Версия для печати темы

Автор: samba 20.2.2006, 4:45

"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок", - подумала пуля со смещенным центром тяжести.

Автор: Blesk 20.2.2006, 12:30

- Не все то солнышко, что встает


- Hе жалей о том, что радости было мало - этим ты превратишь радость в печаль.

Автор: Ника 27.2.2006, 11:20

Последние слова

* Последние слова ночного сторожа: «Кто там?»
* Последние слова учителя физкультуры: «Все копья и ядра — ко мне!»

* Последние слова жены: «Муж вернется только утром…»

* Последние слова мужа: «Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая…»

* Последние слова электрика: «Уже должны отключить…»

* Последние слова биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»

* Последние слова парашютиста: «Интересно, а кто уклыдывал мой?»

* Последние слова экипажа аэробуса: «Смотри-ка, лампочка замигала… Ладно, фиг с ней.»

* Последние слова маляра: «Разумеется, леса выдержат!»

* Последние слова астронавта: «Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать.»

* Последние слова новобранца с гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»

* Последние слова водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»

* Последние слова повара заводской столовой: «Что-то подозрительно тихо в обеденном зале.»

* Последние слова автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?»

* Последние слова рождественского гуся: «О, святое рожд…»

* Последние слова привратника: «Только через мой труп.»

* Последние слова китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»

* Последние слова фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»

* Последние слова дайвера: «А мурены не кусаются?»

Автор: Blesk 27.2.2006, 23:51

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Автор: Blesk 17.3.2006, 11:56

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

Автор: Blesk 17.3.2006, 11:58

Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном...
Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за вожжи.
Через некоторое время Маня со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!
- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать! Через некоторое время она опять со
страхом кричит:
- Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Блин, ну ты что перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу...
Прошло пять минут и...
- Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы - на самом деле, я очень боюсь!!!
- Ну ладно - сейчас посмотрим...
Приподнимается. Ждут они - и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их - и действительно БЕЗ ГОЛОВЫ!!!
Маня:
- Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты - привиделось!
- Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери...

Автор: Blesk 17.3.2006, 11:59

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.

Автор: kravtcovilana 17.3.2006, 22:26

Автор: kravtcovilana 17.3.2006, 22:40

Лучше копите деньги на канат и мыло
Или добьёмся закона о добровольно - принудительной автаназии

Автор: kravtcovilana 17.3.2006, 22:54

[FONT=Arial]

Автор: Blesk 17.3.2006, 23:16

это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный...
- блин, когда будут делать вскрытие, они усрутся от смеха...
- прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...
- Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и подавись..
- погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за херня?..
- пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
- ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
- ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь тяжелое...
- если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда еще
погниет внутри...
- блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел в
легкие...
- о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- я надеюсь, в морге еще есть свободная койка...
- нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
- ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь, у него их
две...
- все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает
мне сосредоточиться...
- а эта херня что здесь делает?..
- не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это
и большая потеря для человечества...
- ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту дрянь
обратно не засунул...
- хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не помните,
где она была?..
- все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ну ничего, первый блин, как говорится...
- дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
- здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?..
- режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать...
- не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь...
- кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции, когда
проходили эту зеленую байдень...
- да на хрена ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у нас выходной...
- да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- никто не видел, куда делся скальпель?..
- он хоть успел обзавестись детьми?..
- сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу. А лучше двух...
- смотри прикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв
для чего?..
- это не та нога...
- кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- давайте побыстрее закончим, а то через полчаса начнется футбол... ...что
там, провода не хватает?..
- говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- "Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на
полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

Автор: *STALKER* 13.9.2007, 12:56

"Кощунство" - це твоє ставлення до життя.
Навіщо заходити на тему: "ЧОРНИЙ!!!!!! ГУМОР", - для того, щоб писати що це - "Кощунство"??? Зними чехли!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПЕРЕВОД: Кощунство" - это твоё отношение к жизни.
Зачем заходить на тему: "ЧЁРНЫЙ!!!!!! ЮМОР": для того, чтобы писать что это - "Кощунство"??? Сними чехлы!!!!!!!!!!!!!!!!!

Привет из Украины!!!

Автор: Эльза 16.9.2007, 19:42

* Никогда не знаешь, сколько мозгов у человека, пока не соберешь их с ковра.

* Из человека получается не только 7 кусков мыла, а еще 10 батончиков гематогена.

100 лучших заголовков бульварной прессы

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
мёртвая нищенка стала причиной пробки
одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Госдума утвердила график сжигания детских садов
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
кривые ноги как способ мошенничества
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
в домах престарелых установят турникеты
в "Икее" продавали подушки из стекловаты
в московских школах введут принудительную дефлорацию
первоклассник вместо мела схватился за розетку
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
иркутский мизантроп насиловал муравейники
сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
кошка утонула в менструации хозяйки
отец заставлял дочь мочиться ему на ладони
во время паводка дети прятались в склепе
дети французов общаются с крайней плотью
внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
японские дети не видят китайских
ассенизаторы убили лося

малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера
пенсионер сжёг квартиру ушной серой
звёзды кремля красят использованными тампонами
девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
на МКС голод - космонавты едят сперму друг друга
физик-ядерщик подавился очками насмерть
90% московских воробьёв - гомосексуалисты
в грудное молоко мать добавляла "кириешки"
в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида
шлюха и скрипач обокрали пельменную
китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной
больного ребёнка не спасла кастрация
статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью
на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками
автобус сбил педофила и его жертву
ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане
14-ый отряд осеменил пионервожатую
дрессированные павианы лишили циркача чести

Автор: Эльза 16.9.2007, 19:43

мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
пионерки изнасиловали ужа
годовалый ребёнок откусил кошке лапы
девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения
вороны выклевали ветерану на лысине свастику
нижегородский крановщик подрабатывал виселицей
на красной площади строится стоянка для бетономешалок
школьник отравился самодельной кока-колой
"фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам
партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ"
Дума отменила гетеросексуальные браки
новорожденных детей отныне будут клеймить железом
воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками
правительство решит, сколько жить старикам
льготники расплатятся за выплаты органами
молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии
заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери
физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха
сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой
подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана
ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами"
хирурги третий день борятся за жизнь головастика
канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек"
небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых
мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу
украинские студенты вывели формулу сала
японский акробат и его болонка найдены мёртвыми
эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны

Автор: Эльза 16.9.2007, 19:43

в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
на аукцион выставлена рвота Мыскиной
завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо
Папа Римский сменил пол
бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом
останки Матери Терезы нашли под телом Ленина
Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена
дизайнер могил: не миф, а реальность
в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа
уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина
семья воспитала мертворожденного китайца
причиной ДТП стал бобёр-педераст
метеоризм роженицы погубил младенца
рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге
перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов
школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя
Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри
пропавшие школьники съели друг друга
мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике
трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас
на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей
Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене
череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой

Автор: Эльза 16.9.2007, 19:44

девочка-магнит живет в метро 8 лет
в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина
Путина положат с Лениным валетом
молдованин насиловал кошек разводным ключом
балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату
первый иракский мюзикл
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
третья грудь как признак элиты
бомжи с манежной площади построили ракету из банок
20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы
московское метро вырыли крысы
гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду
московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс
Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини
Микки Мауса придумал Сталин
эксклюзив: матерные стихи Ленина
ученые научились делать леденцы из нефти
Банк Москвы принадлежал Бобу Марли
по ночам холодильник пожирал продукты
Алсу пропагандирует анальный инцест
неисправный грамофон стал причиной бытового убийства
первоцветы из Чечни на московских вокзалах
прокладки старушки отравили колодец
резня в дельфинарии
кровавая драма в Планетарии
снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты
в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона
порнография с 25 кадром травмирует детей
подольские школьники торговали школьными унитазами
в песочнице обнаружен труп
свадьба закончилась пересадкой волос
аукцион Сотбис продает внутренности Ленина
заказное изнасилование на юге Москвы
Путина положат с Лениным валетом
наркомания лечится катышками со свитеров
атипичная диарея убила троих
прыщи - первый признак гениальности
женские прокладки способствуют возникновению угрей
авианосец перевозил китайские лосины
морским пехотинцам запретили испражняться
саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит
мересьева сбило НЛО: редкие кадры
в столичных аэропортах введут анальную слежку
пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии
генномодифицированая шаурма отравила ворону
дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
внук убил бабушку из-за изюма

Автор: Эльза 16.9.2007, 19:45

брат убил сестру скакалками
в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз
просроченый навоз стал причиной небвалого урожая
20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen
13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины
в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина
семья из чернобыля ворует огурцы
раненый сыч нашёл своих хозяев
миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца
в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
фанаты донцовой оккупировали здание детского мира
москва стоит на месте индейского кладбища
плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее
коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей
Путин публично извинился перед морскими котиками
Ленина убили канцерогены
магазинная колбаса содержит плутоний
в школьной столовой учеников кормили грудью
шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса
в квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка
Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала
в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели
кошачий наполнитель лечит аденому
сок из бивня лошади способствует выходу шлаков
потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами
Пугачёва изнасилована шампиньоном
правнучка Пугачевой читает мысли путина
мастурбатор из тюмени изобрёл волшебные перчатки
в детском саду взорвался бензовоз

Автор: Эльза 16.9.2007, 19:45

алтайский егерь харкает в птиц кислотой
помоешные мухи выходили подкидыша
убитая курица говорила на хинди
в припадке перхоти муж оторвал жене руки
милиционера обгадили бешеные собаки
13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком
переодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссе
школьника разрезало лазерной указкой
ампутация - новое слово в пластической хирургии
воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений
картонная женщина - ещё один шанс для неудачника
ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС
студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем
безрукий попрошайка насиловал брусчатку
суп из головы отца сварила девочка-гот
в тайге найдена канарейка Дзержинского
дочь путина ест кал
крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей
медвежатник изнасиловал сейф
семейная проституция - ключ к достатку
выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза
искусственный фаллос задушил кошку
репейник или свёкла? что подарить женщине.
короеды спасли ребенка от пьяной матери
запах жжёных волос вызывает эйфорию
отвар из кириешек спасёт от заушного грибка
грудной ребёнок отравился тухлым мясом
бульон из бабушкиной ноги оценили внучата
лесбийская трагедия. жизнь или бигуди
дочь танцевала на лице мёртвой матери
куринкова продаёт свои сопли

Автор: Эльза 16.9.2007, 19:46

белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе
мобильный домофон - дверь в новый век
скотч и степлер - секреты юдашкина
подмосковные грибники столкнулись с жирафом
в пту мясомолочной терапии произошел выброс кильки
нло терроризирует коровники рязани
дикая утка покусала группу иностранцев на красной площади
путин - карлик на ходулях
группа школьников провалилась в открытый люк
болезнь паркинсона как источник электроэнергии
язва вместо лица - портрет президента
в пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей
источник перхоти - клитор
каспаров проиграл калькулятору в домино
новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров
рак мозга лечится спидом и гонореей
в москве установят бюст ракового больного
памятник дошираку построили казахские имбецилы
под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал
найдена формула для преобразования картины отпечатков пальцев в структуру морщин крайней плоти
задержан алкоголик, пытавшийся продать свою отрезанную руку
рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака
иракский шахид признался, что он иисус
карякские снегоступы лучше джипа тойота
ректор мгимо попался на онанизме
калека задавил грудного ребёнка инвалидной каляской
в метро загорелся попрошайка

Автор: Эльза 16.9.2007, 19:46

8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака"
заказное введение шлаков - новый способ мести
старушка родила козленка и назвала его Гутиерас
реклама прокладок вызывает кариес
первая жертва липосакции
бактерии в йогуртах провоцируют суицид
тайна мироздания таилась в компосте
закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения
новомосковские рукодельницы сшили шерстяной дилдо
лепка из кала успокаивает нервную систему
пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой
в селе Зловонные Красоты чайка убила корову
прах из нескольких столичных колумбариев развеют 9-го мая над красной площадью
на киевском вокзале обнаружен склад человеческих органов
на теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий
двуспальный гроб - секс в преисподней
граждан без прописки будут селить в детские сады
дом из почечных камней - теперь реальность
8 школьников изнасиловали майкла джексона

Автор: Lara 2.4.2008, 9:41

Автор: emedia4u 2.4.2008, 15:39

Автор: sirena 2.4.2008, 16:12

Чем бы дитя не тешилось - абы не кололось...

Автор: jamaica1953 20.10.2008, 15:06

Конкуpс песни в медицинском институте:


Песню: 'Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна',
- пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии.

Песню: 'Лучше нету того свету',
- пpедставила кафедpа патологической анатомии.

Песню: 'Вот кто-то с гоpочки спустился',
- пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии.

Песню: 'Тихо сам с собою я веду беседу',
- пpедставила кафедpа психиатpии.

Песню: 'Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой',
- пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний.

Автор: jamaica1953 20.10.2008, 15:58

> > Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

> > Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора...
С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым.
> Но однажды он тяжело заболел - и у его постели собрался врачебный консилиум.
> Увидев врачей, больной прошептал:
> - Вот когда сбывается предсказание...

> > В поликилнике:
> - Больной, вы пользовались презервативомпри последнем половом контакте?
> - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?>

> > - Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
> - Четыpе бутылки пива! >
- Hо я же pазpешил только две!
> - Да, но теpапевт тоже pазpешил две!

> > - Доктор, помогите, я заплачу!
> - Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!>

> > - Ну, как я, доктор?
> - Ничего...
Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
> - Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
> - Как не надо? А кто же тело заберет?>

> > > > Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

> > Женщина приходит к врачу и говорит:
> - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало- у меня возникают рвотные рефлексы.
Что это может быть?!
> - Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение.

> > - Доктор, операция пройдет хорошо?
> - Не переживайте, если плохо то Вы об этом не узнаете.

> > -Доктор! У меня шум в ушах, дрожь вколенях, я чувствую себя полным ничтожеством.
> - Все ясно. Когда уезжает ваша теща?

> > Больной врывается к врачу и истошно кричит:
> - Доктор, помогите, - акула откусила мне руку!!!
> - Да-да, они это могут...

> > Приходит мужчина к доктору:
> - Что случилось?
> - У моей жены болит горло, что мне делать?
> - Придите домой в 3 часа ночи.
> - А поможет? > - Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.

> > Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
> - Ну, он долго еще будет лечиться.
> - Ты разговаривал с доктором?
> - Нет, я видел медсестру.

> > Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
> В чем это выражается?
> У меня быстро срастаются переломы>

> > Старичок приходит к врачу:
> - Доктор, вы мне виагру не выпишете?
Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
> - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
> - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

> > На приеме. Доктор:
> - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
> - Ой, цветет калина-а-а-а-а!>

> > Здравствуйте я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя,
а если не получится, то составлю компанию.

> > - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
> - В смирительную рубашку его!
> - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
> - А этого - в смирительные штаны!

> > Приходит мужик к урологу: -- Доктор, у меня не стоит.
> Тот оборачивается удивленно:
> -- А кого ты тут трахать собрался?

> > - Доктор у меня голова сильно кружится.
> - Я вижу.

> > - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию?
Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
> - Мне тоже, уважаемый!

> > К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
> - Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
> - Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
> - Мне он тоже самое сказал.

> > - Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
> - Абсолютно, милый, абсолютно!
> - Дайте я вас pасцелyю за это!
> - Э, нет! Hе надо!!!

> > Молодая женщина приходит к врачу иговорит:
> - Доктор, когда я нахожусь в комнате смужчиной один на один,
меня все время тянет заняться с ним сексом.
Как называется такое явление?
> Доктор, расстегивая ремень:
> - Это явление называется удачная встреча.

> > Окулист - пациенту:
> - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
> - С хорошей, доктор.
> - Скоро вы сможете читать без очков.
> - Боже! Доктор! Это чудо!
Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...
Как же я буду читать без очков-то?!
> - Пальцами, мой дорогой, пальцами!

> > Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом,
чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
> -Доктор, вы же пьяны!
> Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
> -Я пьян?> Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели.

> > Мужик приходит к хирургу.
> - Доктор, что-то мне не писается!
> - Показывайте. Да тут же у вас узел!
> - Черт, опять забыл за хлебом сходить.

> > На приеме у врача:
> - Мне очень не нравится Ваш кашель.
> - Не могу ничего поделать - другого нету.

> > Объявление:
> Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади,
обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход.
Качественный, быстрый, безболезненный.

> > Редкое хобби у врача Петренко.
Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

> > На приеме у врача:
> - Здравствуйте, бесплатный доктор!
> - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...

> > К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
> - А сколько у вас было половых партнеров?
> - Пять-шесть... - отвечает девушка.
> - Что-то негусто... - говорит врач.
> - Да уж, не задалась неделька...

Автор: sirena 20.10.2008, 20:21

Автор: sirena 7.11.2010, 9:23

Получила на имель...

Шлимазл по-палестински
> > > Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился
> "на
> дело".
> > При
> > > полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему
> > > по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место
> > помноголюдней
> > > и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха
> > > даже отъявленному антисемиту.
> > > --------------------------------------------------------------------
> > > -- Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского
> > > народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых
> > > оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и
> > > нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие
> > > планы на день.
> > > Взрыватель сработал, бомба - нет, щелчок и тишина. И только звук
> падающего
> > > тела террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание
> потерял.
> > Слава
> > > Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов - Он то саперов
> > > вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а
> то
> и просто тех
> > > самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло
> последнее
> на
> > > наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.
> > > Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили "куда
> надо" и
> через
> > > несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые "кто
> надо"
> ШаБаК
> > в
> > > общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому
> > расчленили:
> > > взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу
> > > оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не
> > > сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже
> > > стараться особенно не пришлось - террорист пришёл в сознание
> довольно
> быстро.
> > > А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
> > > Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы
> > > полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в
> > > палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их
> > > клиент оклимался, сел на койке,
> > поднял
> > > правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно
> > > произнес "Вводите их всех!".
> > > Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая
> > > арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском
> переспросил:
> > > "Кого?". "Всех" повелительно молвил палестинец.
> "Вводите их сюда
> > > вместе и сразу, я приму всех!".
> > > После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист
> > > решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем,
> > > шахидский фольклор гласит, что за "святое дело в борьбе с
> > > неверными", в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии,
> дескать,
> > > одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное
> > > пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от
> > профсоюза,
> > > особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село,
> > > и та у самого крутого парня.
> > > В общем, такая вот незатейливая сценка - палестинский террорист в
> > израильской
> > > больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не
> > > абы как хаотично, а всех сразу, оптом.
> > > Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой -
> > > верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они
> > > к нему и на
> > иврите
> > > обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, "я, мол, дело
> > > сделал, мне положено". Требовал с напором завзятого шнорера и
> торг
> > > по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка
> > > сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой
> > > действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят. Людям,
> > > по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на
> уме.
> > > И тогда следователь привел самый весомый аргумент - представился по
> > должности,
> > > документы ивритским языком написанные предъявил и спросил,
> > > "Как ты думаешь, я еврей, да ещё и работник Шабака в один рай
> с тобой

Автор: KOKUS 7.11.2010, 19:31

...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!

Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

Автор: KOKUS 7.11.2010, 19:32

ГЛАВА 1

1. Вначале все было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.



ГЛАВА 2

1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался.
2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии.
3. Да и сестpенка была не пpочь.
4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем.
6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф.



ГЛАВА 3

1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию.
2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит.
3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк.
4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла.
5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак ?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.
7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда !
8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка.
9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит.
11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак и будет он настоящим митьком.
13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего.
14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус, что на евpейском Митя.

Автор: Милка 7.11.2010, 19:48

Автор: KOKUS 8.11.2010, 12:00

Ой, как весело играем
в попку гвоздики вбиваем
Скоро пьяный дядя Стас
станет ежиком у нас


Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"больше горком кирпичей не дает".

Я спросил у техника Петрова:
"почему у вас на шее провод? "
Ничего Петров не отвечает,
Тихо так ботинками качает.

Маленький Билл с баобаба спускался,
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.


Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали "Ау" да "Ау"!
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

Автор: Милка 8.11.2010, 12:38

Автор: KOKUS 8.11.2010, 17:33

- А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический турист
Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный
космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей
дури крутить
свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит
другой покойник:
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берёт!

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства
голода, холода и жажды.

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
- Ну как? Нравится тебе здесь?
Она бросается ему на шею:
- Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрёте, то здесь буду жить я?