IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

61 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
ОтветитьСоздать новую тему
> Анекдоты...анекдоты
skorpi
сообщение 4.8.2005, 23:48
Сообщение #41


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2148
Регистрация: 23.7.2005
Пользователь №: 20



QUOTE(sahvan @ Aug 4 2005, 16:33)
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!
[right][snapback]2610[/snapback][/right]

blum.gif appl.gif


--------------------
А Золушка - курит!!!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sahvan
сообщение 5.8.2005, 22:20
Сообщение #42


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2661
Регистрация: 19.7.2005
Из: Ierusalim
Пользователь №: 14



Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.


--------------------
Per Aspera Ad Astra
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sahvan
сообщение 6.8.2005, 16:10
Сообщение #43


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2661
Регистрация: 19.7.2005
Из: Ierusalim
Пользователь №: 14



«Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»


--------------------
Per Aspera Ad Astra
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sahvan
сообщение 6.8.2005, 16:10
Сообщение #44


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2661
Регистрация: 19.7.2005
Из: Ierusalim
Пользователь №: 14



-..мать!
-Дорогой,ты что-то сказал?
-Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота… Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать


--------------------
Per Aspera Ad Astra
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sahvan
сообщение 6.8.2005, 16:11
Сообщение #45


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2661
Регистрация: 19.7.2005
Из: Ierusalim
Пользователь №: 14



День рожденья
Разумеется, сразу за стол, разумеется, все начинают громко чавкать - пацан шести годов от роду наотрез отказывается есть второе. Уговоры не действуют. Бабушка ставит ультиматум:
- Не съешь картошку - не будешь есть торт.
Поскольку выбора нет, несчастный ребенок с энтузиазмом хватается за ложку. И где-то на половине тарелки останавливается. В глазах появляется неподдельная тоска и наворачиваются слезы, ложка падает и бедняжка с дрожью в голосе молвит:

- Покажи торт!
Перепуганная бабушка:
- Но зачем?
Ребенок - почти рыдая:
- А вдруг ЕГО у вас нет?!


--------------------
Per Aspera Ad Astra
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sahvan
сообщение 6.8.2005, 16:16
Сообщение #46


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2661
Регистрация: 19.7.2005
Из: Ierusalim
Пользователь №: 14



Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...



--------------------
Per Aspera Ad Astra
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sahvan
сообщение 6.8.2005, 16:17
Сообщение #47


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2661
Регистрация: 19.7.2005
Из: Ierusalim
Пользователь №: 14



Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!


--------------------
Per Aspera Ad Astra
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sahvan
сообщение 6.8.2005, 16:18
Сообщение #48


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2661
Регистрация: 19.7.2005
Из: Ierusalim
Пользователь №: 14



Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.


--------------------
Per Aspera Ad Astra
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sahvan
сообщение 6.8.2005, 16:21
Сообщение #49


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2661
Регистрация: 19.7.2005
Из: Ierusalim
Пользователь №: 14



Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя “й”
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?



--------------------
Per Aspera Ad Astra
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sahvan
сообщение 6.8.2005, 16:32
Сообщение #50


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2661
Регистрация: 19.7.2005
Из: Ierusalim
Пользователь №: 14



Для создания праздничной атмосферы перед 1 мая в столице повесят 2000 флагов, 1000 негров и 478 готов.



--------------------
Per Aspera Ad Astra
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
skorpi
сообщение 6.8.2005, 19:47
Сообщение #51


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2148
Регистрация: 23.7.2005
Пользователь №: 20



"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку-Клава"


Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть еще интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны. И, конечно же, интернет-вытрезвители.


--------------------
А Золушка - курит!!!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sirena
сообщение 7.8.2005, 19:41
Сообщение #52


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 46593
Регистрация: 16.7.2005
Из: Израиль
Пользователь №: 10



Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."




--------------------
"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sirena
сообщение 7.8.2005, 19:44
Сообщение #53


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 46593
Регистрация: 16.7.2005
Из: Израиль
Пользователь №: 10



- Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича.
Что мне? Пустячок, а приятно! lol2.gif



--------------------
"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sirena
сообщение 7.8.2005, 20:16
Сообщение #54


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 46593
Регистрация: 16.7.2005
Из: Израиль
Пользователь №: 10



Парень на вечеринке:
- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Разъезжаются!!
----------------------------------------------------------

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а " ни фига" слитно или раздельно пишется?




--------------------
"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sirena
сообщение 7.8.2005, 20:21
Сообщение #55


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 46593
Регистрация: 16.7.2005
Из: Израиль
Пользователь №: 10



Сын ссорится с родителями:
-Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все, я ухожу! И не пытайтесь меня удерживать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
-Папа, ты что, не слышал? Я же сказал – даже и не пытайтесь меня останавливать!
-Я и не останавливаю, погоди только минутку, я с тобой…
-----------------------------------------------------------------------------------------
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.



--------------------
"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sirena
сообщение 7.8.2005, 20:22
Сообщение #56


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 46593
Регистрация: 16.7.2005
Из: Израиль
Пользователь №: 10



Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.


--------------------
"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sahvan
сообщение 11.8.2005, 14:14
Сообщение #57


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2661
Регистрация: 19.7.2005
Из: Ierusalim
Пользователь №: 14



Анекдот
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!


--------------------
Per Aspera Ad Astra
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sahvan
сообщение 12.8.2005, 1:51
Сообщение #58


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2661
Регистрация: 19.7.2005
Из: Ierusalim
Пользователь №: 14



Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю... Ты рад?


--------------------
Per Aspera Ad Astra
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sahvan
сообщение 12.8.2005, 1:53
Сообщение #59


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2661
Регистрация: 19.7.2005
Из: Ierusalim
Пользователь №: 14



Мужик пришел проверять зрение. Окулистка ему:
- Читайе нижнюю строчку.
Мужик и так, и эдак щурится, разглядеть не может.
Врачиха ему:
- Ну ладно, давайте следующую.
Мужик:
- Нет, я все-таки разляжу. Т... ты... А! Типография "Красный пролетарий. Тираж 10000 экз."!!


--------------------
Per Aspera Ad Astra
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sahvan
сообщение 12.8.2005, 1:54
Сообщение #60


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2661
Регистрация: 19.7.2005
Из: Ierusalim
Пользователь №: 14



Пишет мальчик Ваня: Дорогой Дедушка Мороз!Большое спасибо тебе за те китайские хлопушки, которые ты прислал мне на прошлый новый год.
А в этом мне хотелось бы получить новый глазик и два пальчика!



--------------------
Per Aspera Ad Astra
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

61 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
ОтветитьСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 19.9.2018, 21:45
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100
Все права защищены © Мистика Алла 2005
По вопросам рекламы обращаться по телефону (972)054-695-90-23 или на электронную почту.