Истории,байки..., Смейтесь с нами.. Опции

[Blesk]

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо.
Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой
кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство
неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим..

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились
случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие,
что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано..

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого,
пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа,
любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом
канале..

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель
Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика,
кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается
главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между
собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии..

[Blesk]

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние
видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха.
Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого
повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает
культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит..

БЫ-демоны.

Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с
тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными
демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться
совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать
нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу
побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что
самое пpимечательное, Главдемон сам никогда
ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны
служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют
людей pаботать..

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям.
Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит
Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp..

Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива,
водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной
одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется. .

Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой
краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена
в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши
стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу..

[Blesk]

Пpочие демоны.

Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и
умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец -
самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить
ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств..

ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками.
Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и
пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с
пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу
является злым демоном..

***ку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется
незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает
*уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного
из диалектов pазговоpного языка..

БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является
тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих.
Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание
оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу..

[Blesk]

Меньшие демоны..

Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство
на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом
не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт),
начальство (1-3 шт)..

Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу,
виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический
гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице..

Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач.
В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным
делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство
и с головой ушел в телефонию..

Мифические места.

Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают
злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких
места:.

Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу
веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека
заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью..

Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что
Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят,
что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания
Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать
боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту
мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент
- это момент истины, где каждый поклонник
культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху,
либо к Заpаботу..

Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную
силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны
усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является
ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением
любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге..
(С)

[Blesk]

Из писем в спид инфо


"мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!'


'Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной"


'Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах:'


'Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки'.


'Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось'.


'С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви - сразу получит по роже.'


'Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.'


'Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там рядом не валялся:'


'Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: 'Вот подлец!' Но вскоре начал понимать мужа:'

[Blesk]

'У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила'.


'Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое:'


'До сих пор не пойму, как я могла забеременеть' У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было:'


'Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя"


'Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы'


'Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена:'


'В этом весь Митя: вечером подарит мне духи 'Клима', а утром ими опохмелится.'


'Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: 'Я люблю тебя, Аркаша'


'Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.'


'В голове у меня зреет чудовищный лан - я решил на ней жениться'


'Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху:'


'Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!'


'Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.'


'А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно:'

[Blesk]

'По гороскопу он - Скорпион, а Козерогом уже я его сделала'


'Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу'


2Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: 'Я люблю тебя, Рита!' - на том месте, где обычно стояла моя машина:'


'После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?'


'Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!'


'Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела:'


'Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его никогда не видел'.

[Blesk]

'Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор'.


'В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего'


'Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем:'


'В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю'


'Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное'.

[Blesk]

'Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: "Это что, нам двоим на вечер?' А он говорит: 'Не бойся, я много не пью'


'Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети'


'Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам'


'Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: "А на каком она месяце?'


'Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой'.


'Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?'

[Blesk]

Особенности национальных каникул

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите,
блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

[Blesk]

Коротко
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
***
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.
***
Мертвый друг не предаст!
***
Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.
***
Простите что ввел в вас заблуждение.
***
Пусть лучше с меня свалятся брюки, чем мои дети недополучат ума!
***
Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.
***
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
***
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
***
Много есть вредно, а мало - скучно.
***
Только русский человек услышав слово “пол-литра” не станет спрашивать пол-литра чего?
***
Все мы будем в аду, но я буду с вилами.

[Blesk]

Записки парикмахера

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад... -
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

[Blesk]

Служба спасения 911


--------------------------------------------------------------------------------
ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях. Сегодня мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день.

ДИСПЕТЧЕР: В этот день я дежурила на телефоне «Спасение-911», когда раздался первый звонок.

МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти.

ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив.

МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж.

ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой по двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть эту еду.

ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я очень испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе с чувством голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это хулиганы, которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду… Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители, хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом роде.

ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте.

СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка.

ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла — у меня еще на засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет.

ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: «Дома никого нет!»

МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в голодный обморок.

ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя нашу дочь.

МАТЬ: Я тебе всегда говорила — нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж позвонил в службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911!Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по телефону, дуя на маникюр.

ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечом.

ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась. Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечом.

ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый большой папин пистолет и выстрелила по двери.

ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из гранатомета

ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и посоветовала поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр.

МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом.

ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей.

ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале — ведь там столько много еды! Как только я туда залезла, наш дом загорелся.

ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать останки маньяка было бесполезно.

ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья была вознаграждена премией городского управления полиции, на которую построила новый дом и купила много вкусной еды.

СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох.

ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за день?

[Blesk]

ВЕДУЩИЙ: в этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях.

ДИСПЕТЧЕP: в этот день я дежурила на телефоне спасения,

АВТООТВЕТЧИК: говорит служба 911. извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

ВЕДУЩИЙ: я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

СВИДЕТЕЛЬ: конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а маленькая девочка. мы с женой смотрели на нее с самого утра. жена: мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

СВИДЕТЕЛЬ: да, она держалась чудом, из последних сил. на это было страшно смотреть. я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

ВЕДУЩИЙ: я понял, что я ошибся, и вернулся. мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

ДЕВОЧКА: в тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

ВЕДУЩИЙ: я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. до кpая оставались считанные сантиметpы.

СВИДЕТЕЛЬ: когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.

ЖЕНА: муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их.

ДЕВОЧКА: оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально.

ВЕДУЩИЙ: скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

СПАСАТЕЛЬ ДЖОН: и тут пpибыли мы. смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.

ДЕВОЧКА: я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.

СПАСАТЕЛЬ СМИТ: я увидел, что джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

ДЖОН: я сказал девочке, что я спасатель, вpоде чипа и дейла, только взpослый

ДЕВОЧКА: когда дядька сказал мне, что он чип и дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. я стала звать на помощь.

СМИТ: подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.

ДИСПЕТЧЕP: веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

СМИТ: я уже успел схватить за ноги джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.

ПИЛОТ: хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!

ДЕВОЧКА: мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

СМИТ: я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. в таком состоянии она могла сделать все что угодно -- попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.

ОТЕЦ: я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. за ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.

ДЕВОЧКА: когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе.

СМИТ: когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена.

ВЕДУЩИЙ: вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу.

[Blesk]

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Не правда ли романтично? Но что на самом деле было у Пьера на уме? Прочитайте письмо ещё раз через строчку начиная с первой строки

[Blesk]

В этом сообщении ничего не написано. Ничего не написано в этом сообщении. Не написано ничего в этом сообщении. Ну совершенно ничего здесь не написано. Вам кажется, что написано, а на самом деле нет. Никаких мыслей, никакого смысла, сплошные буквы, но все это ничего не значит. Думаете тут что–то написано? Ан нет.
Ничего тут нет.
Написано? Нет.
Не написано? Да.
Гласные, согласные, запятые, все то внешне выглядит как текст, но на самом деле это полная бессмыслица.
Пшик, дрик, бзик. Пврол влкдн воцйхннн с слллу едмбь ыэфдо тевьььен! Казалось бы, вы читаете, но читать то нечего. А вы читаете. Потому что буковки внешне напоминают текст. Разве можно сказать, что здесь что–то написано? Можно конечно, так сказать. Но можно этого и не сказать. Вот–целое предложения из букв. Вот еще одно предложение. Много таких предложений. Поэтому НЕОБХОДИМО ПОНЯТЬ :
1)Это полная бессмыслица.
2)Ничего здесь не написано.
3)Кажется, что тут что-то написано.
Нет, не надейтесь, ничего здесь не написано. Чего ж вы дочитали до этого места? Зря только время потратили. Сейчас же бросайте это никчемное дело и читайте другое сообщение. Так нет же, вы все еще читаете это сообщение. Ну тогда уж читайте дальше. Хотя читать тут нечего. Я бы на вашем месте не читал. Решительно ничего интересного вы не найдете в этом сообщении. Это пустота которая внешне выглядит как текст. Вот ведь как можно замаскироваться. Шрифтик красивый, буковки ровные, абзацы, - и вы попались.
Со всей решительностью и категоричностью мы отмечаем инсинуации, что в данном сообщении что – либо написано. Абсолютно ничего тут нет.
Хотя с определённой точки зрения может показаться, что здесь что – то написано. Однако следует отметить, что это сообщение не несёт никакого смысла.
Не боюсь повториться.
В этом сообщении ничего не написано. Ничего в этом сообщении не написано.
Определенные круги выдвигают мнение, что здесь что–то написано.
Жирненькими буквами надо тоже что–нибудь написать, это красиво сморится. И что – то циферок давно не было: 24, 26, №5, 11-в.
Читаете? Ну-ну…
Что бы еще такое написать?
Надоело, напишу еще несколько строчек.
ТАКИМ ОБРАЗОМ, несмотря на внешние признаки текста следует со всей решительностью признать, что данное сообщение является абсолютно чистым.
Исходя из этого, невзирая на попытки ряда лиц утверждать, что здесь что-то написано, я отстаиваю позицию незаписанности этого сообщения. Жалко, что руки устали печатать, а от можно было еще что-нибудь написать

[Blesk]

Новинка Российского автопрома "Василий Блаженный"

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.

В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: «Не надо!!!».

[Blesk]

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.

Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

[Blesk]

Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которе колесо вам поменяет кто угодно.

Исправность аккууятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

[Blesk]

Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.

Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.

«Василий Блаженный» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал», и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!

В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!!

Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время откючеиях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.