Истории,байки..., Смейтесь с нами.. Опции

[salima]

И тебе,Леочка, мерси:я думала,чо никто не читает,все только пишут.

[Blesk]

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый"

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...


Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!


Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям,
которые тоже пользуются "Моментом".

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула,
тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

Новость:
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

На три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм.
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

[Blesk]

В курятнике обьявление:
- А теперь белый танец - куры топчут петухов.



- Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! Просим пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.

Аисты любят гнездиться в капусте.

А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!


Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

- Мало кто знает, что настоящие эстеты покупают журналы Рlауbоу и подрисовывают в них одежду.

Так ли блондинки красивы, если у них ноги от ушей, а руки - из жопы?

- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая стираете ему всю почту.


Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

- Гюльчатай, открой лифчик-то...

Приветливо раздвинутые ноги.

Беззубому правосудию остается только отсасывать.

[Blesk]

Лучше меньше, но бабу.
Красна изба пирогами, а девица - грудями. ( а молодец - мудями)
Каждый мужчина имеет право на лево!
Кончил мимо - гуляй смело!
Есть еще похер в похеровницах!
Есть ещё шары в шароварах!
Женщинами не рождаются - ими становятся!
Женщина ищет там, где больше, а мужчина - там где женщина.
И на старуху бывает порнуха!
Здравствуй тело молодое, незнакомое...
Зубов боятся - в рот не давать.
Женщина ценит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине
Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь.
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.
Хотели как лучше, а получилась девочка.
Он сказал - поехали, и взмахнул другой.
На чужой вершок не разевай корешок.
Работаю как волк, в лес не отбежишь
А она так классно делает импичмент.
Отдам концы в хорошие руки.
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди!
Мужчины - Женитесь, Женщины – Мужайтесь.
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.
Лучше переспать, чем недоесть.
И женщина, как буря, улеглась..
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
Любимая, а может быть ты все- таки устала.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю.
Доверяй, но проверяйся!
Дружба дружбой, а ножки врозь!
Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
Друзья познаются в еде.
Все течет, все из меня...
Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснешься - опять с ноготок.
Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать...
В чужой женский монастырь со своим хреном ходят.
Если гора не идет к Магомету, на хуй такую гору!
Взялся за грудь, говори что-нибудь.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
Взялся за гуж, не говори что ингуш.
Взялся за зад - не говори, что не рад.
А счастье было так возможно... и так возможно... и вот так... Автомобиль не роскошь - а потехе час
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Будет и на бабкиной улице Юрьев день!
Hачал за здравие, а кончил как с женой..
Hа чужую кровать рот не разевать!
Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке.
Путь к сердцу мужчины стоит!
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
Руки есть - жены не надо!
Раздевай и властвуй!
Раком не рождаются, раком - становятся!
Рожденный брать давать не может.
Ночь без мужчины - повод для кручины.
Путь к сердцу мужчины стоит!
Нечего на зеркало пенять, коли к нему задом стоишь.
Не верь девичьим слезам - крокодилы тоже плачут.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнышко, что встает.
Не выводи себя из меня!
Не зная броду, не суй.
Не зная броду, пропусти друга вперед.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
Не перепились еще на Руси добры молодцы.
Мужчина любит глазами, если ничем другим не может.
Любовь ушла, но она еще об этом пожалеет
Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги.
Любви все плоскости покорны!
Кто рано ложится, у того поздно встает.
Не можешь любить, сиди дружи.
Тому виднее, у кого нос длиннее.
И на груди его могучей, три волоса казались кучей.
В жизни как в метро, для того чтобы достичь нужной цели приходится не раз опуститься и подняться.
Ёж - птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!

[sahvan]

[Blesk]

Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
- Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую... слезай с коня и п##дуй по холодку пешим! А не то!!!
Алеша:
- ... а не то спускайся с дерева и отс@си у меня...
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман... достает мобильник, набирет номер.
- Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо... Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендриваеться. Конкретных пацанов обижает!!!
Горыныч в трубку Соловью:
- Спрoси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
- Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
- Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
- Алеша Попкович его зовут! Слыхал? (Соловья тащит до беспредела)
Горыныч:
- А спроси, с кем работает? Чей он боец-то?... кто там у них бригадир в натуре?
Соловей Алеше:
- Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
- Илья! Илюша с Мурома...
Соловей Горынычу:
- Илья какой-то, говорит... с Мурома!
Разговор по телефону продолжается. Соловей в трубку:
- Да! Да!... Хорошо!... Да (веселость в голосе начинает пропадать)! Ок. хорошо! Да (совсем уж не весел Соловей)... Понял. Спускаюсь.

[Blesk]

Краткое содержание "Мастера&Маргариты" в стиле Лукьяненко.
193... год. Темный маг высшей категории В., последний раз замеченный 200 лет до того в Германии, материализуется в г. Москве. Он производит нарушение баланса, ликвидировав одного из неинициированных Иных - некоего Б1, отказавшегося примкнуть к делу Тьмы. Друг последнего Б2, не являющийся Иным, пытается преследовать В., но тот легко уходит в Сумрак вместе со своими спутниками - магом третьего уровня К., магом второго уровня А. и оборотнем К. Бегемотом.
С целью совободить место для осуществления своих замыслов, В. легализуется под именем иллюзиониста, при этом телепортировав на 1000 км на юг хозяина квартиры.
Примечание. Перед ликвидацией Б1, В. излагает свою версию истории суда Инквизиции над Светлым магом высшей категории И.Х., имевшую место 1930 лет до описываемых событий, повлекшую нешуточное нарушение баланса в пользу Тьмы на период до 3 суток, до регенерации И.Х.

[Blesk]

Друзья!
Наступает Новый 2006 год, год собаки по восточному календарю.
Многие люди держат собак, некоторые их боятся. Собаки не мыслят себя без хозяев. Бимы, Жучки, Мухтары, Шарик с Цербером злыми, как собаки, бывают только с чужими.
В древности собаки выли на Луну да лаяли на караван. Но потом они приручили человека, научили его плавать, ходить на охоту, стали выгуливать, сунули хот-дог, вывели в космос и дали e-mail. Вслед за Белкой и Стрелкой толпы народа полетели на орбиту. Наступает время, когда ведомые Гончими, Большим и Малым Псами собаки будут брать след на других планетах и каждая собака будет иметь свой сайт!
Благодаря собакам человек стал лучше понимать себя. Бедные собаки Павлова! Все по звонку, как в тюрьме. Даже кошки в знак солидарности с ними кричали “Тренируйтесь на кошках! ”. Дружбой с собакой надо дорожить. Один поп этого не делал и в результате некоторые собаки приравняли религию к наркотикам.
Собаки лучше всех ищут травку, хотя сами, собаки на сене, ею не балуются. Собаки терпеть не могут, когда их дразнят или не вовремя будят, могут и покусать. У собак очень здоровое отношение к вещам: цепи и ошейники они не любят, шубы и будки достаточно одной. Покажите мне пса, который живет в двух будках! У собак вполне приличные своры. Какая сука не вспомнит про кобеля, если тот не смог заночевать дома? А Му-Му! Она все простила и даже не снится Герасиму, иначе бы он заговорил.
Я предлагаю наполнить бокалы, тявкнуть и тяпнуть!
За собак, за Новый год!
Чтобы в Новом году жизнь была не собачьей, чтобы все, включая собак, богатели, здоровели и умнели!
Чтобы счастья, радости и удач было как собак нерезаных!
Чтобы ни на кого не вешали всех собак.
Пусть будет легким Ваш путь!

[ЛЕО]

Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.

Любой пассажир автобуса старше 30 лет- неудачник.

Цены - они как дети. РАСТУТ.

Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.

Женщина любит ушами, мужчина - руками, собака - носом и только кролик - тем, чем надо.

... ему девки прохода не дают... - это как понимать?!

Чтобы сохpанить миp в семье - необходимо теpпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа.

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо.

Одна голова хорошо, две - лучше, но быстро соображать могут только три.

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?

[Blesk]

Мы часто слышим о том, что Мужчина и Женщина ОЧЕНЬ разные......

Вот, что по этому поводу думают некоторые известные личности

"У Женщин голова всегда находится под влиянием сердца,
у Мужчин же сердце всегда под влиянием головы".
Марг. Блессингтон

"Женщина мыслит сердцем, а Мужчина любит головой".
В. Белинский"

"Мужчин интересует больше, что о них думают,
Женщин - что о них говорят".
Т. Гиппель

"Женщина смотрит глубоко, Мужчина - широко.
Для Мужчины мир есть сердце, для Женщины
сердце - мир".
Хр. Граббе

"Мужчина превосходит Женщину глубиной мысли,
силой воображения, здравостью рассудка и достигает
большего совершенства, нежели она, в пользовании
своими органами чувств и в ловкости рук".
Ч. Дарвин

"Удел Женщины - владычествовать, удел Мужчины - царить,
потому что владычествует страсть, а правит ум".
И. Кант

"Что считается добродетелью в Женщине, очень разнится
от того, что этим именем подразумевается у Мужчин.
Очень хорошая Женщина представляла бы собою очень
жалкого Мужчину".
А. Поп

"При всех возможным устовиях воспитания, развития,
инициативы, Мужчина должен господствовать, а Женщина
повиноваться.
Жестокий закон, но всё-таки закон."
П. Прудон

"Мужчина говорит то, что знает, Женщина - что нравится;
первый, чтобы говорить, нуждается в знаниях,
вторая - во вкусе; первый должен иметь в виду полезные
вещи, вторая - приятные".
Ж.-Ж. Руссо

"Мужчины говорят о Женщинах что им угодно,
а Женщины делают с Мужчинами что им угодно".
Софья Сегюр

"Мужчина может бравировать общественным мнением,
Женщина должна ему подчиняться".
Анна Сталь

"Мужчины нравятся Мучинам благодаря их качествам,
Женщинам же благодаря своим недостаткам".
В. Шербюлье
_________________

[Blesk]

Байки от Аллы Бур




Стул

Кухонная посуда сходила с ума. Стонал пол, тревожно блестела люстра.

Явился Очень Важный Гость.

Весь вечер хозяева млели от восторга. А я был разочарован.

Обычная задница.



Противогаз

Нас – миллионы.

Мы ждём своего часа. Взвоет сирена – пришло время нашего карнавала.

…Однажды в зеркало на себя посмотрел – бр-р! Назад, в тесную коробку!

Стесняюсь выходить на улицу один. Поэтому и жду. Подышать хочется…

[Blesk]

Магнитофон

У моего хозяина разносторонние интересы. Сегодня я во власти романса, вчера был без ума от тяжёлого рока. В меня вкладывают одну кассету за другой – вот и пою с чужого голоса.

Надоело. Сломаться завтра, что ли?



Русско-ивритский словарь

Говорят, что я не знаю ни русит, ни иврит.

Ма питом? Давка я знаю сразу два.

[Blesk]

Ложка

Внучка Вилка замуж выскочила. Столовый Ножик – блестящая пара. Но…

Он привык, что всё подают на блюде. Ну да, вначале они вместе над этим блюдом порхают, как птички. А потом он лежит. Утомился, видите ли. Посматривает, как внученька моя пашет за двоих. Вся в меня.

Мы-то к работе с измальства приучены. Я всегда одна до самого донышка скребу. И супруг мой покойный всю жизнь проторчал на работе. Кухонный нож – сами понимаете. Старый уже и кривой, и ручка изолентой обмотана. Но какой острый язык! Нигде без него не могли обойтись. Вот и сломался, бедняга.

[Blesk]

Новые русские сказки

Ну, ты чо не спишь-то, сынок… Не спишь-то чего, сынок, я не понял, мама же тебе сказала: спи, в натуре — ну ты, в натуре, и спи, какие дела? Ну, чо «папа», чо «папа»! Папа сегодня устал, работал много, у папы дела были, пожар в офисе, тачка всмятку, четыре пули в жилете, папа устал, ты короче спи давай, на часах вон уже девять тридцать по обменному курсу к доллару — о, видишь, папа уже за базар не отвечает, притомился папа, папе тоже спать надо. Ты, это… Слышь, чего… ты, короче, это… ну… баюшки-баю, понял, да? Чо? Сказку? Да ты чо… Ты же сынуля мой, а не инспектор налоговый, чтоб я те сказки толкал! Сынок, ты давай спи, братан. Вон, смотри, какой у тебя медведь ништячный, круче натурального, вот сюда его к себе положи, и спите рядом, чисто кенты. Сказку? Ну… Где ж я ее тебе… А, ладно. Но тока чтобы уснул сразу, хоп? Ну… Дай подумать. Пушкина-то плохо я помню… Ну… Слушай.

[Blesk]

Ну, короче, блин, у самого, блин, синего, блин, моря, короче, жили-были дед да баба, ну, не баба, а старуха, то есть не телка, а грымза, чтоб ты понял, в натуре, ну ты понял, короче. Жили — не тужили. Да и чо им тужить-то — корыто есть, море есть, дождя нет, ветер умеренный, дед в корыто сел, поплыл, сети закинул, минтая там пару спинок поймал, бабка на костре закоптила, похавали — и на нары.

Ни те проблем, ни разборок, ни кипиша никогда. Ну, хата, конечно, не центровая. Окно на помойку, удобства на грядку, телефон — шесть нулей, жилплощадь — пять треугольных метров. Зато свежего воздуха — хоть ты его ногами пинай, экология — образец, пейзаж — экспонат, всякие везде парнокопытные бродят, позвоночные, там, пестики, тычинки — все есть. Но чисто по финансам — облом. Зелень тока в огороде, а деревянных тока корыто и скалка. Короче, хозяйство чисто натуральное, в натуре. Вот. Ну и как-то раз поперло деда на море, за минтаем, в корыте сидит, скалкой гребет, бабка с берега ему платком семафорит — короче, все чисто по красоте. Ну, дед в законе мореман был, куда надо по уму все приплыл, без базаров вообще конкретно так размахнулся и сеточку-то киданул как надо. И в первый раз попалась ему туфта морская, по ходу рвань всякая: банки, там, целлофан, коряги старые, мины. А он же упорный такой пацан, дедуля-то, снова опять по-новой еще раз по второму кругу метнул — и, ты понял, непруха ему какая: шнурки от ботинок, там, ласты драные, свисток ментовский — ничо путного. Ну, а дед-то вообще пожилой был парнишка, годы уже, накачка слабая, силы нету, ему уже тока одно из двух остается: или он пустой домой погребет, или еще раз сетку свою закинет и крыша у него от напряга съедет. Но он же не чмо какое, а с понятием человек, догоняет, что если без рыбы на хату упадет, бабка ему родная всю плешь выгрызет. Вот он всеми четырьмя размахнулся и в третий раз так киданул, что чуть с руками не улетело. И попал, блин! Там она, дура, короче, на мальков охотилась неподалеку, сама здоровая такая рыбеха, рыжая — спасу нет! Сто процентов золота в ней, три девятки, короче — слиток с глазами. И по людской фене с ходу ему толкует: «Братан, в натуре, чтоб мне всю жизнь вслепую на одной культе прыгать, чтоб у меня в глотке резиновая кишка с клизмой встретилась, сто крючков мне в рот и веслом по жабрам!!! Отпусти, братан, любой заказ на дому исполню! Два заказа! Три заказа, братан!! Чего хочешь скока хочешь желай, все будет, у тебя будет, у бабки у твоей будет, бабки будут, бабы, жратва, водяра — все что хочешь желай! Тока отпусти…» Сынок, ты не спишь? Нет? Ну, ладно… Ох, че ж там дальше то… Как же дальше оно… А! Ну, короче, она же в сети-то ему здоровая такая попалась… эта… как ее… Репка! Да, точно. Хрен ее знает в кого, но уродилась, да. Репка, точно. Дед тянет-потянет — вытянуть не может, бабка пристегнулась — тоже никак, кошка, внучка, Жучка-сучка, участковый пришел, бичей наняли, кран подогнали — не идет, и все тут! Короче, толпа народу уже кругом, Кантемировскую дивизию по тревоге подняли, чтобы, значит, поротно через одного линейного танками ее наверх вытянуть, дед за подписью в Кремль поехал, но не на метро, а на тачке мимо Лубянки, а там же тоже народ-то ушлый сидит, волки те еще, им чо хочешь в рот положи, все откусят, унюхали, короче, что деду немеряно привалило и делиться, козел, не хочет, в смысле, по-ихнему говоря, налогов в казну не платит, вот, и они за ним сразу хвост пустили, наблюдение, наружку, по-ихнему говоря, ага, и вот она, короче, мышкой за ним бежала, наружка-то, да так неловко в зеркале хвостом-то махнула, дед просек, по газам дал и ну от них сваливать! Покатился, покатился и разбился на хрен весь вдребезги, в столб, всмятку, катастрофа, короче, полная, тока одно яйцо целое и осталось. Но не простое, шоб ты знал, а золотое, с инкрустацией и с иголкой внутри, крутое такое яйцо, Фаберже, в общем.

[Blesk]

Вот. А раньше-то у людей здоровье-то покрепче было чем как сейчас, дед голову из бардачка вытащил, сиденье от спины оторвал, через капот выбрался и с низкого старта по-пластунски домой попер, а там бабка с голодухи уже на луну воет, рыбки нет, репки нет, загрызть кого-нибудь зубов нет, в огороде кроме лука все кончилось, а она же не Буратино, чтобы один лук вагонами трескать, короче, печальными глазами бабка на мир глядит, и у ее от голода не то что живот, а даже глаза так опухли, что всех предметов в них по четыре штуки видать. Короче, отколотила свои понты, отбегала, отскакала, пора в деревянный футляр ложиться. И вдруг — чу! Кто-то в сарае клювом щелкает… И вспомнила бабка! И — бегом в сарай, в одной руке вилка, в другой перо, зубы на ходу напильником точит, когти изнутри калоши порвали, даже дверь не открыла, прямо через кирпичную стену пробежала. У нее ж там в сарае курица жила, маленькая такая, беспонтовая, рябая, оспой болела, они с дедом давно уже добить ее собирались, чтобы не мучалась, да все как-то не получалось, то перо по дороге обронят, то по пьяни не в тот сарай влезут, не судьба, в общем, а курица-то рябая, больная, маленькая, но восьмой десяток-то уже разменяла и дальше себе живет, сидит себе на шестке и клювом для разнообразия щелкает, а тут — бах! — старуха на пятой передаче влетает и прямо с порога ее уже почти мочит! А тут — бах! — с другой стороны дед на карачках вбегает, аж резина у него горит, курице привет, старуху бампером через бедро и человечьим голосом говорит: «Ты чо, грит, Яга старая, шалашовка, над животными издеваесся, брось птицу, карга, а то я тя, как страуса, башкой вниз зарою!!!»

[Blesk]

Ну, короче, убедил ее там чем Бог послал, слуховой аппарат ей свой дал и толкует: «Тут, короче, подруга, такая муля со мной случилась…» В общем, все по чину ей заяснил про эту… как ее … ну… про рыбку! Что вот, мол, такие возможности открываются, все какие хочешь желания, любое твое либидо исполнит… Толкуй, говорит, халда, свои три желания! А то я одно свое скажу, и будешь ты у меня зеленая хвостом по камням шуршать! Ну, у бабки ото всех перспектив слюни по бороде, звуки радостные отовсюду, во все ему пять зубов улыбняк состроила и свистит: "Хочу, говорит, чтобы была я не лохма старая кособрюхая, а наоборот, блин, отнюдь на фиг, раскрасавица модельная молодая, 90-60-90, двадцать лет, тыща долларов в час, для состоятельных господ и зарубежных банкиров по телеграфному вызову личным самолетом в любую точку в любую койку с разбегу, сутки через двое, одна на всех и все на однуе, чтобы как в Голливуде, красиво все, чтобы как в кино — Гюльчатай!.. Гюльчатай!.. открой лифчико…

Ты уснул, сынок… Вот и молодец. Вот и умница. А то я… Вот и ништяк. А то не умею я сказки тискать. Че-то как-то все больше за жизнь. А она незачем тебе такая. Она другая у тебя будет. Спи, сынок… Эта… как ее… Баюшки-баю! Спи…

[salima]

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому
все поверили. Слишком ярко
нам показали, что происходит в Сибири. Кадры
замерзающих на лету сибиряков
более чем убедительны. Москва замерла в ожидании
холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был
беспокойный. Снились снега,
сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то
вставать. Подняло меня на ноги
исключительно только желание помочь стране
удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу.
Вернулся. Намотал то, что не
смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически
не хотел пускать холод
внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая
дверь открылась, впустив внутрь
толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если
бегом – ветер в лицо будет.
Околею. Если медленно – тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи.
Во взглядах читалось
«дойдет - не дойдет?».

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей.
Некоторые из них, не
дождавшись такси, так и падали на мостовую с
протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше
занимала двадцать минут,
сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не
переговаривается. Никто не читает. Все
вычисляют, сколько им бежать до работы.
Некоторые, вычислив, поворачиваются
и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я
не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты
москвичей покрылись инеем. Почта
тормозит. Странно, при низких температурах она
должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как
в последний путь. Некоторые
курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание
Чубайса об отключении
энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую
отключку, внутренне боюсь, что
главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой – единственная радость дня. Так я
спешил домой только после
демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось
притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

(продолжение следует)

Замерзающая Москва. Сутки первые.

17.01.2006



ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА Сутки вторые (ночь-
утро)

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все
рамы окон. Немного подумав,
проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж
и заклеил окна снаружи.

Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по
всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем
нагревается. Воду
вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на
записи в дневниках восточных
зауральцев: «на улице минус 40, советуем не
выходить на улицу в одних
футболках, рекомендуем рубашки с длинными
рукавами», «ко мне в гости
приезжает москвич, не знаете, что они при такой
погоде носят?». Вот же
закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну
почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали
Шойгу и Лужков. Требовали
энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал
ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном
делаю шаг наружу. Собаки, так
и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня,
тоскливо завыли мне вслед. Они
прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются
исключительно по трое.
Причем все время меняются, кто посередине.
Бывает, по дороге к ним
присоединяются и другие студенты. До институтов
докатываются огромные шары.
Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до
учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий
цвет. Вместо желтого, красного
и зеленого появился синий. Синий от холода
регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть
ощущение, что они тоже
передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают
пешеходов на переходах.
Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже
почти не осталось. Это явно
вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как
группе из десяти человек это
удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в
салон.

Как ни странно, холод практически не отразился
на живности Москвы. На
деревьях много птиц. Похоже, мороз им не
повредил. Они спокойно висят на
ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было
жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных.
Даешь шапки и шубы! Теплые и
пушистые! Где там телефон знакомой, которая
разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что
много людей. Просто те, что
есть, сбиваются в кучу.

Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост.
Наливаешь горячий напиток.
Несешь его на рабочее место. Собираешься пить.
Раздается звонок. Ты быстро
отвечаешь на него. Тянешься к кружке.
Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это
ухитряются сделать даже
метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня
говорим о том, как было холодно
по дороге на работу. Вторую половину дня будем
говорить о том, как будет
холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.

(продолжение следует)

Замерзающая Москва. Сутки вторые (ночь-утро).

18.01.2006

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

Сутки вторые (день-вечер)

Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню
кремлевские курсанты?
Медленно поднимается нога… задирается куда-то аж
до подбородка… немыслимым
образом не останавливает движения и задирается
еще выше… потом опускается,
не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте,
что вы сняли эту их походку
на видео, а потом просматриваете на быстрой
перемотке. Представили? А
теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так
сегодня сменялся караул у
Кремля.

Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары,
белые деревья, белые студенты
Российского университета дружбы народов.

Вторая половина дня прошла в мысленной
подготовке к выходу с работы.
Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать
в офисе.

Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого
вылезает покрытый сосульками
водитель.

Раньше я думал, что тяжело завести какаду или
хамелеона. Судя по отзывам
коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.

Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не
обращая внимания на сигналы
светофоров и интенсивность движения, выбирая
кратчайший путь к метро.

Причем у всех похожая походка: прямые руки,
прямые ноги, полное отсутствие
головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом
между плеч.

Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только
одного. Но это оказался
памятник.
Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был
наш курьер.

В глазах у каждого ледяная тоска.

Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и
доставки. С утра до вечера
работники заняты исключительно отменой работ.

От станций метро по окрестностям разносится пар.
Пар идет от всего, что
более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал
для всех, что туда можно
бежать и там согреться. Видел, как за
выпускавшим пар мужиком бежала уже не
выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам
в темноте переулка, она
его настигла.

В ряде офисов вырубило отопление. Работали в
одежде. Так под утро их и
нашли.

Сибиряки начали сбор теплых вещей для
замерзающей Москвы. Боимся, на всех
не хватит.

Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление!
Через пару дней ночью
вместо минус 37, говорят, будет минус 32!
Господи, как же мы обожаем
тепло!

Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как
объяснить желание греть
руки у электронного циферблата часов?

О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще
неделю. Что ж будет с нами –
москвичами?

На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много
несоответствий с
реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда
не видел настоящих
морозов.

Если повезет и эта зима останется позади,
обязательно сделаю себе футболку
или значок с надписью: Я – МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ
ЗИМУ 2006 ГОДА!

Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза
навернулись две скупых
мужских слезы. И тут же покрылись инеем.

Второй день позади.

(продолжение следует)
Замерзающая Москва. Сутки вторые (день-вечер).

[Blesk]

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах -- только думают.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Если голова болит, значит она есть.

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.

Импотенция --это когда сила тритяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

[Blesk]

И в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Вечность -- сборище мгновений

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Я все пойму, вы только дайте денег.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.