Черный юмор, Черный юмор Опции

[Lara]

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...

[emedia4u]

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...

Чем бы дитя не тешилось - абы не кололось...

[sirena]

Чем бы дитя не тешилось - абы не кололось...

А де продолжение?

[jamaica1953]

Конкуpс песни в медицинском институте:


Песню: 'Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна',
- пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии.

Песню: 'Лучше нету того свету',
- пpедставила кафедpа патологической анатомии.

Песню: 'Вот кто-то с гоpочки спустился',
- пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии.

Песню: 'Тихо сам с собою я веду беседу',
- пpедставила кафедpа психиатpии.

Песню: 'Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой',
- пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний.

[jamaica1953]

> > Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

> > Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора...
С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым.
> Но однажды он тяжело заболел - и у его постели собрался врачебный консилиум.
> Увидев врачей, больной прошептал:
> - Вот когда сбывается предсказание...

> > В поликилнике:
> - Больной, вы пользовались презервативомпри последнем половом контакте?
> - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?>

> > - Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
> - Четыpе бутылки пива! >
- Hо я же pазpешил только две!
> - Да, но теpапевт тоже pазpешил две!

> > - Доктор, помогите, я заплачу!
> - Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!>

> > - Ну, как я, доктор?
> - Ничего...
Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
> - Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
> - Как не надо? А кто же тело заберет?>

> > > > Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

> > Женщина приходит к врачу и говорит:
> - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало- у меня возникают рвотные рефлексы.
Что это может быть?!
> - Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение.

> > - Доктор, операция пройдет хорошо?
> - Не переживайте, если плохо то Вы об этом не узнаете.

> > -Доктор! У меня шум в ушах, дрожь вколенях, я чувствую себя полным ничтожеством.
> - Все ясно. Когда уезжает ваша теща?

> > Больной врывается к врачу и истошно кричит:
> - Доктор, помогите, - акула откусила мне руку!!!
> - Да-да, они это могут...

> > Приходит мужчина к доктору:
> - Что случилось?
> - У моей жены болит горло, что мне делать?
> - Придите домой в 3 часа ночи.
> - А поможет? > - Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.

> > Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
> - Ну, он долго еще будет лечиться.
> - Ты разговаривал с доктором?
> - Нет, я видел медсестру.

> > Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
> В чем это выражается?
> У меня быстро срастаются переломы>

> > Старичок приходит к врачу:
> - Доктор, вы мне виагру не выпишете?
Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
> - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
> - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

> > На приеме. Доктор:
> - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
> - Ой, цветет калина-а-а-а-а!>

> > Здравствуйте я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя,
а если не получится, то составлю компанию.

> > - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
> - В смирительную рубашку его!
> - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
> - А этого - в смирительные штаны!

> > Приходит мужик к урологу: -- Доктор, у меня не стоит.
> Тот оборачивается удивленно:
> -- А кого ты тут трахать собрался?

> > - Доктор у меня голова сильно кружится.
> - Я вижу.

> > - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию?
Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
> - Мне тоже, уважаемый!

> > К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
> - Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
> - Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
> - Мне он тоже самое сказал.

> > - Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
> - Абсолютно, милый, абсолютно!
> - Дайте я вас pасцелyю за это!
> - Э, нет! Hе надо!!!

> > Молодая женщина приходит к врачу иговорит:
> - Доктор, когда я нахожусь в комнате смужчиной один на один,
меня все время тянет заняться с ним сексом.
Как называется такое явление?
> Доктор, расстегивая ремень:
> - Это явление называется удачная встреча.

> > Окулист - пациенту:
> - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
> - С хорошей, доктор.
> - Скоро вы сможете читать без очков.
> - Боже! Доктор! Это чудо!
Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...
Как же я буду читать без очков-то?!
> - Пальцами, мой дорогой, пальцами!

> > Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом,
чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
> -Доктор, вы же пьяны!
> Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
> -Я пьян?> Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели.

> > Мужик приходит к хирургу.
> - Доктор, что-то мне не писается!
> - Показывайте. Да тут же у вас узел!
> - Черт, опять забыл за хлебом сходить.

> > На приеме у врача:
> - Мне очень не нравится Ваш кашель.
> - Не могу ничего поделать - другого нету.

> > Объявление:
> Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади,
обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход.
Качественный, быстрый, безболезненный.

> > Редкое хобби у врача Петренко.
Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

> > На приеме у врача:
> - Здравствуйте, бесплатный доктор!
> - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...

> > К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
> - А сколько у вас было половых партнеров?
> - Пять-шесть... - отвечает девушка.
> - Что-то негусто... - говорит врач.
> - Да уж, не задалась неделька...

[sirena]

Конкуpс песни в медицинском институте:
Песню: 'Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна',
- пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии.

Песню: 'Лучше нету того свету',
- пpедставила кафедpа патологической анатомии.

Песню: 'Вот кто-то с гоpочки спустился',
- пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии.

Песню: 'Тихо сам с собою я веду беседу',
- пpедставила кафедpа психиатpии.

Песню: 'Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой',
- пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний.

[sirena]

Получила на имель...

Шлимазл по-палестински
> > > Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился
> "на
> дело".
> > При
> > > полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему
> > > по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место
> > помноголюдней
> > > и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха
> > > даже отъявленному антисемиту.
> > > --------------------------------------------------------------------
> > > -- Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского
> > > народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых
> > > оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и
> > > нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие
> > > планы на день.
> > > Взрыватель сработал, бомба - нет, щелчок и тишина. И только звук
> падающего
> > > тела террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание
> потерял.
> > Слава
> > > Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов - Он то саперов
> > > вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а
> то
> и просто тех
> > > самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло
> последнее
> на
> > > наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.
> > > Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили "куда
> надо" и
> через
> > > несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые "кто
> надо"
> ШаБаК
> > в
> > > общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому
> > расчленили:
> > > взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу
> > > оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не
> > > сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже
> > > стараться особенно не пришлось - террорист пришёл в сознание
> довольно
> быстро.
> > > А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
> > > Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы
> > > полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в
> > > палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их
> > > клиент оклимался, сел на койке,
> > поднял
> > > правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно
> > > произнес "Вводите их всех!".
> > > Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая
> > > арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском
> переспросил:
> > > "Кого?". "Всех" повелительно молвил палестинец.
> "Вводите их сюда
> > > вместе и сразу, я приму всех!".
> > > После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист
> > > решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем,
> > > шахидский фольклор гласит, что за "святое дело в борьбе с
> > > неверными", в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии,
> дескать,
> > > одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное
> > > пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от
> > профсоюза,
> > > особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село,
> > > и та у самого крутого парня.
> > > В общем, такая вот незатейливая сценка - палестинский террорист в
> > израильской
> > > больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не
> > > абы как хаотично, а всех сразу, оптом.
> > > Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой -
> > > верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они
> > > к нему и на
> > иврите
> > > обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, "я, мол, дело
> > > сделал, мне положено". Требовал с напором завзятого шнорера и
> торг
> > > по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка
> > > сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой
> > > действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят. Людям,
> > > по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на
> уме.
> > > И тогда следователь привел самый весомый аргумент - представился по
> > должности,
> > > документы ивритским языком написанные предъявил и спросил,
> > > "Как ты думаешь, я еврей, да ещё и работник Шабака в один рай
> с тобой

[KOKUS]

...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!

Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

Прикрепленные файлы

 p_24.jpg ( 58.94 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[KOKUS]

ГЛАВА 1

1. Вначале все было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.



ГЛАВА 2

1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался.
2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии.
3. Да и сестpенка была не пpочь.
4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем.
6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф.



ГЛАВА 3

1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию.
2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит.
3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк.
4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла.
5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак ?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.
7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда !
8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка.
9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит.
11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак и будет он настоящим митьком.
13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего.
14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус, что на евpейском Митя.

[Милка]

Прикрепленные файлы

 09281ce5789c8ccdf4f2387b70070a90.jpeg ( 137.38 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[KOKUS]

Ой, как весело играем
в попку гвоздики вбиваем
Скоро пьяный дядя Стас
станет ежиком у нас


Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"больше горком кирпичей не дает".

Я спросил у техника Петрова:
"почему у вас на шее провод? "
Ничего Петров не отвечает,
Тихо так ботинками качает.

Маленький Билл с баобаба спускался,
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.


Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали "Ау" да "Ау"!
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

Сообщение отредактировал KOKUS - 8.11.2010, 12:01

[Милка]

[KOKUS]

- А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический турист
Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный
космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей
дури крутить
свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит
другой покойник:
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берёт!

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства
голода, холода и жажды.

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
- Ну как? Нравится тебе здесь?
Она бросается ему на шею:
- Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрёте, то здесь буду жить я?