Все о женщинах и мужчинах, гы... |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Все о женщинах и мужчинах, гы... |
10.1.2008, 1:50
Сообщение
#141
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2416 Регистрация: 22.2.2007 Пользователь №: 4402 |
Цитата(Эльза @ 9.1.2008, 17:10) [snapback]96833[/snapback] А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел… Богатые женщины, любящие заниматься сексом, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные??? -------------------- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
|
|
|
11.1.2008, 0:07
Сообщение
#142
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 13937 Регистрация: 16.7.2005 Из: Israel Пользователь №: 6 |
У меня родилось дополнение:
Цитата(emedia4u @ 9.1.2008, 22:50) [snapback]96840[/snapback] Богатые женщины, любящие заниматься сексом, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные??? Богатые женщины, любящие заниматься сексом, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные...пожилые,уже не бальзаковского возраста имеющих молодых любовников...покладистые... -------------------- Женская красота спасет мир,
а мужская красота-этот мир от вымирания... |
|
|
11.1.2008, 13:04
Сообщение
#143
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2292 Регистрация: 17.4.2006 Из: Беларусь, Минск Пользователь №: 188 |
мужчина и женщина - кое-что новенькое
• Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством • Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо. • Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице. • Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного, женщина всего остального. • Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит, ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки. • Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других. • Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. • Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое. • Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы. • Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные. • Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — моложе и глупее. • Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз. • Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. • Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой. • Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами. • Дружба дружбой, но куда девать либидо? • Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это — не главное… • Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать. • Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами. • Женщина, которая ценит себя слишком низко — сбивает цену всех остальных женщин. • Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский. • Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так… страшненькая. • Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле. • Умная и красивая — стерва… Умная и страшная — философ… Глупая и красивая — легкая добыча… Глупая и страшная — обычная женщина… • На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума. • За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей! • Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет. • Во все времена был свой идеал женщины, но всегда мужчины сходились в одном: хорошая женщина — голая женщина! • В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов. • Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье. • Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини. • Опишите подробно — как выглядела отобранная у вас честь. • Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку… • Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами… • Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого… • Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых! • Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным? • Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги. • И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы… • Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам. • С появлением мобильной связи многие девушки наконец-то стали недоступны. • Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский… • Иногда надо точно знать — что за человек находится по ту сторону презерватива. • Лучше выйти без сохранения, чем войти без предохранения! • Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети — очень быстро становятся маленькими родителями! • Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины? • Если девушка сказала вам твердое «Нет», а ее глаза говорят вам «Да», не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших… • Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация! • Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки. • Анаконда с улыбкой Джоконды. • Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом. • Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется… • Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего. • Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. • Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется. • Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно. • Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то она действительно ему не нужна. • Если бы женщины правили миром, то войн бы не было — но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры… • Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки. • И каждый день он возил на своем новеньком «Альфа-Ромео» новую бету-Джульетту. • «Свободная любовь» — это выражение типа «жидкий стул». Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется. • Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились. • Пара влюбленных и пара лягушек на берегу пруда думают об одном и том же: «Не дай Бог аист прилетит!» • Секс — это как арифметика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет! • 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи… • Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. • Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое. • Безумная любовь, безумная любовь…, а потом удивляемся: «Откуда дураки берутся?» • Если женщина сердится, значит она не только неправа, но и понимает это. • Он таскается за ней потому что тащится от нее. • Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел! • Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер. • Под макияжем иногда скрывается просто красавица. • Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после. • Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда ценишь достоинства. • Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. • Возраст женщины относится к чертам ее характера. • Мужчина — тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно… • От любви до ненависти у нее всегда был лишь один шаг, и поэтому называла она его погранично — «люблюдок»… • Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды. • Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает, чтобы все девушки исполняли одно его желание. • Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик! • Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле. • Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. • Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь. • Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина. • Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. -------------------- Никому не дано постичь всю глубину своего невежества
|
|
|
11.1.2008, 20:53
Сообщение
#144
|
|
Завсегдатай Группа: Участник Сообщений: 3370 Регистрация: 8.2.2006 Пользователь №: 137 |
Спа си бо теперь на целый вечер обеспеченно веселое настроение! Класс
-------------------- Опасайтесь своих желаний, иногда они сбываются
|
|
|
11.1.2008, 21:36
Сообщение
#145
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46979 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
Цитата(Ника @ 11.1.2008, 17:53) [snapback]96963[/snapback] Спа си бо теперь на целый вечер обеспеченно веселое настроение! Класс Ну если уже Ника так развеселилась, значит чудеса Здорово, Ямайка -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
25.1.2008, 20:37
Сообщение
#146
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2416 Регистрация: 22.2.2007 Пользователь №: 4402 |
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два. © -------------------- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
|
|
|
25.1.2008, 22:43
Сообщение
#147
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46979 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
А где смеяться?
-------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
25.1.2008, 23:28
Сообщение
#148
|
|
Я тут живу Группа: Участник Сообщений: 12322 Регистрация: 10.2.2007 Из: хайфа Пользователь №: 4043 |
Цитата(sirena @ 25.1.2008, 19:43) [snapback]98330[/snapback] А где смеяться? Ой ошибка сирена,это я не там смеялась -------------------- Запомните, общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивали.
|
|
|
25.1.2008, 23:38
Сообщение
#149
|
|
Завсегдатай Группа: Участник Сообщений: 3370 Регистрация: 8.2.2006 Пользователь №: 137 |
Цитата(sirena @ 25.1.2008, 18:43) [snapback]98330[/snapback] А где смеяться? На энтот раз наверно Имедия с мужиков прикалывается -------------------- Опасайтесь своих желаний, иногда они сбываются
|
|
|
28.1.2008, 18:17
Сообщение
#150
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2292 Регистрация: 17.4.2006 Из: Беларусь, Минск Пользователь №: 188 |
ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ
Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал: - А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи. - Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю? - Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая – тогда и досмотришь. - Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается. Я фальшиво закашлялся. - Что ты имеешь в виду, деточка? - Секс? – наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. – Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс. Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло. - Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. – При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма. - Боже мой! – прошептал я. – Откуда ты всё это знаешь? - Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе? - Как тебе сказать. – Я с трудом перевёл дух. – Теоретически – нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется «нетоварищеское отношение к женщине». - Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине? - М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят. - И ты не проходил? - Нет, конечно. - Бедный папочка! – Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием. – Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс? - Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов. - А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс? - Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь? - Не очень, - вздохнула дочка. – Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом... - Практические занятия? – спросил я, холодея. - Вроде. Мы решаем задачки. - Ага, - обрадовался я. – Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается... - Что выливается? – не поняла дочка. – Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный? - Сложная задача, - уныло сказал я. – По-моему – алигаторы. - Ах, ну тебя, папа! - Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают? - А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда? - Чрезвычайно. И что ты нарисовала? - Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси... - Ой, вэй из мир! - Что с тобой, папочка? У тебя болит голова? - Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку? - Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов. Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала: - А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс. - Какой, деточка? - Оральный. Ну, от слова oral. - Ага. Устный секс, что ли? - Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе? - Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае – ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками. - А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс? - Как это не делают! – обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают! Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены: - А ты откуда знаешь, скотина? Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору. - Нет, нет, я не знаю! – в страхе закричал я. – Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках. - В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ? В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно. - Лапонька, - сказал я дочке. – Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку. - Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке... - Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. – Ложись спать. - Хорошо, папочка. - Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы. - Папочка, - сказала она. – Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись? - Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде. - Но ведь это неправда! – Её наивные глаза раскрылись ещё шире. – Неужели они обманывают детей? - Ах, деточка, - вздохнул я. – Если бы только детей! - Какой ужас ! Бедный мой папочка! – Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. – Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся. - Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи. Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол. http://mysite.verizon.net/vze6ztfu/alexmatlin/id49.html -------------------- Никому не дано постичь всю глубину своего невежества
|
|
|
28.1.2008, 18:34
Сообщение
#151
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2292 Регистрация: 17.4.2006 Из: Беларусь, Минск Пользователь №: 188 |
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки.
у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла? - Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС! -------------------- Никому не дано постичь всю глубину своего невежества
|
|
|
28.1.2008, 19:00
Сообщение
#152
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2036 Регистрация: 3.8.2007 Из: Рига Пользователь №: 8728 |
Джамайка, спасибо порадовала!!! супер...анекдот тоже в тему!! знай наших.. тоже мне мужские закидоны - наши женские покруче будут!!!
|
|
|
3.3.2008, 11:59
Сообщение
#153
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2292 Регистрация: 17.4.2006 Из: Беларусь, Минск Пользователь №: 188 |
Девочки, это нам к 8 Марта
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное -------------------- Никому не дано постичь всю глубину своего невежества
|
|
|
3.3.2008, 15:50
Сообщение
#154
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2292 Регистрация: 17.4.2006 Из: Беларусь, Минск Пользователь №: 188 |
Девочки, почитайте, если время есть
http://marta-ketro.livejournal.com/ -------------------- Никому не дано постичь всю глубину своего невежества
|
|
|
3.3.2008, 20:30
Сообщение
#155
|
|
Завсегдатай Группа: Участник Сообщений: 3370 Регистрация: 8.2.2006 Пользователь №: 137 |
Цитата(jamaica1953 @ 3.3.2008, 7:59) [snapback]101441[/snapback] Девочки, это нам к 8 Марта МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное Спасибо , Ямайка ! -------------------- Опасайтесь своих желаний, иногда они сбываются
|
|
|
4.3.2008, 0:14
Сообщение
#156
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2416 Регистрация: 22.2.2007 Пользователь №: 4402 |
Цитата(jamaica1953 @ 3.3.2008, 3:59) [snapback]101441[/snapback] Девочки, это нам к 8 Марта МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) -------------------- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
|
|
|
4.3.2008, 0:53
Сообщение
#157
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2036 Регистрация: 3.8.2007 Из: Рига Пользователь №: 8728 |
Джамайка супер!!!!
|
|
|
4.3.2008, 15:00
Сообщение
#158
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2292 Регистрация: 17.4.2006 Из: Беларусь, Минск Пользователь №: 188 |
http://golovolomka.hobby.ru/humour/manvswoman.shtml
О чем думает женщина vs О чем думает мужчина ________________________________________ Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель. Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой. Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит... Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев... Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я понастоящему этого человека?.. Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Ё! Я забыл сменить масло! Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и не расположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым... Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа улице 87° F [~ 28° C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баков. Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена... Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы... Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгистичная, наивная дурочка... Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее... "Роджер", - говорит Элен. "Что?", - говорит Роджер, вздрогнув "Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой..." (С плачем она утыкается в колени) "Э..э?.." - говорит Роджер. "Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет нкакого коня." "Hет коня?" - говорит Роджер. "Ты думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен. "Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ. "Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен (Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.) "Да," - говорит он. (Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке) "О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она. "Что понимаю?" - говорит Роджер. "Что нужно время," - говорит Элен. "О," - говорит Роджер. "Конечно да." (Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.) "Спасибо тебе, Роджер," - говорит она. "Спасибо тебе, Элен," - говорит Роджер. Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать. Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие нюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса. А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раздачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?" ________________________________________ -------------------- Никому не дано постичь всю глубину своего невежества
|
|
|
4.3.2008, 16:07
Сообщение
#159
|
|
Завсегдатай Группа: Участник Сообщений: 3370 Регистрация: 8.2.2006 Пользователь №: 137 |
И смех, и слезы, и любовь.............как жаль , что в большинстве случаев - это так! И о Боже! , как хорошо, что в большинстве случаев - это так! Для нас, женщин главное правильно это понять - что мы и мужчины совершенно" разное тесто " и правильно этитм пользоваться! Дорогие мужчины , не обижайтесь на слово " пользоваться" . но если б научиться правильно вас оценивать и понимать , то проблем меньше и вам. и нам!
-------------------- Опасайтесь своих желаний, иногда они сбываются
|
|
|
4.3.2008, 17:52
Сообщение
#160
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2036 Регистрация: 3.8.2007 Из: Рига Пользователь №: 8728 |
ох уж эти женщины... эх уж эти мужчины... страсти всякие мордасти... позабавил рассказ.. что-то и кого то он мне напоминат!!
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 1.11.2024, 4:55 |
Все права защищены © Мистика Алла 2005 По вопросам рекламы обращаться по телефону (972)054-695-90-23 или на электронную почту. |