она
их
проверить на ощупь?
- Ладно,- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы
должны
абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что черт возьми, твориться с Вашим адокатом?"
старушка
ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч
долларов,
что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального
Банка".

[Blesk]

Дневник унитаза

Hу вот, наконец началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня привезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая.

Есть соседи… Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами пока не знакомы. Волнуемся.
***
Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой...
***
Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.
***
Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги!
***
Унесли то, что осталось от Бумажки. Hа ее место поселили новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался.
***
Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не пpосто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчеpа поздно ночью пpишел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
***
Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна!
***
Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь - нелепая смеpть…

[sahvan]

Звоню я как-то одной своей знакомой по телефону. Она мне убитым голосом жалуется, что подруга попросила ее с трехлетним сынишкой посидеть. Сынишка ацкий хулиган оказался. Успел за час хлебнуть пихтового масла, вынуть белье из всех шкафов, встать на табуретку возле окна и т.д. и т.п. Я решил знакомой помочь. Говорю мол позови ка мальчика к телефону. Мальчик взял трубку и я страшным сказочным голосом начал пугать его разными страшными на мой взгляд страхами. Мальчишка долго сопел в трубку и я уже было обрадовался, что в очередной раз блестнул педагогическим талантом. Для завершения образа я все тем же страшным голосом спросил у малыша:
— а зна-а-а-а-ешь ли ты кто с тобой говор-и-и-и-т.
Нет — ответил малыш.
Серый волк с тобой говори-и-и-т
Малыш затих и я подумал что волосы на его голове зашевелились от страха.
Через секунду мальчик бодрым голосом крикнул: -пошел в жопу волк и повесил трубку

[Blesk]

Исповедь деда.
Мда...На сайте молодежь больше...
Таких старых, как я единицы, обычно больше про тещу, про секс.
Я их понимаю. Старое, как мир слово спермотоксикоз, или юношеская
гиперсексуальность, по научному говоря.
Прошло это у меня. По Жванецкому, ушел из большого секса.
Дед сейчас, два внука, 2 и 3 года. Продвинутый вроде дед, и инете сижу,
onru.ru почитываю, кой чего по работе ищу. Работаю еще, в перерывах
от охоты и рыбалки.
Вот и сейчас попросили поработать, вытащить из прорыва одно предприятие.

Согласился, деньги то не лишние, хороший оклад, плюс вознаграждение по
результатам немалое. Опять же на внуков потрачу, пусть радуются, да и
детям перепадет, хотя вроде и не в чем не нуждаются. Это не для них, для
себя больше, для самоудовлетворения, так сказать. Нам то с женой много
ли надо.
Но заболтался я, к теме ближе.
Младший сын с женой решили в Питер поехать, на Депеш Мод, извините, что
на русском, посмотреть. Они со старшим сыном депешисты со стажем, лет с
15 их комната этой плакатами группы была обклеена. А куда сына, т.е.
внука? К бабушке с дедом конечно.
Завтра, т. е. в воскресенье утром приедут, а сегодня а а а..., и вчера и
позавчера...
Встал в 5 утра, пока все спят, решил поработать, бумаги сделать кой
какие.
Не успел, внук проснулся в 8 и бегом к деду, я рад, конечно, но
отвернулся на миг, и куда-то все документы из компа исчезли, когда он
успел постучать по клавиатуре?.
Жена, т. е. бабушка у плиты хлопочет, кашку ему варит, день планирует.
Утром ничего особенного не случилось. Так, по мелочи: опрокинута
бутылочка Агушы, разбита бабушкина любимая чашка из китайского сервиза,
куда то исчез мой мобильник, опрокинут графин с водой, на себя,
естественно. Звонок на мобильный. Нашелся в ящике с игрушками. Старший
сын. Пап, телевизор сломался, сервис до обеда, надо отвезти. Свою то
машину ему облом заводить, морозы не детские у нас. Да и опять же пивка
не попьешь. Ладно, перевезу, бумаги потом сделаю. Иду, завожу и грею
машину, долго греется. Подъезжаю, вся семья в сборе. Не только
телевизор, а куча еще всяких дел, раз дед вроде свободен. Короче,
оставили нас вдвоем с внуком в супермаркете у фонтана. Обошлось без
приключений, так мелочи: внук рвал траву у фонтана, попытка искупаться в
том же фонтане пресечена сикурити, пара разбитых бутылок с чем - то,
предварительно утащенных с прилавка.
4 часа дня. Приехал домой. Сказать был полтергейст, ничего не сказать.
Телевизоры не включаются, часть посуды разбита. Зажигалкой подпалено
несколько моих важных бумаг и бабушкина шуба.
Нужно в магазин срочно, чего-то купить, потому, как часть чего-то
совершенно необходимого пролита или разбита.
Бабушка, т. е. жена, сама идти не может, сон внука беречь надо.
Еду в магазин. Возвращаюсь. Помните фильм "Вождь краснокожих"? Это
проснулся внук. Умудряется молниеносно найти то, что ему ну никак
нельзя. Ест приготовленный с большим трудом ужин. Почему с трудом? Пока
бабушка варит кашку, начинает сигналить поиск телефона, пока она бежит,
выключает, уже выключен газ. Кто придумал у телевизоров защиту от детей?
И как дети в возрасте 2х лет ее взламывают. Пока бегу усмирять один
телевизор, начинает орать другой!
Вечер, внук уложен спать.
Сел за бумаги, голова как чугунная. Пошел, несмотря на протесты жены,
завел машину. Магазин, 0,5 литра, поужинал.
Пока ужинаю, слышу краем уха, как жена разговаривает по телефону.
Ее, бабушку, убеждают, что внуков, обоих!!!!! завтра нужно всенепременно
отвезти посмотреть на праздник масленицы.
А у них, детей, завтра какое-то, ну очень срочное дело. У обоих
одновременно. На весь день.

[Blesk]

письма в саппорт бесплатнага хостинга
?: Я вчера зарегистировал 2000 сайтов, трудился полдня. А сегодня 1500 из них исчезло. Почему?
> :Это произошло из-за грубой ошибки сотрудника тех.поддержки.
> Hам очень жаль, что такое случилось. Мы обязательно исправим
> ошибку, и удалим оставшиеся 500.

?: Я создал сайт про свою любимою учительницу, а его удалили. За что?
> :Здравствуй, Петя. Это твоя любимая учительница. С интересом
> ознакомилась с твоим сайтом. Знаешь, такого размера, как ты
> мне пририсовал на фотографии, нет даже у Памеллы Андерсон!
> Вынуждена тебя огорчить - реальность намного скромнее. А
> удалили твой сайт по моей просьбе, за орфографические ошибки
> во фразе "Продоётся мабильный телифон Матарола".

?: Вы что, удалили мой сайт? Че за байда? Короче, у меня лучший друг - главный редактор журнала "Хакер". Hу-ка по быстрому восстановили все, как было, иначе я пожалуюсь своему другу, и догадываетесь, что дальше будет?
> :Да, знаем. Мы переслали ваше письмо в редакцию журнала
> "Хакер", и спросили, что же будет дальше. Они ответили, что в
> ближайшее время опубликуют ваше письмо в разделе "Самое
> дурацкое письмо месяца"...

?: Мы организовали Интернет-лотерею в помощь сельскому хозяйству, а вы заблокировали наш сайт:
> :Мы участвовали в вашей лотерее месяц назад. Выиграли, кто -
> автомобиль, кто - дом на берегу моря. А нашему начальнику
> достался контрольный пакет акций нефтяной компании! Ждем
> выдачи призов. Пока не отдадите наши выигрыши, сайт не
> разблокируем.

?:Что будет, если создать сайт для кражи паролей к кредитным карточкам?
> :Hичего страшного. Мы просто сообщим об этом в службу
> безопасности банка, а они пришлют нам фотографию могилы автора
> сайта. Хотите посмотреть нашу коллекцию?

[Blesk]

Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:))))

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.

Возьми его в руки Дотронься губами ,Он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой !

Оторвали мишке лапу,чтобы девочек не лапал,потому что мишка очень сексуально озабочен

Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит:"Не в меня"

30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER!

Крыша хлопает в ладоши - анаша было хорошей!

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Занимайся физкультурой! Выростишь здоровой! ... дурой!

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер - цветущая поляна, там растет трава марихуана! :-)

Умный в гору не пойдёт,умный гору обойдёт, а туристы дурачки в гору тянут рюкзачки.

Самая неотразимая женская косметика-это пудра для мужских мозгов!!!

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

Весь женский пол делится на двушек, женщин и старух. Девушки - на еще девушка, уже девушка и девушка с ребенком; женщины - на дам, не дам и дам не вам. А старухи не делятся, они разлагаются!:)

Учи, подруга, химию!Она всегда нужна!При поцелуе с мальчиком, реакция важна!

Станешь птичкой полети, станешь рыбкой поплыви,станешь раком позовони.

Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, Конечно, дама может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан.

Надпись в маршрутке (газель): "ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ"
__________________

[Blesk]

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов ;)

[salima]

Дураки, которые потрясли мир
В Америке названы очередные лауреаты премии имени Чарльза Дарвина. Девятый год их присуждает специальный комитет во главе с известным биологом Уэнди Норткаттом.

Все награды вручаются исключительно посмертно. Дарвинские лауреаты не отличались умом и лишили себя жизни исключительно по глупости. Тем самым, как утверждает Норткатт, они принесли большую пользу окружающим. Перестав размножаться, глупцы существенно улучшили генофонд человечества.
Не только пуля дура
Колорадец Джеральд Перк увенчан лаврами за перестрелку с полицией, случившуюся 7 марта этого года. Задержанный в украденном автомобиле Джеральд решил, что терять ему нечего, тем более что лишь незадолго до этого его условно выпустили из тюрьмы.
Перк ударился в бега, преследуемый пятью полицейскими. Чтобы уйти от погони, он, не оглядываясь, стал палить через плечо из 9-миллиметрового "Ругера". Увы, Джеральд, как говорят, принадлежал к числу людей, которые не могут одновременно шагать и жевать резинку. Погоня оборвалась неожиданно, когда беглец случайно выстрелил сам себе в голову.

5:1 в пользу коров
В международной номинации дарвинцев-уголовников лауреатами признаны шестеро грабителей из Бангладеш. Насмотревшись боевиков, они вышли на дело ночью, перегородив своей машиной крупную автодорогу.
Водитель ехавшего по ней грузовика с коровами в кузове не имел никаких шансов вовремя рассмотреть препятствие и затормозить. Грузовик протаранил автомобиль, убив пятерых грабителей и тяжело ранив шестого. При этом погибла лишь одна корова.


Патроны выстреливают не только из оружия
Большая группа дарвинцев отмечена премиями за оригинальное использование оружия. Два друга из Арканзаса возвращались домой с рыбалки, когда фары их пикапа неожиданно погасли. Друзья скоро выяснили, что перегорел один из предохранителей, и слегка загрустили: запасных в машине не было, до ближайшего магазина - не меньше пятидесяти километров. И тут вдруг обнаружилось, что патрон от их пистолета в точности совпадает размерами с испорченной запчастью.
Обрадованные рыбаки немедленно вставили ее между клеммами и поехали дальше. Нагревшийся патрон выстрелил через 30 километров пути, ранив водителя в интимнейшее место. От боли и неожиданности он резко вильнул вправо и врезался в дерево. Это была его последняя поездка.


Глупенький янки гранату пилил
Пол Гербер из Миннесоты решил посмотреть, как устроена изнутри попавшаяся ему в руки армейская граната. Ему казалось, что из нее можно сделать великолепную петарду к грядущему Новому году.
Пол взял циркулярную пилу и принялся за дело, намереваясь разрезать гранату пополам... Патологоанатомы утверждали, что при вскрытии тела Гербера у него обнаружилось очень мало мозга. Но относили это на счет последствий взрыва.


Не держи кий пистолетом
Единственный россиянин посмертно причислен к лику дарвинских лауреатов за происшествие, имевшее место в феврале этого года в ночном клубе подмосковного Томилина. Секьюрити разоружили человека, явившегося в бар с оружием. Выбитый из его рук пистолет упал на сукно бильярдного стола. Подать его попросили одного из бильярдистов. 19-летний парень небрежно ткнул оружие кием, случайно спустил курок и был сражен на месте попаданием в грудь.


Что Богу богово, то сектанту - смерть
Замысловатые предрассудки косят дарвинцев шеренгами. Лидер религиозной секты из Чикаго, обещавший своей пастве подобно Иисусу Христу ходить по воде, погиб, тренируясь в собственной ванне. Он наступил на кусок мыла, поскользнулся, сильно ударился умной головой о кафельную стену и захлебнулся, потеряв сознание.


Угоняешь яхту - бери с собой кормчего
У шестерых молодых австралийцев случились иные неприятности с водой. Они собрались в кругосветное путешествие, угнали для этого яхту и сумели отплыть лишь несколько десятков миль, прежде чем безнадежно заблудились. На борту обнаружились 60 банок консервированных бобов, ящик кока-колы, три бутылки виски, библиотечная книга об ориентировании по звездам и около тысячи презервативов. Дарвинский комитет особенно учел это похвальное обстоятельство: горе-путешественники не собирались размножаться.


Напился - не забудь про спасательный круг
Двое изрядно принявших новозеландцев решили прыгнуть с веранды бара в раскинувшееся внизу озеро, чтобы уплыть и не платить 180 долларов по счету.
Это отчасти удалось: оба утонули.


Надев платформы, помни про тормоза
Самый распространенный тип лауреаток этого года - дамы на высоченных платформах. Сразу несколько несчастных и легкомысленных гражданок забрались в автомобили на подошвах высотою в 8 - 10 сантиметров. И потом не в состоянии были нащупать педаль тормоза, заслужив тем самым премии Дарвина.


Кто-то в буханке шапку нашел
Мужские Гран-при за трагическую глупость, по мнению Уэнди Норткатта, следует разделить между двумя фермерами. Первый из них, итальянец, желая слегка поранить себя и получить страховку, отрезал себе мотопилой целую ногу и умер от потери крови. Второй, житель американского штата Канзас, в прошлую уборочную решил спасти шапочку, упавшую перед комбайном. Он прямо на ходу прыгнул за ней, забыв про лопасти стригущих колосья ножей, и тем самым навечно причислил себя к дарвинским лауреатам.

[Blesk]

Добрый день! Обращаюсь к вам от имени и по поручению своих соседей и своего имени. Дело в том, что на протяжении многих лет один из наших соседей систематически (несколько раз в неделю) нарушает наш. покой. Это жилец 76 квартиры. Живет он один уже много лет (мать бросила его, когда ему было лет 14 и показывалась дома эпизодически), ему 18 лет, зовут его Павел, но у него почти ежедневно собираются шумные компании, причем они не разбредаются и ночью. Собирается порядка 10-15 человек и, естественно, когда они шумно беседуют, смеются всей этой толпой среди ночи, нам — соседям все это слышно и мешает спать. Нам ещё предстоит обращение в милицию по поводу ночных шумов и по сути организации притона нашим соседом. У него в квартире постоянные пьянки буйной молодежи, которая не отзывается ни на какие просьбы разойтись или притихнуть.

НО шум голосов и смеха этой толпы — это ещё не всё. Павел включает музыку на всю катушку и днем и ночью. И если ночные шумы — это скорее компетенция милиции, то дневные, как мне пояснили в Санэпиднадзоре г. Москвы — компетенция местных властей. Дело в том, что у Павла стоит хорошая звуковая система и днем, когда он на всю катушку врубает её, у меня в квартире просто трясутся и стены и пол. На полке, которая висит на стене, примыкающей к стене Павла — подпрыгивают и дребезжат мелкие предметы. Можно было бы конечно ограничиться милицией и угомонить Павла хотя бы на ночи, но, знаете, днём тоже иногда хочется услышать СВОЙ телевизор например, а не басы Пашиной аудиосистемы, да и подпрыгивать на собственном диване тоже как-то не очень!

[Blesk]

В преддверии очередных праздников большинство мужчин начинают ломать голову, чем бы таким удивить свою прекрасную половину, что подарить любимой, чтобы и приятно было, и полезно, и не очень сильно отразилось на бюджете. Но, прежде чем совершить выбор, предлагаем несколько рекомендаций о том, как не обмануть ожидания прекрасных дам от подарков.

1. Женщина, безусловно, оценит подарок ровно настолько, насколько ты приложил усилий, перед тем как он попал к ней в руки. Современная барышня с энтузиазмом примет шубку, купленную в бутике, и ожерелье, добытое в ювелирном магазине. Стоимость подарка по-прежнему остается важным критерием.

2. Как вы думаете, что заставляет женщину тратить огромные деньги на покупку платья «от кутюр»? Просто оно создано в единственном экземпляре и, надев его, барышня не рискует при выходе в свет встретить точно такое же на другой леди. Мораль такова: подарок должен быть вещью редкой, лучше — уникальной. Взяв этот принцип на вооружение, можно сделать что-нибудь своими руками. Сколоти какой-нибудь столик, полочку или другой предмет мебели.

3. Праздник должен надолго запомниться. Для этого потребуются некоторые организационные усилия. Например, засыпать все жилище горами роз, или устроить ванну шампанского, или войти вместе с подарками к любимой в окно при помощи подъемного крана. Немного фантазии, чуточку экстрима, и успех обеспечен.

4. Отвези её в салон косметики, оставь на пару часиков и позволь выбрать то, что ей захочется. Сочетая в себе элемент неожиданности и полностью исключая вероятность провала сюрприза (ей точно понравится), такой подарок исключителен в своей гениальной простоте.

5. Следующий вариант для прагматичных романтиков. Нужно утолить ее чувство собственности, но не до конца, так чтобы остался легкий голод и повод для мечтательных раздумий. Заказываем столик в ресторане с соответствующей обстановкой, вручаем барышне цветы, и признаемся, что она — единственная и самая прекрасная женщина на свете. Сногсшибательный эффект гарантирован, если ты преподнесешь возлюбленной обручальное кольцо. Правда, этот рецепт для тех мужчин, кто уже утвердился в своих планах на будущее.

6. Хочешь, сделать что-то действительно приятное? Тогда подари ей себя, исполни все её желания в этот день и дай ей немного покапризничать. Какими бы ни были эти маленькие женские прихоти, не пытайся их анализировать и оценивать их правомерность, просто смирись и выполни. И постарайся, чтобы контраст между этим и следующим днями не был слишком ярким.

Если тщательный, выверенный выбор подарка наводит на тебя глубокую тоску — запомни одно-единственное, но очень важное правило. Твой презент должен вызывать зависть ее подруг. Когда твоя барышня заметит их страдания — она почувствует себя на седьмом небе от счастья.

[Blesk]

Правила жизни

1. Мужчины должны быть сильны, благородны и возвращаться домой до рассвета.

2. Трахаться нужно по любви.

3. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы ими было жалко блевать.

4. Нельзя любить деньги больше, чем себя.

5. В пьяном виде не нужно звонить бывшему начальству. Гораздо лучше поговорить с кем-нибудь, кто находится в схожем состоянии.

6. Нельзя обижать маленьких.

7. На бытовой электронике не должно быть написано слово Samsung.

8. Нужно помогать тем, кому хочется помогать.

9. Женщины должны хорошо пахнуть, быть приятны в обращении и не писать всякую фигню в ЖЖ.

10. Нужно тщательно выбирать и развивать свои недостатки. Их не должно быть слишком много.

11. Хорошая еда получается только из свежих и качественных продуктов.

12. Домашнее животное должно быть толстым и ленивым.

13. Средний чек из продуктового магазина должен быть длиннее полового члена.

14. Ругать человека, который сильно пьян, бесполезно. Ругать человека, у которого тяжелое похмелье, нельзя.

15. Мужчина вполне может носить одну пару штанов и быть при этом счастлив.

16. Смысла в жизни нет, но размер имеет значение.

17. Хорошее красное вино стоит 15 долларов.

18. Прежде чем оставлять свой комментарий где бы то ни было, бывает полезно хотя бы немного подумать.

19. Правил не должно быть слишком много.

20. Двадцати вполне достаточно.

[Blesk]

Женщины и грудь
Женщины с большой грудью

- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают

- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью

- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

[Blesk]

География женщины
Между 18-21 - женщина как Афpика или Австpалия. Она наполовину откpыта, наполовину дика и пpекpасна от пpиpоды.


Между 21-30 - женщина как Амеpика или Япония. Полностью исследована, очень хоpошо pазвита и откpыта для тоpговли, особенно со стpанами, имеющими деньги или автомобили.


Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень гоpячая, pасслабленная и сосpедоточенная на своём внешнем виде.


Между 35-40 - женщина как Фpанция или Аpгентина. Она может быть наполовину pазpушена войною - но она ещё может быть пpивлекательна и желательна для посещения.


Между 40-50 - она как Югославия или Иpак. Она потеpяла всё во вpемя войн и pазpушена пpошлыми ошибками. Hеобходима глобальная pеконстpукция.


Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень шиpока, тиха и гpаницы пpактически не контpолиpуются... но люди её избегают из-за холодного климата.


Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или пpошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

Геогpафия Мужчины.

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

[salima]

География женщины
Между 18-21 - женщина как Афpика или Австpалия. Она наполовину откpыта, наполовину дика и пpекpасна от пpиpоды.
Между 21-30 - женщина как Амеpика или Япония. Полностью исследована, очень хоpошо pазвита и откpыта для тоpговли, особенно со стpанами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень гоpячая, pасслабленная и сосpедоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Фpанция или Аpгентина. Она может быть наполовину pазpушена войною - но она ещё может быть пpивлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Иpак. Она потеpяла всё во вpемя войн и pазpушена пpошлыми ошибками. Hеобходима глобальная pеконстpукция.
Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень шиpока, тиха и гpаницы пpактически не контpолиpуются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или пpошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

Геогpафия Мужчины.

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...
[right][snapback]47359[/snapback][/right]

[Blesk]

[Blesk]

61 причина почему огурец лучше мужика.

1. С огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Огурец не доводит Вас до слез.
7. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".
10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
15. Огурцу все равно, если другие ее замечают.
16. Огурец не интересуется Вашим возрастом.
17. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
19. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
23. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
25. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
26. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
27. Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
28. Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
29. Огурец не едят сухарей в постели.
30. Огурец недорого стоят.
31. Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
32. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; роется в Вашей аптечке без спроса; оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; забывает дернуть ручку унитаза; мочит сидение в туалете; носит нестиранных носков.
33. Огурцу не надо "звонить жене".
34. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
35. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
36. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
37. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
38. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
39. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
40. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
41. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
42. Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
44. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
45. Огурец не требует завтрак в постель.
46. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
47. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
48. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
49. Огурец не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать; демонстрировать каратэ на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
50. Наутро огурец не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу.
51. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
52. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
53. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
54. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
55. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
56. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
57. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
58. Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
59. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
60. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
61. Бросить огурец - проще простого.

[Blesk]

Женщины обсуждали привычки своих мужчин

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

У него много смешных привычек, он, например еще любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки. И все это он делает с очень серьезным видом )))))))))) Но это его изобретение, он свою сестрицу научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))))

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там про…тся. Столько скандалов из-за этого было))
_________________________________________