IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

11 страниц V  « < 6 7 8 9 10 > »   
ОтветитьСоздать новую тему
>  Все о женщинах и мужчинах, гы...
emedia4u
сообщение 10.1.2008, 1:50
Сообщение #141


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2416
Регистрация: 22.2.2007
Пользователь №: 4402



Цитата(Эльза @ 9.1.2008, 17:10) [snapback]96833[/snapback]

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен».
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел… us4allknipoog2.gif


Богатые женщины, любящие заниматься сексом, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные???
1_18.gif


--------------------
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Brother
сообщение 11.1.2008, 0:07
Сообщение #142


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 13937
Регистрация: 16.7.2005
Из: Israel
Пользователь №: 6



У меня родилось дополнение:
Цитата(emedia4u @ 9.1.2008, 22:50) [snapback]96840[/snapback]

Богатые женщины, любящие заниматься сексом, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные???
1_18.gif

Богатые женщины, любящие заниматься сексом, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные...пожилые,уже не бальзаковского возраста имеющих молодых любовников...покладистые... rolleyes.gif


--------------------
Женская красота спасет мир,
а мужская красота-этот мир
от вымирания...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
jamaica1953
сообщение 11.1.2008, 13:04
Сообщение #143


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2292
Регистрация: 17.4.2006
Из: Беларусь, Минск
Пользователь №: 188



мужчина и женщина - кое-что новенькое

• Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством
• Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.
• Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
• Женщина может все, а мужчина все остальное.
Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.
• Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит, ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
• Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
• Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
• Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
• Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные.
Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.
• Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные.
• Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — моложе и глупее.
• Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте:
девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
• Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
• Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
• Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.
• Дружба дружбой, но куда девать либидо?
• Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это — не главное…
• Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
• Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.
• Женщина, которая ценит себя слишком низко — сбивает цену всех остальных женщин.
• Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.
• Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так… страшненькая.
• Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
• Умная и красивая — стерва… Умная и страшная — философ…
Глупая и красивая — легкая добыча… Глупая и страшная — обычная женщина…
• На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
• За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей!
• Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
• Во все времена был свой идеал женщины, но всегда мужчины сходились в одном: хорошая женщина — голая женщина!
• В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
• Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
• Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини.
• Опишите подробно — как выглядела отобранная у вас честь.
• Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку…
• Сели за стол добры молодцы и красны девицы.
И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами…
• Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого…
• Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!
• Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
• Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа,
убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
• И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы…
• Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.
• С появлением мобильной связи многие девушки наконец-то стали недоступны.
• Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский…
• Иногда надо точно знать — что за человек находится по ту сторону презерватива.
• Лучше выйти без сохранения, чем войти без предохранения!
• Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети
— очень быстро становятся маленькими родителями!
• Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?
• Если девушка сказала вам твердое «Нет», а ее глаза говорят вам «Да»,
не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших…
• Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
• Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.
• Анаконда с улыбкой Джоконды.
• Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом.
• Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами.
Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу.
Потом история повторяется…
• Женщины любят ушами, мужчины — глазами.
Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.
• Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
• Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому,
что обратно он уже больше не вернется.
• Неправда, что женщины не могут хранить секреты.
Просто это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
• Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то она действительно ему не нужна.
• Если бы женщины правили миром, то войн бы не было
— но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры…
• Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.
• И каждый день он возил на своем новеньком «Альфа-Ромео» новую бету-Джульетту.
• «Свободная любовь» — это выражение типа «жидкий стул».
Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется.
• Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.
• Пара влюбленных и пара лягушек на берегу пруда думают об одном и том же:
«Не дай Бог аист прилетит!»
• Секс — это как арифметика: добавь кровать, вычти одежду,
раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет!
• 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи…
• Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
• Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение,
и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.
• Безумная любовь, безумная любовь…, а потом удивляемся: «Откуда дураки берутся?»
• Если женщина сердится, значит она не только неправа, но и понимает это.
• Он таскается за ней потому что тащится от нее.
• Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!
• Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
• Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
• Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
• Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда ценишь достоинства.
• Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
• Возраст женщины относится к чертам ее характера.
• Мужчина — тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…
• От любви до ненависти у нее всегда был лишь один шаг,
и поэтому называла она его погранично — «люблюдок»…
• Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин
— потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
• Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает, чтобы все девушки исполняли одно его желание.
• Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
• Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
• Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
• Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
• Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
• Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.



--------------------
Никому не дано постичь всю глубину своего невежества
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ника
сообщение 11.1.2008, 20:53
Сообщение #144


Завсегдатай
***

Группа: Участник
Сообщений: 3370
Регистрация: 8.2.2006
Пользователь №: 137



Спа appl.gif си appl.gif бо appl.gif 1_18.gif теперь на целый вечер обеспеченно веселое настроение! Класс fsm1.gif


--------------------
Опасайтесь своих желаний, иногда они сбываются
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sirena
сообщение 11.1.2008, 21:36
Сообщение #145


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 46979
Регистрация: 16.7.2005
Из: Израиль
Пользователь №: 10



Цитата(Ника @ 11.1.2008, 17:53) [snapback]96963[/snapback]

Спа appl.gif си appl.gif бо appl.gif 1_18.gif теперь на целый вечер обеспеченно веселое настроение! Класс fsm1.gif

Ну если уже Ника так развеселилась, значит чудеса
Здорово, Ямайка appl.gif


--------------------
"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
emedia4u
сообщение 25.1.2008, 20:37
Сообщение #146


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2416
Регистрация: 22.2.2007
Пользователь №: 4402



С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.

Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

©


--------------------
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sirena
сообщение 25.1.2008, 22:43
Сообщение #147


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 46979
Регистрация: 16.7.2005
Из: Израиль
Пользователь №: 10



А где смеяться? 9a3c83e8974ea11b2355d320de505a40.gif


--------------------
"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
manj2007
сообщение 25.1.2008, 23:28
Сообщение #148


Я тут живу
********

Группа: Участник
Сообщений: 12322
Регистрация: 10.2.2007
Из: хайфа
Пользователь №: 4043



Цитата(sirena @ 25.1.2008, 19:43) [snapback]98330[/snapback]

А где смеяться? 9a3c83e8974ea11b2355d320de505a40.gif

000056.gif Ой ошибка сирена,это я не там смеялась 2ccbcbf1bc37216e182c0d679f5f19d1.gif


--------------------
Запомните, общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивали.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ника
сообщение 25.1.2008, 23:38
Сообщение #149


Завсегдатай
***

Группа: Участник
Сообщений: 3370
Регистрация: 8.2.2006
Пользователь №: 137



Цитата(sirena @ 25.1.2008, 18:43) [snapback]98330[/snapback]

А где смеяться? 9a3c83e8974ea11b2355d320de505a40.gif



На энтот раз наверно Имедия с мужиков прикалывается 000155.gif


--------------------
Опасайтесь своих желаний, иногда они сбываются
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
jamaica1953
сообщение 28.1.2008, 18:17
Сообщение #150


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2292
Регистрация: 17.4.2006
Из: Беларусь, Минск
Пользователь №: 188



ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ



Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.

- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?

- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая – тогда и досмотришь.

- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.

Я фальшиво закашлялся.

- Что ты имеешь в виду, деточка?

- Секс? – наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. – Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.

Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.

- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. – При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.

- Боже мой! – прошептал я. – Откуда ты всё это знаешь?

- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?

- Как тебе сказать. – Я с трудом перевёл дух. – Теоретически – нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется «нетоварищеское отношение к женщине».

- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?

- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.

- И ты не проходил?

- Нет, конечно.

- Бедный папочка! – Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием. – Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?

- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.

- А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс?

- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?

- Не очень, - вздохнула дочка. – Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...

- Практические занятия? – спросил я, холодея.

- Вроде. Мы решаем задачки.

- Ага, - обрадовался я. – Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...

- Что выливается? – не поняла дочка. – Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?

- Сложная задача, - уныло сказал я. – По-моему – алигаторы.

- Ах, ну тебя, папа!

- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?

- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?

- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?

- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...

- Ой, вэй из мир!

- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?

- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?

- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.

Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:

- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.

- Какой, деточка?

- Оральный. Ну, от слова oral.

- Ага. Устный секс, что ли?

- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?

- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае – ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.

- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?

- Как это не делают! – обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают!

Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:

- А ты откуда знаешь, скотина?

Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.

- Нет, нет, я не знаю! – в страхе закричал я. – Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.

- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?

В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.

- Лапонька, - сказал я дочке. – Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.

- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...

- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. – Ложись спать.

- Хорошо, папочка.

- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.

- Папочка, - сказала она. – Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?

- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.

- Но ведь это неправда! – Её наивные глаза раскрылись ещё шире. – Неужели они обманывают детей?

- Ах, деточка, - вздохнул я. – Если бы только детей!

- Какой ужас ! Бедный мой папочка! – Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. – Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.

- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.

Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.

http://mysite.verizon.net/vze6ztfu/alexmatlin/id49.html


--------------------
Никому не дано постичь всю глубину своего невежества
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
jamaica1953
сообщение 28.1.2008, 18:34
Сообщение #151


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2292
Регистрация: 17.4.2006
Из: Беларусь, Минск
Пользователь №: 188



Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки.

у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?

- Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

-Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

и, наконец,

3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!





--------------------
Никому не дано постичь всю глубину своего невежества
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Киара
сообщение 28.1.2008, 19:00
Сообщение #152


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2036
Регистрация: 3.8.2007
Из: Рига
Пользователь №: 8728



Джамайка, спасибо порадовала!!! супер...анекдот тоже в тему!! знай наших.. тоже мне мужские закидоны - наши женские покруче будут!!! 1_18.gif
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
jamaica1953
сообщение 3.3.2008, 11:59
Сообщение #153


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2292
Регистрация: 17.4.2006
Из: Беларусь, Минск
Пользователь №: 188



Девочки, это нам к 8 Марта
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите
пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное


--------------------
Никому не дано постичь всю глубину своего невежества
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
jamaica1953
сообщение 3.3.2008, 15:50
Сообщение #154


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2292
Регистрация: 17.4.2006
Из: Беларусь, Минск
Пользователь №: 188



Девочки, почитайте, если время есть
http://marta-ketro.livejournal.com/


--------------------
Никому не дано постичь всю глубину своего невежества
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ника
сообщение 3.3.2008, 20:30
Сообщение #155


Завсегдатай
***

Группа: Участник
Сообщений: 3370
Регистрация: 8.2.2006
Пользователь №: 137



Цитата(jamaica1953 @ 3.3.2008, 7:59) [snapback]101441[/snapback]
Девочки, это нам к 8 Марта
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите
пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное






1_18.gif appl.gif fsm1.gif Спасибо , Ямайка ! post-6-1121952847.gif



--------------------
Опасайтесь своих желаний, иногда они сбываются
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
emedia4u
сообщение 4.3.2008, 0:14
Сообщение #156


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2416
Регистрация: 22.2.2007
Пользователь №: 4402



Цитата(jamaica1953 @ 3.3.2008, 3:59) [snapback]101441[/snapback]

Девочки, это нам к 8 Марта
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)



clap.gif beer.gif clap.gif


--------------------
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Киара
сообщение 4.3.2008, 0:53
Сообщение #157


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2036
Регистрация: 3.8.2007
Из: Рига
Пользователь №: 8728



1_18.gif 8c6352d3af0fce1b4092083594b8ef60.gif Джамайка супер!!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
jamaica1953
сообщение 4.3.2008, 15:00
Сообщение #158


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2292
Регистрация: 17.4.2006
Из: Беларусь, Минск
Пользователь №: 188



http://golovolomka.hobby.ru/humour/manvswoman.shtml

О чем думает женщина vs О чем думает мужчина
________________________________________
Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я понастоящему этого человека?..
Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Ё! Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и не расположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа улице 87° F [~ 28° C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баков.
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгистичная, наивная дурочка...
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...
"Роджер", - говорит Элен.
"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув
"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой..."
(С плачем она утыкается в колени)
"Э..э?.." - говорит Роджер.
"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет нкакого коня."
"Hет коня?" - говорит Роджер.
"Ты думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.
"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ.
"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен
(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)
"Да," - говорит он.
(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.
"Что понимаю?" - говорит Роджер.
"Что нужно время," - говорит Элен.
"О," - говорит Роджер. "Конечно да."
(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.)
"Спасибо тебе, Роджер," - говорит она.
"Спасибо тебе, Элен," - говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.
Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие нюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раздачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?"
________________________________________



--------------------
Никому не дано постичь всю глубину своего невежества
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ника
сообщение 4.3.2008, 16:07
Сообщение #159


Завсегдатай
***

Группа: Участник
Сообщений: 3370
Регистрация: 8.2.2006
Пользователь №: 137



И смех, и слезы, и любовь.............как жаль , что в большинстве случаев - это так! И о Боже! , как хорошо, что в большинстве случаев - это так! Для нас, женщин главное правильно это понять - что мы и мужчины совершенно" разное тесто " и правильно этитм пользоваться! 000155.gif Дорогие мужчины , не обижайтесь на слово " пользоваться" . но если б научиться правильно вас оценивать и понимать , то проблем меньше и вам. и нам! 9078fe5cf47be396cdfacbe9e55bee6d.gif


--------------------
Опасайтесь своих желаний, иногда они сбываются
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Киара
сообщение 4.3.2008, 17:52
Сообщение #160


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2036
Регистрация: 3.8.2007
Из: Рига
Пользователь №: 8728



ох уж эти женщины... эх уж эти мужчины... страсти всякие мордасти... позабавил рассказ.. что-то и кого то он мне напоминат!! 2ccbcbf1bc37216e182c0d679f5f19d1.gif
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

11 страниц V  « < 6 7 8 9 10 > » 
ОтветитьСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 1.11.2024, 4:55
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100
Все права защищены © Мистика Алла 2005
По вопросам рекламы обращаться по телефону (972)054-695-90-23 или на электронную почту.