Юмор в стихах! Опции

[Гость_Акколада_*]

Хоть поверьте, хоть проверьте,
Но на бал вчера отец
Вместе с мачехой в карете
Укатили во дворец.

Две сестрицы тоже кстати
Унеслись из дома прочь,
И осталась в нашей хате
Я хозяйкой на всю ночь.

Пара-па-пам, па-да-па-да-пам…

Хоть поверьте, хоть проверьте,
Но всего за полчаса
В нашем доме на банкете
Собралась моя туса.

Вот спасибо старой тётке,
Той, что с магией дружна –
Всем гостям хватило водки,
И закуски и вина.

Пара-па-пам, па-да-па-да-пам…

Хоть поверьте, хоть проверьте,
Мы плясали до утра,
Веселились словно черти,
Позабыв, что спать пора.

И какой-то гость нахальный
(Видно, малость перепил)
Из салатницы хрустальной
Мне башмак соорудил.

Пара-па-пам, па-да-па-да-пам…

Хоть поверьте, хоть проверьте,
Я изрядно под хмельком
Ела тыкву на паркете,
Запивая коньяком.

И когда с папашей вместе
Принц приехал поутру,
То он в качестве невесты
Выбрал старшую сестру.

Пара-па-пам, па-да-па-да-пам…

[Гость_Акколада_*]

К вершине в медицине был путь тяжёл и долог,
Но вот итог - вы со смеху помрёте,
Поскольку я отныне - обычный врач-проктолог
И в попе ковыряюсь на работе.

Такая незадача - нет памяти на лица,
Случаются курьёзные моменты.
Но стоит мне увидеть кусочек ягодицы,
И я узнаю сразу пациента.

Гриппозные бациллы мне не страшны, заметьте,
Сейчас вам приоткрою тайны полог:
Ведь лица пациентов не видим в кабинете,
По сути, только я и гинеколог.

Пускай в глазах красавиц не выгляжу героем.
Я не Ван Дамм, но вы учтите, дамы,
Когда у вас возникнут проблемы с геморроем,
Спасать вас буду я, а не Ван Даммы.

Да, я - работник "тыла", и я служу народу!
Насмешки здесь любые неуместны.
Я прохожу без мыла по заднему проходу,
А там бывает очень интересно.

Я говорю без шуток: "Проктолог - это круто!"
У нас на самом деле всё в порядке.
И к вам придём на помощь в тяжёлую минуту
Мы, рыцари клистира и перчатки.

[Гость_Акколада_*]

(жанровая пародия)

Бумажные листы чисты и не помяты,
Писать Вам не могу - запал в душе исчез.
Вы сами, милый друг, Вы сами виноваты,
Меня не пригласив на первый полонез.

Ведь я пришла на бал, чтоб с Вами повстречаться.
Но лучше было б мне тотчас уйти назад.
Вы вихрем пронеслись с графиней в первом танце,
Не бросив на меня и мимолётный взгляд.

Всё дрогнуло в груди от Вашего коварства.
Да как посмели Вы со мной так поступить?!
От преданной любви есть верное лекарство,
И я решила Вам жестоко отомстить.

Когда же я в кругу подруг и ухажёров,
Сквозь слёзы хохоча, забыть пыталась Вас,
Не в силах вникнуть в суть их светских разговоров,
Ко мне Вы подошли, чтоб пригласить на вальс.

Вы стали так бледны в своём мундире сером,
Когда я Вам в ответ сказала гордо - Нет!
Ах, как над Вами зло смеялись кавалеры,
А юный князь Орлов Вам шутку бросил вслед.

Задета Ваша честь, ведь шутка - это слишком!
К тому же мой отказ пришлось Вам проглотить.
Вы молча подошли к нахальному мальчишке...
Перчатка на полу. Назад не отступить.

Не знала я тогда, что князь весьма опасен,
Бретёр и дуэлянт, хоть с виду юных лет.
Наутро вы сошлись, и был исход ужасен.
У князя, как всегда, не дрогнул пистолет.

И вот я третий день дежурю у палаты,
Не в силах написать прощального письма.
Вы сами, только Вы в прошедшем виноваты.
Ну, может быть, чуть-чуть виновна я сама...

[Blesk]

Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать, Что едет начальство на Юг отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзями прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать, а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз - В розетку кондишн - пожалуйте -бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.
Ну чем же, скажите мне, не благодать?- Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
В волнении о позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбилисьот рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуем пирожки.
Неделя проходит, другая...и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся - "Слава труду!"
И я, отдохнувший, в отпуск иду!!!

[Blesk]

"Сказка о рыбаке и рыбке"

Андрей Иванцов

***


У большого окна в Европу
В высоком-высоком тереме поживали Программисты
Во главе с Начальником.
Программисты работали по-тихоньку
И программы кропали по-маленьку

Как-то съездил Начальник в Европу
Там закинул он свои сети -
Вытащил старые PC'ки
В другой раз закинул он сети -
Вытащил Bull'кие серверы
В третий раз закинул он сети -

Глядь - в сетях золотая рыбка
Чешуя у ней в интегралах
На хвосте написано "VECTRA"
Как взмолилась Золотая рыбка
Молвит Начальнику на Фортране:
"Отпусти меня старче с миром
В родные мультиплексные каналы
Богатый за себя дам я выкуп -
Укомплектую чем только пожелаешь"
Испугался Начальник, удивился
Не видал подобного он чуда
Молвил: "Дай Хорошего Железа (Hardware)
Мы-то ничего не имеем"
"Нет проблем" ему ответила рыбка
Вектровским хвостиком махнула
И нырнула в самую одру.

Возвратился Начальник с разным новым железом
Рассказал про это чудо Программистам
Рассердилась они, заругалась
Дурачина ты простофиля
Много ли проку в железе
Не хотим гонять под ним программы
Иди дурак к своей рыбке
Проси операционную систему
И софта разного навалом.



Возвратился Начальник в Европу
(Там случился FAIL на ленте)
Подошел он к модему, молвил:
"Где же ты золотая рыбка?"
Приплыла к нему золотая рыбка, спросила:
"Чего тебе надобно, старче?"
Ей с поклоном Начальник отвечает:
"Смилуйся, государыня рыбка,
Обругали меня Программисты

Не хотят работать с этим железом
Подавай им операционную систему
И софта разного навалом"
Отвечает золотая рыбка:
"Не печалься, езжай себе с Богом"
Возвратился Начальник к Программистам
Глядь - сидят они у мониторов
Клепают всякими Visual-ми программы
Редакторами марафет наводят
На экране таймер с кукушкой
По двору бродит планировщик
Гонит на машину задачи
Ворота закрыты паролем
В сторонке файловый сервер
А у входа дампер с колотушкой.

Как узрели Начальника Программисты -
Разругались хуже SYSTEM MESSAGE:
"Дурачина ты простофиля
Выпросил ОС дурачина
Не хотим быть простыми программистами
Хотим творить, что душеньке угодно
Чтоб с Visual-ами всякими не возиться
А писать на чистом SQL'e
Разные красивые штучки".



Вот побрел Начальник опять в Европу
Видит - на машинах SYSTEM ERROR
Он подходит к модему, кличет
Приплыла золотая рыбка:
"Чего тебе надобно, старче?"
Ей с поклоном Начальник отвечает:
"Смилуйся, государыня рыбка,
Снова ерепенятся Программисты
Не хотят софтвером заниматься,
А хотят быть вольным творцами
Чтоб забыть совсем про Visual
И писать на чистом SQL'e"
Отвечает золотая рыбка:

"Не печалься, езжай себе с Богом"

Возвратился Начальник к Программистам
Глядь - в ВЦ софтверная группа
Программистам препроцессоры пишет
Подносят с поклоном утилиты
Они бьют их, за бороды таскают
Требуют новые программы
Говорит Начальник своим Программистам:
"Ну теперь ваша душенька довольна?"
На него они не взглянули -
Отправили тестировать сервер

Вот неделя, другая проходит
Пуще прежнего Программисты взбесилась
Вызывают Начальника и глаголют:
"Не хотим быть вольными программистами,
А желаем ставить задачи
Не корпеть весь день за терминалом -
Сочинять любые алгоритмы,
Которые только пожелаем".

Тут совсем Начальник изумился:
"Что вы, совсем белены объелась?
Ничего вы в задачах не смыслите
Всему банку будете потехой"
Тут ногами затопали Программисты
Пригрозили вирусом страшным
Послали Начальника в командировку.

Возвратился Начальник в Европу
(Дали сбой системные диски)
Стал он кликать золотую рыбку
Приплыла к нему рыбка, спросила:
"Чего тебе надобно, старче?"
Ей с поклоном Начальник отвечает:

"Смилуйся, государыня рыбка,
Нет житья от проклятых Программистов,
Уж не хочет быть вольными программистами
Хотят только ставить задачи
Какие им душеньке угодно"
Отвечает Начальнику рыбка:
"Не печалься, езжай себе с Богом
Добро, будут они ставить задачи"
Возвратился Начальник - изумился
Сидят его Программисты в новом в кабинете
Математики вокруг да системщики
Вокруг крутятся, Банк реляционный им пишут
Несут заморские пакеты
Адаптируют на наших машинах
А Программисты знай дают запросы
В самом упрощенном формате
Близ сидят технологи да менеджеры
Обсуждают контуры системы.

Как Программисты Начальника увидели -
Насупились грозно и молвят:
"Отправляйся-ка живее к рыбке
Не желаем знать про форматы
И давать машине команды
Хотим общаться голосом и свистом
Как подумаем - пусть то и исполнит
И чтоб рыбка твоя нам служила
И была бы у нас для транзакций"


И снова поехал Начальник в Европу
Видит там сплошные пустые экраны
И тишина стоит абсолютная.
(Видать сбой питания там приключился)
Стал он кликать золотую рыбку
И молить ее о помощи.
Приплыла к нему золотая рыбка, спросила:
"Чего тебе надобно, старче?"
Ей с поклоном Начальник отвечает:
"Смилуйся, государыня рыбка
Совсем обнаглели мои программисты
Не хотят больше ставить они задачи
А хотят они чтоб ты мысли их все исполняла
И была бы у них транзакцией.
Ничего не сказала золотая рыбка,
Только хвостиком махнула
И скрылась в волнах информации...

Возвратился Начальник обратно
Глядь - его Программисты вновь
Сидят за старыми PC'ками
И программы по-тихоньку клепают
А на стенке большим форматом
Приказ висит о нарушениях,
И грозит страшными карами...

[Blesk]

Кто сидит за терминалом,
Отвратительно зевая?
Это юзер ненасытный,
Дозвониться нам пытаясь,
Пьет холодненькое пиво,
Заедая вкусной воблой.

Ну а вот сисоп небритый,
"Астру" медленно курящий,
Думу думает о "Rothmans",
И об ужине остывшем.

Это кто такой красивый,
В гости к юзеру приходит,
Улыбаясь сладострастно,
И садясь в большое кресло,
Говорит о чем-то с ним?
То пришла к нему подруга,
Вся похожая на сказку,
Иль на лучший из GIF'ов.

А к небритому сисопу,
Заявляется приятель,
Страшный геймовый любитель.
Он с собой приносит гейму,
Про летающих драконов.
И сидит, летает в небе,
С огнедышащим драконом,
Прямо до смерти сражаясь.

А куда девался юзер?
Он с подругою своею,
Возлежит на ложе классном,
Устеленным чистым шелком.

А сисоп-то, весь несчастный,
Медленно домой плетется.
Проклиная жизнь такую,
Проникает он на кухню,
Там берет горбушку хлеба.
Запивая кислым квасом,
Всю сьедает без остатка,
И ложится спать немедля,
Мрачную мечту пытая,
Что когда-нибудь все это,
Превратится в сон ужасный.

[Blesk]

Крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое «АФФТАР ЖЖОТ»
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали –
папы этого ответ
помещу в журнале…

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня — не общайтесь долго,
этот малчик — АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай — такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик — хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)…

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
«это ихнее ЖеЖе –
штука не для лоха».

[Blesk]

ХИППОВСКАЯ НАРОДНАЯ ПЕСЕНКА

От подкурки будет всем ништяк.
От подкурки фенька клевая сплетется.
Добрый мент не треснет нам в пятак.
И на вписке вкусный хавчик заведется.

И тогда на сто пудов
Соберутся сто пиплов!
И пацифик нарисуют всем на щечке!
С нехорошей гопоты
Начинаются менты!
Ну а хиппи начинаются с цветочков!

Без подкурки будет сломан кайф.
Без подкурки всем обломно и голимо.
Злые предки станут портить лайф.
И на трассе драйвера проедут мимо...

И тогда наверняка -
Заколотим косяка,
Оглянувшись, нет ли милиционера!
Головастики спешат
Превратиться в лягушат!
А в олдовых превратиться пионеры!
По обкурке чудятся менты...
По обкурке может всякое присниться...
Человек! Привет, скажи кто ты?
Заходи ко мне на флэт, чтоб раскуриться.

И тогда уж наверняк
Соберется весь тусняк!
И устроит демонстрацию фрилава!
Пусть ништяк придет к вам в дом!
Пусть минует вас облом!
И в заначках не кончается халява!

[Blesk]

Хоpошо когда девушка пpосит.
Объяснить ей где кнопка "Reset".
Только пусть пpигласит к себе в гости,
Если хочет узнать ваш ответ.

Хоpошо когда девушка может.
Отличить диpектоpий и файл.
Только пусть вам сначала пpедложит
Ужин. После - ваpенье и чай.

Хоpошо когда девушка хочет.
Изучить досконально Фоpтpан.
Только ты не pассчитывай очень,
Hаливая поpтвейн ей в стакан.

Будет лучше коль девушка скажет:
"If you want Enter please or Abort".
Только ты усомнись в этом даже
И спpоси у нее: "Где твой поpт?"

Hу а если она Вам покажет
Как pаботает Туpбо Паскал,
Hе смотpи! Говоpи: "Эту лажу
Я еще в детском садике знал".

Коли видишь что девушка плачет
У компьютеpа видя мышей,
Отвлеки ее мультизадачей,
Объясни ей основы сетей.

И потом DrWeb'ом пpовеpить
Hе забудь всю дискету свою.
Ведь Format не спасет вас от смеpти
Если Вы словно Digger в бою.

Хоpошо когда девушка пpосит.
Объяснить ей где кнопка "Reset".
Hо под хаккеpа вpядли закосит
Тот, кто знает как выключить свет.

[Brother]

Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша.

Убежало одеяло,убежало простыня,
И подушка,как лягушка,убежала от меня.
Я за свечку-она в печку,
Я за книгу-та бежать.
Больше анашу такую,
Я не буду покупать...

[Blesk]

Казино (ex. Сулико)

Я в России счастье нашел,
И приют дала мне Москва.
Только негде пасти тут овец!
Где же ты мое казино?

Всей семьей живем мы теперь -
На Рублевке, и все хорошо!
Без бабла на земле тяжело!
И открыл я свое казино.

Что ж Лужков – злой такой человек!
Все мои подарки принял
А теперь вот он гонит меня!
Э, причем тут мое казино?

Так всегда на равнине теперь,
Слово тут не держит никто,
Думал я: Ментов всех купил -
Но закрыли мое казино!

Буду в горы бежать от суда,
Там меня не отыщет никто!
Много там баранов у нас -
Пусть играют в моем казино!

[Blesk]

Как yмpy - похоpоните в Интеpнете милом
Да в Рамблеpе пpопишите тихyю могилy,
Чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то,
Hа каком-нибyдь домене посpеди РyHЕТ'а...
Чтоб хpанился я в аттаче кpyпными шpифтами,
Чтобы слышал, как апачи щелкают скpиптами.
Как глазами зоpко pыщyт файеpболы где-то,
Как детишки гифы ищyт теток неодетых,
Как лелеет pобкий ламеp свой дизайн yбогий,
Как зацикленный е-майл ловит демон стpогий.
Как кpадеться юный хакеp в поисках поживы,
Как его в неpавной дpаке отключают живо,
Как гyдят в тиши полночной IRC и чаты,
Как летят по аське сpочно письма без возвpата,
как бодаються pогами гостевые книги,
Как блистают матюгами споpы и интpиги.
Как pождаються скандалы, тpескаються семьи,
Как кpадyться виpтyалы тихой злобной тенью,
Как себя бесшyмно пpячyт виpyсы в пpогpаммы,
Как некликнyтыми плачyт баннеpы pекламы.
Как кpивые чьи-то pyки сеpвеp ставят где-то...
В общем, чтобы слышать звyки в чpеве Интеpнета,
Что пpостеp по pазным стpанам сеть свою могyчyю,
Где pоиться спам поганый гpязной жиpной тyчею...
Сослyживцы, сестpы, бpатья, господа и дамы!
Собиpайтесь и вставайте на боpьбy со спамом!
Вычисляйте, отключайте, бейте и дyшите!
Да модемы pазбивайте кабели гpызите!
И когда кpовища бpызнет спаммеpов постылых,
Вот тогда веpнyсь я к жизни, встанy из могилы,
Вылезy с паpолем root'а - бодpый и воскpесший,
Уши надеpy комy-то, пендалей pазвешy.
И тогда в Сети великой, обновленной боем,
Hа меня скоpей кликайте! Ух, чего yстpоим!

[Blesk]

ХИППОВСКАЯ НАРОДНАЯ ПЕСЕНКА

От подкурки будет всем ништяк.
От подкурки фенька клевая сплетется.
Добрый мент не треснет нам в пятак.
И на вписке вкусный хавчик заведется.

И тогда на сто пудов
Соберутся сто пиплов!
И пацифик нарисуют всем на щечке!
С нехорошей гопоты
Начинаются менты!
Ну а хиппи начинаются с цветочков!

Без подкурки будет сломан кайф.
Без подкурки всем обломно и голимо.
Злые предки станут портить лайф.
И на трассе драйвера проедут мимо...

И тогда наверняка -
Заколотим косяка,
Оглянувшись, нет ли милиционера!
Головастики спешат
Превратиться в лягушат!
А в олдовых превратиться пионеры!
По обкурке чудятся менты...
По обкурке может всякое присниться...
Человек! Привет, скажи кто ты?
Заходи ко мне на флэт, чтоб раскуриться.

И тогда уж наверняк
Соберется весь тусняк!
И устроит демонстрацию фрилава!
Пусть ништяк придет к вам в дом!
Пусть минует вас облом!
И в заначках не кончается халява!

[Blesk]

Однажды на опушке , на рассвете
Козленка встретил волк, решив сожрать.
Козленок волка вовремя заметил
Решил сопротивленье оказать

И волка в нос боднул своей головкой
И волк, обгадившись, уселся на траву
Он испугался, что козленок больно ловкий
И заорал
- Спасите!!! Караул!!!

А в том лесу, как в современном мире
ООЛ* решал, что не подточишь носа.
Решил ООЛ взглянуть на это шире
Чтоб сбалансировать все спорные вопросы.

Мол, волк хотел напасть, но не напал наверно
И мясо козье волку очень нужно
Они поспорили, ругаясь очень скверно
Ну а решенье огласили дружно.

За нападение на волка, должен козлик
Ему, одну из ног своих отдать*
А волк за это обесчался после,
На козлика того, не нападать.

Кому ООЛ друзья, решайте сами
Но выдам тайну – волку не враги.
И очень сытно, завершат свой саммит:
- Куда он денется, козленок, без ноги.

ООЛ * - Организация Объединенного Леса.
«Ему, одну из ног своих отдать*» - в соответствии с общепризнанным принципом: «Мир в обмен на территории».

[Blesk]

Есть улицы центральные...

Есть воды минеральные,
Напитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Но мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Ни дня не обойдусь.

Приму стакан "Перцовочки",
Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою"
С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая",
"Сибирская", "Пшеничная" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Я пил ликеры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Но самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка "Русская"
В бутылочке с "винтом".

Приму стакан "Рябиновой",
Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Старкою"
С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петровская",
"Стрелецкая", "Смирновская" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

[Blesk]

Монолог жены
Не скажу, что отхватила
Я у жизни крупный куш:
Только слово, что квартира,
Лишь название, что муж.

Однокомнатная клетка, –
Оглядишь и вздрогнешь вдруг:
Стол, кровать да табуретка,
А на ней сидит супруг.

Всем хорош: не алкоголик
И не курит, домосед...
У меня не муж, а кролик –
То ли есть он, то ли нет.

Купит хлеба и кефира,
Выбьет все половики.
Ну и выбрала кумира –
Это ж сдохнешь от тоски!

Заорал бы он, что есть мочи,
Всю вселенную браня,
Заявился бы средь ночи:
– Принимай, жена, меня!

Нет, сидит на табурете
Весь в газете, в курсе всех
Происшествий на планете.
Ну не муж, а смех и грех!

[Blesk]

Монолог мужа
Любовь перерастает в «Дружбу» –
Бензомоторную пилу.
Я говорю себе: – Неужто
Мы с ней встречались на углу

у магазина «Хозтовары»,
Чтобы потом идти в кино,
И пели на душе фанфары,
Которые молчат давно?..

Неужто я когда-то рвался
К ней, словно шарик в небеса,
И на скамейке целовался
Без перерыва три часа?..

Зачем мне вспомнились некстати
Ее полупальто, берет?..
Ведь двадцать лет она в халате,
Которому износа нет!

И – занят я ремонтом или
Сижу с газетой – все равно, –
Как заводная пилит, пилит...
А я ведь муж, а не бревно!

По улицам гуляют пары,
Как мы гулял до поры.
А в магазине «Хозтовары»
Продаются топоры...

[Blesk]

Ну что, по пиву и оформим сделку?
Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк,
тот предложил бы: это...
Вот, черт возьми, а что же выбрать, право?
Куда не кинешь взор - повсюду это пиво:
Что делать, бес?
- Свое послушать сердце.
А коль оно молчит - советов друга.
Вот, скажем, пиво "Золотая бочка"
Испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"!
Чем "Гессер" хуже "Хольстена", мой милый?
Или "Очаково" - живительное пиво.
Плесни им на портрет любезной Гретхен,
и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита,
чтоб из пивной из пены появляться!
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть...
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть,
а пива в нем - всего одно названье!
А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель",
то мы с тобою вечно будем вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться,
а мой уход мне скрасит "Старый мельник" -
легко на сердце после литра пива,
оно скучать не даст и после смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй -
почти искусство это, говорят!
- Не велико искусство - сделать пиво
похожим на подсолнечное масло!
Сдурел ты бес, в нем нету даже пены!
Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?
Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес!
- Где был ты, Бес?
- Молчи же, Фауст!
Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется.
С ним ты о беге времени забудешь:
Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" -
как говорится, сказка лишь для взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром!
И как оно?
- По правде - гадость.
На чем еще остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво!
Или былую удаль показать?
Быка схватить без лишних разговоров?
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный, то сходи за "Клинским".
Его зовут "продвинутое пиво".
- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами!
Ты, Фауст, лучше "Севен Ап" попробуй -
в нем нет вообще ни капли алкоголя,
тебе сие питье пойдет на пользу.
Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни.
Ну что?
- Ну что, по пиву и оформим сделку?
Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- "Гжелку"!

[Blesk]

Вчера изволили меня
Вы пригласить на палку чаю.
Я Вам невежество прощаю,
Вполне обычная хуйня.
Но всё ж,позвольте Вам заметить,
Я в чаепитье знаю толк,
Какой когда хорош чаёк
И что здесь надобно отметить.
Вот байхового чая пачка -
О,блин,с времён совка заначка!
Его возможно было пить,
Хоч он и веником смердить.
Но,как известно,в те года
Мы пили чай любой со смаком,
Ведь и безрыбье - не беда,
Коль есть кого поставить раком.
А вот - в пакетках чаёк,
С опилками и пылью схожий.
На вкус не очень-то хорош,
Но им морить сподручно мошек.
А вот изысканный "Эрл Грей",
Поить им можно даже дам.
Но если ты привёл блядей,
Не нужен чай,сойдёт "Агдам".
Теперь фруктовая фигня.
По первости - довольно вкусно,
Но что касается меня -
Стопарик водки под капустку -
Куда вкусней.И всё же чай -
Забава очень неплохая.
Вы интригуете меня,
Не знала я о палках чая...
Пожалуй,что согласна я.
Что ж,ждите вечером меня.
Я к Вам прийду...
На палку чая!
Мадам!Ужо чичвёртый раз
Перечитал посланье Ваше!
И тщетно силился понять:
Ответить,или так въебашить?
К чему вся эта болтовня?
Меня убило,право слово,
Вы оскорбляете меня,
Ебать,не думайте дурного!
Чаёк - отличная хуйня,
Мы им побалуемся с Вами,
Не отвергайте жо меня,
И ёбнем чаю с пирогами!
И сорта,названного Вами,
Всегда полно в моём дому,
Вот только что-то не пойму,
Что происходит между нами?
Так приходите ж!
Самовар ужо кипит
И жаром пышет.
Мой ангел,пар над ним колышет
И чаю палочка стоит !

[Blesk]

На опушке , у лесочка
Жили хиппи в теремочке .
Жили значит , поживали ,
Да добра не наживали .
Не , чувак ты сам прикинь ,
Много наживёшь тут , блин !
Надо приобресть ганджа -
Ну а денег - ни шиша !
Надо бисеру найти -
Денежек - то нетути !
И похавать бы нехило -
В пузе бы чего - то было.
Вот ты скажешь :
- Братаны , вы совсем не хипаны !
Хиппи деньги не с руки ,
Им по кайфу ништяки !
Я тебе отвечу так :
- Не всегда найдёшь ништяк.
Ты меня не отвлекай ,
Пиво пей и не икай .
Что у хиппи за житьё ?
Ну , ты спросишь , ё - моё !
Кому - фенечки плести ,
Кому - горенку мести ,
Кому - песенки базлать ,
Кому - хайратники вязать .
Дело , значит , было в среду ,
Пипл готовился к обеду -
Вайн задринчить , что - то клюнуть ,
После можно травки дунуть .
Просто кайф , а не житьё .
Ведь в натуре , ё - моё !
Вобщем , всё , что было , съели ,
Вкусно травкой попыхтели ,
Отдыхают после пьянки .
Глядь - гребутся злые панки .
Насмердели на весь лес ,
Мат подняли до небес .
Наши хиппи в кучку сбились ,
Дружно Джа все помолились .
Подошли к крылечку панки :
- Волосатые , где банки ?
Хули нам втыкать на вас ,
Вы гоните ганджубас !
Хиппи отвечают дружно :
- Нет того ,чего вам нужно .
Поздновато подвалили ,
Травку мы уже скурили .
Панки сильно разозлились
Всей толпой в избу ввалились ,
И давай там шуровать -
Травку , значит , добывать .
Хипаны решили твёрдо -
Панкам надавать по мордам !
В избу сунулись всем валом ,
Отхватили по хлебалам .
Жалобно скулят в углу ,
Сбившись в кучку на полу .
Вдруг - сверканье , треск и гром ,
Пыль в избе стоит столбом !
И на облаке ганджа
В мире появился Джа .
Всё затихло , даже мат ,
Всюду дивный аромат .
Светел ликом , сердцем кроток ,
Пожалел своих сироток .
Осенил их благодатью
И благословил всю братью .
Всё окинул светлым взором ,
Панков заклеймил позором .
Панки стали возбухать ,
На святого матом гнать !
Джа пресветлый улыбнулся ,
К панкам ликом повернулся ,
Распахнул свои одежды
И промолвил : - Вы невежды !
Присмирели панки наши ,
Головами дружно машут :
У него пасифик - то
Весом килограмов в сто !
По башке им навернёшь -
И костей не соберёшь !
Панки ссыпались с крылечка ,
Потекли зловонной речкой ,
Побежали через лес ,
Мат поднявши до небес .
Улыбнулся мудрый Джа ,
Хиппи оделил ганджа ,
Вновь одежды запахнул
И в окошко упорхнул .
Все , конечно , охренели ,
Друг на друга посмотрели :
- От такой травы приход
Будем мы ловить весь год !
Славься , славься , светлый Джа !
Есть на целый год ганджа !

На опушке , у лесочка ,
Жили хиппи в теремочке .
Что у хиппи за житьё ?
Рай ! В натуре ! Ё - моё !