IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

61 страниц V  « < 59 60 61  
ОтветитьСоздать новую тему
> Анекдоты...анекдоты
KOKUS
сообщение 4.2.2013, 10:50
Сообщение #1201


Знаток
****

Группа: Участник
Сообщений: 4476
Регистрация: 8.4.2009
Из: Tel Aviv
Пользователь №: 25921



Замужество это не семейное положение... . . это медаль.
Она так и называется "За мужество! "
________________________________________
Встречаются две подруги:
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
________________________________________
- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...
________________________________________
- Вот будут у нас два сына. Назовём их Вениамин и Савелий.
- Почему?
- Ну вот вырастут и будут у нас Веник и Савок...
________________________________________
- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Надо ещё столько же !
________________________________________
На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умная.
________________________________________
- Милая, что ты привезла себе из Италии?
- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...
________________________________________
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?
________________________________________
Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в не слишком роскошный ресторан. Когда они уже сели за стол, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он обратиться к первой леди в частном порядке. Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор.
После этого разговора президент Обама спросил Мишель: «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в её подростковые годы он был безумно влюблен в нее. Президент Обама сказал: «Так что, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и Мишель ответила: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал президентом.»
________________________________________


--------------------
С годами у меня всё больше черт лица...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
KOKUS
сообщение 4.2.2013, 10:50
Сообщение #1202


Знаток
****

Группа: Участник
Сообщений: 4476
Регистрация: 8.4.2009
Из: Tel Aviv
Пользователь №: 25921



- Мам, что тебе на Новый Год подарить?
- Подари мне свои хорошие оценки в зачётке.
- А подешевле?
________________________________________
- Ну как там наши финансы... поют романсы?
- Да... уже второй альбом записали...
________________________________________
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.
________________________________________
– А что, в первую очередь, ты бы взял с собой на необитаемый остров?
– Рогалик.
– Зачем?
– Ты тупой? Кушать!
________________________________________
Автобус, на сиденье у окна сидит бабка, а перед ней панк, с длинными волосами, накрашенный и с сережкой в ухе.
Бабка:
- Девочка передай за проезд.
Панк:
- Бабуля, я не девочка!
Бабка:
- Нашла чем хвалиться, дура!
________________________________________
- Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек. Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены.
- Ну, не знаю, может быть лучше все же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.
________________________________________
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?
________________________________________
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.
________________________________________
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
________________________________________
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
________________________________________
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
________________________________________


--------------------
С годами у меня всё больше черт лица...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
KOKUS
сообщение 4.2.2013, 10:52
Сообщение #1203


Знаток
****

Группа: Участник
Сообщений: 4476
Регистрация: 8.4.2009
Из: Tel Aviv
Пользователь №: 25921



Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.
________________________________________
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
________________________________________
встретились два друга:
- ты чего весь в синяках?
- да вот, бумеранг нашел...
- да выкинь ты его...
- ага, на сам выкинь...
________________________________________
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
________________________________________
Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору - тот еле передвигал ноги.
«Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах», - подумал он.
Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.
________________________________________
Лет 15 назад в одной удалённой деревне был некий автоматизированный узел, который управлялся компьютером с модемом, подключённым к телефонной линии. Узел находился в запертом помещении куда местных в силу неграмотности не допускали.
Но существовала проблема: иногда комп зависал и для его перезагрузки админу приходилось ехать в деревню. И тогда админ нашёл «решение для удалённой перезагрузки». Он просто звонил на электростанцию и те отрубали свет во всё деревне
________________________________________
Канада. Один мой сотрудник персо-еврейско-канадской крови изучает русский язык.
Сегодня у них был какой-то экзамен и он тайком фоткнул билет на телефон. Из четырёх вариантов ответа надо было выбрать правильный:

Выберите правильную форму неформального приветствия
1. Привет, земляки!
2. Привет, земляне!
3. Привет, землекопы!
4. Привет, земляники!

Выберите правильную форму обращения к официальным лицам в торжественной обстановке
1. Здравия желаю
2. Разрешите обратиться
3. Дамы и господа
4. Братья и сёстры

Нелицензированные таксисты
1. Извозчики
2. Громилы
3. Бомбилы
4. Дебилы

Что отменил президент Медведев?
1. Скучное время
2. Зимнее время
3. Смутное время
4. Потерянное время
________________________________________
- Ну мааaм, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота... Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж...
________________________________________
Казачьи патрули в Москве - это, примерно, как патрули делаваров на улицах Нью-Йорка...
________________________________________


--------------------
С годами у меня всё больше черт лица...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ninel
сообщение 27.2.2013, 15:36
Сообщение #1204


Знаток
****

Группа: Участник
Сообщений: 4240
Регистрация: 22.12.2005
Из: Финляндия
Пользователь №: 104



Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду! post-10-1121962047.gif




--------------------
Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: «Жарь!»
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
KOKUS
сообщение 29.4.2013, 8:30
Сообщение #1205


Знаток
****

Группа: Участник
Сообщений: 4476
Регистрация: 8.4.2009
Из: Tel Aviv
Пользователь №: 25921



________________________________________
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь.
________________________________________
В колхоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка. Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство стpемные таблетки для быка. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, ну тот зааpбайтал, шо твой маньяк - телок пеp каждодневно. Естественно телятины стал сдавать государству больше, телки поздоровели - молока прибавилось. Вышел на первое место в области.
Приехали председатели-соседи и говорят, мол, колись, в чем секрет успеха?
Ну он из сейфа таблетки достал, показывает им: "Вот - американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет..."
Гости посмотрели-посмотрели и говорят:
- Здоровые они какие-то!
- И желтые…
Хозяин:
- А какие горькие…
________________________________________
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
________________________________________
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда".
________________________________________
Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...
________________________________________
А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?
________________________________________


--------------------
С годами у меня всё больше черт лица...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
KOKUS
сообщение 29.4.2013, 8:31
Сообщение #1206


Знаток
****

Группа: Участник
Сообщений: 4476
Регистрация: 8.4.2009
Из: Tel Aviv
Пользователь №: 25921



- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15 !
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?
________________________________________
В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе.
________________________________________
Список симптомов лени:
1)
________________________________________
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
________________________________________
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
- Куда изволите, Леонид Ильич?
- В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, - еле ноги унес".
________________________________________
одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию для того, чтобы он поведал прогноз погоды. памятуя об его неопытности, режиссер прикомандировал к нему молодую и симпатичную ведущую в качестве службы поддержки. И вот, после того как синоптик выложил подробности грядущего похолодания, эта очаровательная девушка кокетливо спросила:
- Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло?
Реакция синоптика:
- Кому это "нам"?
________________________________________
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя.
________________________________________
- Что лучше апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины
________________________________________
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
________________________________________
На суде истица сказала судье: "Ответчик изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга".
________________________________________
Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.


--------------------
С годами у меня всё больше черт лица...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
KOKUS
сообщение 4.6.2013, 11:36
Сообщение #1207


Знаток
****

Группа: Участник
Сообщений: 4476
Регистрация: 8.4.2009
Из: Tel Aviv
Пользователь №: 25921



Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
________________________________________
"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.
________________________________________
Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.
________________________________________
В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.
________________________________________
10 лет назад А. Пугачева хотела усыновить ребенка. Но потом решила выйти за него замуж...
________________________________________
экскурсовод в Храме Гроба Господня: быстро, быстро поднимаемся на Голгофу, все на Голгофу!
________________________________________
Америка уже долгое время стоит над пропастью... и смотрит вниз: как мы там?
________________________________________
В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя женане умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзадипросто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
________________________________________
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь?
________________________________________


--------------------
С годами у меня всё больше черт лица...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Веста
сообщение 5.6.2013, 20:39
Сообщение #1208


Я тут живу
********

Группа: Модератор
Сообщений: 10004
Регистрация: 1.4.2006
Из: Россия
Пользователь №: 179



Два маленьких мальчика в автобусе:
- Тебе сколько лет?
- Четыле, а тебе?
- Не знаю.
- А ты водочку пьешь?
- Нет.
- Кулишь?
- Нет.
- С девочками гуляешь?
- Нет.
- Ну, значит тебе еще тли...


--------------------
Жить надо так, чтобы твое присутствие было необходимо , а отсутствие заметно! (с)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
KOKUS
сообщение 27.8.2013, 7:59
Сообщение #1209


Знаток
****

Группа: Участник
Сообщений: 4476
Регистрация: 8.4.2009
Из: Tel Aviv
Пользователь №: 25921



- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  untitled.GIF ( 85,17 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 


--------------------
С годами у меня всё больше черт лица...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
KOKUS
сообщение 27.8.2013, 8:00
Сообщение #1210


Знаток
****

Группа: Участник
Сообщений: 4476
Регистрация: 8.4.2009
Из: Tel Aviv
Пользователь №: 25921



- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!



---
Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: "Ты где?".
Все были уверены, что в ответе опечатка.


--------------------
С годами у меня всё больше черт лица...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
KOKUS
сообщение 27.8.2013, 8:02
Сообщение #1211


Знаток
****

Группа: Участник
Сообщений: 4476
Регистрация: 8.4.2009
Из: Tel Aviv
Пользователь №: 25921



В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины .
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь , то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 42 квартире!


- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. – Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!


--------------------
С годами у меня всё больше черт лица...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
emedia4u
сообщение 23.11.2013, 16:31
Сообщение #1212


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2416
Регистрация: 22.2.2007
Пользователь №: 4402



Русский турист в Лондоне, гостиница, утро. Диалог с портье:
- Хотел бы сегодня сходить, посмотреть на ваш парламент, это далеко?
- В трех кварталах, сэр, но я бы не рекомендовал вам эту прогулку сегодня…
- Почему?
- Там шумно. Сегодня акция протеста лондонских проституток, сэр…
- А чем недовольны лондонские проститутки? Маленькая зарплата?
- Таким доходам мог бы позавидовать даже старший менеджер нашего отеля. Не говоря уже о скромном портье, сэр
- Отсутствие социальных гарантий? Неуверенность в завтрашнем дне? Жестокое обращение клиентов?
- Что вы, сэр. Мощный профсоюз, социальные гарантии, защита, пенсионный фонд и полный пакет медицинской страховки. Я себе не мог бы такое позволить, сэр…
- Хорошая зарплата, прекрасная социальная защита, соцпакет, пенсия… чего же они протестуют?!
- Бляди, сэр…

d3113c5bb24a221a98f8864a18486924.gif


--------------------
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
manj2007
сообщение 15.2.2014, 21:41
Сообщение #1213


Я тут живу
********

Группа: Участник
Сообщений: 12322
Регистрация: 10.2.2007
Из: хайфа
Пользователь №: 4043



Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на 4 части. - Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! - А я может тебя просто поцеловать хочу...
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  getImage__4_.jpg ( 37,47 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 


--------------------
Запомните, общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивали.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

61 страниц V  « < 59 60 61
ОтветитьСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 15.12.2018, 17:49
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100
Все права защищены © Мистика Алла 2005
По вопросам рекламы обращаться по телефону (972)054-695-90-23 или на электронную почту.