Истории,байки..., Смейтесь с нами.. Опции

[Blesk]

Дурак – состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

Человечек – это звучит горденько.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.


Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

«Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...»

Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»

Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»...

По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Съел бобра – спас дерево.

Ангидрид твою перекись марганца!


Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы – редкие козлы!

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.

Косметику с носа снимают по направлению от переносицы к копчику.

Джонсон и Джонсон. Почувствуйте разницу...

Он жил долго, счастливо и умер в один день.


..Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...


Народу собралось – яблоку плюнуть негде!


Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда...

[Blesk]

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)?

Не помню, за что Герасим Каштанку под поезд бросил...

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

[Blesk]

Национальная русская борьба – один на один с зеленым змием.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.

Мы делили апельсин: много наших полегло...

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать!

Сапёр ошибается дважды. Первый раз – при выборе профессии.

Водка – враг, врага надо уничтожать всеми способами.

Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию – обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

[Blesk]

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения

Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке...

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите нет наркотикам.

Для проведения предвыборной кампании кандидату от КПРФ срочно требуются бешенные бабки (150-200 чел.)

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...

[Blesk]

– Девушка, а что будет, если я вас поцелую? – Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!

В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

«Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.»

– Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

– Девушка, а вы из Москвы? – Да, а шо?

– Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.

[Blesk]

– Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?

Табличка: «Не будить, при пожаре выносить в первую очередь.»

...и утром как огурчик – зеленый и весь в прыщах...

В отеле имеются теннисные корты, шикарные постели и другие спортивные снаряды.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

[Blesk]

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

Женщина хочет всего – от одного. Мужчина – одного от всех.

Я сочувствую матери Купидона. Представляете, чего стоит научить пользоваться сортиром вооруженного летающего мальчика?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?

Один из признаков интеграции иммигранта в общество – когда он вместо привычного с детства «бл@» начинает говорить «упс».

Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Девушка! Где вы такие тонкие кривые чулки купили?

[Blesk]

Надписи в израильских маршрутках:
*)Маршрутка расчитана на шесть человек на кресло.
*)Просьба не подниматься, если вы перед этим плотно поели.Кондиционер сломан.
*)Не выдергивайте дверь.Она автоматическая.
*)Пожалуйста, постарайтесь не забыть в маршрутке своих детей

[Blesk]

[Blesk]

Русская Водочная Церемония


Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не lержалось в секрете. Тем не менее давайте познакомимся с этим красивым обычаем.
Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно — рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда — на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё — как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди — долгая дорога домой. Hо это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность. Hепосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое — болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты — шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже — огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'срач'.

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские — свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' — это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и засыпает.

Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок' и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.

[Blesk]

Современная русская водочная церемония:

100 – Вам хочется начать все сначала и пеpвым делом пpопустить еще стопочку.

200 – Вас пpосто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

300 – У вас откpылись глаза, все вокpуг бpатья и вы ищете кому за них пеpегpызть глотку.

400 – Все вокpуг – скоты.

500 – Доза – философская. Мозг пеpеполняют гениальные идеи, а поганый pот не может пеpевести их на pусский язык.

600 – Вы поднимаетесь над миpом на головокpужительную высоту, на котоpой почему–то начинает тошнить.

700-800 – Hичего не помните, но очевидцы увеpяют, будто все это наломали вы, значит в pоду все-таки был Илья Муpомец.

900 – Возникает остpо pежущее чувство: как же так, жизнь уже почти пpожита, а деpево не постpоил, дом не pодил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто гpамм под тpетий стол. За пpисутствующих здесь дам".

1000 – Hу вот, еще одним литpом водки на свете стало меньше.

[Blesk]

12 НАКЛОННОСТЕЙ ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО РАЗДРАЖАЮТ МУЖЧИН.
Советы женам, невестам и просто подругам

1. СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ
Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.

2. КОРЫСТОЛЮБИЕ
Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече – Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь?

3. ЗАНУДСТВО
Мужчины обижаются, когда им постоянно указывают на их ошибки или попрекают, что они могли бы что-то делать лучше. Такая критика не нравится никому.

4. БЕСПОМОЩНОСТЬ
Мужчинам не нравится, когда женщины во всем полагаются на них и ничего не могут сделать самостоятельно. Некоторые женщины не могут, не спросив совета мужчины, даже выбрать себе блюдо в ресторане. Такие женщины, постоянно дергая мужчин, становятся для них невыносимы.

5. РЕВНИВОСТЬ
Лучший способ сохранить мужчину- оставить ему свободу. Если чувствуете, что можете ему доверять- не оскорбляйте его незаслуженными подозрениями. Если знаете, что он изменяет, оставьте его.

6. НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
Мужчины ненавидят, когда после того как они всеми правдами и неправдами выбираются на свидание, везут женщину в ресторан, доставляют ее потом домой и взамен не получают даже простого спасибо. Лучший способ сделать мужчине приятное, это на следующий день позвонить ему и поблагодарить его ЕЩЕ РАЗ за хорошо проведенное время.

7. НЕУРОВНОВЕШЕННОСТЬ
Мужчина не сможет чувствовать себя удобно с женщиной, которая не может спокойно жить даже сама с собой.

8. РАЗГОВОРЫ О ПРОШЛОМ
Мужчина не переносит, когда женщина все время вспоминает о своих прошлых романах. Ему кажется, что она проявлет свое недовольство им или что прошлый любовник для нее остается привлекательней, чем он. Мужчины также не любят, когда их просят рассказывать подробности их прошлых любовных приключениях.

9. ХРОНИЧЕСКОЕ НЫТЬЕ
Жить с хроническим нытиком, которому все не так, не сможет даже самый выдержанный мужчина.

10. БОЛТЛИВОСТЬ
Не пытайтесь донимать мужчин бесконечными разговорами на женские темы- их не интересует, кто что вчера надел, кто пользуется какой косметикой и что сказала ваша парикмахерша. Найдите для разговора другие темы, которые могут показаться мужчине интересными.

11. СТРЕМЛЕНИЕ ПОНУКАТЬ И ЕЗДИТЬ
Уезжая на отпуск не делайте из мужчины грузчика, который должен переносить десятки сумок и чемоданов. Не разыгрывайте из себя примадонну, которой обязательно нужно взять в дорогу весь гардероб. Подумайте, что лишний багаж- это для мужчины головная боль и что ему нужно отдохнуть тоже

12. НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ
Не заставляйте мужчину ждать вас слишком долго. Если вы ему сказали, что вам нужно покраситься перед выходом - это еще не значит, что вы можете спокойно провести перед зеркалом целый час.


Неужели все это правда? А вы как думаете?

[Blesk]

Дневник Клитора

30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

[Blesk]

Дневник Члена
ДНЕВНИК ЧЛЕНА
5 октября

Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) - это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука.

Только вот это вот микро... смущает.

6 октября

Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут.

Вчера отдыхал.

Готовился.

7 октября

Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и ещё силы оставались, но хозяин уснул. Вот ****, говорил ему, не переборщи с алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать?

Арбуз тоже **** штука.

А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание.

8 октября

Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть **** какая-нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все деловущие, бизнесвумен, ****.

Всю ночь толком не спал, стоял.

10 октября

Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил бы меня пописать.

11 октября

Счастье то какое... было еще две недели назад. Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся... в калачик свернулся.

Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п...а?!! Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не подходим...

С ней ведь и поговорить не о чем.

13 октября

Отдыхаю второй день. Писать - это не в счёт, всё равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не до меня...

Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения.


Правда в нашей компании ещё один **** появился (ничего каламбурчик?). Не нравится он мне. Еврей, правильный весь такой, небольшого ростика... **** какой-то.

15 октября

Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только не пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне в туалете петь песенку “Солнышко моё, вставай... Ласковый и такой красивый...”

Чего сморщился? На морозе потому что.

17 октября

Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сём, может приятели заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже писать противно.

17 октября (вечер)

Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да **** я встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу...

Буду.

18 октября.

Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы ещё их напильником подправляла, ****!

Что, опять к ней в купе???!!! Пойдём лучше писать!

18 октября (вечер)

Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он мне, маленький... у, ****, не дамся...

Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с киской смотрим друг на друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у неё примерно 85.

18 октября (ночь)

Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно... Уж лучше банановый. Но кончил.

19 октября

Усталые но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали. Денёк отдохну, голова чего-то болит.

20 октября

Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин заставил встать... Хотя онанизм мне даже нравится, но... болею таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать.

21 октября

Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у хозяина зубы сводит.


22 октября


Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной - ума не приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит.

23 октября

Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка ничего, а команды вставать не было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках. Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха! Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало.

24 октября.

Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе. Мир - подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял, голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый пес - не знаю, тоже больной наверное), а она... Всадила мне в голову железяку. Боль такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему...

25 октября

Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем смысл моего существования? Может быть я создан для...

Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы...

[Blesk]

> История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест
> и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила
> школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства
> не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.
>
> Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,
> говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и
> рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь
> золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно:
> в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть
> тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то
> будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена
> начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
> По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту
> историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю,
> оно того стоит.
>
> Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу
> жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть
> два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои
> ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы
> новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное
> существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как
> говорится, не судите и не судимы будете.
>
> Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила
> украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
> называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
> эксплуатировала. А потом это случилось.
>
> У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
> пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что
> повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины
> умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через
> спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим
> новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто
> не грозило. Ага, как же.
>
> Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть
> с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую
> сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую
> петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных
> утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая
> утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в
> матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных
> колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности
> освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же
> стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной
> проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие
> штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и
> несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а
> попала в безвыходное положение.
>
> Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно,
> за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать
> неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому
> она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту,
> которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол
> комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно
> подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.
>
> Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил,
> Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было
> бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из
> простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в
> качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой.
> Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую
> подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь
> срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади,
> помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.
>
> Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,
> хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и
> обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные
> трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,
> подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то
> вроде лассо.
>
> Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
> Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось
> зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за
> пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны
> находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были
> совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось
> наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один -
> любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели
> другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя
> прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и
> положила трубку.
>
> Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть
> служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут
> еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть
> советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую
> безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой,
> запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что
> болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно
> стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о
> характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате
> был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь,
> сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила
> Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая.
> Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,
> взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом
> можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не
> надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный
> вызов и отключилась.
>
> Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки
> протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового
> органа с матрацной пружиной... ") и реакция жены любимого, которая
> наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не
> стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может,
> решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.
>
> Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,
> перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не
> требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк
> для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно
> эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом...
> Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался
> чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло,
> все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.
>
> И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно
> ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо
> гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,
> хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке
> всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала
> в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а
> сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.
>
> На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,
> видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их
> реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль "помогите",
> а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к
> ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их
> чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего
> пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика,
> который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину
> историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.
>
> Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
> расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а
> обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти
> доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она
> первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О
> случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться,
> так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.

[Blesk]

Израиль - Это единственная страна, 61 процент жителей которой поддерживают идею передвинуть сторону диагонали, но только 12 процентов знают, что это такое.

Это единственная страна, в которой за обязательное образование платит государство, а за бесплатное образование платят родители.

Это единственная страна, в которой бастуют безработные.

Это единственная страна, в которой шоссе, пересекающее страну, доходит только до ее середины, проект реконструкции международного аэропорта, известный как Проект-2000, еще не готов и в 2003 году, импорт воды начинается в год с наибольшим количеством осадков, а предприятие "Пи Глилот", которое было расформировано восемь лет тому назад, все еще существует.

Это единственная страна, в которой шестидесятилетние мужчины все еще ненавидят своего сержанта из учебного батальона.

Это единственная страна, в которой есть два министра финансов, и у каждого за душой нет ни гроша, 101-летний кабалист организует политическую партию, премьер-министр по решению государственной комиссии не имеет права занимать пост министра обороны, оппозиция забыла выдвинуть своего кандидата на пост мэра столицы, и члены парламента, которые на следствии воспользовались правом молчания, не закрывают рта.
Это единственная страна, в которой министерство транспорта вывесило плакат: "Коэны - пользуйтесь левой полосой шоссе", и теперь остается только надеяться, что коэны будут ездить быстрее.

Это единственная страна, в которой у мамы ефрейтора записан номер мобильного телефона командира отделения, и чтоб ему повылазило.

Это единственная страна, в которой в клубе "Супер-дупер экстази" хитом является песенка "Цветочки в стволе, девушки на броне", певец, проект которого занимает первые строчки хит-парадов, по-прежнему живет с родителями в Кфар-Сабе, самого крутого рэппера зовут Муки, и камбэк Цвики Пика продолжается десять лет.

Это единственная страна, которая запустила в космос спутник связи, но никто не дает другому договорить фразу.

Это единственная страна, в которой уже взрывались иракские СКАДы, Катюши из Ливана, самоубийцы из Газы и снаряды из Сирии, но все равно трехкомнатная квартира там стоит дороже, чем в Париже.

Это единственная страна, в которой порнозвезды спрашивают "Ну, а что говорит по этому поводу твоя мама?", футболисты приходят на игру вместе с папой, чтобы тот накричал бы на тренера, а в пятницу вечером, когда все собираются у родителей, каждый сидит на своем собственном стуле, как и тогда, когда ему было пять лет.

Это единственная страна, в которой израильское меню состоит из арабского салата, румынского кебаба, иракской питы и крема Бавария. Видимо, мы любим есть антисемитов.
Это единственная страна, в которой человек в растрепанной рубашке с пятном на рукаве это министр, а сопровождающий его господин в костюме и галстуке его шофер.
Это единственная страна, в которой выражение "Я же тебе не мешал!" означает, что я хочу тебе помешать.

Это единственная страна, в которой мусульмане продают церковные сувениры христианам, а те расплачиваются с ними банкнотами с изображением Рамбама.
Это единственная страна, в которой дети покидают родительский дом в 18 лет, но в 24 по-прежнему живут там.

Это единственная страна, в которой гость, которые впервые приходит в твой дом, говорит: "Можно я сам возьму из холодильника?"

Это единственная страна, в которой ни у одной женщины нет нормальных отношений с собственной матерью, только это не мешает звонить ей три раза в день по телефону, и из трех раз - два раза обсуждать тебя.
Это единственная страна, в которой гостям показывают фотографии детей, когда сами дети находятся рядом, и при этом ужасно стесняются.
Это единственная страна, в которой можно знать о военном положении по тем песням, которые звучат по радио.

Это единственная страна, в которой богатеи представляют социалистическую левую, бедные - капиталистическую правую, а средний класс платит за все.

Это единственная страна, в которой политиков обвиняют в том, что им хочется ездить на шведском легковом автомобиле, у которого ускорение как у трактора.

Это единственная страна, в которой без проблем можно раздобыть компьютерную программу управления космическим кораблем, но техника по вызову для ремонта стиральной машины надо ожидать неделю, и только тут, если мы уже про это заговорили, существует единица измерения времени: "Я приду между одиннадцатью и шестью".

Это единственная страна, в которой на первом свидании парень спрашивает у девушки, в каких войсках она служила, и единственная страна, где выясняется, что ее боевой опыт богаче, чем у него.

Это единственная страна, в которой только 60 секунд отделяют самый скорбный день в году от самого радостного дня.

Это единственная страна, в которой большинство ее жителей не в состоянии объяснить, почему они живут именно здесь, но у них есть тысяча объяснений, почему невозможно жить ни в одном другом месте.
Это единственная страна, в которой если ты ненавидишь политиков, ненавидишь служащих, ненавидишь существующее положение, ненавидишь налоги, ненавидишь качество обслуживания и ненавидишь погоду, означает то, что ты любишь ее
_________________

[Blesk]

Вот еще прикольчики накопал,только не знаю,может это для топа где Женские посиделки... :

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Чем думали, то и получилось.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Ведь можем, когда не надо!

У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа)

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
_________________

[Blesk]

Еше прикольчики !

***
- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
***
- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
- А русский?
- Рассказывает этот анекдот марокканцу.
***
- Почему в Израиле в розетках три дырки?
- Третья дырка - это огласовка.
***
- Почему евреи почти не болеют СПИДом?
- Потому что их мало кто любит.
***
- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.
***
- Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.
***
- Что думает замужняя марокканка, глядя на себя в зеркало?
- Магиа ло. (так ему и надо)
***
- Как марокканец готовит яичницу?
- Сначала он чешет яйца.
***
- Что общего между пелефоном и марокканцем?
- катан, шахор, ве ло колет. (маленький, черный и не врубается)
***
- Что такое рега?
- Рега - это промежуток времени с момента когда перед Вами зажёгся зелёный свет, до момента когда Вы слышите сзади возмущённый гудок.
***
- Какова новая оборонная концепция Израиля?
- Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно попасть
***
- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
- А где же деревья?
- А их сжигают на Лаг ба омер.
***
- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все.
***
- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
- Глядя на пейсы, был изобретен штопор.

[Blesk]

Риккардо: - Буэнос утрос, Роза!
Переводчик: - Доброе утро, Роза!

Роза: - Буэнос не доброе.
Переводчик: - Для кого доброе, а для кого и не очень.

Риккардо: - Пипито куарте не сдохло?
Переводчик: - Как твое здоровье?

Роза: - Грация, звездато!
Переводчик: - Спасибо, все отлично.

Риккардо: - Пипито хлебало, Роза.
Переводчик: - Роза, дай мне немножко воды. ...

Роза: - Туто экзиста шестерке.
Переводчик: - Сейчас позову горничную.

Роза: - Эй, Кончитта!
Переводчик: - Эй ты, никчемная тварь!

Входит Кончитта.

Кончитта: - Сеньоро верещало?
Переводчик: - Вы меня звали?

Роза: - Да.
Переводчик: - Конечно, я зову тебя уже два часа.

Роза: - Сеньор Риккардо опухло хлебало.
Переводчик: - Сеньор Рикардо очень хочет пить.

Кончитта: - Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик: - "Дюшес" хотите?

Риккардо: - Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик: - Hет, простой воды из- под крана.

Стук в дверь.

Роза: - Кончитта, кумо приперло?
Переводчик: - Кончитта, кто там пришел?

Кончитта: - Педрило, сеньора.
Переводчик: - Дон Педро, сеньора.

Дон Педро: - Эде-ра!!!
Переводчик: - Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...

Дон Педро уходит.

Роза (удивленно): - Мутанто!
Переводчик: - Странный человек.

Кончитта: - Педикулезе!
Переводчик: - У него проблема с головой.

Риккардо: - Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик: - Кончитта, а что у нас на ужин?

Кончитта: - Пукало, сеньоре.
Переводчик: - Горох, сеньор.

Роза: - О, музыко! Hумо с понтом Карузо.
Переводчик: - А давайте споем.

Все поют: - Роза Сальваотэр, Роза Сальваотэр...
> Переводчик: - Hесёт Галя воду, коромысло гнётся...

[Blesk]

хто нибудь что нибудь читает то что я пишу.нет не читает.есть действительно смешные приколы,но не какой реакции!!!!
ребята так нельзя!!