Прямо с одесского привоза Хайт, и еще... Опции

[jamaica1953]

Встречаются два одессита:
-Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
-Не может быть?!
-Я тебе говорю...

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
-
Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- МЕНДЕЛЬСОН!!!
---------------

[jamaica1953]

Склероз

Две старые подруги.
- Циля, ты не помнишь, как меня зовут?
- Ммм... А тебе срочно?

[jamaica1953]

Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете с ними вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

[jamaica1953]

Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой.
> Посмотри, на кого ты похож, вейзмир - бороденку запустил, патлы эти идиотские,
балахон этот дурацкий.
> Изя, не позорь меня.
> Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы.
> Хорошенькое занятие ты себе нашел - работать Богом у гоев.
Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь.
Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет.
> Изя, этот пустой базар про то, что ты "сын Божий", нам всем еще боком вылезет.
Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи:
> "Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет".
> Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я слышу? А?
> "Оставь отца своего и мать свою и иди за мною".
> И это я должна слышать от родного сына?
Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно.
Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес.
Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может, у него и теща есть?
> "От святого духа"? А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал:
> "Скажи от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду"?
> Твой "святой дух" торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой.
"Грядет, шмадет". Где ты таких слов набрался?
Изя, иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого "царства божия" не захочется.
На, скушай кусочек, в нем куча витаминов.
Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были.
Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает.
И не надо мне вешать лапшу на уши про "птичек небесных, которых Господь питает".
> Машканту за тебя тоже птички будут платить?
Изя, послушай мамочку - не наше это дело - быть Богом. Это тяжелая и вредная работа.
Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации.
Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Шо у нас, своих мало?
> Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна.
Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми. Изя,
> Эта дюжина шлемазлов тебя до добра не доведет.
Они все свалят в Америку и ты будешь один за всех отдуваться.
Посмотри с кем ты связался - одна Манька МандАлина чего стоит - на ней же пробы негде ставить.
Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись,
я купила тебе костюм, галстук и шляпу, чтоб ты выглядел как приличный человек,
а не как шнорант в этой простыне.
> Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой.
Она, правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги,
но зато у ее папы мельница на Иордане.
Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей.
Изя, их хоб гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес.
Мит дем алле майне цурес их хоб а гот ин дем штиб.
Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а?
> Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь! У всех дети как дети.
Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье?

[jamaica1953]

Мальчик гуляет в одесском дворике.
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[jamaica1953]

Две бывшие одесситки на Brighton Beach, New York:

- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?

- А какой именно?

- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!

После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.

Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!

[jamaica1953]

ЗАКОНЫ ЕВРЕЙСКОЙ ФИЗИКИ

1-й закон критической массы
Масса евреев производит массу критики
2-й закон критической массы
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.
3-й закон критической массы
Масса денег в чужом кармане всегда является критической
Закон неравномерного движения
Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно только тогда, когда его уже несут
Закон Максвелла
Тело при падении в воду производит большой международный резонанс
Закон Гука
Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно гукнется вниз.
Закон Кулона
Или украдут, или потеряется
3-й закон Архимеда
Тело, погруженное в воду, мокнет
2-й закон Архимеда
Тело, не погруженное в воду, пахнет.
2-й закон еврейского тяготения
Вес определяется положением.
Постоянная
Скорость этого света 300 000 километров в секунду
Абсолютный нуль
Количество мыслительных процессов членов Кнессета в любую единицу времени
Постоянная тяготения
Доллар
Число Авогадро
Количество евреев по фамилии Авогадро
Постоянная Больцмана
Жена Резерфорда
Закон вынужденных колебаний
Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые
Закон жизни
Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно
присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

[sirena]

ЗАКОНЫ ЕВРЕЙСКОЙ ФИЗИКИ

Ты чудо!

[jamaica1953]

Отъезд коммуниста
Давным-давно, когда никто в Одессе еще и не слышал про эту самую заграницу,
а у некоторых еще даже не было приглашения, Боря Брант,
скромный закройщик одесского ателье "Счастье", сел однажды утром и написал сразу два заявления.
Первое - в партком, с просьбой принять его в ряды Коммунистической партии Советского Союза,
а второе - в дирекцию, с просьбой уволить его с работы в связи с отъездом на постоянное
место жительства в государство Израиль.
- Ты что, Боря, с ума сошел? - спросила его жена, имея в виду первое заявление.
- Нет, пусть они мне объяснят!.. - упрямо ответил Боря, и жена отошла, безнадежно махнув рукой,
так как знала, что если уж Боря хотел, чтобы ему что-нибудь объяснил в этой стране, то он обычно шел до конца,
то есть аж до тех пор, пока ему, наконец, действительно не объясняли, после чего он на некоторое время успокаивался, лечился....
Собрание, на котором клеймили Борю, было обычным. Сначала его долго обзывали крысой, бегущей с тонущего корабля.
Но потом представитель райкома товарищ Коноводченко сказал, что про тонущий корабль - это, пожалуй, слишком,
и в протоколе записали, что Боря бежит как крыса с нашего быстроходного лайнера.
Потом выступал ветеран ВОХРа товарищ Шварц, о котором в городе ходили слухи, что в свое время он был
единственным участником еврейских погромов не с той стороны, и говорили о том, что в 29-м году его родители
уезжали на жительство в Палестину и на него уже был куплен билет, но он как комсомольски настроенный пионер
героически спрятался... Впрочем, его выступление Боря почти не слушал.
Но когда поднялся секретарь партийной ячейки старший закройщик Кац и заявил,
что перед отъездом Боря просит принять его в партию, из чего следует, что их бывший товарищ не только негодяй,
но и сумасшедший, Боря не выдержал и начал выяснять интересующий его момент:
- А почему, собственно, нет? - спросил он. - Нет, вы мне все-таки объясните!..
Партия у нас какая, интернациональная?
- Ну... - подтвердил товарищ Коноводченко.
- Так почему же тогда здесь я могу бороться за ее идеалы, а в Израиле уже нет?
Я, между прочим, всегда сочувствовал большевикам, а сейчас так просто глубоко сочувствую!. .
- Издеваетесь? - поинтересовался товарищ Коноводченко.
- Ну почему же? - искренне огорчился Боря. - Скажу вам больше!
Здесь нас, большевиков, пока еще, слава Богу, никто не притесняет...
А там я же буду, так сказать, на переднем крае борьбы!
Так что туда вы, по-моему, вообще должны посылать лучших из лучших!
- Та-ак... - сказал секретарь партиной ячейки Кац.
- Интересно...
Но тогда почему же ты думаешь, Боря, что это должен быть именно ты?
В таком случае среди нас есть и более достойные кандидатуры.
Про себя я уже молчу, но вот, например, товарищ Шварц.
Человек столько сделал для нашей сегодняшней счастливой жизни!
Так пусть он хоть пару лет в Израиле поживет по-человечески!
- Товарищи! - засуетился Шварц.
- В двадцать девятом году мои родители уезжали на жительство в Палестину, и на меня уже был куплен билет...
- Да слышали мы! - закричали из зала. - Слышали! Не хочет ехать - не надо!
- Нет, вы меня не поняли, - не унимался Шварц.
- Наоборот! Я хочу спросить: как вы думаете, если я сейчас приду и скажу, что я просто опоздал на поезд?..
- Ишь какой хитрый! - закричали из зала.
- Тут, между прочим, многие хотели бы пожить на переднем крае!..
- Спокойно, товарищи! - сказал секретарь Кац.
- Сейчас мы составим список. А, товарищ Коноводченко, или мы что-нибудь неправильно делаем?
- Ну почему же, - задумался представитель, - почему же...
Раз уж сложилось такое мнение...
И неожиданно закончил:
- Тогда уж, пожалуй, записывайте и меня.
Зал зааплодировал.
- Товарищи! - вскочила председатель профкома Нефедова.
- Раз уж мы говорим о лучших, я думаю, будет неправильно,
если мы не внесем в этот список секретарей нашего райкома товарищей Брыля и Сероштаненко.
Молодые, растущие партработники!
Уверена, что простые израильские евреи будут нам за них очень благодарны!
- Ага! - донеслось из зала. - Сильно бы они росли, если бы их в обкоме не поддерживали!
Включили товарищей из обкома.
Собрание продолжалось долго, и уже никого не удивляло, когда в конце концов
под единодушные аплодисменты участников в список отъезжающих
на постоянное место жительства в Израиль было внесено все Политбюро ЦК КПСС во главе с верным
продолжателем дела Ленина, руководителем нового типа товарищем Леонидом Ильичем Брежневым.
- Минуточку! - вспомнил вдруг кто-то.
- А как же Боря? Борю-то мы и не вписали!..
- А знаете что? - сказал Боря.
- Я вот тут подумал...
Если все эти люди уедут...
То я бы, пожалуй, остался...
Вот такое собрание, говорят, было когда-то в одесском ателье "Счастье".

[jamaica1953]

Впечатления от посещения Одессы. Дина РУБИНА

Как же я люблю Одессу!
Я всегда ее любила по книгам, ни разу в ней не побывав.

Стоит ли объяснять, что значат для литератора эти имена: Бабель, Олеша,Паустовский, Ильф и Петров?..

Покидая в 90-м Советский Союз, я оплакивала свою несбывшуюся Одессу, так как была уверена,

что уже никогда, никогда...

Но колесо Истории вертится исправно.. В тяжелом и нищем 93-м меня уже из Израиля пригласили приехать в Одессу,

выступить. И вот ноябрь; промозглый, обветшавший город, вывернутые лампочки в подъездах, выбитые окна.

Первая наша встреча с легендарным городом как-то не заладилась.

А может, грустно подумала я, Одессы-то уже и нет: одесситы разъехались,остались дожди, грязь, пустые прилавки?

И с этими тяжелыми мыслями я взобралась в вагон пустого, по вечернему времени, трамвая.

И первым делом увидела плакат, на котором была изображена дамочка,перебегающая трамвайные пути.

Рисунок был снабжен четверостишием:

- Быть может, мечтая о сцене, о славе, она отступила от уличных правил, забыв,

что подобная неосторожность буквально отрэжет такую возможность! .
Замерев от восторга, я опустила взгляд и на спинке сиденья увидела процарапанное:

- Все мущины обманщики и притворщики!.... и чуть ниже:

- Вы, Розочка, тоже не ангел!

А уж усевшись и подобрав с сиденья оставленный газетный лист, немедленно уперлась в объявление

Одесской киностудии:

- Для съемок нового, цветного, широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица.

И, не успев задохнуться от проглоченного вопля удачи, тут же прочла в разделе Спортивные новости :

- Вчера в Москве состоялся матч между одесским Черноморцем и местной футбольной командой…

Нет, подумала я, Одесса никуда не уехала, ее не размыли дожди -просто она переживает очередную эпоху очередной революции.

Надо, поняла я, оказаться в одесском трамвае в час пик . И уже на другой день я висела на ступеньке трамвая номер три,

вслушиваясь в перекличку внутри: - Соня, ты вошла? Соня! Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила! ..

Меня подпирал какой-то молодой человек в голубой рубахе, висящий на подножке.

Двери не закрывались, и вожатый время от времени говорил в микрофон:

- Ну ты, холубой, поднимись с подножки. Холубой, я ж сейчас не знаю, шо будет. Тебя мамця не узнает, холубой!

Наконец, он остановил трамвай, выскочил с обрубком резинового шланга и со всего размаху как треснет по спине молодого человека!

Я со страху чуть не свалилась. Вот, думаю, будет сейчас побоище! Ничуть не бывало. Не выпуская поручней из рук, молодой человек повернул голову в профиль и сказал спокойно:

- Не понял юмора!

И еще одну прелестную сцену видела я в одесском трамвае. Это был полупустой вагон, и у окна сидели две то ли москвички,

то ли петербуржанки. И одна из них громко обсуждала пыльную, грязную и провинциальную Одессу, которая не что иное,

как литературный миф! После этих ее слов в вагоне воцарилась тяжелая пауза. Одесситы переглядывались и ждали,

кто возьмет соло. Наконец маленький сутулый старичок, меланхолично глядя перед собой, сказал задумчиво:

- Да-а-а, коне-е-ечно, Одесса могла понравиться только такому голодранцу, как Пушкин.

Но он здесь полюбил, и ему ответили взаимностью! А вам, мадам, даже если б вы и полюбили здесь кого-то,

ответить взаимностью не смог бы даже такой старый еврей, как я!

И все вздохнули с облегчением, и трамвай покатил дальше.

А объявления, одесские объявления! На дверях одной аптеки я видела целых два.

На одном было написано: "Аптека временно закрыта", а на другом, пониже: "Фима, заходи"!.

И еще одно, на дверях ночной аптеки, нацарапанное от руки: "Слышу! Уже иду!"

Вообще, в этот да и в следующие мои приезды со мной в Одессе происходили разные забавные

и трогательные случаи и встречи, о которых когда-нибудь расскажу.

Но самым страшным впечатлением был мой собственный вечер в Культурном центре.

Ну, думала я, одесская публика, конечно, должна быть самой чувствительной к юмору.

Выступаю я легко, артистично, рассказываю много смешного и, в общем, не утомляю публику своей прозой.

Наградой мне обычно бывает неумолкающий смех аудитории. Но тут...

Внимательно и строго глядя на меня, одесситы молча выслушивали всю мою ударную программу.

Прошли полчаса. Я поняла, что это провал. Никогда в жизни мне не было так страшно и одиноко на сцене.

Благодаря своему опыту вечной выступальщицы, я дотянула вечер до конца, промямлила какие-то завершающие слова.

И тогда из заднего ряда поднялся здоровенный пожилой дядька с лицом персонажа из бабелевского рассказа

и вежливо проговорил авторитетным тоном:

- Спасибо! Вы всех нас удовлетворили!

[sirena]

Ямайка, слов

[jamaica1953]

> > "В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов

-"Shop Вы мне все так были здоровы",

а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".
> >
> > =========================
> > Угощенье по-одесски:
> > - Вам чай без какого варенья?
> >
> > Одесский трамвай.

Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.

Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
> > -Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
> > -А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
> >
> > ================================
> > Приезжий спрашивает одессита:
> > -Вы не знаете как идти на Привоз?
> > -Как идти на Привоз? С деньгами !
> >
> > =================================
> > Одесского еврея спросили: -
> > Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?

- Десять процентов русских, десять - украинцев,

остальные восемьдесят - местное население.
> >
> > ==================================

Одесса. 25 год прошлого века.

В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль.

" Что вам угодно?"- спрашивает ювелир.
> > "Нам нужны Ваши запасы золота.

Нам не на что строить социализм!" - отвечает красный командир.
> > "Я должен посоветоваться с женой!" - сообщает ювелир и закрывает дверь.

Проходит пять минут, дверь снова открывается.
> > "Ну?! Что ответила Ваша жена" - спрашивает командир.
> > "Сарочка сказала, нету денег - так не стройте..."
> >
> > ====================
> Беседуют два одессита.
> - Абрам, что ты думаешь о сексе?
> - Ой, Моня, не морочь мне голову!

У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
> >
> > ========================

- Вы слышали, Хаим умер, как поц!
> > - Это как?
> > - Стоял, стоял и упал!
> >
> > ================
> >
> > - Рабинович, вы случайно не шахтер?
> > - Почему случайно? Я принципиально не шахтер!
> >
> > =================
> >
> > Стук в дверь:
> > - Здесь живет Рабинович?
> > Голос из-за двери:
> > - Разве это жизнь?
> >
> > ==========================
> > ------Конферансье объявляет:
> > Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители:

Пилипенко - Украина,

Айрапетян - Армения,

Мусрепов - Узбекистан,

Рабинович - скрипка.
> > --------------------------------------------------------------
> > - Это отдел снабжения православной церкви ?
> > - Да.
> > - Мне, пожалуйста, отца Лившица.
> > =================

[jamaica1953]

Разговор на брайтонском бордвоке, где клиенты Медикейда дышат

целебным океанским воздухом и обсуждают актуальные вопросы социальной политики США

Мини-пьеса

Действующие лица и исполнители предпочитают сохранять инкогнито
– Ваш доктор Рыбаков – полное ничтожество!
– Что он вам уже недодал?
– Все, что только можно было недодать, этот паразит мне недодал!

Он решил заманить меня в свой офис бутербродом с красной икрой.

Крупный деликатес по 12 долларов за фунт! Мой Мурзик уже не ест такие деликатесы!
– Он не виноват. У него такой бюджет. Если он дает рекламу на телевидении, так у него хватает

только на красную икру, а если он дает черную икру, так у него не хватает на рекламу на телевидении!
– Кому нужна реклама на телевидении? Кто вообще смотрит телевизор дома? Возьмите доктора Капустина.

Это – врач! Вы бы видели его офис! Дворец! Красное дерево! Кожаная мебель!

Телевизор 65 дюймов по диагонали! Сестра подает тебе кофе, ты смотришь «Ликвидацию», потом тебе дают

пакет с курицей на ужин и отвозят домой на амбулете. Все, что с тебя требуется это один анализ мочи

и одна кардиограмма.
– Амбулет, это уже не модно. В наши дни уважающий себя клиент Медикейда, имеет лимузин

с переводчиком в обе стороны.
– Зачем вам переводчик? Вы что, плохо говорите по-английски?
– Говорю я хорошо, я плохо перехожу улицу. Так мне нужен переводчик.
– Слушайте, мы должны обсудить этот вопрос на общем собрании бордвока. Почему одни ездят на амбулетах,

а другие на лимузинах? Мы имеем право на социальную справедливость! Тот офис, который не исправится,

будет иметь бойкот! Мы должны собрать актив и выдвинуть список требований, который позволит каждому

получателю медикейда жить с достоинством. Длина лимузина, цвет икры, размер телевизора, репертуар фильмов,

ассортимент товара для продпакета, все должно быть учтено.
– Правильно! В конечном итоге мы живем при капитализме. Рыночные отношения – самые здоровые отношения в мире!

Если ты нам, собака такая, не даешь лимузин с шампанским и потом еще хорошего цыпленка с банкой сгущенного молока,

так ты будешь сдавать на анализы свою собственную кровь! И если она у тебя будет испорчена, так ты сам знаешь отчего!
– А мне, например, что черная икра, что красная. Я – дальтоник. После того, как меня прищемило дверью от их сабвея,

я вижу один цвет – золотой.
– Почему?
– Потому что мой лойер сказал: нам с их дверью крупно повезло, мы теперь озолотимся!
– Вам таки повезло! Две болезни сразу – дальтонизм и ущемление дверью! Другие о таком только мечтают.

Это же лечиться и лечиться!
– Я и лечусь. Я иду со своей Милой в офис, нам платят по 20 баксов за массаж с иглоукалыванием и мы уходим

со своей сороковкой. Что бы я предложил, так это сделать поправку на инфляцию и поднять до 25 за визит,

при этом я готов уступить иглоукалывание!
– Правильно. Иглоукалывание, это несерьезно.
– Почему?
– Когда мне ставят эти иголки, я хохочу, как ребенок.
– А что у вашей Милы?
– Она лечится от пост-травматического синдрома, вызванного моим ущемлением. К ней уже приставили невропатолога,

психотерапевта и на всякий случай нейрохирурга.
– А я бы предложил, чтобы поправку на инфляцию пересчитывали на талоны на бензин!
– Правильно! А не так, что одни строят себе хоромы на Манхэттен-Бич, а больным людям они кидают ржавую корку хлеба!
– Судя по вашей комплекции, это таки неплохая ржавая корка, нет?
– А какую комплекцию вы хотите с одних углеводов? Доктор Аткинс перевернулся бы в гробу от этой диеты!

Я уже хочу дожить, когда бросят хороший филе-миньон!
– Не жадничайте, филе-миньон бросят вашим детям! Им только надо голосовать за правильных кандидатов!
– Послушайте сюда. Я не хотел говорить, но не могу держать в себе. У меня есть один товарищ из Бей-Риджа,

так его пригласили в один автобус с такими же как он. Они ездят на вакуумные процедуры. Это теперь так называется.

У них там есть одна специальная медсестра, она их отпускает по одному. Вы бы видели эти губы!

У Стаханова таких не было. Некоторые говорят, что пережили такое впервые в жизни. Это как землетрясение в шесть баллов!
– Фу, какая гадость!
– Если вам гадость, так смотрите свою «Ликвидацию» и не расписывайтесь за других! У всех разные запросы на потребности!
– Гадость – не гадость, но в нашем возрасте это, все-таки, нагрузка!
– Правильно, поэтому вначале стресс-тест, потом процедуры и потом недельная реабилитация в Катскильских горах

с их транспортом и питанием.
– А зачем реабилитация?
– Слушайте, всякое случается: у одних доходит до предынфарктных состояний у других до гипертонических крисов,

но этот врач – просто волшебник. Ему привезли 40 человек, он спас сорок жизней.

Я вам так скажу: он спасает людей автобусами. И кто из них пожалуется, что у него особняк в два раза больше,

чем дворец пионеров на Приморском бульваре?
– Вы знаете, мы должны собрать актив и провести акцию. Помните, как было раньше, ты хорошо работал,

ты был «Коллектив коммунистического труда». Мы должны возродить это дело и вручать по результатам года доску

от общины: «В этом офисе мы имеем гуманное отношение».
– Этого мало! Я бы еще составил черный список и повесил его на интернете. И чтобы эти паразиты знали:

если они не дают сервис, так они имеют голый гурнышт, а не наш медикейд!
– Минуточку, а если мне вдруг станет таки плохо? Таки по настоящему плохо, куда я тогда должна обратиться?
– Знаете, не будьте эгоистом. Вам плохо – умрите, но дайте другим пожить по-человечески!

Вместо занавеса – заход солнца с наступающей темнотой и тишиной



Цитата дня: ДПШ (Дворец/Дом Пионеров и Школьников) это то же что Кандидаты Коммунистов и Беспартийных.

[jamaica1953]

=================================
Одесский вечер.Во дворе дома стучат
доминошники, соседи обсуждают последние
новости.Вдруг на балкон выскакивает
мужчина в майке и трусах.

- Кто сказал "жидовская морда" - кричит он.

Все молчат.

- Я спрашиваю: кто сказал "жидовская морда"?

Из окна высовывается соседка :

- Моня, успокойся, это телевизор.
===============================

В Одессе.
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода , а воды.
- Да я вижу, у вас хрен напьёшься!..
==============================
Провожают на пенсию старого одесского адвоката.
Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора

Одесского пароходства!
=================================
Разочарованный неудачным браком,Изя
спрашивает своего друга:
-Скажи,если бы в Одессе продавали жён ,

как в бразильском фильме об Изауре,

сколько бы ты дал за мою жену?
-Ничего...ни одной копейки...
-Всё,считай,шо мы договорились.
==================================
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.

- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит
==================================
===========================
Одессита после поездки в Париж
друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну, как там, в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать?
Помните, у Жоры на кухне
"Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так теперь она в Лувре!
====================
-Фима, скажите, вы портной?
-Да
-Так зашейте попу своей кошке,

чтоб не какала возле моей двери!
==========================
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
-- Сегодня ми изучаем степени
сравнения прилагательных.
Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры.
Берем слово хорошо..

Сравнительная степень -- лучшее,

Превосходная степень -- очень хорошо,

и степень, которая ни с чем не сравнится

-- чтоб я так жил! Понятно?

Тогда возьми, Моня, слово плохо и сделай с ним то же самое! --
Хужее. -- Прекрасно! Давай превосходную степень.
-- Очень плохо. -- Великолепно!

Ну, и последняя степень? -- Чтоб вы так жили!

[sirena]

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!

[sirena]

Роман Карцев

ЮМОР В ОДЕССЕ

Юмор в Одессе не пропадал никогда. Ни в холода, ни во время войны, ни после войны. Одесский язык тональный. Он требует точной интонации, и еще никогда не знаешь, чем закончится разговор.
Во время "Юморины" ко мне подошел мальчик лет восьми:
- Дядя Рома, я вас первый раз вижу живым!
Я:
- Ну и как впечатление?
Он:
- Я думал, что вы хуже.


Два одессита могут стоять, разговаривать. Третий, незнакомый, подойдет, встанет рядом, слушает долго, потом говорит:
- Ой, не морочьте голову! - и уйдет.



В одной гостинице я снимал люкс, приехал отдыхать. Ходил на пляж. Старушка горничная убирала номер, меняла каждый день полотенце, белье. Как и положено! Как-то иду с пляжа по коридору, навстречу идет моя горничная с другой, помоложе. Молодая со мной здоровается, разговариваем. Вспоминаем общих знакомых.
Старушка смотрит на нее, на меня, потом спрашивает у молодой:
- Ты его знаешь?
Молодая:
- Конечно! Его все знают!
- Да! - удивилась старушка. - А я думала, что он иностранец! Я ему меяла полотенце каждый день!
Больше я ее полотенец не видел! А когда встретил случайно - спросил:
- Где полотенце?
Она, не глядя на меня:
- В стирке!



И еще: в одной гостинице я обнаружил в ванной дохлую мышку. Звоню администратору:
- Девочки! Тут в ванной дохлая мышка!
- Да?! Что вы говорите? Так! Софа! Хватит их травить, она уже дохлая!!
Мне:
- Пока ее не трогайте, пусть пока лежит!



Встречаю знакомую девушку:
- Наташа! Ты так прекрасно выглядишь!
Она:
- Это я еще плохо себя чувствую!



Лечу в Одессу из Москвы. Лето, жара. Самолет не летит, кондиционер не работает, бегает стюардесса:
- Господа! Кто везет лыжи?
Все смеются. Лето, жара, лыжи... Наверное, юмор одесский.
Вышел летчик:
- Ребята, кто лыжи везет?
Возле меня сидит выпивший одессит, полуспит:
Летчик к нему:
- Ты везешь?
Он:
- Я.
- Слушай, брат, мы потеряли твою одну лыжу!
- Ничего вы не потеряли! Я одну и везу!



Звоню как-то в Одессу.
Плохо слышно, телефон хрипит, я кричу:
- Это Одесса? Это Одесса?!
Какой-то старичок в трубку:
- Пока да!

[sirena]

Одесса, Одесский юмор

Из всех известных в мире городов
Я более всего Одессу уважаю.
И буду воспевать я дальних берегов,
И с мыслью об нее я засыпаю.

Ровнее улиц в мире нигде нет,
И с кем хотите я поспорю.
Кудой в Одессе ни пойдешь,
Тудою можно выйти к морю

Одесский вор - он тоже знаменит.
С другими ворами нет никакого сходства.
Япончик - Мишка, пусть он был бандит,
Но сколько на нему печати благородства.

Или возьмем, к примеру, Беню Крик.
Вы Молдаванки короля не знали?
Какой размах, какой бандитский шик!
Знакомство с ним за доблесть почитали.

А Додик Ойстрах, чтоб он был здоров!
Его ж Италия боится.
И звуком скрипки он таков,
Что вся Одесса им гордится.

И Сеня Керчик Он теперь Кирсанов.
Среди поэтов он в Москве как туз.
Родился он на улице Гаванной,
И только ростом вышел карапуз.

Бывают драки здесь и с матом, и без мата.
Но если вам в Одессе выбьют глаз,
То это глаз уставит вам Филатов...
* * *
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"

* * *
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ах, Одесса, ты много знала горя...
Народная песня об Одессе
* * *
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:

- О! На это у них деньги есть!

* * *
- Как вы можете дышать этим воздухом?

- А мы не затягиваемся.

* * *
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?

- Я им не верю!

* * *
Останавливает один прохожий другого:

- Вы не подскажете мне. как проехать на Дерибасовскую?

- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку с толстой жопой, я ее когда-то ебал, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Я ее тоже когда-то ебал. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...

- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.

- Вот гусю и будешь мозги ебать. Зачем ты мне их ебешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

* * *
На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:

- Вы нам подходите. Можете писать заявление.

- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.

- Так чего же вы к нам пришли?

И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:

- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.

- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

* * *
Встречаются двое.

- Вы не знаете, где Дерибасовская?

- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

* * *
К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек.

- Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился.

- Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?!

* * *
Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:

- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?

Те говорят:

- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез...

На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:

- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм? Те отвечают:

- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез. Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.

Те то же самое:

- Такой большой человек, такой маленький отрез.

Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:

- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?

- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов. Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно.

Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.

- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек

- А чего вы удивляетесь?

- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: "Такой большой человек, и такой маленький отрез..."

- А... это вы для них большой человек, а для меня вы говно! Жора, принеси ему еще кепи!

[sirena]

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.

- А вы плавать умеете?

- А что, у вас пароходов нет?

* * *
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.

- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.

- А почему он должен вернуться?

- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.

- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?

- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

* * *
Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.

Открывается одно окошко.

- Что это за станция?

- Одесса.

- А почему так долго стоим?

- Паровоз меняют?

- На что меняют?

- Как на что? На паровоз!

- Тогда это не Одесса.

* * *
В одесской семье. Утром за завтраком.

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

* * *
Разговор двух одесситов

- Вы думаете, что вы говно, а я никто?! Ошибаетесь!

* * *
В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:

- Носильник! Имейте меня первой!

* * *
Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.

- Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза:

- На, подержи!

Развел руками в разные стороны:

- Не знаю.

* * *
На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин".

- Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?

- Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!

* * *
В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!

А.Жванецкий
* * *
Одесса, приятно насилуя себя, изо всех сил старается оставаться Одессой, для чего устраивает у себя раз в год праздник "Юморина", собирая самых веселых и остроумных писателей, артистов... Думаю, было бы больше пользы, если бы среди этих деятелей культуры было бы поменьше выдающихся общественных деятелей.

И конечно, неотделимы от Одессы репортажи с "Юморин", сделанные Аллой Боссарт. Самый прекрасный комплимент, который может получить журналистка, Алле Борисовне сделал Михаил Жванецкий, сказав: "Хорошо, что о нас напишет Боссарт, а не какая-нибудь сволочь!" И, польщенная, талантливейшая, красивейшая и, самое главное, честнейшая журналистка дала торжественную клятву:

"Перед лицом всех памятников, кораблей и бульваров, всех платанов, собак и старушек, всех дворов, шаланд и перекрестков, всех бесплатных трамваев и бесценных ступеней Потемкинской лестницы клянусь оправдать высокое доверие Президента всех одесситов Миши Жванецкого".

Так сказать могла только по рождению москвичка, по таланту и чувству юмора одесситка, по мужу и крови - еврейка, очаровательная Алла Боссарт.

* * *
Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

* * *
Одессит говорит:

- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!

* * *
Как начинается радиовещание в разных городах:

- Внимание! Говорит Москва.

- Увага! Говорыт Кыйив.

- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

[jamaica1953]

Aркадий Хайт



Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что это такое!

Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения.

Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе.

Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар..

Потому что Одесса - это не просто город, Одесса - это точка зрения.



В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой там был трамвай:

- Что в Москве? - говорили они.

- На окне в трамвае написано «Не высовываться!»

Не остроумно! То ли дело в Одессе!

Там на трамвайном окне висела табличка:

«Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!»



Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не имеющие к жизни никакого отношения.

Пока первый раз не совершил самолично поездку на одесском трамвае.

Если у вас есть время и нет неотложных дел, давайте совершим ее вместе.



Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти.

Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет.

Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство:

- Что же это такое? Когда она уже наконец придет?

- Кто «она»? - поправляет ее молодой человек.

- Трамвай, к вашему сведению, мужского рода.

- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.



**************

Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:

- Скажите, где же этот ваш Морской вокзал? - Тю-ю! Вы же рано слезли.

Вам еще нужно ехать пять остановок.

- А мне в трамвае велели сойти здесь.

- Простите, а вы там сидели или стояли?

- Я сидел.

- А тот, кто вам посоветовал?

- Он стоял.

- Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!



********************

Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться.

Сейчас середина дня, время спокойное, никто не торопится и,

можно спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров.



- Арон Руввимыч! Как дела? Как живете?

- Я?.... На пять с плюсом.

- Это как?

- Пятый пункт плюс остальные цорес.



*********************

Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные.

Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:

- Простите, вы одессит?

- А что? У вас что-то пропало?

- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется «Большой фонтан»? Там что, бил фонтан?

- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!

************************



Трамвай подходит к очередной остановке.

- Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.

- Выходят замуж, понятно?

- Понятно. Тогда вы сейчас сходите?

- Сходят с ума, ясно?

- Так что вы делаете?

- Я? Я вылазю.

- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!

***************************

Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер.

Он медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины.

Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер трогает его за плечо:

- Билет!

- Что - билет?

- Ваш билет.

- Да, мой, а что?

- Покажите.

- Какой любопытный. Купи и смотри.

- Вы что, больной?

- А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.

- Если вы «заяц» - так и скажите!

- Я - заяц? А вы что, волк?

- Я - контролер!

- Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник.

Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками,

похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь.

- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?

- Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.

**********************

Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне переменится.

Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто возникают скандалы.

Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что принадлежат городу юмористов.



- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня, я с яичками.

- Подумаешь! Тут все с яичками.

- Не, я с куриными.

- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.



*******************

- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?

- Куда? Куда мне идти?

- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?



*****************************

Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из него выйти.

Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее.



Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку,

а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье.

Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию.

Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится.

Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно!

И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.

- Нахал! - возмущается она. - Что вы меня хватаете?

- Милая, - отвечает мужчина,

- после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.

На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.

- Гражданин, вы сейчас выходите?

- Да, выхожу.

- А впереди вас?

- Тоже выходят.

- А вы их спрашивали?

- Да-да, спрашивал.

- И что они сказали?

- Знаете что? Идите уже в одно место!

- Что, прямо так и сказали?..



************************

В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников.

Сзади его робко cпрашивают:

- Мужчина, вы сейчас выходите?

- Да, выхожу.

- А впереди вас?

- Все выходят! Просто они еще об этом не знают.



************************************

Все в жизни кончается, даже часы пик.

Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае.

Люди едут в театр, в гости, в кино.

Все выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.

- Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул.

- Нет, правда, я не умышленно.

- Я понял.

- Просто трамвай на повороте качнуло...

- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?

- С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же хамло, как и вы?

**********************

На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.

- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?

- А что, нельзя?

- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.

- Как вам нравится, с маленькими! A так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?



*********************

Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко,

на весь вагон обсуждают какой-то шампунь.

- Я вчера помыла голову, - орет одна. - Так теперь волосы во все стороны торчат!

- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?

- Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат!

Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, ‘

и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.

- Ну чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил?

- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все стороны.



Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов.

Как сказал мне один коренной одессит:

«Конечно, Москва- это первый город, но Одесса, между прочим, тоже не второй!»

Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных национальностей.

Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может превратиться в обычную воду.

Так происходит и с Одессой, которую в разное время по разным причинам покинули немцы, греки, армяне, евреи...

И все же…

[jamaica1953]

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги

купить у лиц кавказской национальности итальянские товары

китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!



Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна

На том конце провода милый женский голос:

- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?

- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!



- Я приехала в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!

- Вы живете вместе?

- Ну что вы! Они остались в Одессе.



- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету,

запретили пить и есть мясо.

- Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.



Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря,

Явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

- Как - кто мы? Мы-таки родственники со стороны жениха!




Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей

шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца

(Вайнштейн) и взял фамилию матери.

Однажды Ботвинник добавил:

"Ведь я же в свое время не сделал этого!"

Его спросили: "А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?"

Ботвинник усмехнулся: "Рабинович".



- Вы видели шоу Бени Хила?

- Не, а шо у него?



Поп говорит раввину:

- Вот у вас как: начал раввином, так раввином всё время и будешь.

А у нас, христиан, священнослужитель может продвигаться в своей карьере:

простой поп, архиерей, епископ - целая иерархия званий.

- А дослужиться до Бога у вас можно?

- Ну что вы такое говорите?

- А одному из наших это таки удалось!



Раввин молится в синагоге.

- Господи, у меня такое горе! Я - раввин, всю жизнь соблюдаю твои

заповеди, а мой единственный сын перешёл в христианство!

Господи, верни его в лоно иудаизма!

Голос сверху:

- К сожалению, ничем не могу помочь - у самого те-же проблемы...



Сын американского еврея-атеиста пришёл из школы и рассказывает о

святой троице, о которой рассказал учитель.

Отец с возмущением орёт:

- Есть лишь один Бог! И именно в него мы не верим!